С 8 марта, женщины!
Вот иду я по улице, вот стоит симпатичная девушка, растирает блювоту по лицу, а ее подруга рядом сидит, то ли срет, то ли ссыт. Я уж заглядывать не стал. Чуть поодоль стоит пара, она на коленях, то ли молится, то ли что, а он машит своим… перед ней. Фу-х, блять, хорошо в рот попал, а если б в глаз?! Ну да ладно, настроение хорошее, иду себе вперед, даже немного под музыку в припрыжку, потому как оч хочу ссать. Я бы конеш сделал это на улице, но блять, культурный я. Я ж даже при дамах теперь пержу очень-очень тихо, тяжело конеш, ну куда деваться.
Но внезапно, я ловлю на себе взгляд какой то сучки: рост метр девяносто, сиськи, попка все дела, улыбается, идет ко мне. Вот ***ня то, куда деваться, начинаю съебывать от нее, она за мной, я на какую то лестницу, она туда же, я подскользнулся, на жопе проехал пятьдесят две ступени вниз (я считал ;)), она, сука, не подскальзнулась. Я ебошу по черной, уже обсыкаясь на ходу, бежу на автобусную остановку. Шофер пидар, увидев меня, закрывает двери и газует. «Стой, сука!!!» - ору я, а взади несется бабень. Что делать!? А нечего, я бежал изо всех сил: обосанный, заблеванный, ванючий и щасливый, а деваха за мной. Возможно, конеш, она просто хотела что-то спросить, а вдруг поебаста?!?!? Я бежал, бежал будто в штаны насрал, как потом оказалось и действительно насрал. И тут щасте, она начала отставать, видимо заебалась. Но внезапно, что-то мне ударило в голову, я перекувыркнулся, в полете увидел, как она ликует.
Очнулся я в кокой то квартире, с кольцом на пальце, с кучей фоток в альбоме «А свадьба пела и плясала…», с килограммом видеокассет, где мы поедаем торт и проводим свадебное путешествие…вот с этого момента я понял, что девушкам надо уступать, так как что бы они не захотели, всеравно добьются. Поэтому дорогие мужчины, забейте, девушка в доме хозяин и спорить тут уж бесполезно.
Свидетельство о публикации №208030800294