***

Зима.
Сегодня выпал первый снег. Ну,ладно, не первый, но первый обильный. Совсем не холодно, но ветер. Женщины одевают свои лучшие зимние куртки и пуховики, что бы продемонстрировать их. Мужчины угрюмо меняют обувь своих машинок. А я просто улыбаюсь и моя собака одурело гонятся за снежками. Скажу честно, я не люблю зиму. Не люблю, потому что надо носить совершенно неудобную для меня одежду, потому что в ней я выгляжу лет на 12. Я и так малышка, а зимой — совсем ребёнок. Серебряные хлопья летят мне прямо в лицо и оседают на волосах и на ресницах. Я так скучаю по осени.
Может мне чудиться, но я чувствую запах мандаринов — значит Новый Год не за горами.
Я совсем другая зимой. Не скажу, что я холодная ,аки Снежная Королева. Просто, что то засыпает, успокаивается, оседает на дне души, запирается в старинный чемодан и не собирается оттуда выходить до весны. Я чувствую себя медведем. Тоже засыпаю и время мчится мимо меня, пробегает бурной рекой, а я сплю и вижу серебряные снежинки, ёлку и подарки. Мне почему то хочется встретить Новый Год одной. Правда, странно? Все только и делают, что мечтают провести Новый Год в хорошей компании, а я... А я — как обычно. Скорее всего я напрошусь к кому-нибудь в гости. К тому, кто кроме меня никого не приглашает. Наверное , плохая идея. Лучше просто одной. Наедине с собой и музыкой в медиа плеере, чашечкой кофе, мисочкой салата оливье и ещё чего-нибудь. Пить не буду. Алкоголь вредит здоровью. Мне кажется,что Новый Год — что-то особенное в жизни каждого человека, момент, когда хочется верить в чудо. Новый Год — всемирное день рождение.
А потом наступает совершенно пустой день. В движениях появляется лёгкое пренебрежение и лень. Я не видела ни разу в жизни энергичного человека первого января. Вы видели? Нет? Вот и я — нет. Такой пустой день. Если его не будет, никто даже не заметит.
После праздников опять потечёт река и унесёт меня далеко-далеко,но ближе к весне я вернусь и озарю мир сонной улыбкой.



Тишина
Когда ты остаёшься один, больше всего хочется убить гулкую тишину внутри, остановить отчётливый стук сердца в груди, убежать от этого невозможно. Это всё убивает тебя изнутри, ты считаешь себя виноватым, ругаешь себя, ненавидишь. С этим можно справиться, с этим нужно справляться, но не каждый это может, принять всё как есть, идти дальше, не оглядываться... Ты бежишь от самого себя, а нужно просто принять себя таким какой ты есть, пусть даже ценой общения... Мы так быстро привыкаем быть одиноки и так моментально привыкаем быть не одни... , а когда остаёмся... Я так долго была одна и так привыкла к своей тишине, но так быстро прониклась общением, что оставаясь одной, мне было больно чувствовать тишину...



«Ты нас придумала»
Мы идём. Мы уже слишком долго ходим, слишком долго видим одно и то же, слишком надоела эта одежда, слишком мозолит вечная беготня туда-сюда. Мы уезжаем. Мы собираем всё самое симпатичное, удобное и лёгкое в применении. Мы едем туда где ёлки, где не слышно трассы, где щекочущий уши шёпот волн залива, убаюкивает , посылает нам прекрасные сны о зыбких песочных замках, о воздушных и непокорных пиратах, о солнце, о детстве , о маленьких и больших, счастливых и красивых...о мороженом. Мы просыпаемся, не торопясь и без боязни опоздать на работу, открываем правый глаз. Он шпионом шарит по углам и убеждается, что ёлки за окошком по прежнему стоят, качаясь на своём месте. Мы идём в лёгкой пижаме, ступая босыми ногами по деревянному полу, мы чувствуем себя счастливыми, отдохнувшими, молодыми, свежими...
       -Ты сделал мне яичницу? Как мило с твоей стороны... Что за ухаживания и что ты хочешь взамен или я откажусь есть эту каку.: - обнимая спросила сонным голосом.
; Я люблю готовить. Люблю готовить ,но делаю это исключительно для тебя одной.
; Хм, обещай, что ты всегда будешь для меня готовить. Ты же знаешь, что я терпеть не могу это делать...
Мы поехали. Ветерок дул в окошко мягким запахом прогретой земли. Разговариваем мы мало, нам не надо отягощать усталые души словами, мы так давно вместе, что чувствуем друг друга каждой клеточкой . У нас так много планов, так много мы хотим сделать и обязательно вместе. Мы как одно целое, по одному мы никто, мы неполные...пустые, нам никак. Мы не плаваем, нам холодно. Мы лежим, зарыв ноги в тёплый песок, лежим и дышим в унисон.
 Наша любовь началась внезапно, она нахлынула где-то в середине ноября. В холодную и серую погоду. Мы как будто простудились, заболели и болеем уже два года, и хотим болеть ещё очень долго. Мы — одно целое. Он научил меня чувствовать так, чтобы не нужны были слова. Я научила его верить людям, мы нужны друг другу, как воздух... мы нужны, нужны... нужны... нужны...
Мы едем обратно, мы ложимся спать и к нам приходят сны , которые ветер задувает в наше воображение...
Лето сменилось осенним золотом. Мы едем по пустому шоссе, я чувствую, что что-то не так.
; Ты ведь хочешь, чтобы я был счастлив?
; Конечно хочу, мы будем счастливыми.
; Ты хочешь, чтобы мы были счастливыми, а хочешь ли ты, чтобы счастлив был я?
; Я не понимаю твоего вопроса... Что ты хочешь мне объяснить таким образом?
Он остановил машину. Он глубоко вздохнул. Я смотрела на него и не понимала, что такого произошло, что он хочет до меня донести...
; Нас больше нет... Ты придумала нас, ты хотела нас видеть и я хотел... Но я больше не хочу... Мы два разных человека, каждый уникален... Нет нас, есть ты и есть я...,а нас ......ты просто придумала...

Отрывочек.
Когда закончится зима, когда улетят лютые ветры и появятся весенние лучики, тогда души запоют, тогда начнётся жизнь... Именно тогда ему захотелось любить. Захотелось и он отчаянно искал это чувство внутри. Он не мог спать и выходил дышать живым и нежным весенним воздухом на балкон. Он стоял и смотрел на маленькие звёздочки и на такую далёкую, такую загадочную круглую луну. Он чертил её пальцем в воздухе, он рисовал её на небесном холсте, он ждал, что она спустится к нему, заинтересованная его рисунками, но она не пришла, её выгнало солнце...
Он искал похожую на неё в толпе, искал и с каждым днём его сердце билось отчаянней...
Она прошла мимо него, прошла и он увидел её большие серые глаза, её полные юности губы и пышные вьющиеся волосы. Он шёл за ней, он забыл о всём... Догнал, она испугалась. Он несвязанно шептал ей, что любил её всегда, что даже когда не видел её, он всё равно её любил. Она молчала, не могла промолвить ничего, слёзы катились по её шёлковой щеке... Он был счастлив, он нашёл её, нашёл и теперь никогда не отпустит. .. Они шли... Долго молчали, а их души признавались друг другу в любви. Они переходили дорогу и грузовик не успел затормозить. Она умерла сразу.
Он не мог слушать музыку, не общался с людьми, он медленно умирал изнутри . Он заболел, исхудал и вставал только ночью, вставал и выходил на балкон. Он рисовал её, он часами смотрел в тёмную даль и возвращался с рассветом унылым и опустошённым. Вскоре его положили в больницу. Там он познакомился с Надей. Беленькая медсестра привязала его к себе, переехала в его квартиру и родила ему девочку. Он жил ,а точнее существовал только из-за Нади, она вытащила его, заставила снова есть и ходить гулять, улыбаться и испытывать нежность. Она любила его, а он просто существовал. Она была всем, а он просто существовал... Он уходил ночью на балкон и рисовал, рисовал. Он жил этими картинами, он любил их. А Надя их ненавидела. Она заставляла любить его жизнь, заставляла много лет и когда он полюбил жизнь, она потеряла его навсегда. Ему не нужна стала опора, ему нужна была любовь... И он ушёл одной из весенних , нежных ночей... Он ушёл и никогда больше не возвращался. Она осталась жить дальше, а он ушёл, чтобы начать жить.




Иногда бывает такое, что я встречаю человека, который кажется мне своим, родным, половинкой души. Я осмотрительно обхожу этого человека, пристально смотрю в глаза и понимаю, что это совсем не то. И такое отвращение берёт и хочется кричать. Ну, где же ты? Где ты? Где тот человек, что будет настолько моим, что мне будет приятно с ним молчать. Я заглядывают людям в глаза, а вижу пустоту. Многие были рядом со мной, но я никого их них не чувствовала... Хочется чувствовать так, чтобы не нужны были слова, чтобы просто знать, что любима и нужна. Я сторонюсь людей, до одурения боюсь, что мне сделают больно. Как же найти того, кого чувствуешь, раз никому не веришь? Надо чувствовать... Если я нахожусь с человеком, а у меня внутри бегают пупырашные мурашки, как я смогу быть рядом с таким человеком? Внутри всё должно быть спокойной, глаза должны быть ярче, чем когда либо... Нет таких людей, с которыми мне бы было так же хорошо,как наедине с самой собой... Начинаю зацикливаться именно на себе , вот откуда берётся эгоизм. Если бы у всех были вторые половинки рядом, то не было бы эгоистов :) Я в это свято верю.

О Питере.
Когда говорят «Санкт — Петербург» , говорят о Эрмитаже, о стрелке, о Петропавловке, о Летнем Саде, о Медном Всаднике. О всём том великолепии, которое показывают туристам из Японии, Англии, Германии и бесконечному множеству людей. Кто видел задворки Невского в серый, холодный день? Я видела. К сожалению я была не одна . А так хотелось послушать утреннюю тишину, посмотреть на эту тёмную воду, на обрушившиеся и так и не дождавшиеся реставрации здания. Небо серое, пепельное, кажется, что оно придавит тебя, окутает туманом и задушит... Вот он! Вот он настоящий Питер! Серый и промозглый. На душе очень тянет и хочется обнять, что то, что летает в воздухе плотное и неприкаянное. В моём беспорядочном шатании по улицам, я нашла какой то смысл. Какой то покой, который искала так долго и так упорно. Мой любимый серый Питер, а не тот напыщенный и приукрашенный, что красуется в брашурках для иностранцев...так дорог для меня, что я более не намерена уезжать куда то...