Жесткие фантазии

Я просто тетка с теннисной ракеткой. Иду к троллейбусной остановке, никто на меня внимания не обращает. Не двустволка же у меня в чехле от теннисной ракетки.

Нормальная спортивная тетка. Сильные ноги, сильные руки. Рост 172. Хожу играю в теннис. С ельцинских времен такая привычка осталась. Не всем же по фитнес-клубам мотаться. такая я, немножко потерявшаяся во времени. Ну слегка я конечно ****утая, по мнению окружающих меня людей. особенно тех, которые крепко утвердились на своей социальной платформе. да в принципе уже поровну. Может я эту ракетку на помойке нашла и решила пойти попробовать в теннис поиграть. В первый раз.

Всё это фантазии, на самом деле я конечно размазня и неудачница. Нет. Так про меня нельзя сказать. Просто я баба, которая завсегда в дурацко смешные ситуации попадает.
Вот например, пошла я отцовское ружьё сдавать в ментовку. Нахер мне нужны эти проблемы. какая-то задрипанная охотничья пукалка 18 калибра лежит в шкафу. Нахер мне это надо. Натурально завернула в газету, сунула в теннисную сумку и пошла в ментовку. Сдаю. Дайте мне грамоту и премию.

Ну туда-сюда. Они чего-то пошуршали. хорошенько посмотрели. А потом вдруг говорят. Иди нахер. Ружьё блин без бойка. Это ваще типа не ружьё, а палка.
Ну я пошла. А потом вернулась, типа не дура баба, а соображение имею.

- Отдайте мне назад. раз это вообще не ружьё. Мне папа не простит, что я его сдала в милицию. Это дедовское ещё. Семейная реликвия. Вот например, в испании, у всех настоящих испанцев есть шпаги. Фамильные. которые раньше принадлежностью костюма были. А у русских топоры. Отдайте мне дедовское ружьё, пожалуйста. Зачем оно вам? Вы же его выкинете.
Они ржут как лошади. Выгнали меня через полчаса. Типа работать мешаю, а я им уже про всю свою жизнь рассказала. И про отца и про деда. Про детей не успела.
В итоге они мне ружьё отдали. Я им клялась, что так и будет в шкафу лежать эта палка, как много лет лежала. Мент один лично пришёл посмотреть, где я её хранить буду. Понравилась я ему чем-то.

ладно, ментов проехали. Зря я парилась, они на меня и не взглянули. Кому такая  нужна? Меня даже не насиловал никто ни разу. И в оргиях я никогда не участвовала. так только фантазии одни, пунктик на ебле. Риск люблю. Я даже дрочить в спокойной обстановке не способна. Мне экстрим нужен.

А поэтому я подхожу к заранее выбранному зданию и нахожу там укромный уголок. Присаживаюсь, как будто пописать, спускаю штаны с трусами. Трусы, кстати, бирюзовые с оранжевыми бабочками на попе.
И аккуратненько, двумя пальцами начинаю ковыряться в ****е.

зацепляю резиночку и вытягиваю презерватив наружу.

Потом быстро надеваю штаны, собираю лежащую в теннисной сумке двустволку, вставляю вытряхнутый из презерватива боёк и патроны.

 У меня большая ****а. Я родила много детей. Она огромна. Это не ****а, а черная дырища. Если надо я не только боёк и два 18-калиберных патрона туда засуну, у меня если надо и боеголовка поместится. размером с младенца. Я жопу себе порву, но засуну.

И я вхожу туда, где меня не ждут Те, которые хорошо позаботились о собственной безопасности.

Суки. Вы знаете, что я не то что убить, я даже дверь ногой толкнуть не решусь. Я даже детективы и остросюжетные романы писать не могу, потому что там убийства. Я только на собственную модель суицида способна. Максимум.

Но я вышибаю дверь ногой и стреляю сразу. без предупреждения.

В тех, кто разорвёт плоть моих детей. В тех, кто взорвёт их. Кто сожжёт их. Кто задушит. Зарежет. Изобъёт. Посадит в тюрьму. Доведёт до самоубийства. Собъёт по пьяни на дороге. Разобъёт голову за мобильный телефон. Надругется ради смеха.

Я убиваю их всех.

Я хитрая. Я мстительная. Меня ничто не остановит. У меня дохуя талантов, которые я не использую. И я всегда тщательно готовлюсь заранее.

Я стреляю в одного и во второго. если вас будет больше если вас будет очень много.

если вас таких сук пидарасов уродов садистов, начальнегов мира бля, для которых мои дети - цифры в статистике душ населения

если вас окажется больше чем у меня патронов, тогда я загрызу вас зубами.

Вы думали, что у меня с зубами беда? было дело, признаюсь. Но я вставила себе титановые.

с запрятанными фредикрюгерскими лезвиями.

А чтобы мне не было страшно глядеть на ваши мозги и кишки, брызжущие в мою сторону, чтобы мне не слышать ваших умоляющих предсмертных голосов, я буду во всё горло орать:

Пода-риии мне милый миии-ну
Я е-ёооо в ****у задвии-ну
Когда враа-г в страну ворвёооц-ца
Он на миии-не подарвёооц-ца!