Проклятая весна

1.1
Март будоражит голову
Сегодня вышла из дома, и весна хлынула мне прямо в лицо. Я даже засмеялась от неожиданности. Так странно.
На улице полно людей. Взрослые. Дети. Масленица? Или что там празднует у нас народ?…. Я не вникала в это.
Не хочу жить…. Сил совсем не осталось.
В воздухе назойливо витает любовь. Чья-то. Не моя. Проклятая весна... 

Весна дает глупую надежду. Иногда она оправдывается. Но страшно то, что чаще – нет.
Тоска по жилам…. И в каждой клеточке мозга – он. Порой до боли хочется его ласки.
Так рождается сумасшедшая мысль – позвонить ему. Прямо сейчас, в двенадцать ночи. Я даже достаю мобильный из кармана, ищу его имя, долго смотрю на этот знакомый номер, потом убираю аппарат обратно. Позвонить?.. Или нет?.. А что я ему скажу?.. Да какая разница!.. Нет, не стоит звонить…. Я ведь ему давно не нужна…. Ради чего?... Он и трубку-то, наверное, не возьмет….
Но поздно. Глупая идея уже успела прокрасться в мой воспаленный мозг. Сначала маленькая, размером с зернышко, она с каждым часом становится все сильнее и больше. Сопротивляться марту уже бесполезно…
Так и не уснув за целую ночь, я звоню ему рано утром. Совершенно внезапно. Умоляю о встрече. Нехотя, он соглашается…


1.2
Мне, наверное, никогда не забыть прошлогодней весны. Раннее желтое солнце. Фиолетовые проталины на асфальте. Деревья с еще сухими полубезжизненными ветками. И скамейки. Эти скамейки в парках вечно пачкали нашу одежду зеленой краской. Прямо беда какая-то... Странно, я не могла и предположить, что подобная досадная мелочь в итоге окажется  столь светлым воспоминанием.
Мне не забыть прошлогодней весны. Я знаю это наверняка. Я помню все до ничтожных деталей... Короткая юбка в шотландскую клетку – на мне... Узкие джинсы – на нем... Помада со вкусом вишни на моих губах. Тонкий аромат «Chopard» – на его коже. «Многоточие»  – в моих наушниках. Сейчас я его, конечно, уже не стала бы слушать, но помню, как это было. Каждая мелодия соответствует какому-то периоду нашей жизни и воскрешает его в памяти именного его: «Я одинок и один, ты одинока, но с кем-то…. Жизнь медленно ползет наша до финишной ленты…. Сладкий запах любви, первые недели… Годы разлуки, что так долго летели…. Эти темные ночи, бесполезные дни….  Потерянные люди, странные сны….»

Тогда была надежда.
Была весна. И это она заставила меня позвонить ему. Напомнила мне о его существовании. Потащила к нему за шкирку, почти насильно, невзирая на мою глупую клятву больше никогда с ним не видеться….  Проклятая весна…
Ожидая его, нервничала, как актриса перед сценой. Ноги подкашивались. Бешено стучал пульс в висках. Никогда раньше со мной такого не было. Это у него, у него всегда так билось сердце при виде меня! Теперь мы поменялись местами. Будто мне тринадцать, и я жду свидания с самым популярным парнем школы.


;
2.1
И вот теперь, уже новой весной, он открывает дверь своей квартиры. Смотрю на него. Бледное, без намека на улыбку лицо. Печальные глаза. Смотрю на него и опять понимаю, что у меня на свете нет дороже человека. Жаль только, что у него уже кто-то есть…
- Я не знаю, почему сейчас не могу быть с тобой, - говорит он. - Я почему-то просто не могу и все.
На ум приходит фраза из какого-то дешевого фильма: «Будь огнем, а не бабочкой!». А что? Стоит попробовать. 
- Объясни, ну просто объясни, почему ты меня отвергаешь? Ведь эти десять лет уже не вырвать клещами из нас обоих!
- Я не знаю.… Кошка с собакой не живут вместе, - произносит он хмуро.
- Но ведь тебе по-настоящему хорошо только со мной! Мы оба знаем это. Вместе мы всего добьемся! Помнишь, ну помнишь, ты хотел детей?.. Так вот у нас будут дети, красивые, талантливые дети!… Все, как ты пожелаешь! Хочешь пожениться – поженимся! Ради тебя – даже штамп в паспорте. Или церковь. Или просто так…. Неважно! Мы будем жить в светлой квартире, где-нибудь в центре Москвы. Или в доме на окраине, рядом с лесом. Но только не в этой твоей темной берлоге, от которой у тебя такая депрессия... А я! Я каждый день буду разной, каждый день стану придумывать для тебя что-нибудь новое…. Тебе никогда не будет скучно! - мой голос так тверд, что я уже сама начинаю верить в то, что говорю, начинаю строить планы.
А он молчит. Лишь улыбается саркастически. И тогда моя уверенность утекает. Передо мной – стена, понимаю я вдруг. На смену оптимизму приходит тоска. Нет, не могу я быть огнем…. Боже, зачем я вообще здесь?


2.2
Вот и он. Скромно сел за столик кафе. Улыбнулся.  Встретились как друзья. Делали вид, будто все погасло. Как полные идиоты.
Заговорил о чем-то. Не помню о чем... Да это и неважно.
Наша болтовня была, в сущности, пуста. Годилась только для того, чтобы заполнить неловкое молчание, чтобы не говорить о НАС. Говорили не мы. Какие-то другие люди. Мы лишь рты открывали, а на самом деле молчали.
Я  же смотрела на него и думала, какое, по сути, дорогое и родное для меня существо сидит прямо напротив.
- Прогуляемся? – предложил он. - Погода такая хорошая... Я а весь день дома был...
Вышли на улицу. Снова о чем-то болтали…. И снова думали об одном. Я знаю. Просто никто не решался первым озвучить свои мысли. Истек час, второй…
Вернулись к его дому. Я совсем перестала говорить. Болтал один он. Причем темы у него начали заканчиваться, его это явно напрягало. Я так и чувствовала, как он уже не знает, про что завести беседу, что придумать. Чувствовала, что он смущается, считает, что мне с ним скучно. Но я молчала. Предстоял важный разговор – мне еще понадобятся силы….


3.1
Какой холодный сегодня день. Такой же, как он…. И в квартире у него тоже холодно.
- Все кончено. Давным-давно. Просто в детстве я переболел тобой, и это, видимо, сказалось на мне слишком сильно. Я больше никого никогда не любил, кроме тебя. Но проблема в том, что теперь я вообще никого не могу полюбить….
- Да почему? Что за бред! Можешь ты мне объяснить? Что произошло???
- Не знаю…. Это не твоя вина… это я….
Склоняю голову так, что волосы закрывают мое лицо: слезы подкатывают к горлу, а я не хочу, чтобы он их видел.
- Милая моя, родная! Ну, ты же такая красивая девочка!.. – кидается он ко мне. - Зачем ты себя так мучаешь?
- Как я себя мучаю?
- Ну а в чем дело-то? Ну что такое? Ну, скажи мне? Ну, в чем?
- Я себя не мучаю
- Наверное, лучше было нам не встречаться…. Мне лучше было вообще не брать трубку….
Я молчу.
- Девочка моя… - шепчет он и обнимает меня. - Ты знаешь, у нас с тобой все очень.… Про нас с тобой можно книгу написать!… Это как-то все ненормально.… Это какой-то сюр…. Нет, это все просто ненормально…. Но я не знаю, что нам делать. Ничего нельзя восстановить, пойми!
Чувствую себя как резиновая кукла. Какая-то тупая боль. Проклятая весна!..

3.2
Тогда наступила не весна, а какой-то розовый сон. Между нами рождалось нечто необыкновенное. 
Напротив его дома был небольшой сквер: деревья в ряд и несколько скамеек. Мы присели на одну из них. Беседа наша совсем расклеилась. Я старалась, как и прежде, не открывать рта. Он смущался все больше. Нервничал, не находил себе места. Мое сердцебиение, напротив, успокоилось.
Молчаливые паузы с каждым разом становились все длиннее. Он, казалось, уже перебрал у себя в голове все возможные варианты историй, которые только можно мне рассказать. В конце концов, зачем-то ляпнул, что, работая по своей специальности, он будет зарабатывать в пять раз больше, чем его отец. И к чему он об этом сообщил?
А потом вновь воцарилась тишина. Тишина длилась минуту, две...
- Знаешь, мне всегда тебя очень не хватает... - почти прошептала  я совершенно не к месту. - Не хватает, когда мы перестаем общаться на долгое время... Не хватает тебя как человека, как друга. Я скучаю по беседам с тобой, скучаю без твоих советов... Никто лучше тебя не может понять, какая я есть на самом деле.
- У меня аналогичная тема, - хмуро отозвался он и почему-то уставился в землю. – Ты же знаешь, мне тоже тебя не хватает, когда мы... Просто, так получается... Это не от нас зависит...
- Слушай, -  произнесла я медленно. – А хочешь, я тебе сказку расскажу?
Улыбка на его губах:
- Ну, расскажи...
- Сказка.
Жили-были Журавль и Цапля. Жили они в разных лесах. В соседних... Ну, жили себе, не тужили... У Цапли была своя личная жизнь, у Журавля – своя. Но оба не могли найти того, кого искали.… Знаешь ли, параметры вечно не совпадали. Цапле все какие-то не ТЕ подались или просто идиоты. И журавлю – не ТЕ… Как говорят, искры не вспыхивало. А Цапля с Журавлем между тем  были знакомы с детства. Типа просто друзья. Типа….
И вот однажды Журавль решил прийти к Цапле с очень определенными намерениями. Тащился он к ней долго, через болота, через леса. Явился и говорит: «Слушай, Цапля, давай будем с тобой вместе жить, вечера коротать. Не знаю, как тебе, а мне что-то не везет с противоположным полом. Нет, знаешь ли, взаимопонимания. А вот тебя я могу и хочу сделать счастливой. Мы давно знакомы. Девушек лучше тебя я не знаю».
Цапля посмотрела на него и молвила: «Да в своем ли ты уме, Журавль? Ну, как ты мог подумать, что я соглашусь быть с тобой? Да ты мне и в подметки не годишься! Знаешь ли ты, какие кавалеры за мной увиваются? В общем, давай останемся друзьями». И Журавль, обиженный, побрел в свой лес.
Но через некоторое время Цапля вдруг вспомнила о нем и пожалела, что отказала. Собравшись с духом, она пошла к нему и бухнула прямо с порога: «Прав ты, Журавль! Я согласна. Давай вместе жить. Мы ведь так подходим друг другу!» Да только Журавль был горд: «Нет уж, дорогая, - ответил он резко, - Поезд ушел! Раньше надо было думать. А теперь у меня появилась альтернатива. Попутного ветра».
Цапля склонила голову и поплелась домой. Журавль опомнился и, конечно, потом горько пожалел о своих словах. Пришел он к Цапле и за чаем выпалил: «Прости меня!.. Я тогда сделал ***ню. Мне нужна только ты. Теперь я это понял». Но Цапля встретила его презрительно «Опоздал ты, милый. Как раньше – уже не будет. Да и вообще, такие девушки как я не для тебя». И опять Журавль ушел ни с чем.
Только за ним захлопнулась дверь, как пожалела Цапля. Она – к нему. Отказ. Проходит время. Он – к ней. Отказ.… В общем, так, говорят, и ходят они  до сих пор другу к другу... А всему виной их гордость.
Вот и вся сказка.


4.1
Сейчас это уже не безобидная сказка. Это какой-то триллер. Это все не со мной!! Не с нами!
- Прости меня, прости, что я приехала... – шепчу часто-часто. - Прости меня, пожалуйста, прости...
- Ну что ты. Ты не виновата…. Это я сам... – в растерянности произносит он.
Опять молчание. Колючее. Неприятное. 
- Почему мы просто не можем быть вместе? Тебе ведь хорошо со мной.
- Потому что я психически не здоров.
- Ты меня больше не любишь?
- Не знаю.
- Как это «не знаю»?
- Да я сейчас не знаю, люблю ли я даже маму! Я болен.
- Но ты ведь общаешься друзьями - ничего. С ней – тоже. Чем я хуже??
- Ну… так получилось. Я плохо себя чувствую... У меня депрессия.
- Что за бред?
- Надо расстаться. На время. Потому что это для нас это психологически тяжело. И мне будет легче, и тебе.
- Да? А, может, ты у меня спросишь, как мне легче будет?
- Мне это же и врач говорил. Потому что я сейчас не человек. На меня слишком много свалилось. Мне нужен покой...
- Как ты можешь? Я ведь с тобой тише воды. Когда мне хочется сказать резкость, я набираю в легкие воздуха, считаю до трех и говорю тебе что-нибудь нежное.
- Это не то. Все равно не то. Мы не должны больше видеться. Я уже это решил.
Стена растет с космической скоростью. Ни перепрыгнуть ее, ни пробить.
- Не могу. Не могу себя перебороть. Пытаюсь – бесполезно. Ты засел во мне как вирус. Мне все равно, чем там болен ты... Я готова это принять! Мне известно одно: я болею тобой!  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
- Я знаю.
Беспомощность. Смятение. Почему на него она не действует, эта весна? Почему она изводит только меня одну?
- Девочка моя, ну неужели ты не можешь найти себе никого, а? Ты ведь помнишь это правило: одну любовь ведь помогает забыть другая….
- А-а-а… Моими фразами заговорил... Я – однолюб.
- Брось…. Ну зачем я тебе?? Найди нормального!
Достал уже с этим «нормальным»! Я вынимаю из кармана телефон, нахожу там нужные фотки, протягиваю ему. Смотрит.
- Ничего так? – интересуюсь ехидно
- Да, ничего, - угрюмо протягивает он
- Заявил мне, что я буду его женой. Это, конечно, не поэт, как ты. Не творческий человек. Зато внешностью повезло, даже для журналов каких-то снимается. А главное, в целом парень перспективный. Недвижимость, она, знаешь, приносит неплохие деньги…. Да вот только полюбить я его не могу. Ну ни искры не высечь! Таких как он – тысячи, а ты…
Боже, это все весна виновата. Проклятая весна!.. Если бы не она – жила бы я себе спокойно и дальше, как жила всю зиму и осень. Это она меня смутила. Приперла к стенке, а потом притащила сюда.


4.2
Вернуть бы все назад! Ровно на год. Счастье летало прямо в воздухе. Его можно было потрогать ладошкой.
- Да-а-а... – протянул он. - Забавная сказочка... Я, конечно, все понял.
- Правда? Понял? – оживилась я. – Что же понял?
- Понимаешь, дело лишь в том, что не все так просто...
- В чем же сложности?
- Знаешь, людям так сложно бывает друг друга понять....
Что за идиотская реакция? Кидайся уже оставлять следы поцелуев на моей шее!
Не кидается. Вот так дурак!
Я вскочила с места, нервно бросила:
- Знаешь, мне, пожалуй, пора!
- Да, ты права, действительно... Надо закругляться. Я провожу….  Все-таки прикольная идея фильма у «Любовь-морковь», - сказал он внезапно. - Фильм, конечно, тупой... Но вот сама идея!.. О том, как тяжело бывает понять друг друга людям противоположного пола...
Я молчала. Было больно отпускать его. Больно уходить самой. Расставаться вот так, не сказав самого главного! А тут еще эта весна, подлая, просто сводила с ума…. Секунды бежали, а мы все стояли и смотрели друг на друга. Ну, какой намек ему еще нужен??
- Послушай, - прервала я, наконец, молчание. – Послушай, если ты не хочешь, чтобы я уезжала, я останусь.
Язык был как резиновый. Слушался плохо. Важный разговор совсем не получался. Я приблизилась к нему. Он смешался. Он был испуган как тогда, в 14 лет. Я взяла его за руку и очень серьезно попросила:
- Давай, наконец, раскроем все карты...
- Давай... – робко согласился он
- Ты – первый.
- Почему я?
- Потому что я и так уже сказала много лишнего!... Сколько можно мне!?..
- Хорошо. Но…  Я не понимаю!.. Я не ожидал этого... Правда. После всего, что было. Я ведь очень плохо тогда поступил, я чувствовал себя подонком...
- А почему же ты просто не извинился? – спросила я
- Не знаю... Я не мог и надеяться, что ты простишь такое... Наверное, извечный порок мужчин – трусость...  То есть мой порок. Когда на следующее утро я осознал, что произошло, было уже поздно. Я понял, что ты меня не простишь. Знаешь, мне из окна просто хотелось выброситься, так было хреново... Больно – ****ец. Потому что я понял, кого потерял.
- Я ждала тебя весь вечер в дурацком платье. Конечно, я была зла. Но больше всего меня возмутило, что ты даже не сделал попытки просто извиниться!..
- Я не мог! Я не думал, что такое можно простить... Я и сейчас так не думаю.
- Я ведь тебе еще тогда написала, что простила. А ты ответил и снова пропал. Будто ничего не произошло!
- Ты ошибаешься! Произошло очень многое. Знала бы ты, что со мной было в тот день! Я очень хорошо его помню... Это было Прощеное Воскресенье, и я получил эту SMS-ку. На английском. Я был просто...
- Но почему тогда, скажи, почему ты так и пропал после этого? Ведь я написала тебе сама! Первая!
- Не знаю. Дурак потому что. И, повторяю, я просто не верил, что ты сможешь забыть про мой поступок… А на сегодняшний момент ничего, конечно же, в моем отношении к тебе не изменилось... Мои чувства по-прежнему те же.
- Что-то незаметно, - буркнула я.
- Ты просто не видела моей реакции, когда сама позвонила в первый раз... Я был дома и вдруг зазвонил телефон. Я увидел твой номер, для меня это был такой шок... Еще все никак ответить не мог, потому что у меня клавиатура сенсорная и реагирует на тепло пальцев... А руки сразу похолодели. Они всегда холодеют, когда я нервничаю... И я боялся, что ты бросишь трубку, прежде чем я отвечу...
Мы молчали. Захотелось уткнуться носом в его грудь и больше не покидать его никогда.
- Петь, - робко сказала я, наконец, - Все обиды в прошлом
- И что же мы теперь будем делать?
- Ответь сам…


5.1
Но я проклята. Осознание этого пришло совсем недавно. Мне одна старуха сказала, что клятва - это проклятие, только направленное на самого себя. А в свидетели взят Бог или кто-то там очень крутой. Я же клятву нарушила.
- Ну? Давай прощаться? – произносит он
За что я вообще цепляюсь? На что надеюсь?
- Не прогоняй меня…
- Нет, перестань! Мы все обсудили…
Снова бросаюсь к нему на шею. Он почти грубо отталкивает меня. Рыдаю и повторяю как заевшая кассета, что сдохну без него.
- Хватит! Тебе пора! Ты тратишь и мое, и свое время!
- Нет… я не могу.. я… мне некуда идти без тебя.… Пожалуйста, не прогоняй…. Не надо вот так... Глупо и бессмысленно… Я не могу убить это, прости. Я люблю тебя
- Тааак…. Я слышу это уже второй раз в жизни
- Пожалуйста... не прогоняй
Я перестала его понимать. И это пугает. Остальные мужчины для меня просты как палки. А он…. Тысячи сложностей и подводных камней. Никогда не знаешь, что от него ждать…
- Мы больше не должны встречаться, - тихо говорит он. - Я это давно решил. И в любом случае будет так. Просто если ты не захочешь, то я это сделаю все равно. Насильно. Это решенный вопрос.
- То есть это наша встреча последняя? – уточняю я.
- Вероятно, да. Не понимаю, почему ты сама не ушла до сих пор. Я веду себя чудовищно. Почему ты терпишь?… Ты, девушка, которая может подцепить любого парня – вот просто любого – возишься со мной, треплешь себе нервы. Я не понимаю, чем я это заслужил. ЧТО я такого сделал??? Я ведь из себя ничего не представляю! – он переходит почти на крик. – Меня даже из института отчислили, и скатываюсь я по наклонной!  Как ты можешь продолжать меня любить? Я ведь столько боли тебе причинил! Я – чудовище!.. А ты ведешь себя как идеальный влюбленный: бескорыстный и смиренный. КАК ТАК???
- Я не могу это вырвать из себя. Слишком поздно.
Дрожу как осиновый лист. Зубы стучат.  В голове нет мыслей. Лишь пустота, а посреди пустоты красным светом мигает одно только слово: боль. Боль застелила мне глаза. Двигаюсь на автомате, как робот. Я уже умерла. И мне теперь не страшен ад. Я прошла все его круги. А это просто последняя капля. Внутри уже давно Чернобыль. Одно дело - суицид от одиночества. От одиночества бросаются под поезд и кидаются к первому встречному. Но когда это из-за любви, когда просто умерло в душе все живое... Когда вокруг полно других, когда ты вовсе не одинок, но нет одного, единственного. Когда никто не в силах помочь, залечить раны, кроме него…. Вот когда страшно по-настоящему!
Он провожает меня до лифта. Нажимает на кнопку.
- Прости меня, прости... Прости меня... прости…  – шепчу без остановки.
- Мне не за что тебя прощать
- Все равно... Прости меня, пожалуйста, прости... Прости, что я вообще пришла, что потревожила тебя... Прости... что отняла твое время… прости меня, прости… прости…
Лифт открывается. Две больших слезы сбегают по моим щекам. Я бросаю на него последний взгляд. Ну же! Останови меня! Попроси, чтобы я осталась с тобой хотя бы на эту ночь!..
Нет. Не остановит. Делаю шаг в лифт. Он на прощанье машет мне рукой, улыбается. А через мгновение исчезает. И я знаю, что больше его не увижу.

На улице полно людей. Взрослые. Дети. Масленица… или что там празднует у нас народ…. Я не вникала в это…. Не хочу жить…. Сил совсем не осталось…. Куда же теперь? К реке? Или в аптеку?
В воздухе назойливо витает любовь. Чья-то. Не моя. Проклятая весна... 


5.2
- Я бы попробовал еще раз, - произнес он смущенно
Мне хотелось плакать... Нашла его руку. И она тут же крепко стиснула мою. Он робко улыбнулся. Я тоже. Больше ничего говорить не хотелось. Прижавшись к его груди, я замерла. Не двигался и он. Мы боялись пошевелиться. Казалось, сделаешь только движение – и все растает как греза. Наши тела будто слились в одно. Все мысли, все ощущения у нас в тот момент были одинаковыми. Я это точно знаю.
Счастье.
Мы снова обрели друг друга. Минуты все текли, а мы все сидели в одной позе. Даже не целовались. Просто были рядом.
- Молчишь?- нежно спросила я.
- Знаешь, я сейчас так счастлив, что даже говорить не могу... Слова в данный момент просто бессмысленны. Я все равно не смогу этими словами ничего выразить...
Я, наконец, поцеловала его.
- Боже, это она во всем виновата, сволочь. Весна эта!.. Впрочем, нет. Она прекрасна в этом году…. Заставила меня прийти сюда на мое же счастье…. С тобой я живая. Я настоящая. Будто душа одна на двоих. Какой-то странный контакт…. Не могу с другими. не получается.
Он еще крепче прижал меня к себе. Поцеловал в макушку
- Ты ведь не хочешь, чтобы я уходила, да? – жалобно прошептала я снова.
- Ну конечно не хочу! Я хочу, чтобы ты всегда была со мной...
- И ты не исчезнешь, да? Потому что я не исчезну, если ты сам не захочешь... Пообещай, что больше никогда! Я боюсь этого больше, чем…
- Нет. Не исчезну. Главное, чтобы ты не исчезла. Потому что, знаешь, я не хочу быть променянным на кого бы то ни было.
Стемнело, и мы поднялись к нему в квартиру. Упали на постель. Его глаза блестели в темноте как две огромных капли дождя. Влажные и нежные.
- Я люблю тебя, - сказал он тихо. – Я очень люблю тебя. Тебя одну. Всю жизнь. Мне больше никто не нужен...
- Спасибо, - смущенно пролепетала я
Приподнявшись на локте, я вгляделась в его лицо. Даже в темноте было заметно, как он сейчас серьёзен и взволнован. 
- А ты... Ты любишь меня? М?- не выдержал он.
- Я не знаю...
- Ты не знаешь... – эхом повторили его губы
«Боже мой, что я болтаю?? Зачем вру?? - мелькнуло в голове… - Надо, наконец, произнести эти слова! сколько можно?… ДА! ДА! ДА! И я тебя люблю! До истерики ведь люблю! До полной апатии к жизни!»
Но я ничего так и не сказала, а лишь принялась целовать его.
- Ты восхитительна, - шептал он. - Моя девочка...
- Твоя….
Я ехала домой счастливая и опьяненная. Той весной мое сердце могло бы стучать за двоих. И его сердце. Я это знаю. Той волшебной весной. Проклятой весной.