Похоже на бред

Что это будет? Ничего, точнее нечто без начала и конца.

Я возвращаюсь домой ночью, один, в пустую квартиру. Хотя кажется, что и не уходил никуда. Ну что за город - настолько маленький, что возвращаться приходится через два часа. Ни в толпе тебе затеряться, ни витрины поглазеть, традиционный маршрут по кольцу и все – домой. М-да…
А дождь сегодня какой-то безжалостный, пожирает все на своем пути… И бьет по плечам сильно, холодно и одиноко. Неужели и он на меня в обиде? Нет, он меня любит, он мой друг. Этот друг никогда на меня не обидеться, как и я на него. Вот он – пример идеальных отношений. А интересно, а у дождя есть друзья (ну кроме меня, конечно же)? Вообще у него кто-нибудь есть? И чего это за мысли вечно у меня в голове. Нет бы думать о том как бы не заболеть, ну или хотя бы как домой попасть – ничего же не ходит уже, а я о чем думаю?.. Это па-ра-ноя…
А все же, почему плачет небо? Ведь оно плачет, причем сегодня ему похоже причинили особую боль – тучи как будто надрывно кричат о чем-то, но вместо слов из них вылетают лишь огромные бессильные капли. А как наверно многое хочется рассказать, поведать тайны вселенной хотя бы одной живой душе… Эй, НЕБО, мне тоже не с кем поговорить, может поболтаем? Молчишь, я понимаю. Тебе нельзя говорить, иначе разболтаешь все на свете. Ладно, держись. И перестань лить слезы, иначе от твоей истерики я схвачу воспаление легких… Не слушается, ну ничего, поплачет и успокоится. Со всеми бывает.
А вот и дом, постоять что ли еще чуть-чуть, помокнуть. Вдруг небо мне что-нибудь шепнет?.. Нет, домой ползти надо, а то заболею, лечить-то некому, еще слягу. Домой, домой, под теплый душ…
Дверь, лестница (семь ступенек), порожек неизвестного назначения, лифт, кнопка (седьмой этаж), коридор, дверь, замок – Welcome. Опять сковзняк – дыхание одиночества. Сейчас все закрою и все пройдет, да вот только вместе с дыханием само одиночество почему-то не уходит. Видно они могут существовать друг без друга…
А небо все плачет. Кто же тебя так обидел? Ну ничего, все проходит – пройдет и это.
Я уселся в раздолбанное кресло, раньше оно было мягкое и уютное, а сейчас – без ножек, оно стоит на полу и кривится, как лошадь от непомерной ноши, каждый раз когда в него снова кто-то садится. Но оно мне нравится, чем-то это кресло мне напоминает себя самого. Ни за что с ним не расстанусь.
Попытался встать – кромешная тьма и холодные мокрые джинсы как то не гармонировали друг с другом. Так, собрались…Приложив неимоверные усилия я все-таки встал, пошел на кухню, поставил чайник, потом переоделся. На минуту я забылся… я почувствовал как оно подходит ко мне, берет меня за руку, ччерт, оно не держит дистанцию!! Я чувствовал как оно забирается мне на плечи, как обволакивает мне спину своей безразмерной мантией. Как затекает во внутрь меня, просачивается в мозг через корни уставших волос. Одиночество… полное, безразмерное, очевидное. В голове, словно молекула в сосуде, больно забилась мысль – ведь все-таки есть КТО-ТО кому я нужен. Да, точно! Как я мог забыть, конечно есть! (ОНО стекает вниз по позвоночнику). Ну, одиночество, сдавайся, меня любят, несколько человек точно любят…Я слышу как Оно ухмыляется, я чувствую что Оно никуда не делось, что сейчас, в эту минуту, Оно укрепляет свои позиции.
Я проиграл на старте.
Стало холодно. Не слышу, дождь прекратился? Нет. Совсем небо расклеилось…Оно обнимает меня сзади, проникая в самые защищенные места. Игра без правил? Я сдаюсь! Все та же мысль болезненно и надоедливо напоминает о себе…не верю! Да, есть люди, которые меня любят, но я им не нужен, они не нуждаются во мне. Что ты смеешься, стерва? Они мне тоже. Я псих, больной, ты это знаешь, даже тебе не будет со мной легко… Представляю себе, через 10 лет я рассказываю своему хомячку – от меня ушло даже одиночество. Хомячок с ужасом поверит в это и умрет…Да, на хомячков нельзя рассчитывать…

Все это так похоже на бред, не правда ли?