Спортивный дневник

 
вместо эпиграфа.

звереет сердце
каменеет кулак
в моей душе черным пламенем
пылает черный флаг

вместо предисловия.

пять лет назад, каждый день общаясь в одном из форумов вел дневник «как я бросил пить».
темы с дневником назывались так:
день первый
день второй
и так далее, в зависимости от того на каком дне завязки я находился.
больше месяца я этим занимался, потом бросил в безнадежности, так не разу и не достигнув
заветного третьего дня.

вместо заговора

да будет третий день
верю в него как в свою исключительность,
как в свою непогрешимость,
как в свой беспредельный мир несущийся прочь отсюда направо налево вверх
наружу внутрь отовсюду везде и навсегда, как мое застывшее время,
как моя тянущаяся безнадежность.



01.09.05


ненавижу сигареты!
сделал всего по сорок.
накоплю денег
куплю пистолет
и обязательно убью кого-нибудь.

02.09.05

день четвертый

работа в черном.
курить одну за одной это от брата. джанки кончившего себя. нельзя сказать сколько он пачек курит в день. потому как курил всегда. иногда он засыпал и сигарета вываливалась из рта прожигая на брюках или рубашке очередную дырку. но спал он мало. 2-3 часа в сутки. на сон не было времени. ведь у джанки всегда столько дел. когда небыло че курить (и стрельнуть не у кого, например, ночью) мы потрошили бычки и делали самокрутки из газет. на лестничной клетке в подъезде, во дворе их очень много.
когда я его видел последний раз ему было 31. и он никогда не станет старше.

40 отжиманий
40 на пресс
44 на перекладине

день четвертый
03,09,05

они написали на моей груди united colors of benetton. присвоили мне идентификационный номер. и позволили вести условно-конфеденциальную переписку через yandex. пожизненно заключенный между асфальтом и небом. слепо доверяющий законам и правилам. такой же как все. я такой же, как все.
0.75 коньяка
37 сигарет

день пятый

04.09.05

похмельный синдром.

день шестой

05.09.05

every fucking day

с понедельника по пятницу, с девяти до шести время скользит стремительно быстро, после шести складывается в четверо и падает в бесконечность застывшего вечера. Ждешь выходных. Думаешь, вот тогда то, вот она жизнь там то. сделаю то, и это. проживу достойно загубленным пяти будним дням. но в них еще хуже. зажатые два между десяти рабочими совсем никуда не годятся.
жду звонка, который вырвет меня как кольцо из радостной гранаты.


30 пресс
5 перекладина

день седьмой

06.09.05

работай!
чтобы сменить свой заношенный benetton на sisley
работай!
чтобы sisley сменить на hugo
работай!
работай!

сидя на работе схожу с ума.

когда мне было 20
я разрезал себе руку чуть выше локтя. 10 санитметров поперек вен. и 2 сантиметра в глубину. просто так. чтобы посмотреть что там внутри. просто мясо и кровь. меня можно есть.

приятно вам подавиться!

30 пресс
30 от пола
48 перекладина


восьмой день

07.09.05

ничего, ничего
скоро, скоро
шепчу я себе
 и грянет
       решительный
       ясный
       день
затрепещет
белыми знаменами снега
 раздирающий солнечный свет

это

свои.


утро
30 пресс
45 от пола
вечер
35 пресс
50 перекладина


09.09.05
утро
35 пресс
45 от пола
вечер
35 пресс
55 перекладина

слов нет
только ненависть

10.09.05

все тоже самое

11.09.05

утро
35 пресс
60 от пола
вечер
59 перекладина

труднее всего верить самому себе.
поэтому, за ненавистью моей вселенская любовь.
говорю «люблю», а внутри клокочет презрение и гнев.

думать сердцем. чувства подчинить рассудку.
жить тем, что знаешь.
и никому не верить.

12.09.05

даже туман не делает этот город похожим на лондон. на ленинград он тоже не похож. мои незарегистрированные сожительницы потных пьяных ночей, неосужденные соучастники нераскрытых преступлениц, нелепые сослуживцы одинаковых, тоскливых офисов. все вы. безликие сограждане мои чужого, чужого города.

утро
35 пресс
60 от пола
вечер
30 пресс
62 перекладина

13.09.05

утро
35 пресс
60 от пола
вечер
35 пресс
66 перекладина

14.09.05

эллениум, релланиум, тазепам. ел все что прет. рододорм и др. названия вылетали из головы после прочтения. зашел в гости - проверь аптечку. интерес вызывали названия заканчивающийся на ум и орм. а вы что хотели? рожденный мертвым. выращенный в больнице. взрощенный на антибиотиках. детские дозировки перешли во взрослые много раньше , чем мальчик стал тем, кем он стал. слепо доверял таблеткам и иголкам. все что давали молодые, все в белом сестры, тщательно прожевывал и глотал не запивая.
внутривенно и внутримышечно - первое что научился читать.
не пил и не курил. рюмка водки и пара затяжек рвали организм на части. желудок выворачивался на изнанку, растекаясь по холдному скользкому кафелю.
зато бензин и ацетон действовали совсем по другому. с ними надо иначе, чем с моментом. целофановые мешки не годятся. вымоченную в бензине или ацетоне тряпку, складываешь в бумажный ,кулек свернутый на манер тех что делают бабки торгующие семечками. и короткими сериями глубоких вдохов продвигаешься к заветной цели - полной интоксикации. distraction is creation. химия-жизнь.

15.09.05

перекладина 35
пол 60 и пресс 35

exit

где то должен быть выход. я точно знаю. он где то здесь. рядом. в стоящей в углу расстроенной, покрывшейся пылью гитаре, рваных кедах, черно-белых фотографиях, и зачитанных книгах с преклееными скотчем страницами.
сводит скулы от растраченных слов.
безумный разум сатанеет заключенный в колючих стенах тюрьмы собственного ,дорогого сознания.
в поисках выхода. один. злюсь.

пятница
суббота
воскресенье

жду когда рухнет.с зияющих высот вниз.
любая система обречена на гибель.
время пришло из своей дурацкой страны.
кали-юга это мы.


20.09.05

утро
пресс 25
пол 75
вечер
перекладина 38


политика вырождения.
геноцид бедных.
нас убивают.
хладнокровно.расчетливо.
экономически.

i'm a looser, baby,
why don't you kill me?
       Beck

кто быстрее-тот и прав
кто жирнее-тот и жив
так и надо
так и будем жить
бесполезно как любить и не делать зла
бесполезно как пытаться не делать зла
постигая постепенно себя во сне
предавая воспоминания
смерть-это место для тех кто мертв
смерть-много места для тех кто жив
смерть-это родина

       Р.Неумоев (Инструкция по выживанию)

тело несут.
разомкнуто утро.
тело несут.
тело не соль,
тело не суть,
тем паче на третьи сутки.

       А.Витухновская

деклассированным элементам первый ряд
им по первому по классу надо выдать все
первым классом школы жизни будет им тюрьма
а к восьмому их посмертно примут в комсомол.

       Я.Дягелева(Великие Октябри)

21-22.09.05

Сначала думал, что болезнь взяла верх. Глаза слезятся. Насморк и кашель. Сейчас понял. Вот так, по капле покидает меня все человеческое.
Хочу быть зверем.

23-26.09.05

Ничего не происходит.

мое окружение.

попал в окружение. бессмысленный хоровод нелепых личностей. приближаясь к этой толпе теряешь себя, теряешь всякую надежду на обретение своего.
прочь.
стараюсь избегать прямых контактов.
рукопожатий, взглядов, слов.
невыносимость чужого телесного существования ближе чем.
заткнуть себе уши потоком бессвязных звуков.
глаза залепить очками.
да так и идти, мимо.

27.09.05

20 пресс
40 пол

2х2=2

недоброе утро. полезные граждане серого сырого нутра мертвого города. в предверии предчуствия конца преребирают глазами-жабрами воспоминания воспоминаний ушедшего, потеряного незабытого сновидения, а вы?


28.09.06

30 пресс
60 пол
40 перекладина

трудовая биография

первое место ,где я работал,было самое веселое и самое высокооплачиваемое. подпольный цех по производству водки. разводили спирт водой. разливали по бутылкам. расставляли по ящикам. и сплавляли по области и оптовым рынкам. хорошая была работа, пока нашему рулевому не вышебли все кишки через спину, двумя выстрелами из обреза, а после, раздолбили все лицо камнями. всем остальным навешали пи..лей сначала менты, потом какие-то парни в черных кожаных куртках, спортивных костюмах и быстрых иностранных машинах. я как всегда вышел сухим. небитым и довольным.

устроили охранником. сидел перед лифтом на шестом этаже. в свадебном костюме (другого небыло). говорил здравствуйте и досвиданья. записывал время прихода и ухода. выдавал и забирал ключи.это все.полгода. через полгода выгнали. покинул пост сказали.

взяли реализатором. хот-доги и жаренные курицы. нравились ночные смены. можно было пить водку с продавцами кассет из соседнего киоска. когда уходил просили остаться. предлагали место получше и зарплату повыше. меня же тянуло к худшему.

грузчик на складе косметики и парфюмерии. так себе. выгнали через год.

устроился сторожем-кладавщиком в оптовый магазин видео-аудио-касет. самое поганое из мест в котором доводилось работать. хотя нет, было и хуже. так вот, помещение магазина находилось в подвале. затхлый, сырой воздух. пыльно, холодно. + крысы, мыши, тараканы. лишь бы день продержаться. ночью на верхнем этаже открывалась дискотека. можно было подняться на верх и выпить пива.потом спать на вонючем диване рядом со стеллажами и коробками забитыми кассетами. год. не выгнали. сам ушел.

зав.складом в автоцентре самых крутых тачек в мире. теплое место. высокая зарплата. интернет. и никакой работы. сиди и не парься. нет же...на все два года ушел в глубокий запой. пил с вечера до утра. сдвигал стулья в кабинете, запирался и спал. чхал на опздания и распорядок. в конце концов после того как в очередной раз два дня подряд не проявлялся на работе меня с треском выперли.
пол года искал работу. искал, ха. всем навилось мое резюме.все было хорошо, пока эти сволочи не начинали задавать вопросы. и все сразу становилось ясно. я ненавидел их самих, их гребанные рабочие места, их заработные платы, их оплаченные отпуска, их испытательные сроки и служебные обязанности.

все же нашел. склад таблеток. у меня был стол. стул. амбарная книга и ручка, которой я записывал в эту книгу... что-то записывал. нулевая зарлпата. свобода вероисповедания и политических взглядов. мудрая осень. теплая снежная зима. обалденная солнечная весна. в мае я ушел.

лето. спортивный магазин. склад. зае..ло. вдруг случилось 30. и все, все поменялось.


29.09.06

30 пресс
60 пол
41 перекладина

ночь листает меня как страницы
ненависть моя ко мне ластится
трется своим мохнатым рыльцем..

в предательстве родился
предательством живу
с предательством засыпаю
с предательством сплю
в предательство одеваюсь
предательство пью
и набивая себя до отказа
я предательство жру

предательством проклят
или предательством вознесен?
синим пятном на плече моем сохнет
предательства клеймо

кто из двенадцати меня предал?
и сам себе отвечаю, всееее....

мы предаем себя по частям
оптом и в розницу
мы предаем себя по мелочам
но в больших делах мы предаем себя тоже)..

я предаю тебя по вечерам,
а утром глядя в твои глаза ,милая,
я понимаю...
ты вчера опять предала меня

предательство наши мысли
предательство наши тени
предательство образ жизни
предательство наши цели

предательство любит нас
и мы ему платим тем же
мы строим ему города
из подлости-зависти-лести

предательство наша гордость
предательство наш страх
предательство наш подвиг
предательство сын,отец,брат

в предательстве постимся
предательства ждем
предательски умирая
друг другу мы лжем
предательство это дао
предательство это смерть
предательство непреодолимо
предательство сейчас и здесь

можно стишки писать изнывая
можно рисовать злые картинки
можно молиться веры не зная
нельзя жить не предавая

03.10.05

30
60
43

God's away on business
когда кому-нибудь плохо нестерпимо, то мыслями, он непеременно обращается к богу. каким бы ты атеистом не был по жизни, с петлей на шее думаешь не о Дарвине. не у него спасения ищешь. наводнение, землетрясение, ураган, цунами, эпидемия, голод- и господь снова при деле. потирает руки, или что у него там вместо рук. отпускает ухмылочки в седую бороду свою. радуется одним словом. а кто бы не радовался своей востребованности?


06.10.05

35
75
45

суть происходящего в том, что это происходит. и не имеют значения цели, средства, методы, моральные принципы, философские обоснования и метафизические взаимосвязи.
можно ли зайти в одну реку, хотя бы ,один раз?
единственно верный ответ на вопрос- нет.

05.12.05
Числа, числа, числа. числа меняются. меняюсь я. меняюсь с календарем на пару. а может я и есть календарь? Пятница-Швейк, Боулинг 5 звезд. Суббота - Сандей + чужой дом. Воскресенье - дом + чужой дом. И везде водка, пиво + пачки сигарет. затрахало время. затрахали дни убегающие назад. все время назад. затрахало оглядываться. затрахало вспоминать. хочу забыть и ничего никогда уже не запоминать.
новая жизнь в декабре. в январе тоже будет новая. сам не верю, в то что написал. зачем писал? сам себя спрашиваю и сам себе отвечаю. пишу,чтобы двигаться вперед.

утро

уже хорошо ,что встал.

вечер

40 перекладина

06.12.05

вечер

41 перекладина

07.12.05

вечер

40 перекладина

08.12.05

день за час. сижу втыкаю. клавиши. монитор. монитор. клавиши. на севере, за полярным кругом день за два идет. здесь все наоброт. продолжение продолжения продожения. и в конце, как обычно, вместо заветного the end, всездесущая to be continuted. сползаю по спинке стула, стекаю грязным пятном с собственных подошв на цементный пол, чтобы быть стертым.


19.12.05

лицом к лицу. лицом в глаза. глаза в ладони. ладони в лицо. я не могу так больше.
прикуривая от горящего фильтра выкуренной сигареты, иду дальше.
дальше?
а что дальше?
молчи. не отвечай на письма. никогда не начинай разговора первым. только с собой. только сам с собой.
затравили ,блять. как собаку под крыльцо ,под новый год загнали.
все врал и ошибался. ошибался да врал. а чего еще то? что тут можно делать еще?! ошибаться и врать.
хороший год ,вообщем. надеюсь следущий будет такой же.

21.12.05

возвращался ночью домой
набуханный и совсем без денег
пешком пришлось идти из центра
на кривой улице стрелочников
переходящей в улицу черепанова
там где забор бетонный с проволокой
нависает над узким тротуаром
увидел
навстречу двое
силуэты на фоне снега такие не добрые
и понял, что встреваю.
ближе подошли друг другу мы
глаза в глаза
перегар к перегару
тот что слева
заехал без разговору
положив меня схода
на грязный снег обочины,
там допинали.
голову пробили
нос в череп вломили
шею сломали и еще ребер несколько.
и пошли себе дальше, ничего не сняли.

полежал. оклемался. и домой погреб.
дома умылся, переоделся,
втаропях исполнил супружеский долг.
утром на работу
все как всегда.
никто ничего не заметил.
бля.

22.12.05

скольжу по наклонной
похерены планы
заветные цели проёбаны.
подвис на алкогольно-никотиновой диете 32 декабря подряд.

10.01.06

вокруг одна смерть.
белая, холодная, прозрачная.
на деревьях, на крышах, в стаканах,
зажатая между пальцев дымится.
нечего ждать.
нечего ждать того, что уже здесь.
в промерзлой башке сорвались последние листья,
рубануло ветками по лицу.
шевелятся губы под снегом.
пальцы застыли во льду.
дневной дозор какой-то.

31.01.06
сука. ненавижу. такие, блять, умные. такие, нахуй, благоразумные. такие убежденные такие в правоте своей уверенные. всезнайки ***вы. чего ни коснись-везде мнение свое имеют. обо все то уже думали. если даже не читали и не видели и не слышали, то значит и нечего там читать, смотреть и слушать.
я ничего не понимаю. я мало что знаю. я ни в чем не уверен. я не умен. далеко не умен. не то чтобы тупой. но где то на грани.
у меня скушная жизнь. весь день занят. я трачу свое время на бесполезные, ненужные, мелкие вещи. весь день. каждый ****ный день.а ночью я сплю. каждую ночь сплю. а вы?

02.02.06

полоса отчуждения. белым мелом вокруг. в никотиновом кольце дыма. плотный оргазм саморазрушенья вдоха и выдоха. вдох и выдох, вдох-выдох. саморазмельченье структурного естества своего. самоотреченье от вездесущъной ежедневной тупости будьздоровья.
тянет смолчать на ваше "здравствуйте, как дела?". выплюнуть в ответ прожеванными кусками собственного языка, захлебываясь теплым соленым соком с мякотью.
нет. я конечно же так не сделаю. я буду улыбаться поддерживая разговор. смешить. не выводить из себя, вызывая одобрительные ваши объятия, пожатия, ловить ваши искрящиеся взгляды и оправдывать похвалы.
страшно что либо менять. страшно неприятно менять что либо.
наверно я трус.




03.02.06

тошнота разорвала сон. подняла с кровати. щетки, бритвы, обмылки, полотенца. чай с лимоном. тошнит. улица, снег, запах газа в маршрутке. тошнит. вывалился в дверной проем. в сугроб на обочину. первые две. первые две с утра самые лучшие. по дороге на работу. медленно не спеша, зная что опоздал выкуриваешь одну за другой.
9 часов.
а вечером я нажрусь.

06.02.06

проснулся среди ночи от собственного крика. уже второй раз за последнюю неделю. мои мертвецы. чего им надо от меня?

08.02.06

самая большая река течет из моего крана, через унитаз, через раковину, через ржавые трубы вниз.
мешаю кофе с чаем.
мешаю
мешаю
мешаю
мешаю
мешаю
сколько раз нужно написать одно слово чтобы оно осто****ило?
сколько можно верить словам?
как много всех вас.
как много вас.
пора придумать что то новенькое.
или снова попытаться жить.


0.0.0

ловить себя на мыслях, за ускользающие слова неловкими негнущимися пальцами все же успеть самый последний удержать мягкий и поддатливый как пластелин знак.

15 пресс
10 пол


0.0.1
да сколько же можно! сколько можно смотреть на эту грязь! надо же так загадить город! да если бы все , если бы каждый лопату в руки бы взял, да мы бы за день вычистили бы наш город! ведь мы же люди! мы же здесь живем! да что там лопатой! я бы руками это гавно выгреб бы! ну что вы смотрите?? чего молчите вы все?! или я не к вам обращаюсь!? или вам нечего мне сказать?!-орал стоя в трамвае поживший мужик, рядом давясь от смеха охуевая от охуевшего гражданина бывшей великой страны жителя не простого города героя стоял я.
теперь.
в давилке трамвайной, в тесной вонючей забитой телами под крышу маршрутке, чувствую - недолго осталось.


15 перекладина
25 пресс
30 пол

00.00.02

не убей
на ***!
не предай
на ***!!
не возжелай
на ***! на хуй! на хуй!
на *** все это!
если уж в ад, то непременно на танцпол. в страшно-веселом танце гореть.
а это все-на ***!!

сегодня с утра опять не пошел в бассейн. на ***!
бассейн вредит курению!


16 перекладина
25 пресс
30 пол

00.00.03

стираю свое отражение на стекле. первым слоем оставляя на руке черную полосу грязи исчезает моя радость.
я объявляю войну минздраву.
я буду пренебрегать его разумным советам. отказываюсь обращаться к врачам. следовать советам диетологов. ходить в аптеки(один хер все самое необходимое не продают без рецептов). презирвативы, однаразовые шприцы, зубные пасты с фтором и кальцием, витаминные комплексы.отказываюсь жить по их правилам. я больше никогда не буду старым. не дам им такой возможности ,по списанию в 65, платить моему телу их жалкую пенсию.

17 перекладина
25 пресс
30 пол


00.00.04


соблюдайте очередь
гипноз!
два по цене одного
гипноз!
смотрите после рекламы
гипноз!
употребляйте перед едой
гипноз!
дресскод
гипноз!
избирать и быть избранным
гипноз!
выберай лучшее
гипноз!
2 цента за минуту разговора
гипноз!
следи за фигурой
гипноз!
алла пугачева
гипноз!
пять дней в неделю с девяти до шести с перерывом на обед
гипноз!
напряженность в восточном блоке
гипноз!
смотри новости вместе с нами
гипноз!
переходя дорогу будь внимателен
гипноз!
употребляй только качественные продукты
гипноз!
будь вежлив
гипноз!
соблюдай дистанцию
гипноз!
да прийдет царствие твое, во имя отца и сына и святого духа
гипноз!

сенсорная изоляция, чрезвычайный страх, ослабленное внимание
в минуты слабости меня можно брать голыми руками

18 перекладина
25 пресс
30 пол

00.00.05

ничего не жалко. ничего своего. чужого не жалко.
я тень. я разговаривающая голография. я световое цветное пятно в ваших зрачках. меня можно остановить взглядом и убить словом.
я существую пока вы говорите со мной. пока вы меня слышите.пока вы думаете обо мне.

19 перекладина
30 пресс
30 пол

00.00.06

движение вниз
закрываюсь рукой. пальцами пытаюсь выскрести из желудка остатки пищи.
движение вверх
падаю спиной на снег. окна верхних этажей. свет звезд. я его не вижу, но знаю, что он есть.
движение вниз
открываю глаза. пытаюсь говорить с тенями вокруг. мелькающие кадры не кассового провального фильма- это вы.
движение вверх
гул в голове останавливает рой назойливых слов.
движение вниз
я герой сериала.
движение вверх
ползу по ступенькам. царапаюсь в лифте на свой родной 666ой.
движение вниз
......
движение вверх
...
движение вниз
.....
движение вверх


20 перекладина
30 пресс
30 пол

00.00.07

21 перекладина
30 пресс
30 пол

в последнее время время застыло. копашусь в янтаре ,чего то. мыслишками перемещаясь от стены до двери и обратно. от одной прозрачной стены до другой прозрачной стены.
а ты?



(л.отступление

вчера вечером шел по парку. на тропинке встретил сумашедшего старика. он шел в ту же сторону что и я. в руках две авоськи.
шел и орал.
заебали!! идите все на ***!! мудаки все!! уроды!!! заебали.
когда мы поровнялись. он вдруг остановился. посмотрел на меня и сказал
а ты внучок прости меня, ради бога прости. счастья тебе, внучок.
и пошел себе дальше проклиная весь свой неудавшийся мир.)






00.00.08

22 перекладина

ничего


00.00.09

23 перекладина

ничего


00.00.09

24 перекладина

ничего. пусто вокруг. и внутри, тоже пусто. выгребли. высосали злые машины с резиновыми хоботами. всю теплоту, всю боль и всю радость. всю злость. всю злость, любовь, ненависть. все. ничего не осталось.
ни слов ни мыслей. ни чужого, ни своего. ни че го.
вчера от зубов начали откалываться куски окоменевшего чего то.
завтра слиняет старая кожа. повылазят новые волосы и ногти.
завтра весна.
моя черная ,непроходимая, искрящеяся в своей первородности
весна.

00.00.10

25 перекладина

ненавижу первые числа, понедельники и все утра завтрашних дней. чистые тетради, новые спортивные костюмы, вно....................
на них груз несбывшегося. пыль неудач, в пух и в прах разбитых надежд.
уж если и начну когда-нибудь что-нибудь. так непременно в одну из самых пропащих похмельных суббот. встану из-за стола посреди дня и сказав чтобы не наливали больше, засяду за учебники ,пылившиеся до-поры до-времени, органической и неорганической химии. притащу с балкона ражавые гантели. одену рваные кеды и побегу в свой 40 тысячекиллометровый марафон.