недописанный сценарий к мюзиклу Венецианский карна

«СТАНЦИЯ «ВЕНЕЦИЯ». ОСТАНОВКА ДВЕ МИНУТЫ»
(сценарий для постановки мюзикла)

Действие первое.

Привокзальная площадь. Толпа встречающих. Духовой оркестр. У многих женщин, среди которых в основном молодые девушки, в руках цветы. На одной из стоек
 ( или фасаде вокзала, если позволят декорации, хотя обозначать здание вокзала вовсе необязательно) табличка: «станция ВЕНЕЦИЯ». Толпа волнуется, народ в ней общается между собой, слышны взрывы смеха. На авансцену под руку выходят две молодые девушки. У одной из них в руках букет цветов.
Та что без цветов: Ой Анька! Какая же ты счастливая! Ты всегда в нашем классе была самая счастливая! Ты посмотри, прошло всего два года после школьного выпуска и почти все наши девчонки повыходили замуж. Как говориться, нацеловаться не успели, а уже у кого пеленки, распашонки, а у кого ( вздохнула) сковородки и кастрюли!
Одна ты своего Володьку дождалась. У вас, можно сказать, только все начинается. Ах, Анечка, как это здорово, когда есть любовь. Вот тут ( она заглянула себе за расстегнутый сверху на несколько пуговиц батник, оттянув немного вперед переднюю планку) все горит и пылает. Женское начало так и рвется наружу и чего то ищет, ищет. И ждет счастливого конца. А тут тебя замуж хлоп!( разводит руками) И вторая смена!
Аня ( смеясь вырывается из под руки подруги) – Дура ты Женька! Твое женское начало не тем концом увлеклось вот и все! Кто тебя за этого лысого выходить заставлял? А? Дождалась бы Генку и тоже встречала его из армии. У вас же с ним в школе такая любовь была!
Женька ( ничуть не обидевшись на прикол) – Да, подруга! С концом ошибочка вышла! И в прямом и в переносном смысле! (Аня засмеялась).
Я ведь думала мужику уже 40 лет, бизнесмен, деньги какие -никакие имеются. Сама знаешь, в нашей Венеции мужики с деньгами почти не водятся. Вот и клюнула… Дура!
Аня ( с любопытством) – Жень, а твой что? В этом смысле вообще никак? Он, случайно, не голубой?
Женька ( в сердцах) – А я знаю!? Он, когда приходит, я уже десятый сон вижу. А как приласкаться попробую, только одно и слышу:
« Жень отстань. У меня не работа, а - сплошной триппер! А тут ты еще среди ночи!»
Аня ( смеется) – Жень, наверное не «триппер», а «триллер», ужастик значит! Работа у него кошмарная, понимаешь?!
Женя ( закуривает и говорит равнодушно) – А! Какая разница! Думаешь мне легче, что он при виде меня не триппер, а триллер вспоминает?
Аня – Так разводись, пока детей не нарожали!
Женя – Ага! С ним нарожаешь! Я скорее от «Мерседеса» забеременею, чем от него. У меня с моим, Анечка, беременности, не может быть по той же причине, что и у бабы Яги.
Аня – Это как?
Женя – Ну как, как! Помнишь, Баба Яга на метле всё летала?
 ( показывает воображаемую метлу между своих ног). Так вот. Не на той палке, дура, сидела! (Обе смеются)
Женя ( бросает сигарету и говорит уже серьезно) - Да не в том дело, Анька. Ну, уйду я от него, а дальше куда? Работы в городе нет. Родни в других местах тоже – во!
 ( она сложила кукиш). И куда я, разведенка, подамся? Генке в ножки упаду? Так он со мной даже разговаривать не станет. ( сквозь зубы) И правильно сделает. Я просто предала его вот и все.
Аня ( удивленно) – Жень-ка! Да ты никак Генку до сих пор любишь? ( обнимает Женьку). Ах ты, дуреха-дуреха, моя несчастная!
( Женька плачет, вытирает платком слезы, слегка шмыгает носом )
Звучит музыка. Аня и Женька исполняют песню про женское счастье, но чуть-чуть в более динамичном ритме, чем это делает Т.Овсиенко и на тему как-то связанную с птичкой в золотой клетке. Толпа на площади танцует и поет вместе с ними.

Аня – Жень! Ну ты хоть сейчас-то Генку встреть. Может быть поговорите, все обсудите. Он тебя поймет. Генка ж в классе был самый добрый.
Женька (посветлела)– И самый здоровый! Здоровые они всегда добрые. Знаешь, ( мечтательно) он после выпускного меня из школы до дома на руках нес…
Впрочем…, ( снова погрустнела) ни к чему это все! Да и как я ему в глаза смотреть буду! Нет уж. Я на Вас издалека посмотрю. А подходить…не буду…
Аня – Чудо мое! Ну здесь же почти весь наш класс! Как провожали всех пятерых пацанов в армию, так все их и встречать будем!
Помнишь, как мы пели: «У нас в классе на 20 девчонок по статистике пятеро ребят!» Ну, помнишь?! Они ж у нас, может не великие ученые, но все- герои! В одном полку спецназа служили!
Женька – Нет, Ань. Герой, но не мой. Не заслужила я себе такого счастья. Прости. Я лучше так. В сторонке. За вас с Володькой порадуюсь…
В это время по вокзалу раздается объявление барышни с противным голосом: «Внимание 161-й поезд из Москвы прибывает на 1-й путь. Стоянка 2 минуты». Все, кроме Женьки – она убегает за кулису, закрывая от слез глаза- поднимаются на возвышение в виде специальной конструкции на сцене. Последней поднимается Аня. Она сделала движение в сторону убегающей Женьки, но потом раздумала и побежала следом за всеми. Все машут руками, платками и цветами.
Мэр города, Ковригин Иван Иванович, взобрался на возвышение на сцене и по старой армейской привычке зычно скомандовал:
К торжественному маршу! По ротно! На одного линейного дистанция! Равнение на!.. Дембелей! Шаго-о-о-м! Марш! Ковригин взял под козырек кепки а-ля Лужков, повернулся в сторону кулисы, откуда должен прибывать поезд и оркестр грянул военный марш: Дефиле по сцене играющего военного духового оркестра с участием молодых барабанщиц и возможно выступление военнослужащих-линейных, вышедших строевым шагом на авансцену после команды « На одного линейного дистанция» в парадной форме кремлевского полка ( молодые, красивые ребята) , показывающие под ритмичную маршевую музыку упражнения обращения с оружием. Все не очень долго, чтобы не потерять зрительское внимание. Не более 3-5 минут в пределах среднего хронометража песни.
Либо, что было бы еще круче! Написать новую маршевую песню про армию, солдат, любимых девушек и возвращение дембелей домой. Сделать постановку, в ходе которой, как проигрыш песни, начинается вышеуказанное дефиле, затем после небольшого «разогрева» на сцену выходят пятеро ребят в красивой парадной военной форме ( дембеля! Толпа на сцене приветствует их обычным сейчас ревом, когда появляются на сцене звезды эстрады) и поют эту песню с текстом. Солирует естественно главный герой Володя вместе с Аней, которая выбежала ему навстречу. На мидл и бэк сцене продолжается вышеописанное дефиле как подтанцовка, вписывающаяся в ритмы песни. Герои, естественно тоже танцуют. При этом хорошо бы в музыку песни вписать в качестве проигрышей современную мелодию типа рэпа или брейк данса или и то и другое. Рэп и брейк исполняют главные герои. При наличии песни и дефиле с танцами хронометраж можно увеличить.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

На той же сцене с теми же декорациями, с добавлением двух-трех хреновин для сидения. Сцена являет собой уже не привокзальную площадь, а нечто вроде какой-то комнаты или подвала, где собирается молодежь. На сцене все пять человек недавних дембелей.
Ахмед (говорит с акцентом)– Ну и чего делать дальше будем? Месяц водку попили, дома посидели, всех родных повидали.
Лева – На танцах под`гались!
Андрей – Хочется чего то, а чего сам не знаю
Ахмед – А вот мне уже работать хочется!
Андрей – Поспи, может пройдет! Где ты в нашем городе работу найти собираешься?
Ахмед – Тогда может в районный центр податься надо. Учиться что ли?
Лева(обращается к Ахмеду) – Можно подумать зёма, что у тебя родной дядя Бен Ладен, и он, спит и видит как это тебе обучение оплатить и еще баксов на пропитание подкинуть. Да?
Или у тебя есть другой план честного отъема денег у граждан? Поделись с друзьями. Мы, таки, с удовольствием тебя послушаем!
Ахмед – Пошел ты в жопу, Левка! Я вообще не понимаю что ты в нашей Венеции делаешь! Давно бы уехал к родственникам в Америку или в Израиль, а там, глядишь, и нам бы помог.
Андрей – И в самом деле странно, Лев. Документы из института забрал, сам пошел в армию! Да еще куда! Еврей в спецназе! Это же самый короткий анекдот!
Лева – Ша! Тихо! Это государственная тайна! Вам говорю, как самым близким друзьям! Когда мои родственники, тогда еще не все уехавшие из страны, пришли посмотреть на меня новорожденного, тетя Циля решила:
- Посмотрите какой лоб у нашего Левика! Он будет Альбертом Энштейном!
- Таки нет!- громко сказала на это моя бабушка Сима.- Он будет русским президентом! Вай мэй! Что она тогда понимала за русских президентов!
- Почему?- спросили ее родственники.
- Посмотрите сами,- сказала мудрая бабушка.- Ребенок весь в говне, а как головку держит!
       Когда я подрос и стал кое что соображать в этой поганой жизни, я понял что быть русским президентом намного лучше, чем быть Энштейном. Вот поэтому в ожидании счастливого момента мои дорогие мама с папой и бабушка Сима остались в нашей дорогой России.
       Но, как, скажите Вы мне, простой Лева Рабинович, из никому неизвестного города, может сегодня стать в России большим начальником, если он не служил в ФСБ или на худой конец в армии?
В ФСБ, скажу Вам честно, меня не пустила бабушка Сима.
-Левик,- сказала она мне.- Ты весь пошел в своего дедушку Изю. А дедушка Изя был такой болтун, что лучше бы ему сделали обрезание на языке! И вообще тебе незачем подглядывать в замочные скважины и читать чужие письма!
Я ей говорю: Бабушка у нас уже давно нет цензуры и даже КГБ уже по другому называется!
Боже упаси, внучек,- сказала бабушка.- Конечно у нас давно нет цензуры! У нас просто плохо работает почта! Как только я напишу в письме что- нибудь плохое про Путина, оно до Америки почему то не доходит!

Володя ( смеясь) – Твоих предков случайно не за такие шутки в нашу Венецию выслали?
       Лева – А ты, наверно, думал, что мой дед, Изя Рабинович, по примеру Ермака Тимофеича, ( к залу: А что похоже да? Рабино`вич – Тимофе`ич!) собрал еврейское казачество и пошел на покорение Сибири..?
       Но дело не в этом. У меня, как вы понимаете, тоже оказалась обрезанной только одна часть тела…
Володя – И кажется тоже не язык!
Лева – Какой ты догадливый! А с виду не скажешь!
Таки да! Еврейский хирург не промахнулся! Поэтому я и выбрал армию! Там за разговорчики в строю, как вы помните, меня посылали не так уж и далеко. Всего лишь драить туалет! А главное, что я пошел служить в одну воинскую часть с вами, друзья мои!

Лева исполняет шутливую ритмичную песню с еврейскими музыкальными мотивами на тему:

Бывают в жизни казусы!
Взлетают в небо страусы!
А в нашей русской армии встречается еврей!
Еврей – в противогазе!
Еврей – сержант в спецназе!
Бывают в жизни казусы!
Мой Бог! -Азохун вэй!

Хотелось бы шутливо обыграть в песне тему дружбы в русской армии еврея и мусульманина, да и просто мужской дружбы. А также то, что раньше он был хилым пареньком, а теперь он здоровый спортсмен, которому незачем ехать в Израиль, поскольку безработица и там и тут.

Но дома все знакомо:
Ахмед и дядя Шлёма,
Весенняя распутица,
Моя родная улица.
И может быть, мне кажется,
В России все уляжется…
 И будет, как в Америке.
В России как в Америке?
Ну хоть чуть-чуть, О`кэй?
Мой Бог! - Азохун вэй!
 
Генка – Хватит врать, Левка! Ты же со мной на вступительном экзамене в институте двойку по физике получил. Вот и пошел в армию. То же мне, президент фигов.
Левка – Не романтический ты человек, Геночка. Нет в тебе, так сказать полета фантазии…
Володя – Ладно! Кончай балаболить. Пора и вправду подумать как жить дальше. Может быть снова соберемся в музыкальную группу, как до армии? Мне тут наш мэр, Иван Иванович, предложил возглавить в администрации отдел по культуре, но чего в нем делать я и сам пока не соображу.

Ага, у тебя что, папа Березовский? А жить при этом ты на какие
шиши собираешься? Мои предки, например и так еле концы с концами сводят. У нас в городе, где можно бабки заработать? Нигде! Раньше кредиты были, город на них и жил, пока всё не украли.
Андрей ( запальчиво) – А инвестиции! В наших местах всего такого полно!
Витька – Ты прав. Инвестиции пока не украли. Их просто нету! Какой дурак будет теперь после дефолта в нас деньги вкладывать. Сейчас такая жизнь пошла, что каждый сам за себя думать должен! Вы думаете почему Вовка молчит!
Андрей – А Генка тоже молчит!
Витька – Генка не в счет! Он всегда молчит! А вот Вовке наш мэр работу предложил культсектором заведоведовать. Он же у нас герой-спецназовец, музыкальную школу закончил, нашим оркестром руководил. Что молчишь Вов, или для друзей у тебя работы не нашлось?
Может у этого, Женькиного мужа на работу попроситься… Витька осекся, потому что получил подзатыльник от Володьки. Остальные тоже зашикали на него и участливо покосились на Генку. Тот не подал никакого вида, что эта фраза его задела и только отвернулся в сторону.