Барбамбия киргуду - 9

ПАЛАЧ РЕЦЕНЗЕНТОВ

Мы снова вместе. Этот украшенный шариками и постреливающий фейерверками праздничек опять с нами. Всё лучшее, что обнаружено Большим Жюри за эти два дня, предоставляю вашему вниманию я, Палач Рецензентов.
Лучшие из лучших минувшей недели – сияние и лоск фраз – законченность мыслей и их осмысленность - в Ежегодной Национальной Премии «БАРБАМБИЯ КИРГУДУ».

Часть девятая.


Номинация «Маета»

«так уж сложилось,что в мае я болею. наедине с самим собой я пытаюсь излечиться от себя. сидя в пустой квартире,я часами грызу коленки,лишь периодически отвлекаясь для выхода в космос. иногда,когда мозг нагревается, я перезагружаюсь» Власть.
Алисей Никульшин


Когда Алисей перезагрузится, он садится на пол и грызет колени, чтобы излечиться от себя и снова выйти в космос. Какого хрена он делает там, неизвестно даже ему. Возможно, он ищет там мебель для своей пустой квартиры.
«Так уж сложилось…» Интересно, кто это сложил так, чтобы человек весь май ел собственные ноги и калил мозг. Без сложения стандарта раланиума и феназепама в один рот тут явно не обошлось.
Я желаю Алисею поскорей найти хотя бы стул. Не в смысле – чтоб ничего хорошо пахнущего из этой затеи не получилось, а в смысле прямом – отыскать в космосе стул. Ерунду такую с четырьмя ножками, - дабы в следующем мае можно было сесть на него, дабы затруднить доступ к коленям, через которые, как я догадываюсь, уже свет видно.


Номинация «Сексуально-процессуальный кодекс Российской Федерации»

«Но оргазм не должен являться главной целью секса. Здесь важнее сам процесс, чем конечный результат»
Восторги плоти. Мария Родина

Так и хочется дописать:
«Ст. 182 ч. 1 п.2»

Боже правый, что это за страна такая.
Жил в СССР – там секса не было.
Переехал в Россию – тут от оргазма отговаривают.
То есть, революция налицо, подвижки есть, - секс как бы появился, - вопрос в тему въехал, - но получается, что не глубоко.
Маша Родина учит нас любить по-русски. Ей важнее процесс, чем конечный результат. Технологический процесс этого она нам и предлагает. Она совсем забыла, что принцип «Главное не победа, а участие» относится к Олимпийскому движению, а не к инициативе будущего президента Медведева повышения деторождаемости. Ввиду надвигающегося финансового кризиса кто-то подговорил М. Родину подбить пару сотен тысяч человек к отказу от материнского капитала.
В принципе, сам процесс восторгал меня ещё и до Марии Родиной. Но её пренебрежительное отношение к, - простите за выражение, - конечному результату, -возмутило меня до глубины души. Благодаря именно этой теории было создано безалкогольное пиво. А напившиеся его придумали резиновую женщину. В общем и целом, как говорил Швондер, это просто какой-то п-позор.
Мужика тебе надо, Маша. И тогда серый потолок перед твоими глазами осветится мириадами цветных узоров.


Поскольку в одной из работ название «Глобальное потепление» мною уже было использовано, следующую номинацию я называю:

«Из России – с любовью»


«Уже восьмой день держались морозы, и шел сильный снег…

(И была любовь в подъезде, - П.Р.)
…огромная лужа перед подъездом исключали эту возможность, и он не позволил ей проводиться себя, беспокоясь, что она может подскользнуться на пути обратно или намочить ноги в луже»
 Несколько минут в темном подъезде. Камиль Дави

Камиль, у нас в России в один день не могут быть морозы и огромные лужи во дворе одновременно.
Камиль, когда на улице стоят морозы, у нас в России не идет снег. Ни сильный, ни слабый.
Камиль, если бы вы написали «он не позволил проводить» и «она может подскользнуть», это всё равно было бы неправильно. Наш язык безумен, Камиль.
А так, для произведения мощностью в одну страницу, всё нормально. Если только в подъезде ваш герой не занимался сексом всю зиму.

Во избежание дальнейших недоразумений в стране, где вы собираете материал для своей новой книги, сообщаю следующее:
Малина – не национальное русское блюдо.
Медведи в России по улицам не ходят.
В такси расплачиваются – если не хочешь получить от водилы отверткой в бок - не через окно, а в машине.
На балалайке играют приблизительно 0,000001% населения России.
Матрешка стоит не $200, а 200 RUR.
Велкам ту Раша, мисте Дави, энд да пребудет с вами Гот.




Номинация «Полный привод»

«Одну малолетнюю минетчицу заигнорил на ПрозеРу. Она, поняв, что в игноре, проявила недюжинную смекалку.
Проанализиовав мои мемуары и ссылки, отловила меня на тусовке неформалов (балуюсь, знаете ли, фанатением), и буквально изнасиловала. Правда, я не очень-то и сопротивлялся»
Обиделись... Репочесатель

У нашего многоликого Януса в последнее время сплошные афронты. То он эскадроном летучих девок на глазах командарма РККА пытается овладеть, да тщетно, то на охоту за ним от Сатира получает лицензию какая-то нехорошая девочка. Я даже вижу её – это бабушка из мультфильма «Серый Волк & Красная Шапочка». Мудрому конспиратору не помогли даже 18 имен и легенд прикрытия – хитрая шельма накрыла его на тусовке и сделала с ним то, что ни одна порядочная бабушка с дедушкой против его воли никогда не сделает.
Мне кажется, вы злоупотребляете виагрой, мой добрый прынц. А виагра в комплексной терапии с журналом «Техника молодежи» вам просто противопоказана. Объектом лечения становится ваш мозг, а не предусмотренный инструкцией к применению орган. Обратный эффект налицо: вы ничего не можете, а вас лотошат где попало и как попало. Смените лечащего врача, Стюарт Литтл Большого Секса вы наш. У Марии Родины своя точка зрения, её нужно уважать, но тексты, которые вы дарите людям, ввергают их в пучину разочарований. Оборвите с Марией все связи.
Кстати, всё забываю спросить: а вы на тусовочке каких таких неформалов за завсегдатая?
Не тех, которые которых?


Номинация «Евроремонт»

«Хотел уехать в Киев или на худой конец в Харьков, но его маленькая Хонда-Цивик,1986 года выпуска, неожиданно отказалась жить дальше. Инфаркт Миокарда или по автомобильному стук движка и цена железной лошадки Зайко упала до 200 долларов США. Ремонт же был оценен его знакомым мастером СТО Либерманом в 2500$»
Масик. Владимир Мармышкин

Всё нормально, Володя, никаких претензий, текст писан ровно и красиво.
Только два момента:
1. $2500 – это стоимость ремонта двигателя «Mercedes-G500» года этак 2000-го выпуска.
2. Либерман может запросить такую сумму за ремонт «Хонды-Цивик» 1986-го года выпуска, - в это я верю. Но что хотя бы на одной СТО России можно найти хотя бы одного Либермана, - в это я не поверю никогда.


Номинация «Питерские встречи»

«Смеркалось. Хлопьями начал падать первый осенний снег. Затаив дыхание, вместе со Светой мы стояли в вонючем туалете»
 Дневник маньяка 4. Питер Горр

Когда я дочитал до «…затаив дыхание, со Светой мы стояли…», я уже прицелился курсором в перекрестие в правом верхнем углу. Мне нечего здесь делать – решил я, прочувствовав и эту пору меж волком и собакой, и неслышно опускающийся на холодную влажную землю пушистый, первый в году снег… Но уже когда палец мой нажимал на крючок, чтобы уйти в гости к Репочесателю, мой взгляд машинально скользнул далее.
И я сразу понял, Питер, что вы – мой автор. А я – самый страстный поклонник в вашей читательской аудитории.
С моей стороны сейчас, конечно, несерьёзно спрашивать, отчего вы со Светой стояли затаив дыхание. Вы непременно заявите, что вас очаровал снег. А мои придирки ни что иное как передергивание фактов и цепляние к словам. Однако, мой друг, я словно побывал там, - и ваша в том вина. Вы просто накрыли меня своим октябрем.
Но туалет – для рыцаря это мелко. Я подскажу, где в следующий раз вам лучше всего встретиться со Светой, чтобы она прочувствовала простор вашей души до конца. За Москвой есть несколько таких мест, но я организую вам тур в лучшее. Та вонь, которая зародила нежнейшие ваши чувства к Свете в том туалете, покажется жалким фарингитным дыханием сырой осени. Я предлагаю вам романтическое путешествие на «Зеленую Горку» - излюбленное место отдыха москвичей. С дороги вы не собьётесь – в ту степь бесконечным караваном следуют битком набитые грузовики с продуктами жизнедеятельности столицы. Поллониевые и урановые ванны поднимут ваш тонус и придадут волосам неповторимый блеск, а сочащиеся из-под земли миазмы сделают кожу шелковой, как попка младенца. Подарите любимой медовый месяц на «Зеленой Горке».

Номинация «Ай, люли мои, люли»

«Хочу покойного Линкольна, хочу в Венеции, под песни гандольеров делать динь-динь в гандоле с Линкольном. И чтоб он был в цилиндре, фраке, и без штанов. И чтоб на нем были шелковые семейники, сшитые из шелкового американского флага. А потом хочу, чтоб Линкольн вышел на ринг в этих трусах и цилиндре, а Костя Цзю навешал ему люлей по первое число
Вот не знаю почему, хочу и всё…»
фантазия 2. Линкольн. Адриана Брей-Махно

Адриана, если американское консульство не выдало вам визы, это ещё не повод для некрофилии. Я понимаю, злоба душит, и Костю позвать охота, но разве это Линкольн издал запрет на въезд на территорию Соединенных Штатов пациентов русских психиатрических клиник? Ваше желание делать динь-динь в гандоле с Линкольном совершенно оправдано, в США свирепствует СПИД, и это единственная трезвая мысль в вашем произведении. В жизни не думал, что гондолу, Константина Цзю и Авраама Линкольна можно объединить в одно желание.
Мне легче представить гондольера во фраке и без штанов, вешающего веслом люлей бывшему премьеру Сильвио Берлускони.


Берегите себя.