Нерон, астральный страж

Я никогда особенно не хотел иметь домашнюю собаку. Вставать утром, ночью выводить, прививки, дрессура - сплошная головная боль!
Однажды дела привели меня на вещевой рынок, тогда еще располагавшийся на Олимпийском стадионе Киева. Обойдя по кругу огромную 100 тысячную сковороду стадиона, пройдя сквозь шумящую человеческую поджарку эмоций, так и не найдя то, что мне было нужно, направился к выходу…
На краю человеческого прилива и отлива я увидел мужичка из-за пазухи которого высовывалась лохматая круглая голова медвежонка. Сразу вспомнился анекдот, когда мужика на рынке, водящего на цепи белого медведя, спросили:
- Мужик, а с какой стати ты водишь медведя по базару?
- Понимаешь, ищу чувака, продавшего мне в прошлом году хомяка! – ответил страдалец.

Улыбнувшись, я спросил, глядя на милую мордашку лохматого валенка:

- Мужик, а что за породу медведя ты продаешь?
- Московская сторожевая!

Я понятия не имел, что это за порода и поинтересовался:

- А что это за порода? Не слышал раньше…
- Это плод русских кинологов, которые хотели вырастить уравновешенно злобную охранную породу, вот и скрестили самую большую в мире кавказскую овчарку и сенбернара…

Что-то у меня в голове щелкнуло, и я взял адрес собачника…
Через пару дней приехал к нему домой в обыкновенную зачуханную квартиру со своей знакомой собачницей Юлей, которая пообещала мне помочь выбрать щенка.
Мне открыл дверь тот же знакомый мужик, и я ввалился в квартиру. Сразу я услышал щенячье тявканье трех пыжиковых шапок, две из них сразу бросились под диван, обтявкав меня, а один мужественно продолжал свою речь… Он-то мне и приглянулся: абрикосовый, с белой полоской на носу, темными очками на печальных глазах…

Посмотрел на консультанта.

Та, взяв щенка бесцеремонно в руки, крутнув его во все стороны, хрипло дыхнула:

- Можно брать!

Немного для виду поторговавшись с хозяином, я отдал баксы за щенка и повез его домой. В троллейбусе субъектом удивленного рассматривания был не я, а моя сумка, откуда торчала большая мохнатая абрикоса с умильными бусинками глаз…

Дома меня встретили, на удивление, доброжелательно. Строгий отец радостно ухмыльнулся, старенькая моя мама засуетилась к холодильнику, когда я вывалил мохнатый колобок на янтарный паркет. Щенок повел себя правильно, сунувшись на кухню, где уже в блюдечке было налито теплое молоко…
Только потом я узнал все хлопоты и радости большого животного в доме. Оно сгрызло порог в ванной, от нечего делать, лежа на холодном кафеле в ванной летом, это красивое чудище… Но, как я ему выделил одну игрушку, взяв ее у 3-х летнего сына, так он ни к какой другой не прикоснулся и приносил мне только свою, когда хотел со мной проиграть в перетягивание каната, нежно рыча паровозом, когда я старался забрать из его крокодильей пасти резиновую цацку… Больше шкоды он не делал… Все понимал с первого раза. Вырос быстро. Вся семья хороводилась вокруг пса, он внес какую-то особенную радость в дом.

2.

Однажды утром слышу, жена говорит:

- Нерон, иди, буди папу!

Сопящий паровоз, дружелюбно и беззастенчиво вваливается ко мне в спальню и, подойдя к моему уху, радостно гавкает на всю паровозную глотку!

За что сразу получает в ухо, но уже - в его!

С той поры он выполнял это команду по моей побудке, тихо и нежно сопя, проводя своим лаптем языком по моему уху…и когда я начинал ржать от щекотки, тогда он стаскивал с меня одеяло и бежал скорее к жене за наградой. Про тапок он всегда помнил!

Когда Нерон хотел утром гулять и с размаху, всем телом, бухнувшись о дверь спальни, открывал ее - он минут стоял в дверях, ожидая тапка или разрешения… Если я делал вид, что сплю, он, шумно вздохнув, подползал к тахте, как под танк с гранатой на войне, и спал возле моей кровати, пока я не вставал, терпеливо ожидая меня. Я-то приходил очень поздно домой и мог себе позволить продрыхнуть подольше утром, т.к. поздно и его выгуливал...

Когда возвращался с работы, как мне рассказывали домашние, за минут 20 до моего появления дома, мой пес уже сидел под порогом, ожидая меня. Я стал ловить себя на мысли, что постоянно думаю о нем и стал даже сердиться на себя за это, мол о близких надо думать, а потом о собаке… Ну, впрямь, какой-то телепатический сеанс связи с собакой!

Мою, уже плохо слышащую, старенькую маму, Нерон тащил за юбку к двери, услышав звонок.

С моим маленьким сыном у пса сложились особо дружные отношения, они играли и засыпали на ковре вместе, а Нерон еще его и своей медвежьей лапой прикрывал сверху… Что не мешало Нерону тырить у сына любимые ими обоими бутерброды с сыром прямо из руки, пока тот смотрел, зазевавшись на мультики в телевизоре. Зимой он катал сына на санках, как здоровенный ездовой пес. Откуда такое взаимопонимание и любовь между собакой и ребенком? -  задумывался я не раз. И потом прочел об этом в описании одного эксперимента сотрудников университета Бригама Янга  в журнале Developmental Psychology, в  котором они установили, что уже в шесть месяцев дети способны улавливать настроение собак.

Ученые давали детям, которым было всего 6 месяцев, прослушать агрессивное рычание собак и доброжелательный лай. Затем младенцам показывали картинки агрессивно и дружелюбно настроенных собак, которых они раньше не видели. Далее исследователи определяли выбор ребенка по количеству времени, которое он смотрел на ту или иную картинку. Оказалось, что дети, слушая записи, большую часть времени смотрели на правильные картинки. 

Понимание окружающего мира у маленьких детей начинается именно с эмоций
Только однажды сын пришел и пожаловался:

- Меня собачка укусила…

Заледенев, я осмотрел сына и не нашел следов укуса…

Оказалось, Нерон только его прищемил в углу за руку, как бы предупредив, когда тот махал ногами на него и кричал:

- Кия, кия! – насмотревшись карате по ТВ.

Немедленно был вызван Нерон, виновато сидящий в закутке и не показывающий носа и было сделано строгое внушение обоим, сыну - чтоб не обижал любимую собачку, а Нерону – чтоб не вздумал обижать сына. Хочу сказать, что у нас с Нероном сложилось полное взаимопонимание, он меня беспрекословно слушался. Однажды он попытался на меня рыкнуть, когда пытался взять у него кость из тарелки и немедленно получил в нос так, что с той поры достаточно было моего взгляда на него…

Так, пришел я раз ночью с работы домой, пью чай и слушаю жалобу супруги, что Нерон втихую заходит ночью на кухню. А надо сказать, когда голова этого теленка находилась на уровне стола и он мог запросто слямзить курицу со стола, не спрашивая, как жаловалась мне знакомая на своего сенбернара за такие штуки - то я с самого начала строго-настрого запретил ему появляться ну кухню, даже укатившийся мячик приходилось самому, кряхтя, встав с дивана, нести апортом моему псу, он так паровозно гавкал на мячик, не переходя порог, что никакие нервы не выдерживали…

- Так по рылу ему надо было дать! – не повышая интонации, сказал я супруге. А та, вдруг, засмеялась. Проследив за ее взглядом, я увидел только хвост Нерона из-за угла, до того терпеливо ожидавшего от меня ласки или косточки… Только через минут 20 Нерон хитро высунул морду из-за угла, смотря, не передумал ли я его по мордам воспитывать…

3.

С Нероном было немало смешных случаев, все и не рассказать…
Когда ко мне в гости пришел средний брат, которого он и в глаза не видел ранее, Нерон понюхал его и спокойно пропустил в квартиру, чего за ним отродясь не водилось, сторожевая порода все-таки. Потом я узнал, что собак часто используют для поиска реципиентов для пересадки органов, они идеально чувствую совместимость людей.

С самого начала Нерон улегся, как и полагается сторожевому псу, поперек двери в мою спальню. Там он и спал с той поры, в маленьком коридорчике, с 4 дверями: в 2 спальни, ванную и туалет. Однажды, когда он еще был 5 месячным, но уже телёнистым щенком, у меня остался ночевать старший брат. Слышу ночью, сквозь крепкий сон, легкое рычание Нерона. Потом раздался голос моего брата:

- Ну, пусти, Нерончик, я ж в туалет хочу! – слышу я…

Слышать-то я слышал, а вот проснуться не мог, чтобы гаркнуть на пса…

Минут 5 слышал умоляющий голос брата и легкое рычание пса… Потом разрешение было получено и я уснул. Утром брат сказал, глядя на Нерона, ведущего себя, как ни в чем ни бывало:

- Ну и людоед у тебя! Чуть не уссался, не пускал, тварюка, рядом с твоей дверью пройти в туалет…

Хуже история произошла, когда меня ночью на прогулке хотел позвать знакомый собачник. К тому времени я перезнакомился с помощью моего пса со всеми собачниками во дворе. Один из них был немой. Ну, как в кинокомедии «Особенности национальной рыбалки» где Михалыч спрашивает, когда они по пьяне заехали за бугор в финский отель, вместо 13-го кордона на рыбалке:

- Кузьмич, а чего это твой сотрудник молчит?
- А он не мой… - ответил Кузьмич и отрубился не договорив от суперусилия ответ в пьяную кому…
- А- а-а-а-а! Немой!

Так вот, у моего немого знакомого была сука, дог и, конечно, крайне бестолковая, не по причине догистости, хотя у меня сложилось впечатление, что все доги туповаты, ведь на крупную дичь вроде оленей были выведены… А по причине того, что команды немой хозяин мог подавать только жестами…

Ессесвено, какие жесты, когда собака увлечена обнюхиванием промежности у знакомой собаки под хвостом, она увидит? Кроме, как пинок под зад? В общем, неуправляемая была…

Иду я как-то по ночной улице со своим псом и периферическим зрением вижу, что мой Нерон взмывает резко в небо, на уровень человеческого роста и щелкает гильотиной пасти где-то в черном небе… Резко оборачиваюсь, нащупывая ствол в кармане и - сразу остываю, осадив Нерона… В пасти у него - кусок рукава моего знакомого, ставшего жертвой моего пса…

Дело в том, что увидев меня, немой не мог меня позвать и решил сзади коснуться плеча, таким образом простодушно привлекая внимание… Но мой пес был другого мнения, ночью он ко мне вообще никого не подпускал.

Я замер…

Что сейчас мне «скажет» знакомый?!

Но только одобрительно замычал и показал поднятый вверх большой палец, уважительно глядя на рычащего медвежонка, а потом нарисовав контур своей собаки в воздухе, только грустно покачал головой и махнул рукой, где, дескать, моей дуре - до твоей собаки!

В очередной раз, выйдя ночью прогулять пса во дворе, я встретил соседа-бармена, который панически боялся Нерона. Как оказалось потом, не зря, соседушка оказался приличной сукой, впоследствии бросив и обобрав свою безработную жену и малолетнего ребенка голодать без средств к существованию. Это только потом я убедился, не раз, в прозорливости моего Нерона…

Стоим, увлеченно болтаем о футболе, как вдруг сосед говорит:

- А что это моя нога мокрая?

А это мой Нерон, задрал ногу и беззастенчиво поливает соседа из своего шланга… Ну и смех и грех! Сосед боится шевельнуться, а мой кобель нагло ухмыляясь, ссыт ему в туфель и штаны… Дав по ушам псу и рассыпавшись в извинениях перед соседом, я увел босяка домой…

Я, будучи никаким собачником, учил своего пса и нужным командам, и бытовым, придуманным мною. Так, я научил его приносить мне мои тапочки, когда я приходил домой.

Когда зимой было холодно в квартире, он ложился мне на ноги и грел их, пока я смотрел телевизор…

4.

Однажды произошел курьезный случай, мы сидели за столом, выпивали с компанией по случаю моего бездника и мой богатенький товарищ Паша, глядя на Нерона, усомнился в его способностях что-либо делать…

- Хошь, он тебе туфли принесет? – спросил я, ухмыляясь.
- Да что это мохнатое пальто может – иронично ответил мой товарищ.

Ну, не может, так не может, мы и забыли об том…

Пить еще было что…
Так в анекдоте, пьяный в стельку папочка явился домой, стоя в дверях человекоподобным привидением, сохраняющим вертикальное положение, только держась за притолоку, и тупо смотрит на домашних…

- Папа, пап, помоги мне достать игрушку – просит 3-х летний сынишка.
- Щас, я все брошу и пойду тебе доставать твою чепуху? – промычал папочка…

Так и мы не могли бросить стакан и беседу, забыв обо всем на свете.

Каково было мое удивление и всеобщее зоологическое ржание гостей, когда через минут десять, мой Нерон хлюпнул в тарелку Фоме неверующему две пары его огромных туфель 47 размера…
Причем, именно его туфель, ни чьих-либо и, радостно стоял, ухмыляясь, повиливая хвостом, глядя на моего товарища:

- Ну, я молодец?!

Товарищ вытер заляпанный дорогущий костюм, я - срочно выудил туфли из тарелки и унес в ванну вымыть, чтобы не ржать вместе со всеми над горем товарища… Там я, до икоты, оторжался минут пять…

Выйдя из ванны, предупредил гостей, чтобы псу не вздумали за его цирковой номер давать угощение…

Во- первых, он выполнил то, что его не просили, без команды.
Во-вторых, он ни у кого не берет еду и может даже тяпнуть, если его пытаются угостить.

А это у него с тех пор, как мой консультант-собачница, пришла ко мне в гости и увидев моего теленка, нагло позвала его к себе, маня угощением:

- На-на! Иди ко мне, песик, Нерончик! – протянув руку с его любимым сыром.

Когда охмелевший от запаха сыра, обливающийся слюнями, пес доверчиво подошел к ней и попытался взять сыр, та его со всего маху так ляпнула по морде, что пес отскочил в одну сторону, а сыр в другую…

- Будешь теперь знать, у кого брать угощение! - удовлетворенно ухмыльнулась она.

С той поры Нерон знал слово «на!», как оскорбление своего достоинства и мог броситься на пытающегося дать ему угощение чужого человека.

Навсегда, с тех пор, Нерон мог исходить слюной перед нагло стоящей перед его мордой миской с едой и не прикоснуться к ней, пока не будет дана команда: «Бери!»

А, надо сказать, что Юля, мой консультант, была знатная собачница, курила «Приму», имела хриплый говорок и мужские ухватки в поведении, чуть ли не питалась с ними одной едой, даже лечила себя и собак одними лекарствами, ведя свой трудный собачий бизнес. Как-то, придя к ней в гости, я увидел зажатого между ее ногами, полуобщипанного эрдель терьера. Новой собаке я не удивился, Юлька могла их часто менять для продажи, не стесняясь даже забрать бесхозную породистую собаку на улице, а вот виду эрделя, я удивился:

- Что это с ним?
- Треммингую!
- Чего?
- Стригу, т.е. выщипываю, подрабатываю парикмахером на заказ, вот что!
- А не цапнет? Это ж, поди, больно!
- Кого, меня? – хрипло рявкнула Юля – да я его сразу в угол зажал, ногой поддала пару п%здюллей, он сразу понял, кто в доме хозяин – так что ни пикнул ни разу!

А надо сказать что все терьеры очень злобные, бесстрашные и злопамятные собаки. Что буль, что фокс, что пит, что ягдт, что йоркшир и прочие терьеры… С таким маленьким ягдттерьерчиком, ходил на кабана один здоровенный жлоб с нашего двора, терьер виснул на ухе кабана мертвой хваткой… Я сам видел как его чокнутый пес висел тряпкой на толстой ветке куста, пока ее не перегрыз. Хозяин частенько подтравливал своего крошечного терьерчика на других собак, тот бесстрашно вскакивал на спину атакуемой псине и вис плоскогубцами на спине у любой собаки… Пока того дурного хозяина не научил уму-разуму огромная сука-арлекин, дог моего знакомого собачника, Лота. Натравленный ягдттерьер кинулся на суку, а та в полете его сбила лапой, засунула до половины к себе в пасть, зажав могучими челюстями и посмотрела на своего, как бы спрашивая хозяина, скосив на него свои красивые глаза:

- Что делать, перекусить пополам эту тварь?
- Не треба, Лота! Відпусти дурня! - и Лота выплюнула обслюнявленного и жалкого злобного хорька из пасти, чуть ли не лапой вытерлась после него...

С тех пор жлоб со своей придурочной псинкой, гулял отдельно, т.к. хозяин дога сказал, что в следующий раз терьера будут доставать из пасти Лоты по частям!

Вот почему я удивился в очередной раз крутости характера Юли, что ей даже звери терьеры подчиняются. Так что порядок в этом смысле у нее дома был.

Ставлю свою сумку на диван. Ко мне подходит такса Катя, нюхает меня, запрыгивает на диван и укладывается возле сумки.

Вдруг из соседней комнаты выходит здоровенный, худой, бордоский дог, где-то уже подобранный Юлей на продажу и подходит к моей сумке, пытаясь ее понюхать. В это момент, такса Катя, не долго думая, ка-а-а-к цапнет дога за нос!

Ну, думаю, щас он ее порвет, как Тузик - грелку! Ан, нет! Завизжав, дог позорно удирает от Кати…

- Что это он, испугался Катю? – спрашиваю.
- А Катя старшая в доме! И он это знает…
- А чего она его тяпнула?
- А ты ей нравишься, вот она твою сумку и охраняет!

С тех пор я уважаю этих смешных и умных собак…

Но Кате не повезло, они переходили с хозяйкой улицу и выполнила команду хозяйки «Стоять!», когда та увидела, что на красный свет несется машина по переходу… А тот решил объехать собаку с учетом ее движения и раздавил псинку, свято выполнившую команду Юли, не знавшей, что в голове у придурка-лихача… Мужикастая Юля плакала за ней неделю…

5.

Сижу у себя дома, кушаю, Нерон смотрит грустными человеческими глазами и - молчит.

- Ну, говори, что надо?

Нерон молчит.

- Ну, раз ты такой умный и даже со мной говорить не хочешь, тогда – считай!

Поднимаю вверх один палец и молчу. Нерон, глянув не него, гавкнул раз. Я загнул палец и молчу. Нерон тоже молчит. Даю кусок сыра. За сыр он и родину продал бы!

Поднимаю вверх два пальца и молчу. Нерон глянул и:

- Гав! – я загнул один палец…

Нерон глянул и еще раз:

- Гав!

Я загнул второй палец и молчу. Нерон тоже молчит. Дал ему еще кусок сыра… Так дошли до 5… С той Нерон поры стал считать до 5. Больше - не стал учить, как в анекдоте про собаку, игравшей в парке с хозяином в шахматы. Народ столпился вокруг и боится шевельнуться, такое чудо природы нигде не увидишь!
Наконец, одни не выдержал и спрашивает у хозяина:

- Блин! У вас такой умный пес!!!
- Какой такой умный, - возмутился хозяин пса – 4 : 3 я выигрываю!

Когда к моему маленькому сыну пришли его друзья по двору поиграть, мы закрыли Нерона на балконе. Пес, услышав индейские вопли сына во время игры, разбил лапами окно в балконной двери и ломанулся его защищать от «врагов»… С той поры я понял, что собака должна знакомиться с гостям, но в наморднике, иначе как в старом анекдоте про армянское радио:

- Может ли собака заболеть инфарктом?
- Может, – ответило армянское радио – если ей создать человеческие условия!

К сожалению, и этого я не знал, будучи неопытным начинающим собаководом...


6.

Как-то, в мое отсутствие, пришли ко мне в гости знакомая Мелена с 6 летним ребенком, нахальненькой Калерией… Пес был сам по себе и, получив сахарную косточку, ушел ее грызть к себе в угол…
Потом пришел на порог кухни, повиливая хвостом к моей супруге, поклянчить что-либо еще, пользуясь ее добротой… В это момент, Калерия, с которой он прекрасно всегда играл, как и с другими знакомыми детьми, уткнулась ему носом в нос и говорит:

- Ма, смотри, как мы нюхаемся!

Но для пса это было далеко не игра, а глаза - в глаза, нос - к носу, да еще на месте, где дают вкусности – прямая агрессия! Тяпнул он ее за губу…

Мама Калерии - в крик, в истерику, увидев кровь на лице ребенка...
Моя старенькая мама, прижала плачущую девочку к себе, перекрестила, сняв истерику, а жена сразу вызвала скорую.

Пока Калерию везли в детскую челюстнолицевую хирургию, мама Калерии связалась по мобильному со своим пластическим хирургом, но тот сказал без 3-х тысяч баксов и не приезжайте, и это - когда была дорога каждая минута из-за наступающего некроза мягких тканей! Это был не вопрос, мама Калерии была очень не бедной женой бизнесмена, но в тот момент такой суммы не было в кошельке… В общем, пришил губу в детской хирургии на Лабораторном переулке так, что сейчас ничего и не видно на личике Фатимы. Наши врачи все могут, только бы им человеческие условия!

Потом, начав заниматься астрологией, я многое понял.

У Калерии Солнце в ее гороскопе стоит на звезде Сириус, что в переводе обозначает «Собачья звезда» и обещает таким людям скандальную славу и неприятности, как и укусы собак… В общем, легким ребенком она не была и потом...

Планета Юпитер - именуемый в астрологии "Большое Счастье" стоит в моем гороскопе в Доме больших дружелюбных домашних животных, быта и здоровья, это Ангел-Хранитель своего рода в лице собаки...

7.

Естественно, когда я пришел домой, Нерон встретил меня с опущенными ушами и хвостом, неделю его не было видно и слышно… А мы судорожно решали, что с ним делать. Мелена, мама укушенного ребенка, как наша подруга, повела себя достойно и только переживала: не бешенный ли он? Что уже было говорить о нас? Пострадал маленький ребенок... Я, на всякий случай, позвонил в вет.клинику и проконсультировался, будучи уверенным в нормальности своей домашней ухоженной собаки. Сказали наблюдать, а анализы могут только сделать, исследовав мозг собаки…

- Это что - отрубить ему голову? – ошарашено спросил я.
- Да!
- И никак иначе?
- Никак! –отрезали мне…

А тут еще прикатил Паша из Гонконга, папа Калерии и опять началась тема по поводу предполагаемой бешенности пса, чтобы как-то принять участие в том, что уже не изменить…

Я терпел и не огрызался, т.к. искренне его понимал и переживал и сочувствовал, сообщив Паше, что анализы делают только на отрубленной голове пса, и если он сможет, пусть сам рубит голову псу, я препятствовать не буду, но и помогать не буду!

Паша успокоился и попросил наблюдать за псом. Да я и без того готов был смотреть за псом денно и нощно.

По несколько раз на дню давал собаке воду, которую он пил без проблем и тем самым каждый раз снимал страшный для всех вопрос...

В общем, все оказалось нормально, рана зажила, пес – здоров. Но проблема осталась! Друзья дороже собаки! Да и жалко было Калерию… Она ж в гости к нам не сможет прийти! Уже потом, мое сердце сжалось за напуганного ребенка, когда она, опять придя с мамой к нам в гости, спросила:

- А Нерона нет?

Пришлось отдать выученного, холеного сторожевого пса в хорошие руки. Мой средний брат познакомил меня с семьей стариков, которые искали себе собаку. Они жили в частном доме и, как я потом узнавал, чтобы не травмировать пса, через третьих лиц, жил Нерон на воле в сытости и ласке со стороны одиноких стариков. Только иногда кур гонял, а когда они его стыдили, он садился и прикрывал морду лапой от стыда… Те, смеясь, его прощали…

Но с той поры все как-то пошло у меня немного не так …

Подружив с нами лет 20, Паша, папочка Калерии и крестный моего сына, накрыл меня и нашего общего друга художника, подарившего ему несколько своих дорогих полотен, на очень приличную сумму денег с помощью своей сожительницы и я его отрезал навсегда. Потом я узнал, что так был обманут не только я, а множество знакомых Паши и его сожительницы, крутившей свой кидаловый бизнес под "крышей" Паши, даже подельники были кинуты, даже экономка Пашиной сожительницы была обманута ею, у которой хозяйка попросили денег взаймы, уговорив продать квартиру... Естественно, все пропало и ребятам пришлось снимать угол, что в дальнейшем разрушило их семью... В конце-концов Пашу кинула и его сожительница на немалую сумму и промотав 3-х этажный дом с участком в дорогом районе... Не вечно коту масленица!

Мне же было по-человечески и морально нелегко так разочаровываться в друге, оказавшимся обыкновенным кидалой!

Тогда я пошел на исповедь и простил ему все, запретив навсегда называть его имя в доме. Нет человека – нет проблемы!

Ох, не зря Нерон бросил туфли Паше в тарелку…
Ох, не зря он укусил Калерию...
Ох, не зря он обмочил соседа-бармена...

8

.Как-то раз, поймав машину, еду по любимому ночному Киеву домой по Большой Окружной дороге и слышу собачье рычание… Я немного ошалел, глянул на водителя искоса – вроде не он рычит на меня, не сумасшедший. Да и я - не пил… Я опять по сторонам..., за спину глянул на задние сиденья…
Никого!

Но рычание - я слышу!

- Слышь, мужик! Или у меня галлюцинации, или скажи: где собака, я слышу рычание… - грустно спросил я водилу.
- А ты что, не видишь?
- Не-а!
- А глянь мне на шею…

Блин! А там, между подголовником и головой водилы, лежит на его шее пинчер…

Ага, вот откуда я слышал рычание у своего уха! Но в темной кабине песика не видно, я было подумал, что это воротник куртки водителя…

- Дык чего он туды взгромоздился? – недоуменно спросил я.
- Понимаешь, я, как поругаюсь со своей женой, ухожу ездить всю ночь по Киеву, только такая езда меня успокаивает!

- А пес? Он же не ругался с твоей женой?!
- А у него со мной солидарность! - ухмыльнулся водила. Он тоже уходит от нее со мной и сидит всю дорогу у меня там… Как ни пыталась она его задержать, он рычит на нее и уходит! А когда она его раз закрыла, так он отказался есть…

Тут уж я заулыбался такому другу и с грустью вспомнил своего пса…

9.

Как-то захожу я Владимиру, к своему другу детства… Смотрю, а его эрдельтерьер лежит и не встречает меня…

- А что это с ним, Вовка?
- Заболел. Цирроз печени. Лечу, лечу, а толку! Уже столько денег ухлопал!

А нас, к тому времени на курсе астромедицины, ввели в курс дела по энергетическим защитам и атакам, что собака, оказывается, является экраном и защищает всю семью от энергетического удара, что в народе это называется «сглазом», «поробленостью», причем вне зависимости от породы и размера…

- Вова! Кто-то против тебя работает! С кем поругался? На Украине у многих есть генетическая способность бить по астралу обидчика!

Но мой друг, абсолютный материалист, ухмыльнулся только.

Через неделю пес умер. А на следующий день Вову забрали в больницу и, с каким, вы думаете, диагнозом?

Правильно, печень его прихватила!

Ой, недаром мой Нерон так не любил некоторых моих знакомых, ой, не даром…

Так что собака – ваш астральный защитник, не только друг!

Скорее всего, он пожертвовал собой, на что люди не всегда способны... Да и не дай Бог такой жертвы никому! Ведь получается, что ребенок рассчитался за кого-то... Вот это - просто драма...

И как хорошо, когда собака друг! Плохо когда друг - собака!