Выпускники

Ближе к апрелю Пашу решил избить радикально настроенный класс. Павлик не растерялся – взял у отца денег и нанял школьного охранника в телохранители. Правда, телохранитель недолго хранил Пашино тело – Данил и его команда внезапно налетели на неприкосновенного пацана у раздевалки, затолкали его туда и затолкались сами, отгородившись от престарелого ОМОНовца дверью с железной решеткой.
 - Мля, не бейте, суки! – завыл Павел Сергеевич забиваясь в угол и закапываясь в куртки. – я вам пива куплю, гадом буду!
 - Не ****и, полубыдло! – отрицательно выразился Глеб и пнул Пашку в бок.
- Ага, мы те щяс ятра отрежем! – подал голос Вован и полез в карман за ножом. Паше повезло, ибо озверевший Вова забыл перо дома. Зато он никогда не забывал металлическую пластину – он никогда не вынимал ее из портфеля и каждый день носил с собой в школу.
 - Ааааааааааа!!!! Убивают!!!! Ааааааа!!!
 - Нубля держись!
 - Пива куплю, не бейте!!
 - Хары лапшу на уши вешать!
 - Ухи, ухи оторвать надо! Щипцы давай!
 - Ногами его, ногами!
Когда Паша сумел выплюнуть несколько зубов, в раздевалку вошла вахтерша – усатая бабушка, похожая на помесь Чебурашки и Джека Потрошителя.
 - Чего устроили, ****ь, пидарасы! Вон аццюда, вон, цуки! Хули делаете?
 - Ммы это… Переобуваемся… - пискнул Глеб.
 - Какого!!! ***!!! Вы!!! Переобуваетесь!!! В!!! Раздевалке!!! ****ь!!! Вас!!! Поленом!!! Без!!! Вазелину!!!
Все представители 9-го «В» впали в глубокий ступор.
 - Для!!! Сука!!! Этого!!! Есть!!! Лавочки!!! В!!! Так-его-растак!!! Вестибюле!!!
 - А это… нельзя типо? – пробурчал Данил.
 - Ты!!!!!!!!!!!!!! – ткнула в него пальцем вахтерша.
 - Чо?
 - Чо-чо! Чмо! На колени, ****ь, извиняйся!!!
Бабушка окинула взглядом раздевалку.
 - А вы, бля, чего болтаетесь как говно в проруби! Вон аццюда! Живо, живо!!! Бягом, цуки!
Так Паша был спасен злой вахтершой от злых одноклассников. Больше не предпринималось серьезных попыток от****ить пацана всем классом. Только один раз была спровоцирована стрелка Паши с Сашкой Мордой, но она закончилась разбитой губой и двумя каплями крови.
В мае буржуйствующий отец вставил Павлику новые зубы вместо трех выбитых.
Приближались экзамены. Учителя готовили к ним по большей части хорошистов и отличников, а на потенциальных ПТУшнегов им было насрать.

 - Хомяков, у тебя выходит «два». – сказала на одном из последних уроков учительница математики Галина Петровна.
 - Как это – «два»? – возмутился Паша.
 - Вот так. Что будем делать?
 - Поставьте «три»!
 - Как я поставлю тебе «три»? Ты хоть знаешь, какие у тебя оценки, Павлик?
 - Нет.
 - Два-два-два-два-два-два-два-два-три!
 - А…
 - Я еще не все! Два-два-два-два-два-два-два-два-три!!!-два-два-два-два-два-два. Вот. Я не могу поставить тебе «три», ты понимаешь?
 - Поставишь, поставишь, куда ты денешься… - пробурчал под нос Паша.
 - Чего ты бубнишь! Я ставлю тебе два, и ты остаешься на второй год, Павлик!
 - Ну я те еще припомню! – сказал вполголоса Паша и погрозил Галине Петровне кулаком. Больше на математике он не появлялся.

Перемена перед биологией.
Сейчас будут выставлять оценки.
Толпа учеников склонилась над журналом изучая свое положение. Среди них был и Паша. Он отсчитал четыре строчки снизу и задумчиво посмотрел на цифры, следующие за его фамилией:
2 3 2 3 2 3 2 2 2 2 2 2 5 2 3 2 3
Ничего хорошего не выходило.
 - ****ь мои веники. – удивленно выдохнул Паша, увидев двойки.
 - Павлик, ты чего? – прямо на него из толпы смотрела учительница биологии. Класс загоготал, а Паша покраснел. Он сел за парту и Вася сказал ему:
 - Отжок, чюваг.


ЗЫ: на картине изображен жывой аналок Пашы