Кусочки

***
Вчера, в поисках нового жилья, бродя по городу, я снова поймала себя на мысли что мне нравится здесь, уютные, располагающие старые кварталы и новые районы как буд-то спроецированные с рекламных буклетов. Но дорого, очень дорого, настолько что не знаю что сможем найти...
- когда тебе, наконец, надоест скитаться, скажи мне и мы уедем в Буэнос- Айрес...
но я предпочитаю скитаться и уж меньше всего хочу уехать с ним в Аргентину...
- почему ты ничего не отвечаешь? Ты не поедешь со мной?
Знает же, знает, что - нет... Зачем спрашивает???
Вокруг так много мужчин и женщин, которых можно пожалеть, но только единицы из них можно полюбить. Иногда мы ошибаемся и вместо того чтобы любить одних, жалеем других...
        Мадрид 2007 июль

***
  Эта осень меня сводит с ума и когда моросит бесконечный дождь, и когда льет стеной, и когда теплое солнце заставляет жмуриться от света и тепла, проникающих в каждую живую клеточку. Все, все, все напоминает и кричит о тебе!!! Это Ты проникаешь с холодом и теплом, с ветром и дождем и живешь внутри, мой любимый мужчина...

Как же это так? Ты и осень? Может от осеннего расставания, может от того что и в жизни наступила осень? Я специально потеряла твой телефон и теперь мучаюсь от того что не могу тебя слышать, я купила тебе вина, но не знаю когда мы его выпьем, я так хочу вернуться чтобы просто услышать либо «да», либо «нет». Я заблудилась в своих бесконечных мыслях о тебе. Кол в груди, с которого не спрыгнуть, знаешь, как бабочка в гербарии – живая, крылышки трепещат, но уже не улететь... да-да «бяк, бяк» - и все...

Бог мой, повторяю я каждый день, как же я живу, ничего не зная о нем? Какая мука импровизировать диалоги с ним, какое напряжение от того что чувствую его. Запрещаю, запрещаю много раз днем и ночью – не думать, не сниться, не говорить, не писать – ведь не мое, говорю себе и всякий раз возвращаюсь ...

***
Жизни не хватает, не хватает минут и часов уплывающих из под носа. Не хватает времени на друзей, на то чтобы перевести любимые стихи с испанского на русский, на то что бы выучить наконец, английский, ну хотя бы на твердую четверку, которую сам себе мог бы поставить не вступая в сговор с совестью, нет времени прочитать все что хочется, да что там, даже то что нужно. Надо ежеднево работать или ходить на работу, или вкалывать так, что потом уже не до желаний и мечтаний. Надо идти в супермаркет и что-то покупать, стирать, убирать. Нет времени любить, читать и писать, а так хочется написать про то как любишь, работаешь, дружишь, ждешь весны и тепла, как пережидаешь зиму...

А еще хочется рисовать, однажды это как-то случилось, нечаянно, и душа запомнила что ей было хорошо, а детство помнит кривляния перед зеркалом, тогда я думала что это танец, хотя, возможно, это и был наивный танец детства, сейчас же хочется танцевать по-настоящему, слышишь музыку- и воображение рисует танец, который твое тело уже никогда не сможет воспроизвести. Хочется поменять сотни профессий, ты же понимаешь,что страшно талантлив во всем, есть силы, желание - нет времени!!!

 А еще, вдруг вспоминаешь о том сколько мест на Земле непременно хочется увидеть: дотронуться до снега на далекой горе, прикоснуться к морю на диком пляже, прокатиться на трамвае в самом шумном и большом городе мира и выпить кофе на самой тихой и уютной улочке никому неизвестного городка. Хочется, так хочется слушать музыку, спокойно не торопясь, отдаваясь власти мелодии и ритма.

 Хочется жить так долго чтобы успеть попробывать эту жизнь во всех проявлениях, оставаясь молодым и красивым. Как же несправедливо очерчен наш круг годами, минутами и секундами ускользающими от нас со скоростью времени.

       Мадрид 2005 ноябрь

***
Несколько дней смятения, сумбурных снов и полная зависимость от мозга, который помимо воли, возвращает и возвращает к нему. Я уже почти смирилась, побесится, да успокоится – другого не дано. Ан нет, услышав все аргументы и доводы, продолжает держать в зависимости, которая постоянно возвращает в прошлое, в прошлое, в прошлое...

Я на такой глубине, что уже тяжело дышать, думать просто нет сил. Остались выживательные инстинкты, которые как-то поддерживают существование – работа, дом; я смотрю на себя как на чужого человека, хорошо знакомого, но с совершенно непредсказуемым, даже близким будущим.Порой срываюсь в нервной истерике, через минуту, возвращаясь, стыжусь. И признаюсь что все чаще подкорковые процессы - бесконтрольны... не пугает? Пугает...
Надо что-то сделать... вариантов не так много;
- взять большую белую мягкую школьную стирательную резинку и тереть до одурения, пока не сотрется в крошку резинка и мозг не превратится в серый лист из школьной тетради, который уже ни на что не годен, разве только, вырвать и выбросить....
- можно попробывать начать otra vez...
либо завязать на глотке тугой узел из суровой веревки, так чтобы не вырвался из горла ни звук, стиснуть зубы, закрутить нервы вокруг позвоночника и постараться переждать... а значит пережить...

не помню
***
Сонная река
Течение реки было медленным и сильным, мы сидели на крутом, но невысоком берегу совсем близко от воды. Берег тоже двигался, такое ощушение, что мы плыли в лодке, но по берегу, поэтому смена ярко зеленого летнего ланшафта происходила и на берегу и на реке.
 Неожиданно спокойный пейзаж сменился и мы увидели что река приближается и проходит под двумя арками, похожими на Триуфальную арку Елисейских полей, только эта арка была шире, пропуская через себя неизвестную реку. Как странно, кто и для кого соорудил в этом безлюдном местечке такую красоту?

Ты достал камеру чтобы успеть запечатлеть на пленке реку, проплывающую под аркой. Сюда нельзя будет вернуться, и невозможно увидеть это снова.
 Пока ты искал ракурс снимка, я потянулась ногой к воде и вдруг стала сползать по склону, притягиваваемая рекой как магнитом, я ничего не могла сделать, чтобы задержаться хоть как –нибудь, но паники не было, я уже оказалась в воде, чувтсвуя, что не могу сопротивляться течению реки, которая медленно уносила меня от тебя.

 Я не могла крикнуть, позвать тебя, мне тоже было важно чтобы ты сделал снимок, потом он обязательно спасет меня, сама я не смогу выбраться, - думала я отдавшись течению...

       Мадрид январь 06

***
Рвется, мается душа. Мозг раздробленный на части не думает, не реагирует. Не могу контролировать ход мыслей, живу отдельно от них, они - отдельно от меня сумбурно роятся в черепе.Череп у нас один на двоих, тесно!

Боль прошла, утихла, затаилась. Мы с ней свыклись, слились. Это уже и не боль а так - нечто тягучее: медленая река - лава, накатывающаяся на все тело, давящая на грудь и не дающая вздохнуть, как ночной кошмар из детсва. Сил нет подняться, волна за волной река накрывает с головой, нет воздуха. Да я и не сопротивляюсь, время протеста прошло, колокола отзвонили, оборвали канаты и рухнули на черную землю. Отбунтавалась и теперь стою в сторонке и смотрю, чем все закончится. Может, все уже и закончилось, а душа мается как ампутированная часть тела. Только монотонная молитва убаюкивает. Память - не стирается и не переписывается. От меня ничего не зависит, да и не зависело, говорят, мысли и желания материализуются, но не в этом случае. Нейроны истощились от усилий, посылая в Космос сигналы. Безответно, вселенная мертва для моих сигналов. «Тук-тук», и эхом гулкий ответ «Бах-бах».

Крадется жутко холодная мысль «что – нибудь может нарушить эту мертвую тишину?» и сердце заходится, теряя ритм в предполагаемых ответах... Тсссс...


***
жара
Ветер приносит запах дождя
И отступает жара Мадрида,
Вздох, и по жилам течет река,
Мозг промывая ливнем

С дальней горы падают вниз
Молнии,
 молнии,
молнии.
Ветер танцует с пожухлой листвой,
В Мадриде дождя нe будет!!!




***
Еще???

Уж извини, но я решила что с сегодняшнего дня 00.00.00 ты будешь ответственным за мое психическое здоровье, и только не говори мне что это шантаж, потому что это именно он и есть. И вообще, не перечить и не перебивать!

- Так, начнем с анемнеза: я начала курить, ничего страшного, давно начала, много раз бросала и начинала, но появился один неприятный момент в этом процессе, я люблю прикуривать от спички, так вот, последнее время никак не могу свести сигарету со спичкой, потом когда соитие наконец свершается, пальцы начинает трясти такое стакатто, что сигарету держу двумя руками и чтобы поднести ко рту, должна стоять перед зеркалом, иначе не получается. Таким образом укуриваемся с моим отражением быстро и никакого кайфа, может марку сигарет поменять?

Еще?
- Не могу есть суп, да именно суп, беру ложку супа, потом кусаю хлеб и все выливается – зло берет, до слез.
Еще?
- Музыку слушаю, любую, даже южно- испанскую и плачу, может от того что перед этим пила коньяк?

Еще?
- Мужчинам на реплики «Ты знаешь что ты красивая?» - они ж не видели как я ем суп, отвечаю на русском « нет, тебя всю жизнь ждала чтобы это узнать», а они все равно ничего не понимают, я ж с улыбкой отвечаю.

Еще?
- А, работа! А куда я на хрен денусь!? Да, р а б о т а юююю, с распирающим чувством гордости от сознания всего выполненного и от бессознания просранных дней жизни.
( извинительно присядаю два раза)
Если я когда-нибудь случайно отравлюсь, упаду с обрыва или еще какая хрень случится, хочу что бы знал - потому что люблю тебя, потому что если бы ты был со мной это случилось бы с двумя, а так я спасла твою жизнь!
Теперь ты понимаешь, почему ты ответственнен за мое здоровье? Психическое.

       без даты и места

***
Перед Богом или Человеком
Я зажгу церковную свечу...
       Снова родится жизнь,
Где-то наступит смерть...
Ты уже за чертой рассвета...
       Ты не слышишь меня?
Я не стышу ответа...

Свет и тьма
       Боль и небыль
Ты была и ушла
       Мы горим и живем это лето...
       лето 2001