Байки у костра

Байка - она и есть байка. Байки рассказывают друг другу люди, которые испытывают друг к другу симпатию.
Врагам байки не рассказывают.

Одни из самых приятных воспоминаний в жизни человека - воспоминания о дружеских встречах, в какой-нибудь располагающей обстановке, в хорошей, доброжелательной компании, когда все немного пригубили, расслабились и... вместо надоедливых забот и связанных с ними печальных мыслей пошли на сцену самые разные смешные истории...

Основа байки, чаще - реальный жизненный случай. Потом он в рассказах многих, претерпевает изменения, порою скрещивается с другими такими же случаями, эволюционирует, совершенствуется и - перед нами готовый образец уже действительно народного творчества.
Хорошо рассказанная байка часто возвращается к тебе, уже с иными героями, рассказанная другим человеком, но с тем же сюжетом.

Сродни байкам анекдоты. Любопытно, что одни и те же истории можно отыскать в фольклоре самых разных народов, от Японии до Исландии. По-своему хороши анекдоты, касающиеся межнациональных отношений. Причём, что характерно, в подавляющем большинстве случаев они не несут агрессивного начала.

К одному моему хорошему другу приехали друзья из Ирландии. Как водится, стали травить разные истории, но почему-то анекдоты про чукчей и кавказцев ирландцев особо не задевали. Тогда мой друг стал их переиначивать в анекдоты про шотландцев. Гости хохотали взахлёб и пытались записать для памяти.

У Мориса Симашко, в его замечательной повести "Маздак" есть интересный эпизод. Во главе революционного комитета оказываются представители самых разных национальностей, населявших в то время Иран. Во время дружеских посиделок они рассказывают друг другу именно такие анекдоты. Это помогает им сбросить национальную гордыню, стать ближе друг к другу, что знаменательно.
Каждый получает право высказаться. Каждый получает право немного "сбросить пар". И всем становится хорошо.

Сродни байкам притчи. В особенности люблю даосские коаны, что рассказывают даосы-хулиганы (почему хулиганы? а как же, у них постоянно одно то же:"учитель дал ученику оплеуху и на того снизошло просветление").

Три главных правила для баек:
"Не хочешь - не слушай, а врать не мешай".
"За что купил, за то и продаю", и
"Верю-верю, сам трепло!".

С чего начать? Например, с чего-нибудь нейтрального. В дальнейшем собираюсь регулярно пополнять запас (нашёл же отдушину!).

Говорят, что был в древности такой великий царь Мидас. Ему один бог (скорее, Дионис, которому царь обильно воздавал жертвы в виде соответствующих возлияний) подарил способность прикосновением руки превращать всё в золото. И дурак-царь с готовностью принял этот дар. Однако вскоре понял, что отныне он не может ни пить, ни есть. Тогда он умолил Диониса забрать сей дар обратно. Бог внял его просьбе, но взамен дал Мидасу ослиные уши. Уши Мидас прятал под колпаком и об их существовании знал один лишь цирюльник. Так вот...
Цирюльника постоянно пекло изнутри желание кому-нибудь поведать эту тайну. В конце концов он набрёл на пустынное место у реки, выкопал ямку и сказал в неё: "у царя Мидаса ослиные уши!" И закопал ямку. Беда, что на том самом месте вырос тростник, который расшумел эту тайну по всему свету...

Итак...
--------
Байки принято рассказывать от первого лица. Даже если это было не с тобой. Впрочем, те, кто мне рассказывал байки, тоже наверняка услыхали их от кого-то, ну и т.д., естественно, от первого лица.

Ну, например, бытует такая история.

Из детского садика меня едва не исключили. Было это давно, ещё в самом начале 60-х, когда царил Хрущёв и эйфория оттепели витала над Союзом. Мы, помню, всею группой готовили монтаж на тему дружбы народов и даже разучили песенку: "Солнце всходит, солнце всходит над рекою Хуанхэ! Умня-мня, умня-мня, умня, умня, умня-мня!.." И даже стишок: "В Шанхае праздничный парад, колышутся знамёна!.." - после чего пришла главная воспитательница и самодеятельность нашу прикрыла, дескать: "Дети! У нас с Китаем сейчас испортились отношения!" Но оставила-таки в монтаже известную песню, а именно: "Широка страна моя родная!"

Так вот. Однажды вечером дитё неразумное услышало, как песенку эту исполняли взрослые, естественно в неформальной обстановке, и, что так же естественно, с несколько видоизменёнными словами. И, естественно, стремление поделиться информацией о том, что, оказывается, "широка кровать моя родная, много в ней подушек-простыней, приходи ко мне, моя родная, будем делать маленьких детей!" - возобладало.
К обеду эти слова пел весь детский сад. Бедные наши "вторые мамы" сбились с ног, выясняя кто первый начал.
Выяснили.

Для объяснений в школу явился дед, между прочим майор милиции (тогда НКВД). Из отдела по борьбе с бандитизмом. Выслушав с невозмутимым видом жалобы воспитательниц, сказал только: "Вах! И как это он только догадался! Вот молодец!"
А деда в городе знали хорошо... Может, потому я в садике и остался...
Не верите? А это был реальный случай. Со мной ли? Где-то, может и со мной...

---------

Дети, вообще-то - особые существа. Разум как таковой ещё не взял в руки бразды правления; действует раскрепощённое подсознание. Они не знают хорошенько, что такое страх, сострадание, рамки восприятия. Они могут заснуть, играя, плавно перейдя из жизни реальной в глубины иллюзий. Правда, иллюзий ли?

Особое качество детей - возможность увидеть воображаемое как действительное, глядя на белую стену увидеть кино, переламывая ветку увидеть, как из перелома выползает змея. Безжалостно топить котят. Брать в кулак шмеля и не быть при этом ужаленным. Нет страха - нет агрессии, а животные это тоже чувствуют. Потом наступает пора взросления, потом мультики заменяют работу воображения, и возникает сочувствие к котёнку, и шмель жалит, потому что взрослые это объяснили...

В Сибири бытует история о том, как в тайге потерялся маленький мальчик; искали - не нашли. Где-то недели через три на опушке леса местные жители видят: вышел медведь, а за ним идёт маленький мальчик. Медведя отогнали, малыша поймали и доставили в больницу - истощённого, но живого. Потом, как он пришёл в себя, его осторожно спросили: "а что ты ел в тайге всё это время?" "А меня дедушка кормил, и ягодками, и грибками. Мы и спали вместе, шуба у дедушки тёплая. Только какой-то неразговорчивый дедушка, молчит и молчит..."

--------

На Кавказе можно кое-где услышать легенды о детях, воспитанных каптарами - "снежными людьми". Есть и реальная история наоборот, о том, как самка каптара стала женой человеку и даже существуют потомки от этого брака...
Да, кстати.

Много историй связано с темой поисков "снежного человека". Сами эти поиски долгое время были под грифом секретности. Гипотетического зверя называли условно "Иванов". И когда такой учёный-поисковик отправлял телеграмму начальству, то текст мог мог быть примерно таким: "Вылетаем на поиски Иванова". Так вот, история.

Со слов моих друзей, Стаса Ермакова и Татьяны Фаминской:
Учёные "уже точно" разведали, что такой-то тропой в горах Кавказа ходит-бродит данный "Иванов". Залегли в засаде, с ружьём и фотокамерой. Ждали долго. Где-то под вечер слышат: кто-то пробирается по тропинке, кто - в сумерках не видно. И страшновато, конечно, шаги всё ближе и ближе, вот уже совсем рядом. Один из них и не выдержал, выставил ружьё, да как гаркнет: "Стой! Кто идёт?"
В ответ слышат испуганное: "Эй, не стреляй, да! Мы мирные!"
Естественно, местные жители.

Другую подобную историю я где-то читал (прошу прощения у автора, не помню у кого).
В горах Алтая он индивидуально занимался теми же поисками. Время прошло, никого он так и не встретил, назавтра спускаться в селение и - домой...
Утром, в этот самый последний день он, как обычно, занимался зарядкой. А поскольку вокруг никого нет, разделся догола и бегал-прыгал, словом - разминался от души. И вдруг...
И вдруг замечает: из ближайшего кустарника за ним следят. Кто-то большой, мохнатый, затаившийся... Он оторопел вначале и даже отступил. Потом всё-таки решился пойти навстречу. Но за кустами увидел лишь примятую траву... Подосадовал, но делать нечего, пора собираться в дорогу.
Спустился в село, а там его встречают следующими словами: "Ай, как плохо, что ты уезжаешь! Как раз сегодня утром наш пастух видел-таки "снежного человека"! Говорит, что он такой весь голый, бегает по скалам, прыгает, колесом ходит! Ах, как жалко, что ты уезжаешь!.."

Шутки-шутками, но в одной из наших экспедиций "снежный..." или не совсем "снежный" гуманоид действительно вылез из леса. Дело было в "аномальной зоне" под Серпуховом. Один из наших ребят рубил сухую берёзу на дрова. Чувствует, сзади подошли и смотрят. Он только хотел сказать, дескать, "ну что уставился, взял дрова, потащил в лагерь!", обернулся... а там - стоит. Двухметровый, сплошь заросший чёрным волосом с проседью. И глазки: маленькие, красные...
Уже давно ушёл в кусты "Иванов", а парень наш всё стоял и стоял с топором в руке...
Потом его двое суток отпаивали валерьянкой, а в лес он один ходить боялся.
Ну живёт там, живёт в близлежащем заповеднике этот странный тип. Потом он ещё пару раз подходил ночью к палаткам, ребята видели...

Ну, "у костра" так "у костра"!
С "аномальными зонами" вообще связано множество баек. Расскажу, чему сам был свидетелем.

Когда Стас Ермаков впервые пригласил меня на ночную прогулку на знаменитый чеховский холм (там, в своё время писателю Чехову привиделся "чёрный монах"), всё происходящее я воспринимал как нечто само собой разумеющееся. И что огненные шарики из травы выпрыгивали. И что красные бабочки в темноте вдруг замелькали... Ну, аномальная же зона, значит так положено. Но всё-таки сказал Стасу. "Бабочки красные?" - спросил он. - "Тогда это сигнал. Пора возвращаться. Лезем куда-то не туда..."
Вернулись. Интересно, что туда мы шли часа полтора, обратно - минут за двадцать. Присели у костра. Стас решил, что пора перекусить, достал свой любимый нож - открыть банку с тушёнкой. И, только взялся открывать... Нож, из лучшей стали, его любимый нож взял да и сам собой переломился пополам...

Однажды в одной из наших поездок от меня сбежал любимый кот. Возить в лес котов - это вообще "особ статья" (см., кстати, мою "Птичку на тонкой ветке", там я историю эту особую вставил в сюжет). Но тогда я не знал о том, что кошек надо приучать к лесу постепенно, первое время водить на поводке и проч.
Короче, весь из себя опечаленный, бродил я по лесу, звал кота и забрёл в такие дебри... Не узнаю местности! Хотя лесок из себя небольшой, заблудиться в нём трудно. А туту ещё время обеда, меня ожидают в лагере. Ну, и с горя я как шарахну посохом по сосне! Посох пополам.
И вдруг вижу: вот кусты, за ними наши палатки. И что это я блуждаю...
Вышел, ребята навстречу: "Петрович, где ты ходишь!"
Поел. Думаю: как-то плохо я с посохом обошёлся. Всё-таки рунический, тайный. Надо бы обломки подобрать, захоронить или сжечь... Отправился сквозь кусты...
Ребята! Там нет никаких сосен! Там густющий-прегустющий ельник!
Несколько лет подряд, когда это ещё было можно, я возвращался в те места и пытался найти ту поляну. Но её... просто нет. И где я был тогда - по сей день неизвестно.

Кстати, потом "меня" видели в лесу. Беру слово "меня" в кавычки, потому что в это время я реальный спокойно и мирно дрых в палатке.
"Идёшь ты, видим, Петрович, а у ног твоих - твой кот. И ты как-то злобно на нас посмотрел..."

Ныне, несмотря на наше обращение к властям, на том месте выстроен дачный посёлок. На том самом "ведьмином лугу", захватив часть леса. Поселковый сторож спился и сам подал заявление об уходе. Ему по ночам черти стали являться...

Ах! Ух! Сложно и заставляет задуматься, посему - пара анекдотов.

------

Один чукча приехал из столицы, где обучался в университете разным премудростям. Его спрашивают: ну, дескать, и чему тебя учили?
- Объясню на примере. Допустим, идёт чистый чукча и грязный чукча. Стоит баня. Кто пойдёт в баню, чистый или грязный?
- Грязный?
- Не-ет! Пойдёт чистый. Чистый - он ведь привык мыться, а грязный нет... Это - логика называется!
- Ну, а чему ты ещё научился?
- Например, идёт чистый чукча, идёт грязный чукча. Стоит баня. Кто пойдёт в баню, чистый или грязный?
- Чистый!
- А вот и нет. Пойдёт грязный. Ему же помыться надо! Это - диалектика называется!
- Ну, а ещё...
- Пример: идёт чистый чукча, идёт грязный чукча. Стоит баня. Кто пойдёт в баню?
- ???
- Вот это - философия называется!

-------

Мои любимые коаны:

Однажды великий Лао-Дзы решил прикорнуть после обеда, а ученикам, чтоб не мешали, дал задание: разойтись в разные стороны и познавать Истину, представляя, что они - какой-то предмет. Только устроился отдыхать, прибегает ученик:
- Учитель! О Учитель!
- Что случилось, о недостойный? - проворчал Лао-Дзы.
- О Учитель! Я сделал всё, как ты сказал! Я ушёл поглубже в лес и вообразил, что я - пень. Когда на мне устроилась влюблённая парочка, я пытался познать Истину. Когда они на мне стали заниматься любовью, я пытался познать Истину. Но когда они стали ножичком у меня на заднице вырезывать свои имена, я понял, что Истины мне не познать!

Великий Лао-Дзы говорил так:
- Когда мне было тридцать лет, я впервые познал Истину. Когда мне было пятьдесят - я понял, что достоин преподавать эту Истину другим. Сейчас мне семьдесят... А когда будет девяносто - я буду просто старый пердун, и такова жизнь!

Однажды к Учителю пришёл озадаченный ученик и сказал:
- В деревне один простолюдин спросил меня: что мужчина делает стоя, женщина присев, а собака - подняв ногу?
- Твой простолюдин - великий грешник... - начал было Учитель. Потом подумал и сказал:
- А вообще-то, они так здороваются.

----------

В одну из наших экспедиций настигла нас ночью гроза. У нас есть правило: в грозу собираться всем вместе там, куда вероятность попадания молнии меньше всего, где-нибудь в мелколесье, под большим тентом. Там и пережидаем натиск стихии. И вот, представьте, вспышки, ливень, грохот, шелест листвы. Молнии бьют то справа, то слева. Над нами - "матерь всех гроз", ветер гнёт деревья, где-то в лесу падает то одно, то другое. Ребятки наши, даром что мноопытные, сидят тихо...А Стас повторяет в мой адрес: "Петрович, молчи! Петрович, молчи!" Я и молчу... Утром увидели широкий вывал - шквал прошёл в тридцати метрах от лагеря. Опалённые верхушки сосен... Я спрашиваю у Стаса, что означали его слова. Ответ: "А я боялся, что ты анекдот начнёшь рассказывать!"

А анекдот такой:

Играют на бильярде русский поп и католический священник. Поп, слегка поддатый, всё время мажет кием по шару и приговаривает: "Фу ты, чёрт, опять промазал!"
Католик ему пеняет: "Нельзя так, батюшка! Вы же служитель церкви!"
Поп в ответ: "Ну ладно, ладно..." И, в очередной раз: "Фу ты чёрт, опять промазал!"
Католик, уже возмущённый до крайности: "Батюшка! Сейчас ведь небеса разверзнутся, Бог вас громовой стрелой поразит!"
"Ладно, ладно, потерплю!" - отвечает поп, но... вот он, решающий шар. Удар! Мимо!
"Фу ты, ч-чёрт, опять промазал!.."
Тут разверзаются небеса, молния! Удар! В католика!
А с небес - громовый голос:
"ФУ ТЫ, ЧЁРТ, ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ!"

Вот бы рассказал я эту историю в тот миг, когда мы пережидали грозу под тентом...

Бог, по моему мнению, не обижается, когда его представляют героем анекдотов. Мне представляется, что Он - отнюдь не без чувства юмора. Кстати, сему вопросу посвящена замечательная книга - "Имя розы" Умберто Эко.
Ну, и еще анекдот на эту же тему:

Летят в канун экзаменационной сессии на городом Москвой Господь Бог и архангел Гавриил. Пролетают над общежитием студентов МГУ. Видят: студенты учат, учат, учат...
- Ты им, конечно, поможешь, Господи?
- Не-а... - отвечает Господь Бог.
Летят дальше, над общежитием Бауманки. Студенты учат, учат, учат, зубрят, зубрят, зубрят...
- А этим поможешь, Господи?
- Не-а...
Пролетают над общагой МОПИ им. Крупской. Студенты ничего не учат, пиво пьют, гуляют...
- А этим, Господи?
- А вот этим - обязательно помогу.
- Отчего же так?
- Они на Меня надеются!

----------------

Да, а кстати о студенческих анекдотах, байках и историях.

Ходила такая байка.... (здесь рассказывающий должен густо затянуться и помолчать):
Факультет нашего биохима выходил прямиком на Елизаветинский переулок, некогда названный в честь монастыря, от которого в советское время сохранились лишь ворота. Так вот.....(затянуться!)
Ходил там от метро "Бауманская" трамвайчик. Причём, это была, тогда, в 70-е, всё ещё "двухведёрная" "аннушка", полезного объёма которой явно не хватало по утрам на всех желающих и потому студенты ехали порой даже на крышах. Так вот.....
Один наш студент возьми да и спрыгни на ходу.
Милиционер.
"Стойте, товарищ студент! Ваша фамилия?!"
"Видите ли, я студент, я спешу на занятия..."
"Фамилия ваша?!"
Что мог ответить студент биохима?
"Пенис", товарищ сержант!"
"Хорошо, товарищ Пенис! А факультет ваш?"
"Ну, биохим... (отвяжись, дурак!)"
"Смотрите, товарищ Пенис!"
Тем же днём исполнительный товарищ появляется на биохимфаке. Требует директора.
"Быть может, вам нужен декан?"
"Да-да, самый главный начальник!"
И вышел к нему сам Григорий Несторович Мироненко (о котором речь, как я помышляю, ещё впереди).
"Здравствуйте! Вы - декан?!"
"Декан... А в чём, собственно, дело?"
"У вас Пенис есть?"
"Ну, есть..." - смутился Григорий Несторович.
"Так вот! Я в последний раз предупреждаю! Скажите вашему Пенису, чтобы больше на ходу с трамвая не выпрыгивал!!!"

Ох! Байка есть байка. За что купил - за то продаю...

Наши братья, студенты-медики - тоже мастера всяких баек.
Был у них один неразговорчивый и весьма серьёзный преподаватель. И был у него, по всему больной желудок. И кушал он в столовке свою скромную манную кашку... Тут подсели с той стороны (через решетчатую перегородку) глупые злые студентки и стали загибать друг дружке истории, одна другой хлеще. Почтенный профессор слушал, слушал, да как фыркнет! И - манная каша у него из ноздрей, у бедного как брызнет!..

Но это присказка, сказка впереди.

Случилось так, что весь курс отправили в сентябре... куда бы вы думали?.. конечно, на картошку. Два барака, мужской и женский. Ну и два сортира соответственно. Только стали замечать ребята: девочки, одна за другой - в мужской и в мужской. На возмущённые вопросы (ну, дескать, я вхожу, а тут..) - хи-хи да хи-хи. Потом раскололись и всё объяснили.
Дело в том, что построен был женский туалет на возвышении. И обвалилась земля с той стороны, где туалет граничил с неким приусадебным участком. А по тому участку ходил-бродил-пасся одинокий козёл. Естественно, мэй би, его привлекли запахи. Естественно, просто любопытно... да только, как стукнет дверь сортира, козёл просовывал башку с рогами и вертя этой самой башкой, говорил: "ме-е-е!" Ну, представьте, вы только что удобно устроились, дабы отдаться природе, и тут из дырки под вами... Ну, понятно.

А ещё была выездная сессия в сельскую местность. А там - некая база с общагами (совсем как у нас в родном Крюкове). И существовала там на законных правах некая дама, в чьи обязанности, вообще-то входило выдавать студентам простыни и пододеяльники... на каковые деньги она жила и ещё завела своё хозяйство - широкий двор и куры-утки, и прочая, и прочая. В залог брала у студентов зачётки (что само по себе проблема - ищи потом преподавателя и напоминай ему, что ты - тот самый, что летом сдавал у него зачёт...) Словом, кровопийца. Но чашу терпения переполнил случай, когда ребята играли в баскетбол и единственным мячиком влупили как раз во дворик с курами и утками. Хозяйка взяла кухонный ножик... короче, харакири было впечатляющим.
Мстительные студенты в долгу не остались. Сбегал в сельпо и на свои кровные закупили дрожжей, пачек пять-шесть... (наверняка переборщили, хватило бы одной).
Прошло дня два-три... Из туалета хозяйки попёрло. Причём от души, что залило весь двор...
И - пожалуй, на сём прервём это грустнейшее повествование.
Давайте о чём-нибудь более весёлом.

-------------

Никогда не забуду о своём кратковременном знакомстве с космонавтом Георгием Береговым. Был это человек крупный, широкоплечий, седой, заслуженный (первого Героя заслужил за военные свои дела), но весьма скромный, улыбчивый как ребёнок. И любил рассказывать разные истории. Одна из них:

Будучи курсантом, слушали они лекции одного заслуженного, седенького полковника. Всё в порядке, по-армейски: "Товарищи курсанты!.." и т.д. И была у этого преподавателя одна традиционная привычка. Перед занятием ему выносили стакан с крепким чаем, лимончиком, ложечкой... как положено, и он медленно, с расстановкой, глоточками, за положенные часы выпивал его до донышка.
В самое последнее занятие ребята решили над ним подшутить. Короче, вместо чая в стакане был коньяк. Ждали реакции.
Преподаватель, как ни в чём ни бывало, отхлебнул глоточек, продолжил занятие. Отхлебнул другой - продолжил занятие. Отхлебнул третий...
Закончил он, как ни в чём ни бывало, лекцию свою, закусил лимончиком, потом поворачивается к аудитории, а в глазах - слёзы...
- Спасибо, ребята! Уважили! Сколько курсов я выпустил, но вам... зачётки на стол!
И выставил всем зачёты без всяких испытаний...

-----

Байки студенческие... а к ним мы ещё не раз вернёмся, конечно же хороши. Но неплохи и истории армейские. Не зря мужики как сядут за стол, так и пойдут вспоминать про армию...
Вот и у нас был случай такой.

Весьма престижное дело - кухня, "к кухне поближе, от начальства подальше" как гласит народная мудрость.
Солдат наш, по природе своей, завсегда хочет жрать. И даже простой батон хлеба - уже драгоценность, а если ещё и с маслом...
В день накануне субботы нас весьма неохотно пускали в увольнение. Не пустили и меня. Что остаётся делать... Прибрёл на кухню в плане перехватить кусок-другой, а там...
На ужин у нас в тот день была гречка с мясом. Ну, повара намешали так, что гречка - она поверху, а мясо - на дне. Вот и сидит кухонный наряд с поварами во главе, глаза уже квадратные, на лицах - кайф, а в желудок больше ничего не лезет.
"О, заходи, дорогой! Заходи, угощайся!" - у нас поварами были сплошь выходцы из Средней Азии...

Рассказывали: прислали как-то в полк новобранцев. "Специальность?" "Повар!" "Специальность?" "Повар!" "Специальность?" "Повар!.." Проверили по документам: шофёр, шофёр, шофёр...

Ну, словом, навернул я мяса, обмазанного гречкой. Ох, хорошо навернул! Возвращаюсь в казарму...
В сон клонит! Куда податься-спрятаться?
Под койку? Всем видать. В каптёрку? Старшина придёт - увидит. В сушилку? Тоже не кайфно, жарковато... Зашёл я в "Ленинскую комнату". А там у стены высится огроменный стенд с фотографиями всяких важных моментов из истории полка. Влез и затих...
Вечерняя поверка...
- Эльдемуров!
Нет ответа.
- Эльдемуров!
Нет ответа.
- Эльдемуров!.. Сержант, как вернётся из самохода - арестовать и на гауптвахту.
И в это время - грохот. Это падает стенд. Из Ленинской (!) комнаты, весь в паутине и пыли, на карачках выползает рядовой Эльдемуров:
- Я!
Немая сцена...

Ох и получил я наряд! Аж на две недели!
Но об этом - история особая...

-------------

В какие только положения не попадают люди из-за своей торопливости и самоуверенности!
Анекдотичная, а на самом деле реальная бабушка чуть не погибла от голода. Мыла в унитазе майонезную баночку. Баночка упала в очко, бабка пыталась её достать и - застряла рукою в дырке. Хорошо, соседи услыхали жалобные стоны потерпевшей, вызвали Службу Спасения...

Один парень работал на Диксоне, то есть вокруг тундра. Радируют из аэропорта: вышлите вездеход, забрать надо прилетевшую группу. Делов-то! Сел на вездеход и - вперёд. А вокруг полярная ночь и лишь где-то вдали - огонёчки мерцают. Ну, думает, это и есть аэропорт. Попёр на огонёчки.
Радируют опять на базу: мы в аэропорту, ждём вездехода. На базе всполошились - прошло время, где вездеход?
Радируют с вертолёта: вездеход нашёлся.
Оказывается, спутал парень. То огонёчки другие были. То в Енисейской губе суда на рейде стояли. А было время отлива...
Короче, снимали его с крыши затонувшего в заливе вездехода. Машине, естественно, хана, ну и ему нахлобучка по полной... слава Богу, хоть жив остался.

Друг мой хороший отмечал как-то зимой свой день рождения. Студенческая компания, пива и водки - завались. И вдруг ломается ключ.
Ну, нет бы другим каким предметом открывать. Он, как был, без шапки, в трениках, кеды на босу ногу - вниз, в магазин хозтоваров. А заодно и бухла прикупить.
Встречает его на улице наряд милиции.
- Ах, уже и раздеться успел!
Не слушая объяснений, запихнули в "бубен", повезли.
Он молил, молил о пощаде, попросился выйти - дескать приспичило. Тут старшина сжалился, выпустил на минуточку...
Приятель мой свободе обрадовался, нужду за кустиками справил, да как дёрнет в кедах по сугробам! Убёг.
Возвращался кое-как, в одном кеде, где-то на автобусе, где-то на электричке... Гости уже не знали, что и думать...

Парень молодой (это нам покойный Багдасарян рассказывал) провожал ночью девушку. Часа два ночи, расстались, ему возвращаться, метро не работает, но до дома рукой подать. Тем более - ясная звёздная ночь, настроение прекрасное, песни хочется петь...
А рядом, по ходу - некий дом, пожарная лестница на крышу. Дай, думает, влезу я на крышу, звёздочками полюбуюсь.
Влез, полюбовался. Слезает.
А там его ждут. Дворник и наряд милиции. Что на крыше делал?
В отделении написал объяснительную. Отпустили.
Не проходит месяца - вызывают. Что вы делали такого-то числа, ночью?
Объясняет, проверяют, отпускают. Проходит пара недель - снова вызывают. Опять та же история...
Оказывается, где-то в картотеке на него заведена карточка как на потенциального чердачного вора. Бдительный один сотрудник попался...
С трудом, через многих знакомых эту карточку зловредную изъять удалось. А то... не дай Бог, как-нибудь, однажды не сумел бы доказать своё "алиби"...

Друг мой, Саша Мясоедов рассказывал. Служил он в армии в шофёрах, попал в аварию. Ну, в госпитале его чуток подлечили, уже вовсю ходит, а медсестрёнки его припахивают: поди туда, принеси это. Просят: отнеси в бокс поднос с едой, там один неходячий лежит. Он отнекиваться: сами не можете? Девчата - хи-хи да хи-хи, ничего не понятно.
Ну, отнёс. В боксе, в томительном одиночестве, пребывает некий товарищ. Причём, лежит, ноги раздвинуты и к потолку верёвками привязаны. Посерёдке одеяло.
Будешь есть? Буду.
Потом Сашка у девчат и выспрашивает: что с парнем? Те опять: хи-хи да хи-хи... Ну, рассказали в конце концов.
Оказывается, побывал молодец в увольнении и подхватил на одно своё место вошек. Вещь весьма, надо сказать, неприятная, а если когда в строю стоишь - так и подавно пытка.
И посоветовали ему как-нибудь смазать это самое место бензином. Дескать, вот они все и повыползут, а ты, брат, в это время... и т.д.
Добыл он в гараже флакончик бензина, засел в туалете, спустил штаны, плеснул куда надо. Смотрит, любуется, а тут кто-то возьми его и окликни... А он - и открой рот, чтобы ответить...
А в зубах - бычок...
Короче, вошек он, конечно же, вывел. Напрочь...

--------------

Ну да ладно, хватит о грустном. Пара анекдотов, ага?

Короче (ну-у... короче ващще прикинь в натуре конкретно... и т.д.):

У Ходжи Насреддина умирает жена. Мулла её осмотрел: так и так, к утру умрёт, я приду, освидетельствую...
Ушёл мулла. Поздний вечер. Ходжа сидит, пригорюнился:
- А вот жена умрёт... кто за меня пойдёт... я уже старый... придётся в одиночестве дни дожива-ать... А-а-а...
Потом пораскинул мозгами. Жена-то ещё - живая!
Что тут мешкать! Быстренько разделся и в постель к жене - прыг!
Просыпается утром - никого рядом нет. Слез с кровати, а на кухне - огонь, свет, жена лепёшки печёт!
Зашёл мулла:
- Вай, Насреддин, первый раз такое чудо вижу, ты какое средство применил, чтобы её оживить?
Насреддин (озабоченно чешет затылок):
- Ах, если бы я раньше знал про это средство! Я бы и папу, и маму, и дедушку, и бабушку!..

Идут два пирожка. Вдруг перед ними - булочка. Они к ней и так, и этак, и с кондачка, и с прикидом - никак.
И вдруг, откуда ни возьмись - третий пирожок. Хвать булочку под ручку, так вдвоём и ушагали.
Они потом его встречают:
- Как это тебе удалось это, так, сразу?
- Эх вы, лапти! - отвечает третий пирожок. - Вы с чем пирожки?
- Мы? С луком...
- А я - с яйцами!

-----------

В метро недавно объявили: "В этом году будет отмечаться (то есть, само себя будет отмечать???) 150-летие со дня рождения Арама Хачатуряна..."
Вспомнил сразу эпизод 30-летней давности. В кабинет Союза Композиторов вошёл седой высокий человек с улыбкой ребёнка. Не разбирая, кто перед ним, всем присутствующим крепко, дружески доверчиво, пожал руки. И мне в том числе... До этого я видал его лишь на портретах, в музыкальной школе города Махачкалы, где мне довелось учиться в детстве...

Арам Ильич Хачатурян.

После объявления в метро я проникся сомнениями. Статья в словаре всё объяснила: не 150-, а 105-летие!
Вот так. Сейчас кто-то ещё помнит: Хачатурян, "Танец с саблями". Вспомнят, быть может, и "Спартак"...
И тот случай был первый и последний, когда мне довелось его видеть, и более того - пожать руку...

Рассказывают, что однажды Хачатурян репетировал одну из своих симфоний с оркестром Свердловской филармониии. Музыканты играли слаженно, без фальши, старательно, тем более что за дирижерским пультом стоял сам великий автор.
Но вдруг Хачатурян, ни с того, ни с сего останавливает исполнение и просит оркестр ещё раз проиграть всё с такой-то цифры.
Музыканты послушно играют.
Снова стук палочкой: "Будьте добры ещё раз, с этой же цифры!"
Музыканты послушно играют, хотя находятся в некотором недоумении. Никаких объяснений или замечаний автор не даёт!
Стук палочкой!
Здесь не выдерживает первая скрипка:
- Простите, Арам Ильич! Что мы не так играем?
Хачатурян сконфуженно переминается с ноги на ногу. Потом виновато улыбается:
- Всё хорошо... Всё очень хорошо!.. Просто... извините пожалуйста, но мне так нравится это место...

Наверное, всё-таки, детскость - это одно из свойств настоящего гения.

О Хачатуряне рассказывали ещё такую байку. Будучи в Испании, он удостоился чести быть приглашённым к великому художнику-сюрреалисту Сальватору Дали.
В полутёмной приёмной, совершенно один, он ожидал Дали час, другой...
Из всей мебели в комнате была лишь высокая фарфоровая ваза, одиноко возвышавшаяся в углу.
Ни стула, ни, пардон, писсуара. А уже хотелось, и очень...
В конце концов (а что бы сделали на его месте Вы, дорогой читатель?), терпение Хачатуряна лопнуло. И ваза с узким горлышком пришлась весьма кстати!
Как только он совершил это маленькое невинное преступление, дверь внезапно распахнулась и в комнату врывается сам Сальватор Дали! Да в каком виде! Совершенно голый, обмазанный краской и верхом на метле!
Прогарцевал по кругу и - пропал в ту же дверь.
После нескольких секунд недоумённого ожидания, дверь вновь открылась и секретарша объявила вконец сбитому с толку Араму Ильичу:
- Мне очень жаль, но аудиенция окончена. Маэстро остался весьма доволен вашим выбором и тем, что ещё раз убедился: настоящий талант сумеет себя проявить всегда и в любой обстановке. Маэстро считает Вас не менее, как равным себе и считает, что вы вполне поняли друг друга.

Вот так!

Посему - не спешите бранить друг друга, о собратья по перу! Ещё неизвестно, верно ли вы осознали замысел другого, и верно ли сумеет понять вас тот, другой, кто пишет совсем не так, как вы.

--------------
Ой, как всё получается пёс-стро! Но на то и байки. В них собутыль... тьфу, собеседники обычно постоянно перескакивают с одной темы на другую. Перескочу и я...
-------------

О чудесах... О, о чудесах!
"Чудо есть мера нашего незнания", сказал один неглупый человек.

Пятнадцать лет назад... Спасаясь от войны, а вернее, потому что деться было некуда (дом в Сухуми сожгли), мой друг, художник подался с семьёй в Москву. Здесь его приютил один дальний-предальний родственник, хороший парень, и зажили они все вместе. Только вот беда случилась: подстерегли того парнишку недруги и избили так, что врачи, качая головами, определили: не жилец. То есть, внутренние органы отбиты начисто и прочее. То есть, дня два-три и... Друг попросил меня посмотреть на картах (я, вообще-то, изучаю Таро), как и что. Поскольку, если случится худшее... а там ближайшие родственники парня... а там - хоть на улицу... и т.д., далее понятно.
Смотрим. Положение - хуже некуда.
- А давай, - предлагаю ему, - попробуем заменить карты.
- А такое можно?
- Кто его знает, но попробуем!
И... было это, в-общем, в толпе народа, который шастал туда-сюда... на каком-то стуле... По очереди выбирая карты из расклада, я вкладывал их обратно в колоду, перетасовывал и просил друга моего вытащить новую. Вся операция заняла где-то полчаса. Прочитали вполголоса молитву "Отче наш" за здравие раба Божьего имярек и - расстались.
Позвонил он мне спустя сутки:
- Феликс! Я был в больнице! Врачи ошиблись! Есть синяки, но внутренние органы в порядке! Собираются выписывать!
Казалось бы, чудо. А может, и не чудо совсем. Просто наша молитва, да символы-карты, которыми мы её подкрепили.
К сему следует добавить, что данная магическая методика была испробована ещё неоднократно. И порой приносила плоды.

Например, где-то в славном городе Арзамасе пришли ко мне двое. Соорудили они мельницу, что было выгодно совхозу - чтобы за тридевять земель не переть с зерном на элеватор, да не платить при этом втридорога. Но упёрся тут один начальничек, точнее его Зам. Не подпишу, да не подпишу. То ли на лапу желает, то ли ещё что...
Короче, "завтра нам опять к нему ехать, помоги-спаси, родимый!"
И сотворили мы тут действо-злодейство магическое...
Назавтра приезжают ввечеру с бутылкой! И отчитываются, дескать, вот, оказывается, как молитва помогает!
Встретился им вдруг по дороге не Зам, а Сам. А Сам оказался мужик понятливый, документ подмахнул не глядя, и счастливые друзья потекли за бутылкой...

Но если о чудесах... Вот на природе, где-нибудь в лесу, да ещё в лесу "пользующемся такой-то славой"...
Допустим, граница между лесом и полем. Да ещё если тут же к полю выходит из леса тропинка. Это магическое место! Если вдруг окажетесь в таком месте, да если ещё увидите берёзку, что в сторону леса склонилась верхушкой - присядьте под неё, прислонитесь позвоночником. Попробуйте почувствовать спиной, как внутри ствола бегут туда-сюда соки. Как течение это начинает резонировать с протеканием энергии там, по каналам и чакрам внутри вас... Расслабьтесь...
В таком месте можно просиживать часами. И встать, отправляясь дальше по делам, приободрённым, полным здоровья, сил, желания жить дальше...
Когда-то, открыв такое место, я так и сделал. И почувствовал вдруг, что не так просто здесь штаны просиживаю, но могу разговаривать с лесом...
Тут кусты раздвинулись и на поляну вышел олень. Прошагал мимо меня горделиво и удалился вдоль кромки поля.
А там, откуда появился он, появилось некое необычное древо. Раздвоенная берёза, а в развилине этой - рябинка выросла. Этакая лира стоит...
И тут говорит мне голос неведомый: "пройдёшь в развилину слева от рябинки - загадай желание, любое! Но как сбудется - не забудь вернуться сюда и пройти справа от рябинки. Тем и поблагодаришь..."
Долго я стоял перед этой лирой... Почти как герой "Пикника" перед Золотым Шаром. Ибо загадать одно-единственное заветное желание не так легко...
И, в конце концов, прошёл я между левой берёзкой и рябинкой с одним-единственным присловьем: да будет на всё Воля Божья!..

А что есть вера? До конца не известно. Ощущение, что Кто-то Свыше руководит всем? Или же основанное на опыте представление о том, что Кто-то читает (а одновременно и пишет) книгу каждого из нас? И что Ему совсем неинтересно, если  с к а з к а  каждого из нас возьмёт, да и прервётся раньше времени?
Правда, вера бывает разной (что замечал ещё Христос); есть просто самовнушение. Процитирую несколько строк из своей "Сказки" (это реальный случай!):

"Иногда для того, чтобы избавить мнительного человека от навязчивых идей, предсказателю бывает мало просто разложить карты и выяс-нить, что в данном случае речь никак не может идти ни о порче, ни о сглазе, ни о чём-нибудь подобном. Одно время нашему герою досаждала одна неотвязная клиентка. В конце концов, ему надоело препираться с нею. Вынув из колоды несколько карт, он наугад ткнул пальцем в первую попавшуюся. Это оказался «Диавол». «Вот, видите – козёл на унитазе? – спросил Апраксин. – Для того чтобы снять порчу, вам необходимо, поднявшись утром, сходить в туалет. Крупными буквами (и красными чернилами, непременно красными!!!) написать на листке туалетной бумаги слово «порча». Затем, (ну, после того, что обычно делают в туалете) – вы должны бросить бумагу в отверстие, перекреститься и сказать три раза (непременно три!!!): «Порча-порча, была ты на мне, а стала ты в г...!»
Надо ли уточнять, что средство подействовало, и успех был необычайным? К сему хочу добавить, что слух об этом чудодейственном средстве, как о народном, со временем широко разошёлся и попал в учёную книгу самой Надежды Стефаненко!"

Человек сам не всегда знает, какими внутренними силами обладает...
Впрочем, об этом я как-нибудь ещё навешаю пару баек в Ваши девственные уши, мой дорогой терпеливый Читатель!

Тот же Апраксин однажды рекомендовал одной чувствительной даме, жаловавшейся на постоянные и пресловутые порчи и сглазы:
"Утром, идя на работу, вы едете на лифте, так? Стенки лифта из... ну понятно, уборщица сотрёт легко. Что сотрёт? Так вот. Купите в киоске маркер, желательно чёрный. И, опускаясь вниз на лифте, пока никого нет, напишите на его стенке Великое Русское Слово Из Трёх Букв!"
Средство подействовало. Я сам слышал, как ворковал её голос в трубке:
- Ах, вы знаете! Я вдруг такой прилив сил почувствовала!..
Словом, адреналин - он и в Африке адреналин. Вспомним достопамятного Ивана Денисыча и его ощущения после кражи пайки хлеба...

Да, и ещё об Апраксине (славный был парень, только куда пропал потом - неизвестно. Маги... у них свои дороги в Пространстве-Времени). Так вот:

Некая девушка, усилиями подруги (ах уж мне эти подруги, поубывав бы!) посетила некоего колдуна, живущего за тридевять земель в Подмосковье. Добрый старикан с масляными глазками, некто вроде изувера Грабового, тут же накаркал ей, дескать, умрёшь ты скоро, дева. А чтоб не умерла, клади на бочку пятьдесят тыщ, пойду я на кладбище - у мёртвых тебя выкупать!" Впечатлительная девочка, у которой вовек не бывало сразу стольких денег, бросилась к Апраксину. Тот сидел не в настроении, насупясь и, разумеется, безо всяких карт Таро тут же в двух-трёх словах объяснил всё, что думает о подобных негодяях и мошенниках.
- Но... он ведь теперь мне в видениях является!
- Сударыня! - прервал её Апраксин. - Давайте так. Как только Вы о нём вспомните, так представляйте себе картинку: вот он, а далее - я в чёрном плаще. И я с размаху даю ему сапогом промеж ног!
- Ой... А почему... в чёрном плаще?
- Помните песенку из мультика? "Чё-орный пла-ащ! Только свистни, он - по яйцам!"
(Конечно же, не "по яйцам", а "появится"! - Ф.Э.)
- Ой, а почему же сразу по яйцам?
- А потому что не хрена свистеть!!! - ответствовал грозный Апраксин. И прибавил:
- Ну, а остальное - уж моё дело...

Да, а кстати о Чёрном Плаще...

-----------------

Стас рассказывать любит.
В достопамятные начало-девяностые годы, когда в Москве многие бежали кто к Белому дому, кто в леса на ролевухи, они всё так же, по заведённому обычаю, оправились летом в леса. А поскольку желающих примкнуть к изучающим аномальныые места Подмосковья всегда было достаточно, то и в этот раз сопровождало их некое, неоткуда взявшееся существо, где-то и чего-то начитавшееся, преимущественно из Толкиена, хотя в его речах и поведении отмечались следы Кастанеды и Урсулы ле Гуин.

Убивала наповал его коронная фраза:
- Ах, не называйте меня человеком!-
хотя ни длинных остроконечных ушей, ни хвоста у него не наблюдалось. Это был длинный, худой очкарик средних лет, драпировавшийся в разрисованный кусок ткани чёрного цвета, за что, естественно, тут же получил негласное прозввище "ЧП".

Естественно, что с собою в лес ЧП не захватил ничего, что действительно могло бы понадобиться в сырой холодной чаще, включая продукты для питания.

Такие личности попадаются время от времени. Назвать их паразитами обидно, халявщиками... язык не поворачивается. Скорее, это просто блаженные, убеждённые, что лес - это место, где на деревьях по весне сами собой распускаются почки не только с тушёнкой и буханками хлеба, но и со спальными мешками и палатками.

Так или иначе, под вечер для ЧП нашлось и место в палатке, и даже чей-то запасной спальник. Однако, завернувшись в свою хламиду, Чёрный Плащ гордо заявил, что он намерен, по обычаю эльфов, провести ночь здесь, у костра! Любуясь звёздами и слушая пение сверчков!

Ну, вполне эстетственно, человек, который за весь день только и делал, что сидел у огня (не принеся в него ни щепочки из леса) и бубнил цитаты из Толкиена, просто не знал о том, что ночевать в майском лесу под ясными звёздами вообще-то не так уж и комфортно. А для краткости - можно от холода дать дуба. Расчёт, очевидно, был на то, что костёр, сам, естественно, по себе, так и будет пылать всю ночь... и проч.

Вообще-то, лежать на бревне, стволе дерева, у костра, любуясь днём плывущими облаками, а ночью звёздами - это любимое занятие каждого полевика. Не говоря о том, что процедура эта весьма полезна для позвоночника. Однако, ночью это лучше делать, конечно, при костре живом, то есть горящем.

Бедный ЧП, собрав всю волю, припомнил все свои любимые главы от популярных писателей, на все лады расписывавших прелести ночного отдыха в лесу, под звёздами...

Где-то за полночь он уже ломился в чью-то палатку и спрашивал, в какую сторону идти за дровами.
Где-то полчаса спустя он заявился снова, требуя мазюку от укусов комаров.
Где-то ещё полчаса он отважно заявил, что поскольку все нагло спят, на него одного великий Гэндальф возложил миссию по сохранению лагеря, посему он тут же отправляется в лес... по грибы, дабы набрать их к завтраку.

Искать грибы в ночном лесу с фонариком - это неописуемое зрелище!
Он все-таки набрал их несколько штук, причём точное количество установить не удалось бы, поскольку все его сыроежки (не особо, надо сказать, годный гриб, и чаще весьма червивый) раскрошились и свалялись в одну бесформенную массу.

Словом, прощёлкав после этих подвигов на своём бревне ещё с полчасика зубами, ЧП героическим усилием всё же отправил себя спать в палатку.

Больше он никогда уже не ездил с группой Стаса. Хотя, как ходили сведения, постоянно порывался отправиться в лес то с одними, то с другими ребятами. И ходил про него такой анекдот:
На платформе пригородной электрички стоит ЧП, на плечах у него - по здоровенному бревну. Его спрашивают: зачем?
- Надо же на чём-то спать!
- А второе зачем?
- Надо же чем-то укрываться!..

--------------

И каким только боком не поворачиваются порою судьбы человеческие!
Было так.
На реке Лене есть посёлок Ярославский (в честь пламенного революционера-атеиста, когда-то отбывавшего там определённый срок). В народе посёлок сей именуют "Бич-град", поскольку срок там люди всё ещё продолжают отбывать. В Бич-граде сухой закон, посему, отправляясь в гости, мы с моим другом взяли с собой не менее ящика водки и питьевого спирта - на подарки, как заказывали местные жители.
С ящиком этим мы шли по улицам Бич-града, по дороге заглядывая то туда, то сюда - раздавали заказы. Вполне естественно, что к концу нашего путешествия нас не вполне держали ноги, ибо благодарные жители в каждом посещаемом нами доме не удерживались и наливали нам по стаканчику - за труды. Остановились мы на ночлег у одного радушного хозяина...
Это - присказка, сказка впереди.
И услышал я его историю.

Был он когда-то скромным советским служащим, инженером-проектантом в одном из КБ, по-моему Красноярска... или Иркутска... уже не помню, да и это не суть важно. Здоровенный мужик, как говорится - "семь на восемь, восемь на семь", по гороскопу Телец, домовитый, спокойный, доброжелательный. Чертил себе карандашиком по ватману и скромно жил на небольшую зарплату. Всё бы хорошо, да вот только черти понесли его жениться.

А жена попалась ему вредная, пилила бедного нашего инженера почище Эллочки-людоедки, да впридачу и погуливать начала. Всё чаще случались домашние разборки. Герой наш терпел-терпел, да вот беда... Как говорится, "бойтесь гнева доброго человека". Не выдержал он однажды. И, в порыве гнева, в первый раз ударил жену. Сил, естественно, не рассчитав...
А первый удар, увы, оказался и последним...

На суде снизошли до понимания ситуации, лес валить не отправили, но отправили его в "химики", то есть работать на выселках, в этот самый посёлок Ярославский.
Здесь его определили помощником пекаря в местную хлебопекарню.
Поработал немного, потом, поскольку инженер всё-таки, предложил процесс выпекания усовершенствовать. Переналадили оборудование, хлеб пошёл более качественный. Повысили его, стал он уже начальником хлебопекарни. Деньги стал получать немалые, да ещё и с прибавками северными. Слава его предприятия росла, заказы стали поступать из самого Ленска...

Построил он дом. Построил теплицу при доме. Построил баньку-сауну. Построил гараж. Понастроил разных подсобных помещений - и сараев, и лабазов и прочего, что нужно образцовому хозяину.
Женился заново, на этот раз удачно. Дети у них пошли.
Давным-давно закончился срок...

Заведует он ныне своей пекарней, а в свободное время занимается домашним хозяйством, а то и ездит на охоту, а то и по реке, порой и браконьерит, но в меру, конечно...
И, разумеется, опять в свой Иркутск-Красноярск за кульман возвращаться отнюдь не собирается.


Ничто в жизни не даётся человеку просто так. Даже в тех ситуациях, когда человеку кажется, что он зря теряет драгоценные часы, дни, а порою месяцы и годы, стоит подумать: а зачем я здесь? Чему я должен в этой обстановке научиться?

Была у меня армия. Тяжело было, конечно, и неприятных случаев было немало. И драм, и даже трагедий... Но был приобретён неоценимый опыт - и в общении с людьми, и в порядке массированного тренинга на выживаемость, а главное - опыт быстро собираться и никогда не сидеть без дела...

Работал инженером-наладчиком. А инженеры-наладчики - народ всеьма желчный и въедливый. Потому что именно им приходится на практике исправлять ошибки проектантов.

Почему, дескать, согласно проекту вода должна поступать самотёком с первого этажа на третий? Или, допустим, пятиметровой глубины яма для хранения сыпучей извести, и проект не предусматривает никаких подъёмных устройств. То есть, выходит так: швыряешь туда раба с лопатой и он, обливаясь слезами, швыряет эту гадость наверх...

Короче, научила меня эта работа здравой скептичности и умению находить новые решения. Посему, когда я "запал" на систему Арканов Таро, то очень быстро нашёл множество недочётов в сей теории. И понял, как они должны решаться...

Пас я коров когда-то. И опыт общения со стадом очень помогает мне, например, при проведении занятий. Потому как, в принципе, стадо коровье и стадо человечье, как бы цинично это ни звучало, имеют много общего...

-------------

Случай смешной был у нас в одной из поездок.
Помогали мы в тот год Звенигородскому музею в проведениии раскопок. Бравые мелиораторы в 60-х снесли напрочь курганы-захоронения 11 века, дабы устроить в том месте пахотное поле. Однако и поля пахотного не устроили (какое ж поле на суходольном лугу!) и могилы предков порушили. Вот, в нашу задачу и входило установить где стояли курганы, а также, по силам, лопатами да нашим старанием разные древнеславянские древности разыскивать.

Впрочем, помощь мы действительно оказали неплохую. Стас с помощью биолокационных рамочек определил захоронение боевого коня - первый случай в Подмосковье!

Правда, место для лагеря досталось нам не ахти - совсем рядом с шоссейкой, в перелеске. И кого только в сей перелесок не заносило! В основном, шофера-самосвальщики, кои бензин экономят и в лес привычно разный мусор сваливают. Ну, и турья всякого хватало. Москва-река рядом, хорошо! Ну, а то, что после них в лесу срач остаётся неубранный?

Кстати, если вдруг увидите (всяко бывает!) в одном из тамошних лесов скромную могилку, а на могилке надпись: "СЛ" и дата, то не бойтесь, там не безымянный путник захоронен. Означает это: "Срач Ликвидирован! Такого-то числа!" Таня наша, Фаминская, весь день с помощниками, а в основном сама - старалась, собирала мусор, а потом здесь же сожгла и захоронила в назидание потомкам...

Так вот. Однажды после трудов праведных, под вечернюю зарю, сидели как-то мы на брёвнышках. За спиной - лес, перед нами - тот самый суходольный луг, а за дальние сосны и ёлки закатывается солнышко. Планета Венера в его лучах, облака, подсвеченные заревом и т.д. Помалкиваем или коротко переговариваемся о погодных приметах на завтрашний день.
И тут со стороны шоссе заворачивает к нам машина. Этакий навороченный "Мерс" нового русского. В кабине, помимо водителя, молодого парня - его девушка.

Останавливается машина как раз перед нами. И, не выключая света в кабине, он тянется к ней, она к нему и поехали.

Мы все молчим. Наблюдаем. А что тут говорить? Бесплатное эротик-шоу приехало!

Следует отдать должное парню. Почуяв неладное, взглянул он в окошко, а там - пять здоровенных бородатых рыл. Покуривают не торопясь и за всем процессом задумчиво наблюдают. Он не растерялся и сказал: "Й-ес-с!", после чего с усилием в-в-вдарил по газам и уехал в соседний перелесок.
Первое время мы степенно помалкивали. Потом...
Ну, потом, конечно, оценив со стороны юмор ситуации, отправились к костру - травить байки.


Был случай в этом же лесу. Как-то не завелось у нас с общением. Ругались, упрекали друг друга, обижались, с пол-оборота заводились. И вот - самый послений день. Свернули мы свои тенты, часть палаток, упаковали приборы-оборудование, наутро ждём автобуса... Настроение унылое. И тут, глядим, из-за тех самых сосенок-ёлочек выползает на небо маленькая такая серая тучка. За ней другая, побольше, третья пошла. Молния, удар грома! как раз над нами! И...

Такого шквала я не помнил со времён достопамятной институтской "картошки", о которой ещё когда-нибудь расскажу. В несколько мгновений территория лагеря превратилась в кипящее озеро. Ветер рвал и срывал палатки, тенты. Всё, что было нами заботливо сложено в ожидании завтрашнего отъезда - тут же вымокло. Кто-то из ребят бросился спасать что-то, Татьяна орёт на него матом - а какого чёрта бегать под грозой? это и вдарить может! - Стас прикрывает своим могутным телом промокших до нитки девчонок, я... не помню, но тоже пытался сделать что-то, да зря, конечно - тут деревья вокруг валятся и только в наше укрытие не бьют молнии, хотя и достаёт упрямый ливень...

И вдруг всё закончилось. В одну минуту. Кинулись мы - кто к своей палатке, кто к общественным вещам, а Вася Бутров - за своей гармошкой. К счастью, гармонь почти не подмокла.
И сел наш Василий на пенёчек, да как заладил Василий петь матерные казацкие частушки! Да как подхватил те частушки весь без исключения народ!
- Вот-вот, - сказала мудрая Татьяна. - Ах, если бы да этот шквал, да неделечкою бы пораньше!
И сидели рядом вчерашние враги, и громко подпевали друг другу...

Много было у нас с тем местом связано всякого...
Вспоминается такой случай.
В ту поездку был я начальником лагеря. Так случилось, что у Стаса нашлись дела в другом городе, у Татьяны в Москве...
Ой, не обратил я внимания на свой собственный прогноз на этот злосчастный день. А выпадала на тот день карта Таро "Башня", что означает либо ссору, либо грозу, либо иные какие крупные неприятности.

Основной состав наш, как обычно - ребята-подростки из балашихинского клуба "Великий кристалл", народ проверенный, что и палатку толком поставить сумеет, и обед на костре приготовит, и посуду помыть не забудет. Не говоря уже об отношениях со всякими колюще-режущими предметами, како ножи и лопаты, топоры и пилы.

Но поехали с нами в ту смену ребята из Черноголовки, народ не слишком опытный, но что поделать. Отвалы у раскопа кто перебирать будет, Пушкин?

И вот, в тот самый день - случилось. Возвращаемся мы с раскопа, а навстречу ребята бегут:
- Сёмка Цейтлин себе палец отрубил!
Выяснилось: так, да не совсем, хотя и что не совсем - не радует.

Почему-то большинство из них было, как говорится, с "библейскими" фамилиями, что, правда, никаких трудностей в общении между нами не создавало. Ну, не понимаем мы иных Адиков Шикльгруберов... Такие мы, русские люди!
Хотя, это, в принципе, неважно.

Рубили они дрова. Причём, Азбель рубил, Цейтлин держал дровину, чтоб не упала (!) а ещё кто-то из них стоял между и подавал советы. И рубанулось у них!

Палец... мизинец левой руки... он целиком не отрублен, висит на чём-то. Но чувствует! Это уже хорошо. Я ему, помнится, посоветовал ещё руку вверх держать - чтобы кровоток уменьшить.

У меня же тоже такой случай был. Чинил тогда я мотор в поле, а товарищ подошёл и включил рубильник...

Вызываем по "мобильнику" "Скорую". Никак не вызовем, а аккумулятор сел уже...
- Ребята, - говорю, - все на шоссе, останавливайте попутки!

И, слава Богу, удалось поймать! Причём (вот повезло нам!) люди действительно оказались стоящие! Заехали вначале в местный, кУбинский госпиталь, там один вердикт: резать. А резать мы не хотим... Тогда, говорят, езжайте-ка вы на Можайское шоссе 17. Водитель наш... по-моему, Виктор его зовут (прости, друг, если перевираю!), ни слова ни говоря, везёт нас с Сёмкой в самую Москву...
Также, ни слова ни говоря, сунул мне пару банкнот - на расходы. Позвонил по мобильнику и, как я понял, отменил вечеринку. Его жена (или подруга), словом, его любящая женщина - догадалась заехать в магазин, взять замороженных каких-то сарделек - обложить отрубленный палец, она где-то слышала, что так надо...
Милые, бескорыстные по-русски, добрые наши друзья!

Да мне лично ничего бы не стало! Будь начинающий, но подающий надежды гитарист Сёмка Цейтлин и остался бы без пальца - я ведь лично за него совсем не отвечаю...
В голове крутится идиотская фраза: "Азбель, Азбель, где твой брат Цейтлин?"
Наконец, приехали. Виктор напоследок передал мне ещё денег (а мало ли что?) и отчалил. Далее грести тебе, Петрович!

- В операционную в верхней одежде нельзя! - это ко мне.
Распахиваю свою штормовку - под нею голый торс. Ну, что поделать, я же - прямо с поля...
- Ну ладно, проходите!

Долгие там были суды-пересуды, но палец мы отстояли.
И вышел я, сквозь пьяных санитаров и запоры на дверях, на улицу. Час ночи. И думаю следующее.
Ночь. Рубашки на мне нет. Штаны... треники. Обувь... на три размера больше - это наш Ванька Зайцев догадался, в последний момент свои сунул, а так я в поле босиком.
Документов нет, они в лагере. Ключей от квартиры - тоже.
И дойду я, мил друг, только до первого милиционера. А там ещё неизвестно. В метро, во всяком случае, соваться не стоит

Вспомнил я Виктора добрым словом! А тут и такси под боком. Домчались до Татьяны, а там - душ и цивильная одёжка...
Короче, палец Сёмке пришили, и прижился палец, и всё обошлось как надо.
Но с тех пор я стал немного внимательнее относиться к своим прогнозам на картах Таро.

----------------

Ох! Ай! Разбавим-ка мы сей грустный юмор!
Ибо божественный напиток в руке моей, а я второпях набиваю строчки пальцем единым, коий указательным считается, хотя и знаю, что указывает ныне молодежь пальцем средним.

Так вот было ли - не было ли, но померли вдруг в лесу все самки. Всех видов и сословий, и заскучали мужики, особо - крупные, в первую очередь медведь. И медведицу жалко, и вообще до баб тянет по-страшному...
И узнал он вдруг, что в лесу том объявился вдруг некий заяц, и непростой. Умелец народный - из дерева вырезает он такие... ну... словом, те самые врата, откуда все мы на свет появились, что загляденье, и даже лучше настоящих. За соответствующее вознагражденье.
Медведь тут собрал что было - и того зайца искать.
Идёт, глядит - заяц пьяный у забора валяется.
- Заяц, заяц, помоги, вот такие и такие у меня дела.
Косой приподнялся, однако; уразумел в чём делы, деньги взял и - доску от забора отдирает:
- А повезло тебе, дядь Миш! Целочка попалась!

Это, кажется, о нашей демократии я? Или о чём другом?.. Хотя, какой спрос с того, у кого рюмка в руке, а набивает он текст одним пальцем...

--------

Давайте я лучше расскажу вам о приключениях художника Орлова, автора памятника Юрию Долгорукому, что перед Моссоветом. История достаточно смешная... но долгая, а к тому ж -и не моя, посему поведаю я её вам назавтра, на более свежую голову.

Итак...
Много историй ходит про этот памятник. Например, что когда его открывали, из толпы раздался строгий голос:
- Не похож!
Что, конечно, маловероятно, поскольку на открытии присутствовал самолично Иосиф Виссарионович, ну и т.д.

Рассказ об Орлове дошёл до меня из десятых рук. Известно, что изначально кто-то об этом писал, но кто именно - дознаться ныне трудновато, да и зачем, если происшествие это давно обросло новыми подробностями и превратилось в байку?

Где-то в году 45-м или 46-м, когда не за горами был юбилей основания Москвы, было принято решение об установке известного ныне памятника. Однако, кому поручить проект? Выдвигались различные идеи, но возобладала одна: объявить всесоюзный конкурс. Победитель его и получает почётное право увековечить в бронзе основателя столицы нашей Родины.
На конкурс в Москву съехались лучшие из лучших, в их числе еще мало кому известный мастер Орлов из города Гусь-Хрустальный, привезший на смотр в Манеже свою работу "Золотой петушок".

Проживало братство художников в гостинице Москва. Каждое утро им выдавали соответствующее довольствие, деньгами, и каждое утро к соответствующему окошку становилась очередь.
И вот, в одно из этих прекрасных утр, Орлов почему-то не нашёл своей фамилии в списке. На недоуменный вопрос получил через некоторое время следующий ответ:
- А, так это вы? Пройдите к окошку такому-то.

А в другом окошке ему культурно так объясняют, что вчера выставку работ посетила группа американцев во главе с самим послом США, господином Ачисоном. Сопровождал группу не кто иной, как сам Молотов. И вот, оказывается, что господину Ачисону настолько запал в душу орловский "Золотой петушок", что товарищ Молотов, не долго думая, взял и подарил эту работу американцу во имя укрепления дальнейших культурных и прочих связей между СССР и Америкой.

- Так что, дорогой товарищ Орлов, вот вам сумма денег на обратную дорогу и можете возвращаться домой...
Другой, быть может и стерпел подобное хамство. Но внутри товарища Орлова внезапно возросли небоскрёбы. Как? Не спросясь меня самого? А как же моё авторское право... ну, и т.д.
- Товарищ Орлов, вы что, не понимаете? Сам товарищ Молотов! Господину Ачисону!! Подарил от имени всего советского народа!!!
- Ничего не понимаю! И не нужно мне никаких ваших денег! Верните мне моё право советского художника!..
В ответ ему покрутили пальцем у виска и ответили нечто вроде:
- Ах, вам не нужно? Ну и не надо!
И окошко захлопнули.

Вконец разобиженный Орлов вернулся в номер и первым делом решил пока никуда не уезжать.
Вторым делом он присел за письменный стол и вскоре создал некое письмо, начинающееся словами: "Дорогой товарищ Сталин..." Мол, и то, и это. И деньги выдать отказались... И много ещё чего прочего.
И попросил друзей опустить сей конверт в почтовый ящик...

Шутки-шутками, но порой такие письма действительно до Сталина доходили. И порой довольно быстро.
И вот, ввечеру того же дня, в Кремле, после того как были обсуждены многочисленные проблемы международных отношений и восстановления послевоенной экономики, национальные вопросы и внутрипартийные дела, Иосиф Виссарионович неожиданно попросил слова. Текст его выступления был примерно следующим:
- А сейчас я хотел би остановить ваще вниманье на одном небольшом, но вессма показательном случае. Ми много и долго говорим о чесьти и достоиньстве советского человека, и более того - представителя советской культуры! Пусть сейчас встанет товарищ Молотов и оббяснит собранию как это он умудрился подарит американскому послу произведение советского искусства, не потрудившись спросить при этом согласия автора!

Поднимается бледный как смерть Молотов и с трудом начинает искать слова в своё оправдание... Дескать, там, в Манеже, мне никто толком ничего не объяснил, вот я и подумал, что...
- А! Ви подумали! А ви подумали, какой удар ви нанесли этим дастоинству советского художьника, и дастоинству советского человека, и всему советскому искусству в целом?
Всеобщее и долгое молчание...
- Да, ксьтати... А кто дежурил на высьтавке в тот день? Почему этот человек не исполнил своей прямой обязанности - предупредить ваш опрометчивый поступок?..

И отправился бедный, никому не известный служащий Манежа прямиком по этапу...

Тем же вечером у гостиницы "Москва" останавливается легковая машина. Выводят и усаживают в неё Орлова, который, в душе всё на свете проклиная, в первую очередь - свою горячность, уже и не знает, что сказать. Везут его, везут, куда-то привозят, лестница ведёт в подвал, кругом охрана...
Встречает его группа людей, среди которых он, к немалому удивлению, всё ещё в в бредовом полусне, узнаёт самого товарища Молотова. И Молотов говорит ему даже что-то вроде:
- Вы проявили гражданскую позицию... Я приношу свои извинения...
Орлов ушам не верит. А Молотов продолжает. И выходит, что исправить допущенную ошибку можно лишь по достоинству вознаградив мужество товарища Орлова, а именно - объявить именно его победителем конкурса и предоставив именно ему ваять бессмертный образ князя-основателя...

На этом, вроде бы, истории конец? Как бы не так!
Всё, вроде бы, в порядке. В относительно короткие сроки памятник готов и установлен. Назавтра его открытие. Заседает приёмочная комиссия.
И вдруг один из авторитетных членов этой комиссии, взяв слово, авторитетно же заявляет:
- Не пойдёт!
То есть, есть в скульптуре один недостаток. И товарищ Сталин, заметив его, памятник никак не одобрит, что, естественно, чревато.
Причём, что это за недостаток, авторитетный член гордо умалчивает...

Уламывали его, как повествует легенда, долго. Уламывали до утра. Где-то часов так около шести авторитет, наконец, сжалился и над Орловым, и над своими коллегами и торжественно выдал следующее:
- Конечно, в царское время в Питере и был поставлен похожий памятник Александру Третьему, где он восседал на кобыле, символизирующей Россию-матушку. Но ныне - не царское время! Запомните, раз и навсегда, что русские князья никогда на кобылах не ездили!

Тут всё всколыхнулось! Срочно, экстренно, неотложно обратились на завод! В течение полутора часов изготовили бронзовую болванку соответствующей формы и размеров! Потом столь же молниеносно приделали её на соответствующее место, превращая кобылу в коня!
Словом, к десяти утра Юрий Долгорукий на коне уже ни у кого не вызывал возражений и был торжественно принят всеми, в том числе и незабвенной памяти Иосифом Виссарионычем.
Но... и это ещё не всё.

А дело было в том, что тот авторитетный член комиссии приходился братом именно тому самому сотруднику выставки в Манеже, который по воле рока отправился век коротать, срок отбывать.
Вот теперь - действительно всё...

----------------

Этот район Москвы вообще славится своими байками.

Гостиница-ресторан "Арагви". Когда-то вокруг неё ходил слух, что прежний владелец предприятия, сбежав после революции за рубеж, припрятал в одном из номеров немалые сокровища. Охотников за ними было множество. И вот, пара охотников, узнав "уже точно" где и что, снимает номер (соответствующий) и, заперев накрепко дверь, начинает простукивать стены и потолок в поисках вожделенного клада. Не найдя, начинает обследовать полы. Под полом, в середине одной из комнат - пустота...
Полы - в сторону. В углублении находится некий плоский железный ящичек, поднять который невозможно - он прикручен четырьмя болтами.
Отворачиваем первый болт, второй, третий...
И тут на первом этаже, в ресторане, со страшным грохотом обрушивается люстра!

Кафе "Птица" на углу с Горького (Тверской). Здесь в своё время повязали моего земляка-дагестанца. Он с гордостью носил крашенную хной бороду, считая себя потомком Шамиля. И, сидя в кафе, всё удивлялся невиданному качеству обслуживания, пока у выхода его не попросили пройти куда следует... Короче, в бороде он походил на известного "авторитета". Более мой Омар бороды уже не носил...

Другое кафе, возле телеграфа. Там случился скандал с заезжей певицей Имой Сумак (кто не знает - замечательная латиноамериканская певица с необыкновенно широким диапазоном голоса, исполняла песни на языке кечуа). Наша официантка, уронив ложку, извинилась, подняла с пола и... опустила ложку в кофе певицы. Има, как это принято в "капиталистическом обществе", тут же дала официантке пощёчину
и... ну, далее, понятно, в Союз её более не приглашали.

Рядом - кафе "Мороженое", где наша студенческая группа как-то отмечала день рожденья своей однокурсницы, а какоё-то подвыпивший, хорошо одетый негр стал к ней приставать. Наш друг, военный моряк, переводил-переводил его пьяные бредни на русский, а потом сказал просто: "Ребята, давайте я ему просто врежу!"
Мы его отговаривали ("Ты что, ты в форме!"), а в это время из-за другого столика поднялся другой негр, да как действительно врежет первому по физиономии. Ну, и... тот сразу в отруб, "Скорая помощь" и т.п., а тот, второй оказался нормальным парнем, подсел к нам и объяснил, дескать: "Это - сын нашего вождя. А меня - Партия послала!"

Рядом - бывший Хитров рынок, где любил бывать Гиляровский. Дорогие мои коллеги, хочу сказать вам вот что. Гиляровский, Горький, Куприн, Глеб Успенский, Грин... вам ничего не говорят эти имена? Это всё писатели, которые побывали... да что там побывали - проживали долгие нескончаемые годы именно там, на дне общества. А теперь припомните хотя бы одно словечко мата в их произведениях.
То-то. Ведь как-то могли? Ведь как-то обходились?

-----------

Году так в 1974-м, провалившись на экзаменах в институт, по рекомендации друзей, работавших в приёмной комиссии, подался на стройку - строить общагу для студентов института. В ответ за меня в следующем году обещали попросить (кстати, обещание выполнили). Ну, а тогда, осенью-зимой 74-75 ещё ничего не было известно, мы всей своей бригадой из неудачников-абитуриентов пахали в Перловке, где учились различать "ложок" и "точок" у кирпича, а заодно постигали глубинные премудрости русского мата. Ну, это к слову. В основном, конечно, подносили раствор и кирпич квалифицированным каменщикам и получали свои скромные 70 р. (на нынешние деньги - 7 000 р.) в месяц.
Много там было всякого, и случаи разные случалися... Вот некоторые из них.

Нас, как "транспортных рабочих" низшего разряда постоянно срывали на какие-никакие иные работы. Ну, там погрузить что-то, или перетащить. Один раз даже могилу копали. А ещё был случай, когда одному из парней дали особый наряд: в местном морге что-то там поправить с кирпичной стеночкой. Что-то у них там покосилось, уже не помню что. Он (семнадцать лет человеку!) вначале воспротивился было, потом ему пообещали, что всё путём, оплатят, да ещё нальют для храбрости, ну, он и согласился. Ведёрко раствора с собой, мастерочек, кирпичи уже на месте... Полстакана спиртику разведённого тяпнул и - вперёд, не обращая внимания на покойничков.
Закончил он работу, инструмент в пустое уже ведёрочко сложил и топает весело к выходу. А за это время доставили свежую партию и один из мертвецов, раскинув руки, путь-дорогу ему загораживает. Наш парень, безо всякой лишней мысли, руку покойничку-то загнул обратно и шествует далее намеченным курсом.
Только у покойника рука-то эта уже закоченела... Ка-ак разогнётся! Ка-ак даст ему сзади по заднице!
Ловили, говорят, его, бедного, всем корпусом. И еще целую неделю потом бюллетенил он, бедный...

А ещё приезжал к нам студенческий стройотряд. Все красивые такие, в курточках с наклейками "Комсомольская путёвка" и всё такое. Наша прораб им проект под нос, а они все важные, в проект смотреть не желают, говорят, мол: укажи, где и что, а мы и сам с усам. Не такие стены лОжили!
Ну и слОжили, всего за день. Красивая вышла стенка, хоть в музей. Где-то метров 20-25. Высокая, крепкая, гладкая, любо-дорого глядеть!
И... без единой двери.
Что сказала, увидев работу сию, наша прораб? Мат пропустить? Ничего.
Хотя, нет... Было одно слово: "Рь-рушить!!!"
И остаток недели бригада-гоп эту стенку рушила...

Продолжение следует!