история по жизни

Я приду сегодня домой. В десять. Ты придешь немного позже. На десять минут. Комната в коммуналке в самом центре Москвы. Потому ,что ты так хотел. Я не хотела ничего. Только любви и угол. А еще у меня не было денег . И был только ты. Я очень хотела любви. Очень. Ты пил из меня последние соки и не отдавал ничего взамен, а может я плохо просила. Меня не было дома больше суток. Если это конечно можно назвать домом. Последнее время мой дом там ,где хранятся мои вещи. Мне проще так. Я только что обманула себя. И тебя тоже. Я обманываю тебя постоянно. Даже тем, что улыбаюсь.Сегодня вечером ты спросишь меня «почему у меня равнодушный взгляд» и я боюсь, что не смогу больше тебе врать. Господи! Ты ни черта не понимаешь. У него такие руки. Очень похожи на твои.. Тонкие пальцы Только в них есть сила…А у тебя только жестокость. Мы пили сегодня друг друга .Весь вечер и ночь до утра. Понимаешь? Я могла тебя любить до сих пор, и иногда этот огонек зажигается и тут же гаснет.Спичка на ветру.больше нет сил. Восемь часов беспрерывной страсти. Я отдалась. Понимаешь? С первого раза. А тебе не смогла. Хотела. Сейчас не хочу и не могу. Не умею. Наверное ты не смог меня приручить. Мне очень стыдно перед тобой. И знаешь: я изменяла тебе всегда. И у меня не было ничего после. Простая пустота. Без мыслей и угрызений совести. А сейчас я спокойна. Я тебе изменила. По настоящему. Я не хотела плотского сладострастия. Я хотела его. Весь вечер и всю ночь до утра. Это сродни тому, как Великие Боги изрыгали своих детей. Это страшно. Я не хочу от него ничего. Ни денег, ни жить у него . Тебе Это понятно? Господи! Я предаю тебя каждый день! Дрянь я. Корыстная и хитрая. Я ищу лучшего места, лучшего мужчину . Как давно я ничего не чувствовала. Всплески. Созданные внутренним желанием любви. Я захлебнулась сегодня в этом голодном сумасшествии. А ты будешь мне грубить и даже не поцелуешь. Потому что ты целуешь меня только пьяный или не знаю, что переворачивается у тебя внутри, когда это происходит. В щеку. Небрежно. Жестоко. У меня болят губы. У меня до сих пор красные щеки. Сонные глаза и дурацкое выражение лица. И я не знаю, может мы никогда не встретимся с ним больше. Но хочется выплюнуть тебе это в лицо или рассказать ,как умеют любить мужчины. Совсем не знакомые. И чужие. Как умеют приручить. И ,сегодня я не хочу идти домой. не хочу видеть тебя и его тоже не хочу. Я хочу в лес или уехать. Мне спокойно. Тепло и ни хрена мне не надо. Я благодарна тебе и ему благодарна. Я ненавижу тебя ,потому что ты довел меня до жадности по мужской плоти и до безумной потребности отдавать мужчине нежность и болезненно мечтать получить хоть не много взамен.И себя ненавижу.Я позволила тебе это сделать с собой.Он ,правда,лучше.