Мотылек

       
       Осень… Моя любимая пора. Она также одинока, как и я. Под ногами танцуют листья, а гул ветра напевает мелодию. Я шла по тротуару, стуча своими каблучками в ритм музыки, листья осыпали меня, пытаясь закружить в вальсе. Я размышляла: «Я, как мотылек, метаюсь с одного цветка на другой. Я больна… и мой диагноз: любовь. Я не могу без него жить. Жизнь кажется пустой и неинтересной. Я хочу его забыть!!! Но я не могу. Если бы существовали таблетки, после которых человек бы забыл то, что мешает ему жить – человечество не знало бы ни горя, ни страдания. Все были бы счастливы, но не я. Мне не помогут никакие таблетки в мире. И даже если я засну, то он придет ко мне во сне. Прошлое преследует меня повсюду. Я не могу его забыть уже на протяжении шести лет. А он даже не дал мне шанс быть с ним, он просто сказал: «Не жди меня. Это глупо, потому что я не верю в твою любовь». Боль, которую он мне причинил, до сих пор жива, а ведь прошло шесть месяцев. Неужели вот так всю жизнь?
       Я пыталась его забыть, но для меня никто не может сравниться с ним, он – неповторим. Я переключаюсь с одного парня на другого, пытаясь выкинуть его из головы, но ничего не удаётся. Да, это удавалось – на неделю, но не больше. Я столько раз уже переключалась, что мои подруги сказали: «Остановись!!! Ты переключаешься, как будто это какой-то рубильник!» Нет, это не рубильник, это он меня так научил: всегда идти вперед, не обращая внимания ни на что. Он научил меня бороться с болью, жить без чувств. Он «сделал» с меня твердую, непробиваемую стену. Но эта стена – лишь моя оболочка. На самом деле за этой стеной – маленький пушистый котенок, который сбился с пути и нуждается в поддержке, заботе, любви и ласке. Я нуждаюсь в человеке, который смог бы меня понять.
       Я не могу быть одна, я боюсь,… сама не знаю чего, но боюсь. Мне нужно найти способ забыться, иначе воспоминания, как груз, придавят меня.
       Пытаясь забыть или, хотя бы, притупить эту боль, я начинаю влюбляться в других. Ищу в них только «плюсы», а «минусы» стараюсь не замечать.
       Как же быть? Как забыть его и все, что между нами было? Он выслушал меня, растоптал моё сердце и пошел дальше. А как же я? Что делать мне? Тоже идти дальше? Но я не хочу просто идти, я хочу жить!!! Жить нормальной жизнью, а не этой, если ее можно называть жизнью. Хочу жить там, где любовь – лишь выдумка, не более, там, где друзья не предают, там, где я – ЖИВАЯ.
       Сейчас я живу без чувств, не замечаю, как проходят дни. Как будто я стою, а мир крутится вокруг меня – все куда-то спешат, чем-то заняты, а я просто стою. Я потеряла жизнь: я разучилась плакать, научилась бороться с болью, управлять своими чувствами и эмоциями. Больше никому не позволю проникнуть мне в душу, хотя иногда, я сомневаюсь или у меня она есть. Душа – это там, где болит. Душу, он забрал с собой, а боль оставил на память. Но я больше не та наивная дурочка, которая верить в любовь, в Happy End. Я не верю в то, что когда-то скажу: «Я счастлива, я слишком счастлива».
       Как жаль, что вы не мой,
       Как жаль, что я не ваша,
       Как жаль, что в сердце лишь покой,
       Как жаль, что любовь не наша.