27

Букет 97г из серии "Памяти Ван Гога"


                ***

   Раньше  ценил только повод поработать, а сейчас ценю и повод отдохнуть. Уже ясно же, что мне довелось родиться на планете необитаемой и, значит, делаешь всё впрок, ни для кого конкретно. Вот только всё является делом для человека с очень активными мозгами: читаешь книгу, например, чтобы прочитать свои мысли по данному предмету или чтобы потом  вспомнить ее (книгу, не бабу – а то всё о них разговор) и опять-таки прочитать эти самые - или совсем другие уже – с эмоцией мысли…. Надо же чем-то заняться и чем-то питаться. И хорошо, что падают  на мою планету  эти бесчисленные космические корабли с обшивкой, обложкой, я научился отыскивать в них нечто съедобное, не смущаясь скафандром и голосами, что внешне так похожи на мой...

                ***

   «Это Швейк делал якобы немецкую чернильную ручку! (развалилась). Это он  сбывает видеомагнитофоны из Малайзии! (забарахлил)...» - подобные восклицания (которые я конкретизировать больше не буду, чтобы себя не расстраивать и не радовать вас) длились битый час и закончились ядовитым шипеньем в отношении всех на свете уродов. Блажен и богат тот  богач, у которого совсем не всё так ломается - он делается всё богаче, познавая, что такое покой...


                ***

   Что это ничтожества стали щебетать как птички, уверяя, что по буддистским понятиям их всех надо звать «пустота». Ничтожество, «пустой человек» - это звучит красиво, да?!.. 
  Но средний человек, даже до абсурда доходя, не может сойти со своей середины, настолько она ему кажется дорогой и золотой: пустота - это отсутствие не только дел, но и самолюбия. Ведь во всех делах людских нет ничего кроме самолюбия...
   (Самоуверенные дурачки, которые гордятся тем, что они что-то там умеют делать, зарабатывают и т.п.   теперь не колышат - а раньше даже давили, как убогого…)

Слишком консервативные заправляют в одном,  слишком обманчивые – в другом и  третьем местечке - и я не цепляюсь, спокойно ухожу отовсюду, оставаясь не ни с чем, а с всё тем же. С глупцами и сволочами слишком вредно дело иметь, они же не платят за вредность…

(Ведь красный цвет уже использовался и, значит, нет теперь простого способа выделиться и стать вождем для толпы - более красивым и ярким...)

                ***

   Ах, как трудно общаться с существами низшего уровня: они тебя уважают, и ты старательно отрабатываешь этот аванс в условиях отсутствия кислорода свободы от скуки, но все же лишь развлекаешь их. В итоге, не уважаешь сам себя и, едва захлопнув дверь за гостем, как верблюд плюешься на весь свет, стоя посреди комнаты в такой пене и ярости...   


                ***

   Вовкин сон, в котором пело и издавало музыкальные звуки всё - не только чайники, комнаты и люди, но и все прочие предметы, сооружения и живые существа. Сну тому уж десять лет - сообщил мне автор - но он, конечно, как медаль на шее - дай, я обниму тебя, Вовик, и поздравлю с юбилеем; тем более, что я могу тебя дополнить: вот, слышишь музыку? - не правда ли, она какая-то стеклянистая, лукавая стеклянная стена, а вот эта ничего, в ней жарко и джунгли жизни... Т.е. ты под музыку предметы и сцены подбирай… Кстати, похоже на то, что люди будущего - далеко позади оставившие и «транс», и «хаус» - будут чувствовать конкретно нахождение свое в аду или в раю, в подделке или в музыке, а во снах лишь только беседовать с дяденькой из Библии, усевшемся на троне...

                ***

   В поздней (т.е. этой) писанине я силен, но непонятно откуда взялась эта сила, а вот в ранней... Да, начинать надо с серьезного отношения к собственной слабости (точная и сильная  фраза, но все равно не поймут - а  не прочтут мое раннее, потому что у меня есть всего один экземпляр этих текстов, причем черновой, от руки и я не доверяю даже своей левой руке то, что написано правой...)

                ***

   Вдруг он ослабил хватку. Другая мысль к нему пришла, он ей поверил и стал как Соломон, не желая больше напрягать подсознание свое. Начались метели, он сидел перед окном и ждал невесту, а дела спокойно проходили через руки и голову его, лишь иногда понуждая подняться и задействовать ноги... (П.С.: Идиллия. Да, я был как Соломон, когда уже все проигрывал…)

                ***

   Я тяжелый, а они легковесные и потому я с наслаждением (и надеждой!) слушаю легкую ритмическую музыку, а они – тяжеляк и что-нибудь мнимо глубокомысленное, но все-таки не тонут, как говно - там-там-ра-там... («Лазарь, ты всплыл и пошел по воде?») Они чуть ли не со школы пестуют свои монструозные и истеричные вкусы... («Нет, Лазарь, Христос воскресил тебя, нырнув на дно!»)
(П.С.: в десятке текстов сообщается, что я самый тяжелый, в десятке – обратная картина. Может, средний? – но об этом нигде не сообщается…)

                ***

   Не  гулял и встаю обычно в 7-мь, но сегодня у меня и в 9-ть занавески не раскрыты. Пусть думает, что я отсыпаюсь и, возможно, гулял где-то...

    Не только себя не стесняюсь, но и им не интересуюсь: пришел к нему, с утра смотреть на себя в зеркале его. Плохо, что такой бледный, словно гулял где-то или неделю над бумагами сидел, но хорошо, что добродушный и смышленый...


***

  Из моей рецензии: «Булка с изюмом, но у меня всё равно есть неудовлетворенность». Какой вежливый: «болото с кусочками булки», «топь уныния с веселенькой забегаловкой»...   
 
                ***

   «...А зачем она надела такой пошлый шарф на голову? Значит, и мысли в голове у неё были соответствующие. Я просто не вынес китча...» - оправдываюсь за то, что разлюбил.

   «…Ездить - например, в Москву - вести себя эксцентрично, а также просто гулять, когда минус пять, утро и свободны белые снежинки...» - сначала я сам стал невидимкой, а теперь и обнаружил окна, двери в стенах невидимых домов...

                ***

   У женщины-искусствоведа с бульдожьим лицом и самомнением мадонны, конечно, в пыли картины мои, а сынишка ее, с несчастным лицом, пишет какие-то тексты и, возможно, на литературном фронте мы еще встретимся с ним, раз уж исчезла первая возможность знакомства из-за того, что я спешил расстаться и унести от этой сволочи картины...

                ***

   Становясь самодовольнее, человек раздувается; раздуваясь, становится легче, потому что наполняется воздухом; становясь легче, всплывает, а, всплывая, теряет суть, т.е. смысл, т.е. ум и приобретает эффектные формы, производя большое впечатление на дураков, в результате которого те становятся услужливы и полезны, что и требовалось доказать...

                ***

   Счастлив тот, кто не бревно, но не скучает, ничего не делая - он может мыслями своими на годы сократить себе дорогу. У него может вырасти крылышек побольше, и глаз позорче станет от мыслей в темноте и он, наконец, сократит себе дорогу, из предыдущей половины жизни на плутание в делах, пожалуй, лишь пару первых лет не потеряв... (П.С.: Счастливо и бревно с глазами и с крылышками от всех стрекоз, пойманных в округе… В какой лаборатории качество счастья проверить мне на допинг? …Спортсмены, кстати, антидопинговую лабораторию могут и переиграть – у них навык, годный для любых споров и соревнований. А в крайнем случае по прямому назначению использовать сильную сторону свою. Даже прыгун в длину напрыгнуть может словно кенгуру…)

                ***

   Вовка не развивается дальше... Он не виноват, потому что ведомый - выходит, не развиваюсь я? Факт: не двигаюсь еще... И все не виноваты - разве камень виноват, что из него не сделали нечто с колесами, хотя и без мотора...
 (Камень тоже едет внутри себя. Причем, в противоположном направлении, слышишь, ты, колеса, крылья и мотор?)

                ***

   Дела - способ изменения мира вокруг меня, а отдых и мысли -  способ изменения мира во мне. Я потрудился и так изменил этот мир, что теперь могу отдыхать...   

***

   Силой я набираюсь духовной, народной, мастеровой, художнической, человеческой, юморной, спокойной, умной и доброй. Вспоминаю я все ошибки свои, у меня было очень много ошибок, но у меня и очень хорошая память... (П.С.: в одном ряду великаны и карлики… – и напротив не уступающее в силе воинство зла, может быть, тоже только крепнущих моих недостатков…)

***

Пресловутое традиционное повествование, где куча всяких «сказал» и «посмотрел» - рутина, сухая механика, которой не стоит продавать  интересную душу…

                ***

   Винтик сбежал из машины и превратился в человека, но со стороны ему было страшно смотреть на машину, кроме того он почувствовал себя ущербно без дела и одиноким. Вместо общения с  людьми, ему сразу же пришлось сторожить ночами те же самые башни, отсеки машины - за пребывание в ее мертвом желтом свете она выдавала ему несколько своих хрустящих бумажек, которые на самом-то деле были  тогда не нужны, но он боялся быть совершенно свободным, имея в родителях опять же существ неживых, въедающихся как кислота и ввинчивающихся винтами. В результате, его так крутило, мутило, что он быстро состарился и лишился зубов и, видимо, теперь ему его  нездоровье обходится много дороже, если уж речь зашла о деньгах. Всё же, пусть и с натугой и кое-где неудачно, но он вырос как  слон и напрасно, казалось бы, пытаются топтаться рядом букашки, прежние винтики, но их так много, что они тоже легко образуют слона и он у них  вместо машины…

    Уборка в душе. Многие понятийные вещи так разлетелись, что уже явно не хотят возвращаться на прежнее место. Перестройка, наладка и капитальный ремонт. Пока не известно, как себя поведет и проявит этот новый человек, эта новая модель человека, этот винтик, научившийся не только писать, но и жить, меняя на бОльшие размеры свои…

                ***

      «Я хотел подумать, но у меня сразу делается вид, что я думаю, после чего мне совершенно не думается!»    «Желая додуматься, я словно бы начинаю кидать снежки в далекую цель - не попадаю, но, думается, когда-нибудь мне подумается!»    «Подумав о том, как я выгляжу, стал думать о том, что я думаю…»

                ***

      Этому миру больше не удастся попусту напрягать меня видом своим, я больше не буду прятаться, и нагружать лишь бумагу. Он ветхозаветен, этот мир, машины и ракеты - лишь очередная стадия ветхозаветности, надеюсь, последняя...

                ***

   Без конфеток и тому подобных маленьких (но многочисленных) удовольствий ей жизнь не в кайф, вот  и сынку своему дегенеративному все же купила кексик - а ведь денег так мало, что у нас же их всё время клянчит… - женская психология, женский способ расцвечивания собственной серости, расплодивший по городу так называемые «магазины»...

                ***

   Крайне обидно, когда тот, с кем ты по-дружески вроде бы, случайно встретившись на пути, старается тебя обойти, не заметить, будто вовсе не знает, что это за дружба такая. Вроде бы мелочь и, возможно, они постеснялись и им было неловко, но эта мелочь – иголка из тех, что, вонзившись в меня, превращает в миги долгие годы...

                ***

   Столько ментов вокруг, что, по-моему, преступником быть стало крайне невыгодно... Знаю одного, который, отсидев, со злости на собственную глупость даже в баптисты заскочил. «Карьеру надо делать» говорит, «браток, и там, внутри уж махинировать. Не будь у меня судимости, работать я бы как раз в милицию пошел...»

                ***

   Со светом здесь белый потолок, а без света - черное небо. А диван здесь и без света не черный, а теплый... В темноте включаю радио, радио объявляет песенку «Гомик», но поет про домик и я выключаю радио и подозреваю в темноте, что я все-таки еще слишком старательно не верил бывшей возлюбленной своей, в трудные, темные времена оказавшейся блудливой, корыстной, мстительной и амбициозной, хотя она-то все неудачи пока валит на меня и на мою любовь к созерцательному сиденью на диване в темноте, говорит себе, что я обманщик и не желает слушать про белое небо с красной полосой...

                ***

   А фильмы, что с них взять? Лучшая сила действительно в драке, а лучшая слабость в любви - плюс богатые интерьеры американской действительности, они радуют глаз всякого, кто сидит на диване. Вот плохой инспектор Логан, вот хороший инспектор Стил. Вот хороший и плохой негр, китаец, вот дружба полов и наций, вот злободневная тема, вот я попутно делаю физкультуру, но становлюсь лишь как плохой инспектор Логан, вот новый черный дождь штампов, но ты смотри, смотри, не отвлекайся...

                ***

   Идеологически все они против меня, но душе-то не прикажешь и они ничего не могут поделать с собой, с душой увлеченной, в итоге попадая в тот тупик, где пахнет самоубийством и английской ничьей... (но аналогично и я, тоже душой ими еще как увлекаюсь, нахожу интересные места…)

                ***

   В книжке: неудачно приземлившись, выбираются из своего космического корабля, лишь построив подобие цирковой пирамиды на толстенных атласах звездного неба, после чего бродят по планете и кидают камешки в произрастающие здесь странные чаши… 

В гостях: начитавшаяся таких же примерно книжек неверно их толкует  - и я с удовлетворением констатирую, что и с ней уже охотник, а не жертва...   

 За окном: проходит мимо несчастная старушка, держась за своего дегенеративного сына – сколько времени им на этой планете еще коротать? Быть может, остановиться им надо и постоять…

                ***

   Глаза без человечьей искорки; они блестят, но искорку не образуют, и я начинаю думать, что у этого человека нет души, у этой души нет человека или головы, а также желания гореть или веры, что из искры может разгореться пламя. И, действительно, общение вышло унылым, ее поведение было похоже на то, какое мы видим у роботов, по вечерам, на выходные и в отпуску превращаемых в зверей, и мне пришлось стрелять и нажимать на кнопки...

                ***

   Они дилетанты, но на профессионально накатанной колее, а я профессионал, у которого нет дел главнее, но в месте не паханном, где по фарисейским понятиям обитают одни дилетанты, которым не платят зарплату...

   А он молодец, отважно делает неприятные вещи - или уже и это у них профессионально накатано?   

 И почему мне легко стало - прибавил в силе или сбавил нагрузку? продал ту часть своего идеализма, что, застряв, мешала мне прибавить в силе. Иначе не вынес бы, потому что новая система воззрений и дома напрягает как на людях - на людях же давая возможность чувствовать себя как дома, раз все они - дилетанты...

                ***

   Тужился, истину ища, и вечно чего-то  опасался,  но вот Боги просто вдунули ее в меня, и мне стало так хорошо, что я сразу взялся отдыхать, а не напрягаться и скучать. Теперь не буду тужиться, пытаясь объяснить истину другим - просто вдуну ее, если кто-нибудь из них перестанет  напрягаться и скучать...

                ***

   Я влюблялся в девушек с преступными наклонностями; они все меня обманывали, пытаясь сделать крайним - безуспешно. Все женщины считают, что в обмане ум и в кино он помогает им не хуже пистолетов...

***

   …Сообщила, правда, что я вылитый Ван Гог,  но в остальном уж слишком нетерпеливо ожидала должного подъехать папу. Я успел заметить только: «10-ый класс? и, наверно, будущая медалистка? Знаешь, у меня нюх на медалисток» - как она уже умчалась навсегда…

  Роюсь, роюсь в воспоминаниях -  тяжелый труд, после дня воспоминаний, например, почему-то еле доползаешь до постели. Но спится плохо, потому что жизнь плохая, и лучше уж не жить, хотя  тогда придется вспоминать…

   Внушить себе ощущение довольства мне так же легко, как выпить стакан апельсинового сока. Кругом летают стаканы с гадостью и с соком, темно, я выпил наугад из парочки стаканов, заснул и сморщился, потому что увидел кучу,  натуральный террикон, но под названием «любовь» и, значит, мне  в ней придется палкой ковыряться...

                ***

   Бой-френды, групповуха, закладывание подружки ее матери: «ваша дочь ради наркотиков трахается со всеми»... - в общем, полная попса…. Некоторых из них я пытался принимать всерьез, но они не поняли меня…

                ***

      Эта книга похожа на напильник или стиральную резинку - лишь стерла то, что было, а своего не оставила следа...   

 «У вас тут невозможно оставить след, но вот пришел я из необычного места и шел необычной дорогой» – улыбаюсь   всем как очень умный аристократ на людном перекрестке…

                ***

   На мои очень умные тексты в виде рецензии написала какую-то простую чепуху, по-моему, желая показать, что тоже что-то может, и я, при всей незлопамятности своей, потом несколько раз намекал к слову, мягко и совсем уж просто: «любишь  ты бочку катить», и в итоге она ко мне слегка привыкла, и даже зевала во время последнего разговорчика, тем более, что я уже ничего из написанного не собирался читать...


                ***

   А у моих вставных зубов последняя дужка отвалилась. Хотел сменить всю челюсть, но запросили 860 рублей, и я им не поддался сразу, а на следующий день до меня дошло: она же теперь милашка, эта челюсть, как раз дужка-то и мешала мне выставить ее на всеобщее обозрение - ведь крючок и железо. К тому же, она как леденец во рту и, как самый лучший друг облегая небо, еще ни разу никуда не вылетала...

                ***

   Раньше я был добр только к гениям, причем прием в данную категорию всегда проводил лично, предварительно выкинув из нее всякое навязанное миру барахло... Не то теперь, говорю почти что всем подряд: «молодцы, ребята, но в ад, в который вы так рветесь, я вас все же не пущу, оставайтесь посередке - где теперь и я»...

                ***

   Рассмеялся на нее, но тут же попытался оправдать... - но жаль, что смутился немного, опасаясь, что уже вышло не по-дружески - опасения делают серым, а у неё и без того плохое зрение, так что она просто не увидела меня, решив, что я сплю и говорю только про себя...

                ***

   Какие-то самоуверенные машины в людях ездят; уверяют, что много могут, понимают и добры, но это только пыль в глаза из под колес, мимо всех машин я пролетаю взглядом в поисках таланта и человека в них, про каковых на своих, как Марс убогих «Мерсах» они слыхали ли. Как жаль, что раньше я, считая пыль издержкой, а не сутью, 15 лет пугался и бежал перед этой воображаемой машиной, вместо того, чтобы сдвинуться в сторону добра, ума и некоторого даже всемогущества...

                ***

   Обижается - кстати, задним числом - что  матом ругнулся и через брата называет «хамом». - «А ведь я очень обижаюсь, когда меня называют «хамом»! Иногда просто убить готов! Так что, мы в расчете!» И прощай, чертова пустая баба, в присутствии которой мне стало так скушно, словно отключили воду, воздух, звук и свет, отчего и пришлось ругнуться матом...

Устраиваю новый порядок в своем доме и задвигаю - или даже вовсе выкидываю - многие барахловские знакомства. Довольно с них того, что было и подаренных картинок… (Но другой, подойдя, сказал, что она пошутила, причем почти что любовно и только брат мой вечно хочет уязвить меня!)

                ***

   Неинтересно читать, если в твоей жизни не было чего-то подобного. В моей жизни всё было теперь и поэтому мне чуть ли не все, если недолго,  интересно читать - особенно, когда  понимаешь, сколь  многое друг другу подобно…
 (Раньше я книги до начала жизни читал и непонятно что там отыскивал?)

                ***

   Ха-ха, не знал, но оказалось, что именно я - тип художника легендарного, прямо по самой романтической схеме, с максимализмом как в чистом спирте. Начал с того, что бросил учебу в престижном вузе и принялся философствовать, рассуждать об искусстве, и писать - восхитительно коряво и всерьез, совсем не желая нравиться и продаваться. Боролся с армией с помощью дурдома, впадал в длительные депрессии... и, наконец, сделал просто жуткую массу классных вещей. А у них? Работа в учреждении плюс правильные - или чернушные или сладкие - стишочки. Всё как у всех и без всякого риска - пиво или лимонад, нечего делать для настоящего мужика. В мое время ни у кого не было ни души, ни мыслей, а сейчас разрешается, свобода, но всех слишком рано тянут в грязь и на продажу, в подлость и амбицию и без корней они как мох и изнасилованные плюшевые мишки...

                ***

   Слушая «Кэн», элитную группу, я  сказал «они поют уныло и раскованно», читая Хуана-Карлоса Онетти, писателя для избранных, выдал «он пишет старательно и нежно»…   Всё сек тогда, любое явление мочил характеристикой, а теперь, похоже, потерял форму и в требуемой точности ни фига не понимаю, всюду какие-то дома, так много их, конечно, никому в отдельности не нужно…

                ***

   Они садовники, а я работник то ли при атомной станции, то ли при атомной бомбе. Всегда мечтал о саде и потому с завистью смотрю на садовников, желая для начала немного потрогать их током, тем более, что мне уже полгода зарплату не платят, не веря, что у меня станция и что именно станции обеспечивают все сады с их садовниками теплом и светом, представляя собой, я сказал бы, концентрацию сада...

                ***

   Говорит «давай, выпьем, давай, чокнемся» и мне пришлось согласиться, потому что ее круглые шары, которые на меня как бочки катились, уверяют, что это святое, но все же я попытался подставить бутылки,  «пусть они пьют и чокаются», бутылки с маслом, водою и проклятым шотландским виски, пусть они наливают это в себя, раз всё так фальшиво и непонятно, и бередит старые раны, потому что «давай», говорит, «будем пить за любовь» - вечную любовь, а не прошлую и будущую, которые я попытался подставить...

                ***

Изводила себя тем, что любит не мужа и не работу свою, а другого, другое - обманулась, ухваченное в молодые годы оказалось не лучшим - но потом нашла удовлетворение в сексе – кажется, только лишь с мужем и только после всё той же работы. «Как еблись вчера замечательно! «О, еби, еби меня!» - скажу ему вечером снова» - шла на работу и так думала, правда, несколько злобно...

                ***

   Знал тогда нечто наукообразное - из книг учебных, технических - знал нечто про искусство - из книг досуговых, художественных - и знал нечто религиозное - из книг и уст родительских прежде Библии - и вся эта троица жутко путала меня, вдруг очутившегося во тьме, усугубленной дремучим лесом. Они были как три ложных огня, как три возницы не туда и по кругу, поэтому и вышла, написалась у меня история хотя и интересная, но жутко трудная: Робинзон - отпускник, в сравнении… Правда, и у меня Пятница, но тьма, тьма, хоть глаза выколи и эти совсем не то говорящие огни и корабли...

                ***

   Папа маме злобно, поутру начиная свару: «кто нас дурачит, а?!» - и подумал сын смышленый: «опять ночью мама папу соблазнила, а после у папы всегда жуткое похмелье и он злится, запекается и даже плюется на мое любимое кино...»

                ***

   Сегодня в гостях у меня, с визитом мальчик и девочка и, хотя, если судить по их взрослым словам и жестам, у них уже вполне взрослые отношения, я все же пытаюсь сделать им сказочный подарок - картинки дарю, вспомнив, что художник - и даже на рамки разоряюсь, думая, впрочем, о ком-то другом, с кем у меня будут еще лучшие дети, пусть только не помешает бедность моя и безвестность...

                ***

   Ни  болезненной экзальтации, «мук рождения», ни  бушующе радостного творчества уже не будет, проехали, один лишь раз бывает то или другое на пути, ведь надо многое успеть, а жизнь не яблоко, она как яблоня огромна...

   Они хороши, но в маленьком искусстве. Маленькое искусство характеризует присутствие рифм и отсутствие философии…
 
                ***

   Он хотел, чтобы я занимался им, но не хочу я заниматься им, если не понимает, что нужно заниматься мной. Простой и бравый, без сомнения он философа назначил в денщики, в дверь по полчаса звонил, но, будучи преображенным  мыслью, я находился в образе, и мне было недосуг свой долг негаданный исполнить...

                ***

   Утешает, что хотя бы «ты - мне, я - тебе» работает. Смело давай бесплатно, если продать не можешь - отдарятся. «Интересно, во сколько же мое оценят? И не попытаются ли подсунуть скороспелую туфту? А вот она совсем меня не ценит. Ничего, мой подарок ей долгоиграющий. А он устал отдариваться - пусть отдохнет пока и ненароком снова все проверит цены...»

                ***

Выдумал успех, даже два и приободрился, встал на крыло, наобещал что-то, потом стал опасаться того, что буду выглядеть не очень, но все же с удовольствием вспоминал одно и пытался надеяться на другое, подбирая копейки свои и запутавшись в ерунде, за которой меня и застали. Унываю теперь: и чего смутился, заспешил - я же прибавляю  и с чем-то справлюсь еще обязательно...
(Ах,  у меня все силы на творчество уходят, а не на то, чтоб грызться и всех прищучить, как себя...)

                ***

   Стал спокоен, но сон пропал, опять сегодня живым трупом пролежал до самого утра, наблюдая как мысли-бегуны носятся уже совершенно вхолостую, ведь мир пропал. Лишь одна однажды высказалась довольно интересно в том смысле, что не доверяет тренерам из-за того, что инстинктивно они всех подопечных спортсменов своих учат идти по своим стопам, т.е. становиться тренерами, а не до смерти сражаться за победу, если нужно, выкладываясь и выматываясь, к примеру, даже ночью...

                ***

   Достаточно умен для того, чтобы быть пессимистом, но недостаточно смел и человечен, чтобы  преодолеть это теневое знание. Вместо этого становится еще умнее, уже до отвращения, и со вкусом обустраивает этот свой типичный пессимизм и на меня сначала смотрит как на друга, но потом видит, что у меня нет вкуса, не догадываясь при всем уме своем, что я никому не друг и всем учитель...

                ***

   Понять - значит, ужать до маленького мига... Прожить - и тоже ужаться до маленького мига... Читал пьесу Юджина О. Нила, например, и ужал ее до маленького драматического  мига. Читаю главки Хуана Карлоса Онетти, и фразы в них осмысляю мигом, пулей, чтобы от простоты жизни не отвлечься - я же никогда не верю, когда мне просто о сложном говорят, что мы, мол, сложные такие...

                ***

   Опять сборище поэтов: у одного Рафаэль на каждом полустанке - похоже, для парижской атмосферы - у другого ожесточение и жалобы на то, что любой фальшив и по пьяне легко поможет плакаться в жилетку - все тут же сочувственно закивали головами! - третья воодушевилась, видимо, и написала стих про то, что хочет быть как ураган и всё хотеть, но после так глупо смеялась над четвертой, которую все здесь травят, что у меня, с бессонницей моей, неверием в людей и бесплатною тяжелою работой, совсем разболелась голова и настроение упало, и я не слушал больше и не смотрел на удочки, которые чрез взгляды, помимо третьей и четвертой, кажется, еще и восьмая была совсем не прочь в моей душе закинуть. Так что, скорее полустанки в каждом Рафаэле и не жалейте вы меня, ведь еще надо разобраться, почему третья ритм соблюсти не  захотела...

   Живу в мире, где и спортсмены как солдаты, и поэты как солдаты, и верующие в Бога как солдаты, ведь у каждого диван, на котором любой солдат додумается почувствовать себя не только генералом, но и спортсменом, и поэтом, и верующим в Бога. Людей обманули, потому что мир в своем развитии сделал круг и зашел всем со спины, где никому  не видно, какой он феодальный, и как даже мне трудно убить солдата или продавить диван...

                ***

   Истина находится внутри каждого противоречия и по соседству с любым из утверждений - не исключая и фашистских, например. Выдавая видимость за реальность, мы спим, но всё время по соседству...
 (И Билл Гейтс спит - вчера читал статью о нем)

    Сначала я был целеустремлен как ствол для того, чтобы не погибнуть и вырваться из земли, а теперь художественно рассеиваюсь как ветви, чтобы принести плоды и раствориться в небе. Но для тех, кто настроен ко мне агрессивно, я дерево войны, установка «Град» и им лишь больнее будет оттого, что у меня красивые бомбочки, снаряды...

   
                ***

   Приятель мой гордится своей библиотекой, а я люблю читать и мне сейчас не очень некогда, но я нашел в ней лишь восемь книжек, которые можно попытаться почитать, причем четыре, видимо, лежат в любой библиотеке... (Чтобы по самое не могу закупиться этими неверными духовными ориентирами, ему пришлось целый год в газовой котельной проработать на 40-градусной жаре…)

      День короток зимой и я не отъединяюсь электричеством и шторой до последнего, в полусумраке пребывая не в делах, а в мыслях. Такое первый год со мной...

                ***

   Рекламирую  своим знакомым идею «частной библиотеки»  (практичный новый вариант), но они же интеллигенты, а не бизнесмены  и меня всерьез не принимают,  поэтому тоже запишу: в бюрократических  общественных библиотеках  одна мура и классика, а в таких,  если постараться, может быть много  новинок и редкостей, много интеллектуального  и современного...  Записывающийся в такую библиотеку вносит залог, превышающий рыночную  стоимость любой книги, и за небольшую суточную  плату берет что-либо напрокат.  (Тут же и книжный магазин, с картинной галереей и маленьким концертным залом…)

  («Организуй галерею и клуб в каком-нибудь из многочисленных ДК» - «Галерею в пустыне?! - для верблюдов? Жить в казенных, холодных, мертвых помещениях?! Нет, я человек домашний, не хочу ни дворцов, ни подвалов, хоть бы и вовсе ничего не получилось...»)

                ***

   Опять бессонница.  И так холодно смотрю на забавы молодые, в  которых сам еще недавно участвовать пытался. Видимо, невозможно заснуть без души, но с душой мы все такие ротозеи...

 (Вечером смотрю кино, думая об этом обо всем вот так, т.е. очень хорошо, а в том кино Траволту свет с небес ударил как апостола и эта шляпа такое стала вытворять, вот только со сном у него теперь тоже полный беспорядок...)

                ***

   Та-ак, чай в рот, а глаза в книгу, уместно, как парень, притулившуюся сбоку у стены, хотя эти мои любимые писатели вечно отражают не мир, а свою собственную жизнь. Что ж, посмотрим, как они участвуют в жизни мира и что чувствуют теперь... - и что чувствую я, глядящий в книгу, но видящий мир, писателя и самого себя.    Вот, возьмем того же Онетти, например - раньше мне казалось, что у него про таинственно возвышенное одиночество написано, а теперь - про обыкновенную вульгарную жизнь; у жены отрезали титьку и муж затосковал, слыша как соседка-проститутка мужиков сношает за стеной, захотел чего-то новенького, хотя бы морфинистку. Правда, написано всё старательно и витиевато, с намеком на трагедию и тонкие обстоятельства, но это все песок, чтобы в глазах опубликоваться, причем желательно повсюду, ведь натуральная жизнь трудна, а трудности всегда избавляют нас от  тонкостей, излишеств…

                ***

   Сначала, допустим, я покрасил двери, затем навел порядок на подоконниках, среди комнатных растений... Затем сменил обивку старых  стульев и вымыл, наконец, полы... И так далее - я многократно переставлял мебель и перевешивал картины, я заплатил за новую ванну и добился, чтобы ЖЭК заменил расширительный бачок, я сотворил отделку стен и собственное ложе,  выкинул неисправимый шкаф и два воза барахла... - и всё это происходило очень постепенно, но без особых перерывов, так что каждый постоянный посетитель мог заметить не только бедность, но и лестницу, ведущую, как я надеялся, совершенствуя себя, прямиком на небеса...

                ***

   Наконец-то  додумался, почему меня всю жизнь тянуло ставить себе самые натуральные оценки - раз, два, три, четыре, пять - хотя  и плевался, и почти никогда не ставил: всё идет от учебных заведений и от спорта, среди которых  провел первые лет 25... Т.е. по истине и учиться надо без оценок и играть без счета…

                ***

   Декабрьское солнце заступило  на вахту - судя по траектории, друг того, что было в ноябре, но у ноябрьского в этом году случилась большая любовь, добрую половину времени безумно сверкало, и на этом фоне приятель его, конечно, не смотрится, с трудом и ненадолго поднимает он грустно-отрешенную голову свою над крышами домов, в которых спит и занимается электричеством всё остальное время, даже в те дни, когда не задернута земля и на ней, в принципе, можно попытаться что-то отыскать, пока долгая и суровая зима каждому не отгрузила по сугробу в душу…
 (Мне уже темно, но со мной столько кассет, что вряд ли я захочу бодрости белого снега - включу, например, веселых негров и наполнится комната пением, музыкой, что равноценны свету...)

                ***

   Минуты, в которые всё спуталось, столкнулось, порушив там строй, здесь - порядок и в мыслях - график. Неприличная возникла потасовка, спор и было доказано, что у человека, как у собаки - нервы. Кто-то пытался пролезть вперед и нечаянно толкнул другого, тут же обнаружив, что один из бегунов моих большой задира. Возможно, есть и вор, раз еще один бежит  лишь в плавках. И всех подуськивает кто-то, невидный в куче открывает рот. В общем, дальше должен побежать один бегун, но кто? - все так дерутся, что сомневаюсь, что они спортсмены и  умеют бегать...

                ***

   Сообщаю, что одна из моих прошедших любовей косвенно пригласила меня на концерт, царско-сельское, я бы сказал, мероприятие. После долгих размышлений - вкупе с неудачами - они все решают, что я всё же ничего, нравлюсь, и можно попробовать проверить, устроить очередной тест на соответствие стандартам, так сказать, но я-то и раньше, когда предлагал и протягивал руку, статуей не был, а теперь и совсем махнул на всех и вся, так и не обзаведясь средствами, чтобы на всякую там скучищу ходить, где мы можем лишь доказывать взаимно, что для жизни не я, а ты назло   ходишь вверх ногами…

                ***

   Баптистки видели во мне мужчину, а не проповедника. А та, которую любил, сначала тоже видела мужчину, а потом - неудачливого искателя руки и обычной жизни. Ничего получше не придумала и теперь ждет других мужчин, а я вот снова Библию читаю и снова первую главу...    Ты, кстати, кисло к ним, а им-то кажется, что они живут как патриархи, как Бог, что шесть дней мир творил, а в седьмой тоже на собрании почил. Из них ничто не выходит, потому что в них ничто и не входит - и что ты против камней, на одном боку которых местные граверы-проповедники пишут повесть о жизни без убийств и воровства, а на другом - стихи об изобилье хлебном...

Я магнитола, что поет и рассказывает тексты, совмещенная с телевизором, что показывает рисовальное кино, причем по прочности сей черный ящик как тот же камень, а по мягкости как хлеб. А в будущем я белый и компьютер - в нем игры, работа и общение со всем миром, правда, состоящим из исписанных камней...

                ***

   Не образуется народов новых потому, что ни у кого нет исходной точки, одиночки-прародителя, сравнимого с Авраамом и потому, что вечно рвется род: то девочки родятся, а то и вовсе нет детей. Поэтому я, ныне полный одиночка, завещаю сынам своим: выбирайте себе таких жен, которых сможете  сильно любить, а иначе и сами ослабнете, и девочек расплодите, а с ними часть вашей силы перейдет к другим и вы не образуете сильного народа…
 (Ответ из будущего: «Отец, наши девочки в чужих родах развели такую пропаганду!»)

                ***

   Не говорю ему (и всем), потому что бесполезно - аксиома. Нужно более сильное воздействие, но мое  высоковольтное, не пробивающее лишь резину (коврик и перчатки) творческое слово пока еще не стало устным, бытуя в колыбели, на бумаге - молчанием для сих семян, яичек, произведенных прежде курицы, я как раз и очищаю большое основное поле...

                ***

   Прочитав первые четыре главы «Бытия»: «дерева, от которых можете есть, дерево жизни, от которого ешь, если сможешь, и дерево познания зла, которое всегда среди добра, как червяк среди яблок, от которого есть нельзя…» От змея, который  извивался как мозговая извилина, познали, что и в них червяк, и на них - червяк. 

  Жены животных: «плохо зверю одному, наведу сон с помощью снотворного и из ребра создам жену». (Неужели у змеи такие отношения со своей женой, что они постоянно кусают друг друга? Или они у всех такие? Всех соблазнил змей?!)    Привел Бог осла, барана, бегемота и прочих слонов, в надежде, что кто-то из них приглянется человеку, но тот назвал их такими именами! 

  Если ты познал жену, то будет мальчик, а если она тебя - девочка. А познаешь любовью, но это и по сию пору пастухи и земледельцы не познали...

    Фестиваль и ярмарка, всюду возвышения и сцены, и актеры, пробуя силы и развлекаясь, ходят толпами, и только на одной эдемской сцене почему-то вечно занавес и суровый херувим - запрещено играть и не пускают никого; в итоге эту сцену оттащили в глушь, к рабочим и селянам...   (П.С.: придумал тоже – у всех обряды, а значит, игры… «Старообрядцы» - старые игроки; в игре запретили правила менять)

 Убитый Авель вернулся в прах, но не умерла кровь его, вопила. Адам - первый, укрывающийся от Бога, а сынок его, Каин - первый, воюющий с Ним. А Ламеха, двоеженца и дважды убийцу, Бог уже не пытался воспитывать, и тот с горя признался в содеянном женам своим... Только с третьей попытки Адам с Евой произвели нормального среднего человека, который не хочет убить и которого не хочется убивать…

    Бог отогнал Адама с Евой от дерева жизни, дерева Евы, чтобы  он в поте лица своего добывал из нее жизнь, чувствуя зло. 

  И сделал Бог Адаму и Еве божественные кожаные одежды, а прочим папуасам не сделал (также на Авеля презрел, а на Каина не презрел - полный беспорядок).

   Даже Боги не могут побороть червяков, змей и сорняков  зла.  В итоге, и человек недолго семенами и плодами питался, и звери - травой, так недолго, что уже Авель пас овец и, возможно, был зажарен...


                ***

   Расхолодили меня, и я стал только холод писать, и перестал рисовать. Брат жалуется: «своим нерисованием ты не вдохновляешь меня суп варить» - «А ты? Вот, тексты же написал, но когда  еще кто-то соизволит напечатать их! Тоже расхолаживает». Слышу – застучала, было, машинка, но минут через десять это прошло….

Лужков сегодня мне приснился: взобрался над митинговой толпой на ужасную верхотуру и вдруг всем телом свесился оттуда, с какого-то мостка, трамплина, доски, по сути. И упал! Полетел прямо на толпу! Но, оказалось, всё рассчитано, была специальная веревка, ведь он спортом занимается, вот и показал свои возможности.
(Во втором сне я с братом по ночному лесу мчался, пытаясь поспеть за какой-то троицей, которая еще не совсем решила, брать ли нас на свои дела лихие, а в третьем кандалы у меня были на руках, чтобы не убежал, перевернувшись - а  ведь шипы, шипы меня уже всякой подвижности лишили...)

                ***

   Хочу читать им свой блюз шершавый, но нету повода пока... Но вы бы видели, как  не желал смеяться, как намертво уткнулся я в себя, потеряв всякий интерес, как мне было просто скучно, когда смеялись все над чьей-то неудачей и когда, в принципе, всем смеяться полагалось, чтобы дружить с удачей... А как меня не удивил романтик бывший, в стихе своем впервые употребивший слово  «захуярил»! Бунт в мире погремушек и ни к чему мой сон, в котором стулья моются с посудой, без черена совковая лопата лежит в коробе с бельем, а большие вроде птицы заблудились в сером воробьином небе...

                ***

   За час хождения, прогулки двух классных девушек видал: одну, серенькую высшего класса, но в машине и, возможно, она водиле жена, а не сестра или знакомая, и одну черненькую, класса 1-го, но более знакомую и доступную, хотя опять-таки с машиной, кстати, так что тоже лучше  мимо двигай...

                ***

   Вроде был уже свой дом, без посторонних, но старая привычка еще долго жила: напишу, например, текст и сразу уберу бумаги, чтобы снова было всё как в танке. Теперь везде разложил потихоньку продвигающиеся занятия свои и ухаживаю за ними как огородник за своими грядками, в той же писанине своей распелся даже  подозрительно - словно соловей…

***

   Если чувствую, что мне нехорошо, ухожу в себя и морщусь весь, произвожу дрожь и прочие симптомы, чтобы вытащить наружу это нехорошее…

***
 
Они же не пустые дураки - у них перевернутый разум. Вспомни, например, ту тетку, бесконечно брутальную и  культурную одновременно, остервенело покупающую, кажется, распашонки для своей внучки. Или ту долговязую юницу в облегающих джинсах, подчеркивающих развитость задницы - ее ты видел только со спины...

                ***

   В этих ящиках теперь у нас кассеты, музыка, а вот раньше, во времена родительские здесь всякие квитанции со старыми письмами лежали - вроде, мусор, барахло, но казалось, что это некая мещанская премудрость. Уверенно и мудро говорили мне родители мои, что это моя писанина - барахло, но у самих даже с простыми платежами не было порядка, а все сбережения, в итоге, они своему любимому правителю отдали, так пусть уж лучше будет музыка...

                ***

 Да, запинался я всю жизнь, но так-то - счастливец. Я даже ниже среднего понимал жизнь (отчего и «занимался»), но во мне всегда были чрезвычайная личностность и предельная  обобщенность, а это две уникальные  вещи и нужно было лишь заполнить жизнью пространство между ними, чтобы  оказаться чрезвычайно счастливым и правильно оценить  и Бога и себя... 

   Постоянно слушаю музыку, и она регулярно дает мне ощущение подъема,  но я же в делах всегда, поэтому все подъемы  получались трудовыми - а вот вчера  под музыку так расслабился и раскрепостился,  что получился настоящий праздник! Правда, длился он минут 15, потом  настроение сменилось… - оно постоянно плавает и, видимо, как раз через  15 минут меняется, в чем ему  не мешаю, только пытаюсь направление  плавания задать, но если ты на вершине, то, конечно, хуже всюду...  Но я постарался не отплыть далеко и ночью снова спал почти на  вершине...   
 
                ***

Концерт назывался «царско-сельская статуя» и у статуи этой были недостаточно раздвинуты ноги...

                ***

   Голова сама по себе, без души - бесполезная игрушка, а душа сама по себе, без головушки - матрасик без подушки. У меня всегда были и душа и голова, но они спали отдельно на постели одной и не играли друг с другом, пока не срослись, и я не увидел сон...

***

   В некоторых аспектах, политики – это только завхозы… (и наоборот)

                ***

      И другой мой брат высказался, наконец, за завтраком сказал нам с братом: «выздоравливайте все и возвращайтесь домой!» Не правда ли, классная, умная фраза, а ведь наш брат  простой сумасшедший, а не солист группы «Металика» - вот что с человеком делает постоянно у нас звучащая классная музыка! «Вовик, может он выздоравливает, ведь раньше  не мог связать двух слов, и был очень агрессивно настроен! Хорошая кашка, кстати, у тебя получилась сегодня. Плюс мой чай с земляникой и я, к делам возвращаясь, очень здоров и доволен...»

                ***

   У каждого свой набор плюсов и минусов и в итоге обычный человек -  система нулевая. Правда, если ты сильно плюсовой, то  можешь сдвинуть их немного, славировать немного и подставиться под маленькие плюсы, дождик маленький - с неба, что вообще-то у них необитаемо и пустыня, потому что система нулевая...

                ***

       Оказывается, клипы - это не только то, что бессмысленно мелькает, иногда получается  маленькое кино. В лучшем из увиденных бродяга  целеустремленно шел по автостраде и что-то бормотал,  накинув на голову от  куртки капюшон… - вы все его, конечно, знаете.
  (Попутно понял, кстати, почему знакомая девчонка на меня тогда свои шары катила - изображала крейзи-энергию; хотя она не в ней, а во мне,  но важно  знать, как называется...)

                ***

   «Ну чё» - сказал себе я тихо и приятно - «вот сейчас у нас есть время... чуть ли не четыре часа - работай, друг, работай...» Тихо, пусто, вечер. Работа - редактирование старых текстов, там надо рубиться как шахтер, инспектируя джунгли. Перетерплю, закончу за два дня и уеду на современно нервную, но приятную Ривьеру...

                ***

   Внутри живой, снаружи Лазарь. Воскресить Лазаря на себе. И брат - Лазарь, всё время спит, чтобы видеть, что внутри - живое. «Лазарь, воскресни!» - «А я не умер, просто сплю!» - «Нет, Лазарь, тебя уже похоронили…» Не верит и я пока его таскаю на себе, а он рассказывает в ухо, что не спит и думает ночами, причем всё мрачно так - о том, что книгу не вернули и деньги не вернут, а завтра утром брат разбудит - но я не отвечаю, стараюсь  вести себя тихо, чтобы он расслабился, почувствовал себя на любимой Ривьере и, наконец, от души пожелал на ноги встать и что-нибудь фирменно, «от Лазаря» сделать…

                ***

   Звонок в дверь. Чужой, ненужный - не открываю. Названивает - наглый - но я с помощью приятелей своих «страшной» музыки наслушался и меня все эти звуки, стуки теперь совершенно не пугают, злорадствую и говорю «плохая музыка»... 

  Еще звонок. А вот это мама, помню, помню мать родную. Входит и сразу начинает названивать, причем получается так, что сначала ей сообщают, что дивиденды дают, потом она подруге сообщает, что дивиденды дают, потом подруга ей сообщает, что она звонила и ей сказали, что дивиденды не дают, потом ей опять сообщают, что дивиденды дают, и она снова звонит подруге и сообщает, что дают, и что ей, наверное, на телефоне собеседница вредная попалась. После чего она не находит акции, по которым дивиденды дают и уходит...

   Еще звонок, клянусь, последний. Слесаря – отбрехиваться, чтобы ремонт нашей системы отопления не делать. Не возражаю, не ругаюсь, не прошу, сочувственно киваю и уже через минуту вежливо провожаю, как ослов, желая после тихо-мирно их заставить, а пока они не вовремя - я пишу, и звучит другая музыка...

                ***

   Музыка прорвалась в меня,  обернулась соком, и я оказался плодом. Ну и фруктом я стал, выбравшись, наконец, на эту новую дорогу! Я апельсин теперь, очень зауважал свободную негритянскую культуру. Всегда был заморочен Искусством и Религией, и скучными Хозяйственными и Бюрократическими боссами нашего мира и тем сильнее моя пружина может дать  обратный ход. Хороший рэп прав. Но на сатанизм  начхать. Музыканты-миллионеры не умеют петь и гробят деньги на мрачные мистерии без смысла. Я вообще спокойный, не психопат и не драчун. А теперь еще и не герой, и не романтик. Мне неинтересна сцена. Тупые демонстрируют напор, но лучше острым быть, чтобы проникнуть и пронять. Слушал УКВ-станции и понял, что поют все, кому не лень и кто другим не заморочен. И телевизор мне теперь совершенно не мешает. Даже в мусоре есть кучи, эвересты мыслей и даже мир - лишь мусор. Он притворяется большим, пока ты маленький, пока боишься. Но умереть, конечно же, нетрудно. Хочу артистом, апельсином в жизни быть, пока, до встречи, ариведерчи, я ломаю стиль на рваный, потому что мои приборы теперь показывают совсем другую комбинацию!

(Ветер поднимал его волосы, он отвернулся и пошел было по дороге, впереди простирались рай и его величество Третье Тысячелетие..., но потом он, конечно, дрогнул и задумался немного: «надо же посидеть на дорожку - впереди слишком лучезарные перспективы и не хочется подпортить их неосторожным шагом, в условиях, когда мне еще и порнушка снится по ночам…)

(П.С.: мог бы даже не отредактировать, а просто выкинуть данные тексты, но надо вам знать, что такое «лучезарное сумасшествие»…)

                ***

   Слушаю «Металлику», слушаю «Аэросмит», ощущения - как в хорошей парной с веничком. Вокалисты - личности, они как вожди своих племен и напрасно фарисеи надеются, что всех обхитрят, что вся энергия уйдет на гудок и на ветер - часть сумеет додуматься и извернуться… (П.С.: додуматься до парной с веничком. Так что вокалисты – банщиков вожди. И вообще, как можно было слушать эту гадость, особенно, «Аэросмит» - позорно с чужого голоса пою, от поэтов переметнулся к «рубакам», музыкантам и для начала дал им скидочку огромную…)

   Зауважал я старого Дмитрия Вильмса, того, который был полон предубеждений  и тот же «метал», хотя и не   слышал, но заведомо на дух не выносил: он яростно сражался, абсолютно яростно, хотя и с собственным хвостом. Но ведь мы все привязаны: с помощью хвоста - к звериному, с помощью шнура с вилкой - к электрическому прогрессу. Блаженны, кто этого не обнаружил!.. Но трудно мне сейчас его читать, сражаешься, чтобы уследить за всеми перипетиями сражения, ведь он вовнутрь себя залез как в шахту, чтобы победить, перемениться...

***
 
  Анахронизм - завоевание земель (например, чеченских). Всё «государственность» - древнее проклятье...

    Власть - это благие намерения, завхозы и тайная полиция…

                ***

   У моего сумасшедшего брата поврежден   разум, но душа жива. Она жива, но загрязнена - точно так же, как у большинства на этой земле. Тоже стоит попробовать доброту, музыку, природу?.. (П.С.: его душа мне напоминает мамину, только в ней есть зоны абсолютных, помойных загрязнений (у матери есть зона абсолютной жестокости, жестоковыйности) – и без разницы, обе ничем не прошибешь. Кстати, с одинаковым недоумением, смущением перед напором информации часами пялится каждая в свой телевизор…)

    А Вовке снились трупики. И он был трупиком, и многие знакомые. Сначала трупики пытались что-то сделать, но потом махнули на всё рукой, развеселились, били друг друга ручонками по плечам и, смеясь, кричали: «трупик!» «И ты тоже трупик, брат!»... (П.С.: сон абсолютно вещий)


                ***

   ...Потом какое-то время я ничего не чувствовал - меня же  «шарахнули» и я лежал, но  не мог ни встать, ни уснуть... Потом: пустота, ровное растительное существование, просмотр кино про героя-миллиардера, который смог приспособить простую палку для того, чтобы заколоть медведя...  Я уж думал, что мы его - меня - теряем... Но только сколько можно воспитывать себя в потустороннем мире! Пора выйти на свет! прорваться к жизни! Удовлетвориться собой и  найти жизнеспособных компаньонов! Они правы, что пишут понятную, супер-понятную литературу, когда кругом всё слишком непонятно. Забаррикадировались в комнатах и сто раз повторяют понятное слово «шлепанцы». Да, шлепанцы-«собаки»... А я? Что могу предложить я? «Вам мягкий или жесткий заряд вестей из мира моего подсознания?» -  потустороннего мира, обладающего лечебным и воспитательным эффектом, правда, все это не прошло еще клинических и школьных испытаний… («Мы его теряем»)
(В кино всё правильно - медведь съеден, а вина, например, искуплена - а в жизни – нет и, значит, кино –  реальность, а жизнь - нет!)
 
                ***

   Люди кажутся мне теперь поездами. Каждый едет не туда и везет с собой сплошное барахло…

Поезда как мясорубки и они в вагоне-ресторане делают фарш из меня и котлетки, но душа моя всегда успевает испариться и смыться…
 
                ***

  Скинь, скинь опять напавшую прострацию -  она же так глубока, что самотеком ты от нее очнешься только в пятьдесят, и уже нелепо   будет делать первый шаг и повествовать про невероятную задумчивость свою...

   Человек, очнувшийся во мне в 21 год, сначала обнаружил, что он в очень глубокой жопе. Затем, лет через 5, он выбрался на неплохую, но очень пустынную и скучную равнину, где можно было лишь на манер Сизифа занимать и напрягать себя - но еще через 5 лет он перебрался в горы и плодородные долины, в пустыне прежней он очистился от жопы и теперь наполнился едой и стал, по сути, мной... (П.С.: чтобы не поднимать панику – да и из гордости – умолчал, что еще через пять лет меня погубило болото, новая  жопа, что снова накопила говна…)

  Не выходи, не выходи из прострации, не бойся, не бойся, здесь, в нашем обычном мире пока ничего с тобой не случится, да и нет ничего, ты слишком автономен и мягок, и потому ни с кем ни делом, ни конфликтом не связан... А прострация - это просто-напросто пространство иного мира: живи же в нем, насели  же его чудесными существами и травами, и скажи, наконец, что тебе хорошо. Ведь мысль - это муж, а чувство - жена, вдвоем они могут наплодить сколько угодно, не хуже Бога, столь  же легко сотворившего нас и Чьей мыслью и чувством мы, видимо, и сегодня являемся... (П.С.: предложение всё говно, словно глину для лепки, перевести на искусные  фигурки…)

                ***

   Родил человечка, вырастил его, а потом заменил его молодой, свежей головой свою старую и несвежую. И руки заменил, и ноги, и половые органы. И сразу стал подумывать о том, чтобы снова сделать человечка...

                ***

   Увлекся концертами по МТВ: те, кто в зале - племя, те, кто на сцене - вождь-солист и его военачальники... Впрочем, вот на это племя, например, я бы не поставил, потому что во главе очень скучная пионервожатая, в руках у нее не микрофон, а кастрюлька с манной кашей... И на этих не поставил: вождь наелся «милки-вэй» и да хранят его молочную спелость  хорошие еврейские денежки... В соседнем зале писаный красавчик горит глазами и пробует рычать, но львов он видел только на конфетных обертках и вся его публика - в глаженых белых рубашечках... Если уж на то пошло, что все на этом континенте шепчут и бормочут про тихое и аккуратное схождение с ума, то я бы выбрал ночлежку вон того удолбанного, зовется она «Радиохэд», а удолбанного неважно как зовут, он все равно, блаженный, отсасывает что-то с микрофона... Нет, я определенно предназначен для работы с молодежью. Они б меня носили на руках, мои портреты вешали на стенку и тексты декламировали хором, спонтанно разыгрывая целые спектакли... Но и со взрослыми, озабоченными проблемой молодежи, можно поработать. Чтобы, например, в шлепанцах не спорили с Кобейном; да и впадение в детство бабушек и дедушек хорошо бы сделать радостным и умным...

                ***

   Зазываю белую нежную птицу удачи, но она не летит, она говорит «чего это ты меня зазываешь?» Не по птичьи не летит, не по птичьи говорит, но все же отвечаю: «я тебя, конечно, неудачно зазываю, но ведь у меня  душа болит». «Лети, птица, лети» - дальше говорю и снова ее имя повторяю, в своей правде уверяю... 
 
***

Ладно, допустим - и допустим, что я уже в последний раз такое допускаю - что она в меня тоже тайно влюблена и инстинктивно пытается  совпасть со мной во мнениях, угадать их наперед... Тогда она очень смешным образом всякий раз ошибается! Помянул я как-то  «черную толпу на рок-концерте» и вот она уже критикует рок, и дочь от него сберечь желает, но она ошиблась, я уважаю упомянутого Кобейна Курта и сочувствую ему! Хотя, возможно, она на ошибку уже обречена, будучи воспитана на культурных вечерах с колоннами при входе и натруженным роялем в зале. ...Эх, стреляла бы точнее, и я б в нее  влюбился, хотя и не планировал совсем. Пошла б за мною не полшага, а хотя бы три - по лишь мной изученной кривой - и дело на кровати оказалось  в шляпе. Узнала бы тогда, что я действительно уже вовсе не бунтарь, и мы  бы зимой на лыжах и на пляже летом   славно отдыхали... (П.С.: желание сбежать к мещанке - малодушие перед лицом краха)

                ***

   Я  кувыркаюсь, пою и  что-то даже успеваю записывать, а он, этот дядя, за гвалтом незамеченным входит в пальто, свежий, с мороза и говорит «привет, как вы тут», совершенно не въехав, потому что оттуда и я резковато так приземляюсь и машинально тоже шлепаю прозу:  привет!» и вид у меня, должно быть, такой, словно нахожусь я уже  посреди огорода и сейчас продолжу прополку... (П.С.: сумасшедшей музыкой пытался преодолеть невыносимое  сумасшествие болота. Мог не только утонуть, но и свихнуться…)

                ***

   «Бога нет» - «А кто это? Кого именно ты имеешь в виду?! Если нет этого, то, может быть, тебе стоит поискать другого?» - «Бессмысленно искать» - «Вот это другой разговор, теперь  и я понял, что мне бессмысленно с тобою разговаривать» - «Постой. Скажи мне все же, что ты хочешь» -  За пять минут ты можешь узнать лишь малую долю того, что нужно узнать, а всю жизнь я с тобой  не смогу провозиться. Скажи, под силу ли тебе хотя бы мою библию читать?! Я дам тебе брошюру для начала...»

                ***

   Живописи просто нет. Традиционную я бы поставил даже ниже соответствующего раздела фотографии цветной, а авангард уехал к акциям, уже забыл, что надо  рисовать. Я возвращаю живопись! Я время протолкнул вперед, из мертвой зоны и вновь часы пошли! и не остановятся, если так Богу угодишь, что Он регулярно будет делать подзавод...

                ***

   Жизнь есть интрига в отношениях между людьми и у меня таковые интриги имеются, правда, лишь на любовном фронте, к тому же бывшие любови мои - общим счетом, четыре - сюда уже не относятся, отношения с ними как раз не содержат в себе ничего интересного, потому что все они, серятины в черную крапинку, как сговорились, пребывают в тяжелейшем относительно меня заблуждении, заключающемся в том, что я навечно так увлечен ими, что ко мне как-то особенно и относиться не надо...   

По левую сторону от меня люди талантливые, но легкомысленные, а по правую серьезные, но бездарные, течет мед, но лишь по усам моим и полон рот травы и во мне оттого бессилие победить чье-либо самолюбие...   

 Сначала она восхитилась: «как интересно то, что делает он!», но потом она ужаснулась, поняв, что за интересным я забрел на минное поле. Да, она поймет, почему я продвигаюсь так медленно к ней, не торопя роковую развязку...

                ***

   Когда иностранец поет «засоус, засоус ду вуеччера», я с удовольствием пою «засос, засос до вечера», а вот когда русский с удовольствием поет что-то про хорошую погоду, я сразу бурчу нечто иностранное...

                ***

  …Таковы условия игры, приятель, буквари игры и конечно, легче было бы ходить туда-сюда-обратно,  как трамвай - например, к баптистам и обратно, на литсобрание и обратно, но теперь-то самолет в грозе и на борту преступник – видишь, как тексты лихорадит? Думай! Брось весь балласт и сосредоточься в кабине пилота...

Ах, черт - со всех сторон стены, а за всеми стенами детские сады. Полный тупик! (Но в нем тоже проводят заседания...)
 
                ***

   Во мне  было какое-то ощущение и я, чтобы понять его, т.е. себя,  приманил стаю слов, что в небе пролетала… - после чего белые птицы черными  мыться в небо улетели, а мне полегче стало, понял я, что хотя вчера в культуре города ничего особенного не происходило, она мне все же мусор в душу накидала, и кто-то тайно сплюнул ядовитую слюну…

Я корчился как слон, потому что мне надо два литра кислорода каждую секунду, а вокруг меня порхали гусеницы с бесплотными крыльями – бабочки – и  у них-то с воздухом  всё было в полном  порядке... (растения вдыхают кислород, а выдыхают углекислый газ – а бабочки? Ночами, правда, всё наоборот, но ночами они ничего не делают для того, чтобы мой слон проснулся…)

***

 Пассия его сдохла, стала ведьмой, но он этого даже не заметил, по-прежнему влюблен...


               
                ***

   Сходил на выборы - кого выбрал, не скажу, но скажу, что это был серенький денек. Весь этот мир кондов с ног до головы, даже президенты и миллионеры напрасно хотят уверить, что живут шикарно, что уж говорить об этих жалких кандидатах в депутаты... 

  Девушки хотят любить меня лишь при совместном проживании в этом кондовом мире,  но даже самый худший полет - это любовь, а даже самая лучшая кондовая любовь - это ебля. Схожу на выборы и вычеркну всех кандидаток...

                ***

   Он легковес, а я тяжеловес, но, пока боксеры, мы меряемся отнюдь не силой, а стилем и количеством побед на всегда лукавом из-за дефицита ринге. Пожалуй, придется  воевать против самой системы, раз она лишает ребят стимула наращивать вес свой и силу...

                ***

   Раньше  тоже хорошо писал, но это была сухомятка. Всё мое развитие -  движение к полноценному духовному питанию…

                ***

Да, никто еще не врубился, что такое «личная революция», что именно в ней будущее мира...

                ***

   Пропавшее не нашлось, а существующее лишь повторилось - нет результата. День уходил, опять сумев скомкать меня. Плюс серый налет. Ничем не являясь, люди обыденно ставят всех ни во что, воспринимая окружающих лишь как носителей денег, карьеры. Ах, всё вчерашнее действо духовно происходило уже в такой темноте...

               
***

Сначала приснилась чья-то огромная дача и вечер, веселье и она тоже там и у меня жутко правдоподобная догадка, что мы с братом на этом фоне только бледные тени, и она там как в болоте увязла и с кем-то ****ся, причем, возможно, уже не с одним, но потом приснилось, что нет, пока всё в порядке, она спокойна, более-менее чиста и помнит меня, желая если не влюбиться, то хотя бы потрахаться как-то…

А другая в действительности старается даже не смотреть на меня, благо есть повод – я ее критикую – но во сне так хотела, чтобы я подвалил и до дома ее проводил, и чай в доме попил и, наконец, возбудился и  оттрахал как следует! Причем, она меня увлекла, и я прошел всю эту дистанцию, чувствуя, что теперь могу оттрахать любую, а ведь в действительности  не желаю даже смотреть, чувствую невыразимую лень…

В конце мне приснился мешок из шкуры леопарда -  высокий, он стоял на чашке весов, а рядом на подушке лежала моя потерявшая сон голова, и ощущалось присутствие девушек, и было так приятно, словно  дед Мороз подарок принес…

                ***

   Самому тогда  в лом было  в гостях у меня побывать, мол, только время терять, а теперь обижается, что я на мероприятия   его уже не хожу. Все они думают, что слабый человек никуда не денется и даже не прочь силой своей похвалиться,  и слегка припугнуть, да только нечем прищучить, безумная сука баптистская. Всем кажется, что я слишком незанят, покорен и скучен, чтобы куда-то увиливать из данного центра Вселенной... (Вспахивают души людские, но как трактора, по сути, не веря, что человек сильнее машины…)

                ***

   Убедившись, что не любят ее, она в душу свою посылает первый  приказ «не любить!» и в придачу первый полк обороны и первый ансамбль культуры... Вроде всё замечательно, но вскоре выясняется, что душа снова убежала любить... Шлются вторые приказы и третьи, мир до предела культурой и обороной заполнен и уж неясно, кого тут можно любить… - но где же душа, есть ощущение где-то, что оборона  обороняет уже только культуру, а культура развлекает одну оборону и друг другу они непонятны и совсем не нужны...

                ***

   Приятель мой работает и занимается живописью, и делает  выставку, и книжки читает - даже тексты мои - и политику смотрит... - но: его последний рисунок мне совсем не понравился - гнилой и мертвый - автобиография к выставке - сплошная величия мания, позиция в политике где-то жалка, а где-то ужасна - пропагандой обманут - и вдобавок, заходит вчера и просит за него картины развесить! - «я же работаю»! -  как будто мы не фанатики дела, а тунеядствуем здесь и все мысли у нас - только о нем, причем каком-то другом и очень хорошем...

                ***

   Прямо говорить, что ты ужасен, почти так же прекрасно, как и быть прекрасным!

 Но, конечно, ужасное должно исчезнуть раньше, чем ты станешь истинно прекрасным!

    Я теперь отчужденно серьезен с одними и отчужденно талантлив с другими. Отчуждение ужасно и прекрасно...

(П.С.: ах, бесполезно заигрывать с ужасным; даже опасно… Хотя некрасивость жизни надо передать…)

                ***

   После двух дней тяжкой физической работы незамедлительно принял ванну, чтобы снова стать интеллектуалом. Помогло, но вот только очень мрачно и сексуально настроен интеллектуал, и под утро ему снился странный сон, в котором его белое плоское и распластанное тело было как географическая карта, пробитая во многих местах…

   В ночь на Новый Двухтысячный Год  я не уснул и проснулся, а умер в старом и воскрес для новой жизни. (К вечеру, правда, многие ветхие адамы очнулись и опять принялись за свое...)

                ***

   Пружина сломалась, слетела, но я привык жить на мягком, исправном и музыку слушать, поэтому что же мне делать? - присел на корточки и трогаю ее как струну...

                ***

   Народ зафиксировал очевидное, а интеллигенты - неочевидное и неуловимое. Я же, ценя неуловимое, хочу не фиксировать его, а сделать очевидным, т.е. уловить, а фиксацию очевидного отменить, как уже не требующего такого недоверия или внимания... Итак, я хочу продвинуть статус всех вещей, убрать камни, а из зерна, наконец, вырастить пшеницу...

                ***

   По дороге удивлялся тому, как мало красивых людей обоих полов на дороге - а одеты-то все хоть куда, сплошные шубы, дубленки и меховые шикарные шапки - сотнями прут и все сплошь серость, переходящая в уродство и, наверное, поэтому многие спрятались в блестящие машины…

Потом посмотрел вбок, во двор вроде бы, но увидел вдруг, что и там - дома, люди, транспорт - круг, бесконечность… Случайность, конечно, но мне показалось, что они хотят упразднить все дворы…

                ***

   100 лет живу, и только сейчас понял: всю жизнь переедал я и недопивал. И мало отдыхал - усталость едой лечил. Но очень горячего чая, конечно же, много не выпьешь… «Как только не умер еще?» - думаю теперь, отдыхая и выдувая свой литр прохладной водички с земляничным сиропом...

   Из одной земли вырастают такие разные вещи как арбуз и капуста. Причем, вроде бы арбуз несравненно лучше капусты - однако же, жизнь показывает, что это не совсем так, а где-то и совсем не так, т.е. и капуста лучше арбуза - во всяком случае, дешевле и питательнее; засолишь ее и всю зиму хрустишь себе, жизни радуешься, иногда только об арбузе всплакнешь... Да, так о чем это я? О том, что в жизни у меня очередная переоценка ценностей, я признал ценность капусты и готов, к примеру, влюбиться в человека без собственных творческих претензий, которые как арбуз, но все мои любви убивали. Правда, любовь ли это, возможно, что правильнее говорить о готовности кушать мой арбуз с человеком без претензий и кушать человека без претензий и с грудями как две маленьких капусты...

                ***

      Пока есть душа, никто не знает до конца, что есть иллюзия, а что - реальность...

Всем людям, которых вижу, хочу сказать «не радуете вы меня», но я молчу и даже улыбаюсь – правда, за улыбки мне потом платить придется, если не летаешь...

   (По рассеянности наоборот застегнул часы на руке, и они стали показывать вечер и вообще странное время…)

                ***

   Если бы кончил университет, то был бы почти нормальным интеллигентом, если бы пил и курил, то был бы довольно обычным варваром, а так из меня какой-то мутант получился…

   Вроде милые девушки, юноши, но - государственники. В 15 лет учатся строгие костюмы, пиджаки и галстуки носить... Ох, и хороша же эта «высшая точка зрения»! ох, и не понять же им меня при всем внешнем благообразии своем... Я бы сказал, что идея государства столь же утопична, как и идея коммунизма и даже синонимична ей, и порождает такие же пустые разговоры... 

  (Ветра не было, но деревья за окном метались, потому что я в кресле-качалке качался...)

                ***

   Те подростки, что бездельничают и целый день лишь бесцельно слушают радио - на что так уверенно жалуются их матери - на самом-то деле думаа-ют, на самом-то деле понимают, что жизнь совсем неправильно устроена... Ах, я сам теперь делам предпочитаю музыку. И книги б с удовольствием читал - теперь и их я понимаю -  но времени мало даже у самого маленького наполеона... 

Люди живут черной жизнью, и, значит, нужно по черному напрягать  свой дух - я еще не сильнее людей и слабей их цепей, я еще недостаточно черный и светлый...

                ***

   Не любит ни связываться, ни отказываться… - хотя правильно рассудил, что уж я-то ему никак не поврежу...

                ***

   Привиделся какой-то германец древний, который не понял ни шиша из того, что я тут пишу. И еще полно народу ни хрена в житье моем не понимает - и даже находясь неподалеку - но я живу...

   Странное всё время приключается со мной: стоит мне в помещении встретиться с каким-либо человеком, как всегда находится стена, которая становится между ним и мной…


                ***

   Он немного злой, но его  можно понять, ведь мне-то за мою доброту тоже денег никто не дает.    Да, деньги надо выкусывать из чужого человеческого тела. Или же сначала вырвать печень свою, а потом кусать тот камень, за кусок которого  деньги дают...

                ***

   Нет, она ничего, только мысли коротковаты. Когда я любил ее, то нравился ей, и она говорила «ну что же, давай жениться» - немного поспешно говорила, немного коротковато. Ну, как бы в ней извилину  сделать? Так-то она только и делает, что учится мыслить - есть такой дядька, который многих там учит. Ничего дядька, только мысли коротковаты и на шее двенадцать детей…
 
                ***

   Старики молчат, потому что не хотят мешать нас жизни обманывать: «раз уж я в дураках, то пусть  и все идут за мной следом…»

                ***

   Надо было открыть дверь в кладовке, пустить туда тепло, чтобы ночью там не померзло всё, но закипел чайник на плите, причем попутно я увидел, что стол слишком грязный, а в магнитофоне кончилась кассета... Так и с мыслями - всё время ускользает нечто самое важное, хотя ты и движешься, движешься, и  в промежутке между чайником и магнитофоном успеваешь таки подумать о многом над грязном столом...

                ***

   Никитины, Т. и С. - раньше фыркал на их прекраснодушие, а сейчас радуюсь, что милые очень…. Т.е. к прекраснодушию-то я отношусь и сейчас точно так же, а вот к людям - иначе... (пока не узнаю, про жесткость, равнодушие и лукавство  «милых» к другим)

   Друг друга любезно вопрошали: «ты не веришь в мою сказку?», «а ты что же, в мою сказку не веришь?», а потом тревожным шепотом, как заговорщики твердили: «будь осторожен, не скоропалителен», «и поверь, в итоге, в мою сказку»...

                ***

   В моем стиле смыслы жизни искать будет так же легко, как когда-то, в 60-ых,  например, легко было заиграть музыку рок. Любому доступно, и, значит, авторитеты совсем не нужны. Каждый всё делает сам...

                ***

   «Башни из слоновой кости»… - человек так подл, что  и из человечьих костей готов себе убежище строить, если боится...
Лепить тупую башню из драгоценного материала – что может быть хуже, извращеннее. Переводят весь, какой есть в мире драгоценный материал, так что другие за всю жизнь не имеют возможности даже увидеть его… В «искусстве» принцип «масла масляного» основной, все норовят залепить грандиозную башню, если не из слоновой кости, то хотя бы из сливочного масла…


***

   Чтобы проповедовать «ребята, давайте жить дружно» не нужны ни смерть, ни Христос, достаточно пришествия кота Леопольда... Да, достаточно кота научить улыбаться, а мир, между прочим, устроен так, что в нем одни только работают, а другие лишь потребляют. Да, одни крайние работают, сидят где-то там, под землей и растят все цветы, а я их даже не вижу, общаясь со снобами, каждому из которых обязательно надо намекнуть ненароком, что мир вертится именно вокруг его несравненного пупа, что как цветок и всё такое...

                ***

     «Сингапур, 45-ый этаж, жара, у всех рубашки в полоску, а у него лицо как помидор и рот до ушей...» -  Что ты делаешь?» - «Пытаюсь создать иную реальность! Чтобы как я посмотрел, так и они тоже прочли! У них же кругом стекло и машины и им не понять, что такое жить зимой  в старом, черном деревянном доме, хотя в окнах у нас тоже стекла, а вокруг иногда ездит чья-то непонятная, почти как у Джекки Чана,  машина...»

   Лезет, лезет Ван Дамм на небоскреб гонконгский - фильм халтурный, для непритязательной азиатской публики, но, видимо, дали Дамму кучу денег - а навстречу ему судья Дрэдд, то бишь Сталлоне халтурящий - для публики американской, но и мой брат, Вовик, всю эту ахинею смотрит и слушает, и говорит, что всё ничего, когда сюжет понимаешь, и жалуется только на шипение в звуке. Я же полагаю в этот момент, что преступность есть порождение не только самых отпетых слоев населения, но и чересчур  благонравных тоже - через страхи и слухи и готовность покарать за все, что угодно - кажется, тема другая, но пусть уж болтается как хвост у собаки...

                ***

   Часто сразу всё понимаешь в жизни, если мозг у тебя рыскает по окрестностям яко лев рыкающий, залегает в прибрежной осоке как крокодил и  слоном ломится в чаще, но иногда все же обманываешься, как вот с этим кино: смотришь-смотришь, с подозрением, конечно, но все же лишь до конца досмотрев и, соответственно, уйму времени ухлопав, по характеру хэппи-энда понимаешь, что перед тобой была из мира животных туфта...

                ***

   Наверное, до тех пор не найду друга, т.е. человека, желающего помогать, по сути, спасая тебя, пока сам не буду хотеть спасти хотя бы одного человека. В одном из дурдомов, например, кто-то наверняка взаправду страдает, но явись туда как спаситель и тебя самого же  на койку уложат...

                ***

   Представилось, что рядом со мной тусуются парни, которые понимают то, что им говорят... Мы сидим у меня и разговариваем просто так без света, в темноте... Это несбыточно пока, вокруг такие ослы в законе и личном своем самомнении, что у меня просто отнимается язык, а они даже не понимают, в чем дело… (Тащась от того, что у меня в одной комнате висит картинка с надписью «Милостью Твоей, Господи, полна земля», а в другой «На Бога уповаю, не боюсь!»)

                ***

   Так ругал, так ругал его... - раньше уже давно бы испугался того, что до смерти заругал, а тут нет, всё несло и несло меня, с ожесточением…. Ведь я, оказывается, забавный тип - патологически мягкий и домашний. Недавно  услышал свою запись со стороны магнитофона и там пафос, которого  так стесняюсь, как раз хотя бы немного укреплял меня и превращал в нормального индивида, а так я просто картавый, шепелявый житель рая, с умом, с повадкой, жутко своеобразный и все смеются просто, хотя я и ругаюсь...

                ***

   Серый милиционер от соседской многоквартирной башни пробежал, высоко задирая колени и прижимая руку к боку. Напомнил, что у нас тоже может  быть криминал как в кино, но пока он просто сугроб перепрыгнул и за палочку свою взялся, наконец, поудобней…

                ***

   Хочу Вовку вставить в ту нишу, где будет он человеком, полным энергий, но он всё валится и энергично уверяет лишь в том, что  осел. Причем, мне всё время кажется, что это временное недоразумение, но, однако, уже 30 лет прошло, а мне всё некогда исправить его! Занят очень, одного кино смотрю 5 часов в день с тех пор, как телевизор исправили и даже обед не всегда приготовлен, не говоря уж о назревшей уборке...

 
                ***

   Здесь был сад, я большие урожаи снимал, но сейчас земля устала и я ее «под паром» оставил, по травам высоким хожу и питаюсь манной небесной... 
 
 Кто-то в нее должен лечь рядом со мной, чтобы снова выросло что-то…

                ***

   Моя энергичность беззаботно суетится, тычась во все стороны, чтобы отыскать наилучшую, а моя беззаботность монументальна, как если бы уже в детстве вобрала в себя массу энергий…
 
 Моя энергичность всегда наталкивалась на равнодушие и, чтобы не возникло разочарование, я породил соответствующую по величине беззаботность. 

  Еще никто, например, не любил меня энергично - я многое испытал в жизни, но этого еще не встречал и потому беззаботно отмахиваюсь от всех вариантов, к неизведанному подвигаясь навстречу... 

  Вы как хотите, но сегодня - а может, всегда - я собираюсь играть роль владетельного князя, а по совместительству и разбойника, не взирая на некоторую нехватку реквизита. Чтобы стать кем-то в действительности, нужно сначала стать им в воображении. Тот станет всем, будучи никем, у кого есть воображение, а также разум, чтобы в той его части, что основана не на гипнозе уверенности и блаженности, суметь исполнить план воображаемый...    Причем, действительность, а значит и упомянутое исполнение разума нужны не мне - в моем-то княжеском поместье, что в разбойничьем лесу - это всего лишь мой подарок людям, христианство, донкихотство с робингудством. Моей воображаемой душе с лихвой хватает и воображения, но раз Учитель приказал, то я смиренно повинуюсь...

  Я живу в яме, просто в наше время и ямы прилично благоустроены. А с другом стороны в нашем тепличном мире только в ямах и на чердаках есть щели, припав к которым, можно подышать свежим воздухом воли - всё еще свежим, несмотря на то, что для воли наша теплица устроила сущий ад. И я, собственно, не совсем понимаю, что делать - партизанить, робинзонить, чью-то спесь давить как крысят, в лес забраться или над ямой чердак, великолепный как замок, построить...

                ***

   Бог есть начальник невидимый, а царь («президент») -  видимый... И нельзя служить двум господам, и все верят в мир видимый (видим он при помощи материи), а я верю в мир невидимый - потому что жизнь наша в душе, а душа невидима. Силу же душа получает от духа и сила эта ничуть не тушуется перед видимой силой материи...
 
   Жизнь в невидимом мире подобна жизни вслепую - нужна большая чуткость, постоянный напряг ощущений - в итоге, у тебя формируются вторые глаза... 

  Вокруг меня материалисты и политические активисты, которые напрасно уверяют, что что-то понимают в невидимом мире, они в лучшем случае лишь заглянули в него. И напрасно уверяют они, что в нем жить нельзя, что это заповедная территория и Бог вроде егеря. Видимый мир есть иллюзия, пока не подкреплен невидимым. Первый рай был раем иллюзий. Со мной не то, что я вижу – все, что я вижу, вне меня  - а то, что я ощущаю. И мало не отрываться от невидимого себя - надо сближаться с собой и, в итоге, утонуть в себе, стать целиком невидимым для себя, внешне пребывая в беспрерывном действии, исключающем возможность оглядки на себя…

***

 Они лишь сытые и добротно одетые слуги завхоза, питающегося и одевающегося несколько лучше. Причем все еще и добровольцы отчасти: когда у человека жестко отнята половина жизни, то вторая половина сама присоединяется к первой. Стихи, например - это ритуалы слуг фараоновых. Даже любовь, если и убегает от льва полового инстинкта, продирается сквозь ритуал…

…В жестко практический, а этически бесформенный и аморфный мир Египта был вброшен человек совсем иной природы, раб Иосиф - приятно мягкий в делах, а этически - четкий. Художественно-духовные видения он соединил с конкретикой материи и психологией души...

Если бы я даже был царем, они (отыгранные пассии мои и те, кто видит меня принцем) были бы неверными и проблематичными женами мне. Если человек не понимает тебя, он всё время крутится где-то сбоку и за спиной...

Все по бокам в тяжелых нишах и я по центру соблюдаю равновесие, взяв одинаково и слева и справа... - и им легче общаться со мной, чем с тем, кто за стеной в соседней нише или с тем, кто далеко, в нише противоположной... - но ничего не дает мне это общение, раз я не могу никого выдернуть из ниши и научить соблюдать равновесие в центре. Я основал свой личный мир, но  пока  мал и я, и мой новый Бог, мы с Ним свобода, но мы  почти в рабах пока хотя бы потому, что вокруг Нас не способные кормить пустые разговоры...

***

  История - это мощнейший телескоп, глядя в который я понимаю значение и смысл каждой звезды на своем небосклоне...
 
 История - это насос, наливающий столько воды в мою безразмерную ванну, что я, наконец, начинаю плыть и тонуть...

   Но рядом Вовка спит, а после рассказывает, что плакал от обиды в том сне, но однажды все же рубился так, что разлетались  мертвецов доисторические стены. Что ж, брат, на земле есть места, в которых мертвецы хватают всех за ноги, и есть времена, в которые они же вооружены чем попало, но история - это опыт, позволяющий пройти по острию для мертвецов слишком высокой бритвы, уклоняясь от ножей, которыми они, неловкие, вооружились...

                ***

    Некоторые только когда  смотришь на них  как на пустое место,  начинают уважать тебя... Но внутри я всё тот же и мечтаю, например, что на новогодние праздники уехал в какой-то  сказочный поселок к любимой, рядом  лес и лыжня, а дома светится наряженная елка, про которую я на самом-то деле и думать забыл. И любимой, выходит, нет потому же, почему не существует сказочных поселков. Правда, если верить кино, в Америке существуют  такие картинки и, наверное, книжки... Да, я сознался, что мягкий  и нежный, но смотреть на пустые места адекватно мне уже слишком понравилось…

                ***

   Ложные мечты - это когда, например, видишь красотку с ногами-грудями и, ощущая вкус своей слюны, мечтаешь вдруг, что она на самом-то деле и человек замечательный! И пока  очевидность поймешь, столько слюны утечет. Хотя, если уж говорить о данной красотке, то она все-таки не надурила меня в нашей маленькой деловой операции...

                ***

   Снова  листаю господ Пушкина, Шекспира, Гюго и Гете и, не выходя на улицу, опять убеждаюсь, что большинство населения - скучные бестолочи, раз большинством голосов в бессмертные гении выбрали этих скучных и бестолковых товарищей. Они им родня и, видимо, есть тут еще и механика хитрая, которая помогает им - населению - устоять против соблазна каких-либо перемен к лучшему от скуки своей бестолковой, как убедились, например, господа Толстой, Достоевский, Вольтер и Генри Торо, которых я тоже  листаю.    А скоро и выйти придется, чтобы общаться, в том числе, и с представителями большинства населения - пожелайте удачи, потому что не в книгах они не так безобидны, довольно вредные твари и трудно избегнуть их занудства и фальши...

                ***

   Тащусь от современных проповедников Христа, подозревая, что за ярчайшими рубашками у них поролоновое тело и маузер в кармане брюк - вооружены и бессмертны, и не дай Бог, если и взаправду попадут в рай… 

  Тащусь от ведущих информационных программ, подозревая, что их напомаженные головы уже в комнатах и лишь карман с маузером еще там…

    Тащусь от рекламы, где телепроповедники и ведущие журналисты с довольным видом грызут иностранные шоколадки и поливают кетчупом рис, а потом набирают  «Педигри»  для своих холеных собак...

                ***

   Жизнь -  вечное противостояние консерваторов и варваров. Все цивилизации созидали молодые варвары, а отделывали старые консерваторы. Но молодые варвары еще и ломают старые цивилизации, чтобы очистить место для своих новых созданий... И так далее и так далее, ситуация понятна, но мне сейчас интересно другое - то, как консерваторы пытаются соблазнить новых варваров благами своей старой цивилизации, как, умирая, они все же успевают  отравить их вечным ядом фарисейства - и как поддаются  искусу эти еще грубые собаки, созидая в итоге всего лишь вариацию...
                ***

   Два месяца  специально смотрел ТВ, чтобы избавить себя от  морали муравья и трудоголика. Кроме того, мне нужно было дождаться ответа от своей московской возлюбленной, которая никогда не видела меня, но может быть смотрела то же самое кино...

                ***

   Я открыл рецепт, с помощью которого - а также с помощью собственных усилий, что, впрочем, указано в рецепте - дикие звери превратятся в домашних животных, а домашние животные - в ангелов...    Сам я пока домашнее животное и еще не превратился в ангела, но это случилось лишь потому, что  еще недостаточно употребил указанные собственные усилия.    Т.е. мир изменится не в результате столкновения ангелов с дикими зверями, а эволюционно и по-домашнему…

   Отныне  буду прямо избегать лозунгов, как человек, попавший в помещение, где нельзя говорить слишком громко, чтобы не спугнуть тайны, которые есть воздух художника - без них он не сможет в нем жить и дышать... Итак, я стою перед входом и через лозунг громко говорю себе «тише», раз уж придется в комнатах жить…

                ***

   Тот, для кого мир однозначен, при всякой попытке жить, а не существовать получает удары от вторых концов всех палок, как животное, а тот для кого мир троичен ту же самую палку укротил и как бог вооружился ею...

    Все снобы -  алхимики, которые пытаются получить золото, не выходя из комнат и им подобных окружений, а я этим поздним-поздним вечером сижу с народом у костра...

    Впрочем, если взглянуть с другой стороны, то и я пока из своего помещения выйти не в силах - в нем мой безумный брат пытается обрести разум, а я, разумный - силы, чтобы не бояться того, что с моим выходом  без меня здесь  рухнут стены...

                ***

   Лес был великолепен и мощью своей, и корявостью соответствовал уровню моей энергии, но, тем не менее, идти приходилось медленно, потому что на каждом шагу обзор портили какие-то серые сооружения - они расхолаживали меня, природа рисовала картины лишь в промежутках и не желала разгораться в полную силу. В Америке, где, если верить кино, все сооруженья цветные, меня бы не поняли. Ну да ладно, я все же преодолел притяжение серой цивилизации и с пачкой бумаги для текстов в живописную глушь для свободного пенья забрался...

                ***

   Быть может, на самом-то деле на земле выращена и уже действует новая порода людей, просто о ней еще не объявлено. А может, объявлено, но в море информации материк того объявления еще не открыт…
 
                ***

   Конец 20-го, начало 21-го веков, зимний вечер в средней полосе России, даже на бетонном крылечке   ужасная метель 23-го века, но внутри - внутри литературно-музыкальный салон 19-го века, вечно юные и бесконечно глупые барышни и, входя, я торопливо скидываю свой тулуп 10-го века, засыпанный снегом 23-го века, ведь у родителей, что в поселке живут и тем же снегом засыпаны, вообще древний Израиль...

                ***

   Фильм «Терминатор»: двое голышом сбежали из дурдома, чтобы встретиться в честном поединке, обреченном закончиться вничью, потому что враг как артист гораздо знаменитей, и один вроде деревянный, раз его никакая пуля не берет, все превращая в холостые, но у другого зато отнюдь не отмер детородный орган и это, в конечном счете, сыграло решающую роль, хотя  сын и оказался старше своего отца. Быть может, кстати, что он тоже робот, этот предводитель и специально, чтобы обрести человеческие корни, заслал в прошлое подчиненного бойца. Во всяком случае, есть подозрение, что само кино снимали уже не очень человеки и не случайно в конце восклицает героиня «тебе конец, сука-фильм! Хватит, вы со мною наигрались, двое!»…

                ***

   Павловы ученики, как известно, были младенцами в истине, а сейчас и мои пассии в ней же мурзилки есть. А что взять с младенцев, способных освоить лишь мурзилочную Библию и не прослышавших еще, что уже объявлен конкурс на написание новой взрослой, даже смотреть издали  на которую до 16-ти нельзя? Дети во все века слишком послушны родителям и их детство будет длиться вечно, если не будет убито, сдано в интернат или передано собственным детям. Вы только представьте, как это ужасно - вечное насильственное детство, кропанье стишков и мелких, как хлебные крошки на столе, свободных дум в промежутке между подозрительно плодотворной конвейерной работой днем и бесплодным спаньем с мужем ночью...

                ***

   На праздник только она позвонила, удосужилась воспользоваться поводом, да и то потому лишь, что всё еще дома  сидит, знакомых мало, а озабочена устройством личной, так сказать, жизни. Рассказала типичную теорию мне, по которой женщина - тонкий центр вселенной, а мужчина - слуга и добытчик и грубый, циничный мужик…

Тому, что я эпоху Возрождения совсем не ценю, удивился так, что я понял: она для него - аксиома. И она, должно быть, навсегда удивилась, услышав, как я, признав ужасными для поэта занятия зоологией, про ее математику с физикой, смесь мучений и гордости, убежденно заметил, что это хуже еще... Не вижу теперь ни его, ни ее, лишь иногда мелькает знакомое, но озадаченное или ожесточенное лицо...

                ***

   Моя философская неприязнь к людям прикрыта приятной душевной листвой - это неплодотворный метод, ведь я лишаю себя острия? И это фальшивый метод? Нет, я так это не чувствую, пока всюду такая ж листва и мне просто не с кем сражаться... 

  Безмятежно отработал свой номер листвой и даже скинул ему пару плодов, а до философии дело опять не дошло, он споткнулся на первом шаге, потерял направление на втором и ботинок на третьем, уверяя, впрочем, что любит какого-то Сартра...

(Они слишком нравятся мне, и я их слишком боюсь…)

                ***

   Ельцин - демократическая риторика и императорская, тоталитарная и интриганская практика… Но в 2000-ый год входим без Ельцина, сосуществование с которым обесцветило всю мою молодость!

   Совершенно не праздную – даром, что 2000-ый год на носу - видимо, потому, что уже не собираюсь ни подражать, ни служить и работать. Творить собираюсь - а работать только при приближении смерти от голода, работа в состоянии этом тоже экстаз и творческий кайф…

     А пенсионеры-родители всё клянчат у нас телевизор - без него просто дохнут в деревне, не зная, чем же заняться и уже задумали бунт, революцию, продажу курячьей родины, чтобы переселить себя поближе к тары-барам баптистским всяких разных столь же разобщенных старух...

    Повсюду в этот час люди стараются смеяться и что-то там еще, а у меня в доме темно и тихо, но ведь как Китай людьми населен мой космос кораблями мыслей, смерть закончилась и в голове моей по-рабочему громко и светло...

                ***

    «Я плохо себя чувствую в темноте»…
  А какой внешний мир по подобию своему производят люди, которым  в темноте так нехорошо? Вот диван: у него нет головы, а плечи чрезмерно широки, он не может ни встать, ни пойти. Вот торшер: огромная башка с сосульками и тоненькое тело. Вот стол, в конце концов:  кто-то  широкий и плоский встал на четвереньки, но голова опять исчезла...
(Тут собеседник мой над  моим ответом - смотри выше - закончил размышления свои: «человек  меняться не способен. Каким уж уродился» - «Кошмар! Не мысли, а  перекосы!» - отвечаю, «надо не меняться, а развиваться, сохраняя  специфику личности», но вряд ли от реплики сей раздраженной он изменился, продолжив сидеть за столом рядом с диваном и включенным  торшером...)

                ***

   В тысячелетии 365 тысяч дней и я был послан на землю, чтобы собрать 365 тысяч долларов - по одному в день, при том, что мне не нужно, к примеру, питаться. Мне совершенно ничего не нужно, кроме одного доллара каждый день, причем дать его мне должны не как нищему, раз и с удовольствием, два. Я обходил тысячи квартир и домов в день, чтобы выполнить оба этих условия, а когда находил в них настолько хорошего человека, учил его способу заработать 365 тысяч долларов в день, тщательно описывая ему все свои случившиеся за день истории...

                ***

   Я понял, зачем Америке 300 телевизионных каналов: по всем мура, но надо же оставить надежду. У нас их всего штук семь и, значит, через каждые семь секунд в голову лезут мрачные революционные мысли. А в самом деле: почему в этой Америке так много муры, а у нас она даже не очень-то яркая?! Хотя стоп: как раз сейчас я в этих джунглях вижу чью-то сраку...

                ***

   Я вынырнул, посмотрел на здешний мир и, как только глаза мои выразили обычное свое понимание, снова нырнул в музыкальные волны, красиво изогнув свое тело спортсмена…
 
Впрочем, куда же от улицы денешься, а на здешней улице есть, например, достаточно молодая мать с дочерью достаточно взрослой и они, порознь завидев меня и будучи со мной незнакомы, уже издали начинают играться, как сговорившись, такое эдакое вытворяя ножкой, что я сразу  споткнулся и деревянным мимо прошел, как будто совсем не спортсмен и без музыки…

***               

   Знаю по себе: многим влюбленным в меня не хватило всего лишь настойчивости, чтоб добиться от меня ответного чувства. Вот почему, влюбившись,  иду теперь до конца. Пусть она сначала ответит мне вяло и даже с насмешкой - главное, чтобы из укрытия вылезла, а уж на свободе я ее возьму в оборот, доверну, чтобы стояла не боком…

                ***

   Я не отмечаю Новый Год, я отмечаю 1-ое января, мне важно, чтобы этот день был тихим и плодотворным и поэтому ложусь я пораньше, отнюдь не дожидаясь 12-ти часов, чтобы утром не мутило и не болела голова. И вот я сплю и мне снится, будто бы снаружи меня свет и идет праздник за столом,  а внутри меня нехорошо, темно и огромная толпа вопрошающих о чем-то издали с кафедры моей похожа на ворсинки моха. Что я скажу им? - уж лучше было бы снаружи не думать ни о чем. Но нет у меня теперь нужды в наружности, потому что, как я заметил, устойчиво внутри меня завелся песочек золотой, где круглый год - даже и сейчас, зимой - можно загорать; стоит лишь  раскинуть мысленные руки, как все мрачные конференции смываются волной и неприятно только то, что на столах остались горы невымытой посуды...

                ***

Не является, чтобы мне досадить, но наша история с ней такова, что, когда не видит, она забывает меня, а как явится - уверенная в свободе своей от меня - так всё начинается снова через энергетику идей моих завиральных и мягкое обаяние личности, в которой, впрочем, действительно досады полно...

                ***

   Груди - это два плода, которые женщина когда-то умудрилась сцапать оба, с мужиком не поделившись. И что теперь делать тому, раз уж она намертво их к себе присобачила и силой их не отнимешь! Вертеться вокруг, пускать слюни, продавать свою силу, тошнотворно верещать про любовь, клянчить, шутками прикрывать унижение, пропадать в душе за фарисейство свое...

                ***

   Что значит не природный дар: проблемы возникли с рисованием, стоило только мне вновь приняться за него. Вроде бы уже навсегда покоренное мною занятие сейчас взбунтовалось, говорит, зачем это ты занимаешься мной, раз  твоя душа не опознает себя в том, что ты ей как вещдок под высокие очи суешь…


                ***

   Эта свобода есть достояние только декадентски тонкого нюха, все остальные много работать должны, чтобы декадент смог сосредоточиться и унюхать свободу - и провозгласить ее  эру на книжных страницах...

                ***

   Так шикарно рисует, что не чует уже, что изображены мертвецы. От таких не воняет? - от всех завоняет, от всех.  Жаль, что все неудачно умирать не желают,  бальзамируют себя уже при жизни - всё это очень воняет...

    Так шикарно рисует - мемориальные цветы и пейзажи кладбищенские - а работать на тупой и мертвой работе приходится. Тысячи шикарных королей среди нас исправно тянут лямки бесчисленных наших похоронных процессий, а после рисуют, и я бы подарил пирамиду каждому, право...

   Говоришь им про смерть, а они даже не понимают убийственности таких обвинений, им лишь бы выжить - и в виде бодрости даже радость в них выживает, не пуганная еще не придуманным Страшным Судом…

                ***

   Фильм: двое идут, едут - самолетами, поездами, автобусами, на такси и личных машинах - не спеша, как люди семейные, выясняют между собой отношения, кто из них, к примеру, преступник, а кто даже герой, но оклеветан или незаконно уволен - а вокруг без конца заварушки, потому что и преступникам, мафии и полицейским героям позарез нужны эти двое, и они атакуют их и в  самолете, и в поезде, в общем, повсюду…

                ***

   Представил, что променял творчество на продюсерство - в этой же сфере - и там оказалась такая  нагрузка, столько хлопот, что на переходе почувствовал вдруг: я не выдержу! Пусть делец и дальше дремлет во мне, иначе вот так на лыжах уже не походишь, и многое будешь бояться представить...

                ***

   Как настоящая духовная сила не от чтений и обучений, а от работы собственной мысли внутри, так и с физическим миром: надо слушаться сердца, от его мощи и здоровья отталкиваться. Чрезмерные упражнения так же вредны, как и чрезмерные чтения...


                ***

   К вечеру мои мозги похожи на утоптанную, укатанную землю - вон, к примеру, сколько текстов за день накатал - и нужна по-настоящему острая и свежая мысль, чтобы  встряхнуть этот камень и оживить меня. Наверное, я слишком часто впустую езжу, в голове шары катаю, т.е. слишком ретив и не очень умен... 

  Сообщаю, что в моей голове уран, идет процесс деления-размножения мыслей, но т.к. я пока не доказал, что мой уран благоуханен, а не радиоактивен, то опасается голова моя заключения в бетонный саркофаг и ничего не сообщает. К тому же, чтобы не взорваться, пора заняться бегом, что ли…
 (Стряхивать энергию гораздо легче, чем концентрировать ее, важно лишь не уродиться скупердяем!)

Я высокий идеалист, попавший в каталажку, после чего всё высокое и идеальное было спрятано как клад и, хотя и проповедовалось дальше неустанно, но лишь низкими, резкими и даже, извиняюсь, неприличными  словами. Всё по Павлу: «С аристократами я аристократ, но мне они совсем не попадаются, с хитрожопыми - хитрожопый и матершинник с нашим  э-э-э... ебнутым народом»...

                ***

   Один за другим фильмы оказывались недостойными полного  просмотра и я всё писал и писал… В конце концов, актеры - это люди, прочитавшие только сценарий. Жизни достоин лишь тот фильм, в котором под видом актера себя демонстрирует сильная личность. Кстати, за всяким полезным делом и всякой живучей вещью всегда стоят такие же сильные люди и на всё это можно смотреть так же  много и долго, как на любое кино...   
 

                ***

   Быть может, я держусь только потому, что никуда не добрался, одинок, сам хозяин себе и после всех напряжений могу расслабиться, сказав, что эти несколько миллиметров продвижения и есть мой пятилетний план, так и задумано, чтобы и здесь была ситуация сказочна...

  Я всё потерял в этом городе, взбираясь на крыши затем, чтобы над каждым зданием реял мой флаг-невидимка…

Зачем я в комнатах устраиваю праздничные салюты? Затем, что вне их все решат, что кто-то начал третью мировую. Боюсь, они не поверят, что у меня мир и порядок внутри. Боюсь, что убьют, и поэтому играю в солдатики. Боюсь, что боюсь и вот, каждый мой день преображает праздничный салют. Третий мир хочу я устроить на этой планете Война, для чего надо не сорваться с креста...

                ***

   Сон похотливый, в котором член изображал из себя и флаг, и цветок, но слишком быстро приходилось убирать всё и сливать грязную воду. От городских глупостей в деревню уехал тогда, но и здесь всё присматривался, правда ли, что дедка тянет за репку, а бабка за дедку - не дедка ли за бабкой пристроился и что за  кобель этот Жучка...

   Чтобы очиститься и от городских мыслей избавиться, сам стал за репку тянуть, но выходило, что одной-то тяну, а другой хватаю за задницу  подругу свою городскую, чему возмущались все, хором отказываясь от собственной репы и особенно - внучка...

                ***

   Многие влюблены в меня безответно, причем логично, что активнее всего себя ведет самый плохой вариант, женщина некрасивая,  старая. От всех я укрылся пока, выжидая, а эта рвется доставку на дом устроить. Впрочем, что внешность? -  а внутри она не хуже других, такие ж ум, доброта и ****а, жестко не желающая ничего понимать, предводительствуя всем прочим отрядом... Любимая, я откровенен, чтобы ты поняла, что меня нужно спасать: мало разума, только рядом с тобой похотливое животное преображается в бога, ибо оживает душа, а пока…

                ***

   Мы долго не виделись и снова не видимся долго, потому что в нашу последнюю встречу с редкой оказией его, пьяного - пьянка вне конкуренции - интересовали прежде всего сучки (бросил невесту свою, вдоволь натешившись и теперь всё время голодный), потом - песенки собственного производства, потом - приятели, явившиеся помочь ему их исполнить. Выходит, я занимал 4-ое место, и ниже меня была лишь небольшая толпа явившихся посмотреть на этот сборный концерт, где выступало много команд, причем звук был такой, что слова впустую орали. В итоге, выслушав и высмотрев всё, обнял  я его сзади за плечи с улыбкой - спереди он монатки свои собирал, обсуждая уже выступленье – и, сказав, что было всё хорошо, поспешил футбол по ТВ посмотреть - решающий матч за 1-ое место...

                ***

   С творчеством как с любовью: иногда  запал очень быстро пропадает и я, в итоге, сегодня  два рисунка не закончил. Два раза прежде, правда, кончил, но я-то большего хотел, ведь были времена, когда торжествовал и охал, вы не поверите, по сорок раз на дню, такой уж был стаканов и стаханов...   

 Да, слово «волшебство» требует подъема до хотя бы виртуального геройства. Мне просто пороху сегодня не хватило. Будучи бесстрастным как китаец и сыро-равнодушным как все эти европейцы, не открыть, как порох образуется в душе...

(Художник - это врач, который сам себе ставит духовный диагноз…)

                ***

   Толстокожим не понять, они и вся их жизнь за стеной и на уровне шнурков от пусть и высоких ботинок - неважно почти, хорошие они или плохие - но ей приходилось резиновые перчатки носить, чтобы  не ударил ее током кто-то чужой, но изощренный не менее. И вот, я ей в белом конверте письмо посылаю и сомневаюсь, что она возьмет его белой рукой и перегораю заранее оттого, что даром пропадет моя тысяча вольт…

***

   Опасался, что вчера, возможно, интересный фильм пропустил, но сегодня  меня Христос посетил через слово Свое, мною уже на магнитную ленту записанное и в видении увидел я, как какой-то актер просто умылся водой из кувшина...

                ***

   Получу по зубам за какую-то старую и уже почти забытую мной писанину, упустив из виду, что я не только информация! Вообще, можно выиграть любую духовную войну, но проиграть один-единственный физический выстрел. Помыслы частного человека - это тайная полиция президентов и государства... Или это и мафия? Да, зло в нас оборачивается злом и на улицах, мы просто не признаемся в подуманном и не отдаем себе отчета тогда, когда мысль становится действием и ударом по чьим-то зубам...

                ***

   Я, наконец, сбалансировал свою очень широкую систему и теперь о другом скорблю: «неглубокий  какой. И то, и это делать нравилось, но результат получился все же неглубоким. И девушек целое море вокруг, но ни в одну глубоко я так и не проник пока. И как поверхностно всегда  спешу объявить о новых планах... Хотя у этого моря девушек глубина украдена, и существовать уже не может, ведь им, как мне, в монастыре тогда бы нужно было затвориться, но где возьмешь там широту...»

                ***

   Когда в главном все кандидатки одинаковы, я тоже предпочитаю ту, что помоложе, покрасивее, поумнее,  побогаче и ничего с собой поделать не могу. Быть может, я не прав, но я так беден, да и об уме с красотою лучше помолчу. К тому же возраст, а я вот здесь сушу свои бедные пожитки и о красоте их тоже помолчу. Я успел состариться за эту вот прогулку, она была как путешествие, а заработал только две монеты - о том, какие, правда, помолчу, хотя и это глупо,  некрасиво, но, милая, я ничего с собой поделать не могу...

__


Редактирование старых текстов (87г.) - тяжелый труд. Врубаешься и понимаешь, что и тогда  был в своем праве - не стоит чиркать…

Слушал прошлогоднюю запись Евангелия (и сразу благотворно про праведность вспомнил): жизнеспособная запись, но риторическая, не смысловая…