Барбамбия киргуду - 10

ПАЛАЧ РЕЦЕНЗЕНТОВ


БАРБАМБИЯ КИРГУДУ - 10



Я уже устал писать во вступлении одно и то же. Поэтому просто читаем:


Номинация «Задняя посадочная площадка»

«Трамваем в кухню въехала такса, играя холёными боками, повела по воздуху мокрым носом и уселась на носки жены. Маленькая тварь явно всё знала. Она просверлила меня взглядом, потом пренебрежительно зевнула в мою сторону, уткнулась мордой в съехавший, словно для неё, – носок и замерла»
 Потому что не люблю. Жанна Марова. Сборник Избранных Рассказов


Это ещё что. Вчера сижу в гостях, курю с приятелем на кухне, и вдруг потоком воздуха срывает с петель дверь. Это поездом «Москва-Воронеж» приехал поесть педигри его доберман. Он ничего не знал (он собака), он просто приехал поесть педигри.
Реконструируем описанное автором событие и оценим такт СИР:
1. такса села на носки жены (они были в кухне на полу)
2. такса уткнулась мордой в носок
Вопрос: куда на самом деле уткнулась мордой такса?
Автор называет это «уткнуться мордой в носок». Ну, пусть.




Номинация «Обручальная серьга – не простое украшенье»


«Щиколотку левой ноги Ирины украшала тонкая золотая цепочка, на третьем пальчике правой ножки виднелось тоненькое золотое колечко. Это колечко было единственным на ней, на пальцах ее красивых рук с французским маникюром на средней длины ногтях, не было ни одного украшения. Только скромные маленькие золотые сережки и тонкая цепочка на шее с маленьким крестиком украшалисьна ней…»
Переговоры под столом. Камиль Дави

Да знаю, знаю я, что и браслеты на ногах носят, и кольца.
Я не знал до сего дня, что серьги носят на руках.
Очень странная эта девочка Ирина. Она прибыла на деловое совещание, ряженая не как Лида, а как майя.
Камиль пишет на бумаге, как белогорячечник писает на снег. Но не будем заострять внимание на его искусстве создавать образы сексапильных дам. В финале нас ждет ещё одна встреча с мастером, где он будет описывать ноу-хау в проведении деловых переговоров.
Кстати, насчет колечка на третьем пальце правой ножки. Ирина замужем, что ли?


Номинация «У биды глаза зеленые»

Это не Палач нашел, цитата из произведения Иванова Сергея В прислана Большому Жюри одним из авторов Проза.Ру. От гонорара внимательный автор отказался. Я понимаю его мудрость, он знает, что нам платить всё равно нечем.

«К другу надо идти! Он, как говорится, в биде не бросит»
Иногда чудеса случаются. Иванов Сергей В. Конкурс Свадьба


Кто как, а я сразу подумал о биде. Вот кто поверил сразу и безапелляционно в то, что чудеса случаются, - биде! После этого отрывка я почему-то решил, что биде непременно одушевленный предмет. Ибо даже камень цвет меняет, если его как следует изумить. Вы представьте себе состояние биде: день за днем - одно и то же… одно и то же… одно и то же… А тут – оба-на!! Предательство! И чей-то друг - попал.
Возможность представить себе состояние биде от увиденного Большое Жюри предоставляет каждому индивидуально.



Номинация «О чём кричит ночная птица»

«Вечером я ничего родить не могу - жаворонки на это не способны. Однако, утром, после выполнения прекрасной повседневной деятельности ложусь на несколько минут на черный диван, иногда приходит в голову фраза из двух слов, иногда сюжет. Быстро встаю и бегу к окну в мир»
Nou comments, или Нас много, на каждом километре. Репочесатель
 
Так вот как, оказывается, появляются на свет гениальные вещи. После «прекрасной повседневной деятельности» (раньше я по глупости полагал, что утро наступает после ночи, а не дня) наша птичка ложится на диван и ждет отхода вод. Ощутив же первые толчки, быстро бежит к окну в мир. Я вижу это окно перед собой по несколько раз в день, но у меня и в мыслях не было, что его можно использовать для творческого родовспоможения. Репочесатель не любит излагать свои мысли осмысленным языком, тому виной хроническая логорея. Окно в мир этого Живого Классика – ничто иное как санфаянсовое изделие, поставляющееся в комплекте со сливным бочком и устанавливаемое в помещениях площадью в один квадратный метр. Это родильное отделение нашего пернатого сочинителя. Над этим окном в мир, на рассвете, тужась и крича страшно, он принимает в загрубевшие от пера мозолистые руки результат своей скороспелой беременности. А потом, вместо того чтобы поскорее топить этот кошмарный приплод, наша молодая мама начинает его всем показывать.
Жаворонком назвал себя наш роженик. Ласково, поэтически, играючи, - как умеет называть его только он сам. Однако птицу, которая встает раньше всех и страшно кричит, оседлавши возвышенность, зовут иначе.
За сим и подписываюсь: Класеку Жывородяшшэму - от всей души.





Номинация «Педофизическая поэма»

«Но сам ребенок не всегда должен напрямую контактировать с отцом. Детская психика не может выдерживать чувства взрослого мужчины. Для того чтобы сглаживать эти отношения, «амортизировать» их, нужна женщина, любящая мать и жена. Если представить себе семью в виде электрической схемы, то женщина одновременно и конденсатор, и трансформатор и сопротивление мужской энергии, направленной в адрес детей»
Развод по-христиански. Эпилог. Андрей Новоселов


Спроси такого папу, от чего зависит сопротивление женщины ухаживаниям мужчины, он обязательно скажет, что сопротивление прямо пропорционально длине проводника, обратно пропорционально площади его поперечного сечения и зависит от вещества проводника.
А секс – это произведение напряжения на конце участка на силу тока и на время, в течение которого совершалась работа.
От этих пап я бы сыновей держал, действительно, подальше. Не только детская – ничья психика не выдержит этих чувств взрослого мужчины. Для амортизации их лучше всего подойдет папина медаль нобелевского лауреата по физике, опущенная на папину голову с маминой силой, умноженной на детский хохот.



Номинация «Уан вэй тикет»

«- Ты, что первый раз вышла на панель? – спросил он.
- Да – рыдая, ответила Маша.
- Зачем?
- У меня нет денег на автобус, доехать домой к маме.
Сем надел штаны и рубашку, и ему стало жутко стыдно за себя и свою страну»
Малолетка на панели и американская мечта. Максим Космас


О, сколько нам открытий чудных, дарует просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных, и гений – парадоксов друг. Сем первый раз в Москве. А вот и первое его открытие – Маша. Она на Тверской тоже впервые. Совсем нет денег на билет к маме до Киева. Она бы давно уехала, если бы на билет деньги были.
«Зачем ты вышла на панель?» - спрашивает Сем, надевая штаны и рубашку. Он не догадывается. У него нет ответа на этот вопрос.
«Чтобы стать проституткой», - рыдая, отвечает ему Маша. Ей очень не хочется быть проституткой. Вообще-то, она приехала поступать в ГИТИС. Басню она прочитала на «отлично», а вот с танцем не сложилось.
«А что такое проститутка?», - искренне поинтересовался Сем, надевая трусы на штаны.
«Проститутка – это придавленная со всех сторон обстоятельствами честная девушка», - ответила ему Маша.
 «Но кто же виновен в этом безобразии?», - возмутился Сем, отсчитывая $400 за два часа.
«Страна поставила меня в такие условия, что прожиточный минимум никак не предполагает мою поездку к маме, - отвечала ему Маша. – Поэтому я решила стать проституткой на один раз. Как раз на билет в плацкартном. Один раз несчитово»
И Сему стало жутко стыдно за себя и свою страну, где девушки, чтобы ездить в плацкартном, становятся проститутками.
Придавленный чувством жуткого стыда за державу, Сем решил на ней жениться.




Номинация «Член семьи»

«Поздно вечером мучаясь от бессоннице я лежал в большой кровати и таращился в потолок, Наташки сегодня со мной не было, она опять бросив меня неудовлетворенным убежала в больницу в ночную смену, поэтому мой распухший чуть привставший член сиротливо облокотился на бедро и обреченно дремал»
 ночьная фея. Сергей Фурманов

Сначала я подумал, что Репочесатель взял себе ещё один псевдоним, ибо сюжет повествования самым удивительным образом рифмуется с его мемуарами. Но, увидев фразу «она опять бросив меня», отказался от этой мысли. Репочесателя, у которого такие же проблемы с потенцией, женщины не бросают. Он птица гордая, он бросает женщин. Хотя, конечно, ничего нельзя отрицать безусловно.

Это произведение нужно экранизировать только ради этого эпизода. При условии, если будет сменено название – «Ночьная птица», - это не плющит и не цепляет. Нужно что-то вроде: «Привставший из ада» или «Пако – Ватный Локоть». А, вообще, стоило мне только представить картину в реальном формате, я тотчас увидел и бедро, и дремлющего на нем, посвистывающего от обречения гаденыша. Этот сиротливо распухший мерзавец довел хозяина до бессонницы и теперь спит, сука. На вытаращенных глазах хозяина, вынужденного имитировать оргазмы с Наташкой, дабы окончательно не разрывать и без того осложненные гаденышем отношения с нею. А маленькая тварь положила локоть на не познавшую судорогой оргазма ногу и спит.
Спи спокойно, сволочь, бедро тебе пухом.
.

Номинация «Бальзам-ополаскиватель»

«Я люблю две вещи, которые делаю при любой погоде на протяжении сорока лет: каждое третье воскресенье месяца в пять вечера я сижу в маленьком кафе за чашкой кофе с бальзамом. А что же второе? Забыл…»
Каждое третье воскресенье месяца. Чайка По Имени Джонатан Ли



Сорок лет… Столько Моисей водил свой народ по пустыне. Чашка в месяц. Двенадцать чашек в год. Четыреста восемьдесят чашек за сорок лет. Каждое третье воскресенье. В пять вечера. В любую погоду.
А какая же второе вещь?



И, наконец, фишка этого дня: новая методика бизнес-переговоров для получения максимально выгодного результата в рубрике «Эротическая проза» -
- обещанная вторая встреча с одиозным секс-живописцем Камилем Дави


в Номинации «Менеджер по работе с клиентами»


«Детородный орган Александра так сильно был возбужден, что вот-вот он сам без посторонней помощи готов стрелой выскочить наружу. Движимый страстным пылом Александр сделал невероятное для самого себя – он резко пододвинулся своим креслом к столу, упершись грудью к его краю, и сохраняя последние инстинкты самообладания, постарался незаметно опустить руку под стол. Сделав это, он медленно и беззвучно расстегнул замочек ширинки и выпустил сильно набухший член наружу»
Переговоры под столом. Камиль Дави


Для представления общей картины я сообщу дополнительно, что описываемые выше события происходят в офисе, во время важных деловых переговоров. Сашок решил привнести в рутину небольшое оживление. Поиграть, как играл Троекуров с помещиками в появление Дубровского за пьяным столом. Вот так сидят несколько экзекьютив, шлифуют пункты договора, согласовывают его цену и сроки, а в этот момент из под стола, сшибая стулья и кулер, вылетает что-то очень похожее на дикого зверя. И этот Франкенштейн, выпущенный рукой профессора из тесной клетки брюк, делает с топ-менеджерами то, что с ними не случалось даже в самых страшных снах.

Волосы встают дыбом на голове от этой картины. Пора вам устраиваться бизнес-тренером в консалтинговую компанию, Камиль. Я уверен, что российский бизнес примет на вооружение ваш ловкий кейс пролонгирования срочных договоров.


Берегите себя.