Интеллектуальный коэффициент 164

Монолог первый. Как я не переставая пьянствовал четыре дня

       Однажды я осознал, что совершенно не подхожу под идеал настоящего мужчины (НМ). Мне даже армия не помогла. Я служил лейтенантом -двухгодичником в одной жопе, где летом было плюс сорок, зимой-минус двадцать, по степи ползали змеи, а по комнате бегали тарантулы . Офицерский состав мучился гастритом , лакали казенный спирт, разливая в банки из-под кетчупа , смотрели в черно-белый телевизор со страшными помехами , клеили на стенки плакаты с полуголыми (да и просто одетыми ) женщинами (я подробно помню изображение элегантной блондинки в роскошной шубе и с тремя борзыми на поводке – подпись гласила “ совсем оборзели, суки ”) . В части ждали очередной задницы, и непременно ее дожидались. СССР там расшифровывали как Степь, Соликамск, Сифилис и Разруха. Сифилиса, правда, было немного. Зато случилась эпидемия желтухи, а один мой знакомый подцепил туберкулез. В ближайший городок отпускали раз в три недели – до него было сто километров в открытом грузовике. Как-то невыспавшийся шофер - азер (ночью в казарме пили) сверзил машину с насыпи - солдатика откачать так и не удалось , а десяток офицеров попало в больницу с переломами - в том числе мой непосредственный начальник-старлей.
       
       Я воспринимал обстановку спокойно – в наряде читал Руссо по-французски, и учил немецкий по преводу “Боги жаждут” Франса. Немецкий, правда, я так и не выучил до приемлимого состояния – о чем, впрочем, не особо жалею, поскольку Томас Манн - единственный немец, от стиля которого меня не тошнит. Иногда я перечитываю “Der Zauberberg” - и это все, на что способен в немецком. Я также научился программировать на Ассемблере и как-то – от большой нужды - за три дня отремонтировал контроллер накопителя на магнитной ленте, из четырнадцати плат с полсотней микросхем каждая. Сделав источник питания для приемника , я ловил Би-Би- Си. В общем, годы в армии не были в моей жизни худшими из времен, но настоящим мужчиной они меня явно не сделали.

       Как-то рядовой Заворотнюк даже спросил меня - “Разве вы не хотите вернуться на гражданку настоящим мужчиной”.
       Мой ответ гласил - “Я хочу вернуться туда женщиной ... ” Именно в этот момент я осознал, что Настоящим Мужчиной - со всех заглавных - мне стать не суждено. ..

       Возможно, виной всему мои еврейские гены. Утверждают, что евреи неспособны к пьянству из-за того, что что-то у них не так приставлено на генетическом уровне. Чукчи, индейцы и прочие северные народы от водки сползают по стенкам - не могут остановиться. В национальный северный праздник за полярный круг как-то завезли вместо поллитровой водяры “Гавану клуб” по 750 мл. Ошибка в дозе кончилась плачевно для населения... Евреи же от питья делаются печальны и озабочены, посему неспособны в массе своей спокойно и четко надраться. Это – несомненно – один из факторов их низкой интеграции.

       Настоящий Мужчина пьет все, что горит и трахает все, что шевелится... Когда он не трахает, то дрочит. Когда не делает ни того и ни другого, значит словил “белочку” . Меня всегда интересовало, почему жизнь НМ так зациклена на женщинах и алкоголе . Возможно, это род обратной связи. Как то мне рассказывали про пьяньчугу, который стоял в тамбуре электрички, ухватившись за рычаг стоп-крана. При отправлении поезд дернулся, мужика качнуло и он открыл стоп- кран. Состав остановился. От резкой остановки мужичка толкнло вперед , и стоп- кран закрылся. Электричка снова тронулась, и цикл повторился. В конце концов прибежал помощник машиниста, вломил алконавту по самую заглушку, и поезд поехал уже без дерганий. Так вот, возможно, что у настоящего мужчины цикл проходит примерно так же. Сначала он пьет, потому что бабы надоели, потом ему надоедает пить , и он идет по бабам, потом ему надоедают женщины и т.п... Потом приходит машинист , и страдалец ловит белочку... Белочка, это фигурально. Ведь совсем не обязательно заболеть горячкой белой (delirium tremens) – многие , например, кончают вульгарным циррозом печени (cirrhosis), что суть склеротический процесс в паренхиматозном органе ...
       
       Если вы встретите настоящего мужчину, он непременно расскажет вам что он пил и с кем трахался. У него будет Большая Любовь, от которой он будет трахаться направо и налево и пить все что горит – она будет ему все прощать, но окажется -таки в душе оборзевшей сукой , и уйдет однажды к непьющему еврею ... Кроме большой любви у него окажется прорва подруг, приятельниц, кошелок, мокрощелок, морковок, шалав и попросту пелоток ...

       Иногда, когда я слушаю настоящих мужчин, мне кажется , что в душе они очень ждут сочувствия и ласки. “Ах как же ты, голубчик, так беспробудно пьешь...Это вредно для поджелудочной железы... Это вредно для мозга. Это плохо для работы. Зачем тебе столько противоположного пола . От него происходит СПИД , алименты и матери-одиночки... “ И тогда мужчина становится горд - он выпрямляется как кипарис под солнцем , его глаза радостно вспыхивают, он бьет себя в грудь и гордо говорит “Да, я таков... ”

       Ах да, возможно вы хотите все-таки послушать как я пьянствовал четыре дня подряд... Четыре дня подряд я никогда не пьянствовал... а


       Монолог второй. IQ 164

       Вы никогда не жили с IQ 164? Такое бывает редко. В зависимости от шкалы – один на сто тысяч или один на тридцать. Разница объясняется тем, что для IQ больше 140 нет надежной статистики. Тесты хорошо соотвествуют теоретической кривой Гаусса примерно до двух стандартных отклонений – от 70 до 130. В этот интервал и укладывается повседневность. IQ 130 , при наличии приличной памяти и изрядной усидчивости , с избытком хватит для хорошей учебы в приличном вузе, престижной профессии и чего хотите. IQ 164 - это патология. Все равно что рост два метра десять. Разве что, не так заметно. ..

       Вы не знаете, какая это отрава – IQ164... Вы приходите в кино, и не можете смотреть комедию. Она вам скучна. Она тупая. Остроумен Шамфор. Вы читали Шамфора? Французский академик, застрелился в Революцию когда за ним пришли из Комитета . Его знают не все французы; я был знаком с двумя французскими шалавами – одна их них была фермерской дочкой, за которую где-то в Бургундии подруга получала пособие по безработице. Подруге она, наверное, что-то отстегивала, потому это незаконно – жить в России и получать пособие по безработице. Так вот, она не знала кто такой Шамфор. Она трахалась со всеми подряд – хотела и меня трахнуть, но я не дал. Когда шалашовка трахается со всеми ... Я еще могу читать Шамфора, но почти уже не могу переносить комедию. С годами это становится хуже. Комедия скучна, детектив написан суконным языком, он царапает мозг, эстрада - невыносима, телевизор – колыбель для идиота... Вы представляете, во что превращается жизнь, когда найти что-то интересное – мученическая мука.
       
       Поначалу помогает все более и более крутое чтиво. Мисима, Хайдеггер , Мураками, Фукуяма, черта в ступе... По английски , по-немецки и по-французски. Вы когда-нибудь учили итальянский по “Божественной комедии”? Наступает насыщение. Культурная рвота. Желудок уже не держит. Вы запихиваете туда – оно выблевывается обратно. Тридцать пять сортов колбасы гадко пахнут дохлыми крысами...

       Про свое патологическое ай-ку я узнал когда вернулся из армии. Мне попалась книжка в синей бумажной обложке – определите свой интеллектуальный коэффициент. Определил... До книжки я мог еще считать себя более или менее нормальным человеком, но когда я понял, что один такой на тридцать или сто тысяч населения, мне стало не по себе. Всех питерских ай-ку 164 можно впихнуть в один вагон метро... Вам уже не за что бороться... Вы уже – феномен; природа ткнула в вас жирным безымянным пальцем - вы щелкаете задачки как орехи... Если вам хочется. Проблема в том, что не хочется. У Эзопа есть басня про соревнование зайца и черепахи. Кто быстрее забежит в гору. Заяц решил, что черепаху он всяко сделает, и пошел квасить. Когда доквасил и проспался, черепаха уже доползала до вершины ... Мораль прописана – усердие побеждает безалаберный талант...

       И оно действительно побеждает...
       Сначала шеф, боссс и сагиб написал статью по моей идее. Я принес ему свежий оттиск PhysRev A, сказав “ну что за бред написал этот М. Так считать нельзя. Надо вот так. “ Недели через две бугор сказал мне – “я тут подумал, и у меня вышло вот это.“ Я сказал – “А что еще тут может выйти? ... “ Кончилось тем, что начальник напечатал статью под своим именем , и мы расстались. Он сказал мне – “можете попробовать пойти к П., но кому нужен подчиненый, который умнее ? И вообще, ваше место не здесь, а в Стэнфорде. “ К П. я не пошел – в Стэнфорд тоже, зато устроился ночным сторожем.

       Босс, разумеется , был прав. И свой ай-ку слегка выше среднего он использовал на все двести процентов. “Если сам себя не похвалишь, кто тебя похвалит?... Неважно, кто сказал “А”, и кто сказал “Б”, важно кто сказал “Я” ... ” Его цитировали... Награждали премиями.. Он умел обсосать и вылизать – что-то простецкое приобретало у него лоск кошачьих яиц ...

       У меня даже появилась теория, что прямой обмен возможен лишь в пределах ай-ку плюс минус десять. Гения понимают крупные таланты , крупных талантов- мелкие, мелких – еще более мелкие, и так далее – пока все не упрется в свиное корыто телевизора - обывателю. В профессиональной среде надо быть ненамного лучше среднего, зато гораздо усидчивее – тогда все будет как надо. Хорошо соображающий пофигист – смертельная комбинация – его будут ненавидеть за способности и пинать за лень; даже тупой пофигист имеет больше шансов удержаться на плаву – того будут жалеть.
       
       В общем, я психанул, плюнул на все, и пошел в сторожа – благо зарплаты были сопоставимые. Через полгод а, правда, оттуда уволился...

       
Монолог третий. Женщины.


       В определенный момент вам надоедает заниматься онанизмом, и вы начинаете думать о партнерше. Пару раз я пробовал с партнершами, но через полгода переходил обратно на онанизм. Женщинам все время что-то надо. Прежде всего, им нужны деньги, которые они тратят на всякий хлам. Не то, что мне особенно жалко денег. В конце концов, на то оно и IQ 164 – если вы можете делать то, чего не могут другие, это сильный аргумент в поисках заработка. Но хлам имеет привычку вызывать цепную реакцию . Чем больше его накапливается, тем больших усилий он требует для своего поддержания. Вы покупаете фотоаппарат. Потом оказывается, что к аппарату нужен телеобъектив и вспышка. Вы таскаете все это с собой, оно весит полтора килограмма, и вы боитесь, что в один прекрасный момент железяку стоимостью пятьсот баксов кто-нибудь сопрет...
       
       Женщинам фотоаппарат стоимостью пятьсот баксов- плюнуть и растереть. Они швыряют чехол будто это пакет с мороженой курицей. Они непременно желают запечатлеть свой фейс на фоне любого пейзажа... Они снимают против солнца .. “Извини, я опять забыла, какую кнопку нажимать... “ В конце концов я не выдерживаю, и поясняю, что если хочешь пользовать “Никон” за пятьсот баксов надо, черт побери, не забывать некоторых вещей... И не ляпать объектив пальцем – отмывать линзу не так просто, как кажется... И еще меня раздражает, когда в кадре торчит как бородавка на лысине чья-то фигура. Портрет это портрет, а пейзаж это пейзаж. А пейзаж с портретом – это порнография...

       Она молчит. Она смотрит на тебя - беззащитная жертва инквизиторских застенков ... Ты вечно преувеличиваешь... Что будет от пальца... Если тебе жалко... Ты лишаешь ее всех удовольствий жизни... Ей так хотелось снять этот вид на целлюлозно-бумажный комбинат ... Ей так хотелось, чтобы на фото была именно она – как иначе догадаются, что она была именно тут...

       Им обязательно надо куда-то ехать. Париж, Париж, Париж.... Арабы, жара и полудохлые от загазованности голуби... Тупые экскурсоводы... Дебилы - соседи по туру, которые не просыхают, будто не могут этого делать в своем Скотопригоньевске или Кинешме ... О ценах я и не говорю...

       -Я хочу, чтобы ты был доволен... Почему ты вечно недоволен...

       Выясняется, что у меня перед ней моральное обязательство – быть довольным. Она не может вынести вида недовольной физиономии перед собственным носом, даже когда эта недовольная физиономия ее кормит, поит и возит шляться по супермаркетам ...

       - Ах, давай посидим в этом японском ресторанчике.. Он такой милый...
       - Лучше бы ты готовила пожрать вовремя... Я тебе тысячу раз говорил, что мне все равно, что есть – в армии я два года питался тушенкой с гречкой... Но есть я люблю в восемь, в два, и в семь вечера... Неужели так трудно приготовить ужин к семи ровно, а не со случайным распределением от шести до девяти...

       В конце концов, она уходит. .. И тогда наступет некоторое облегчение. Онанизм не сильно хуже, но гораздо спокойнее...
 
       
       Монолог четвертый. Суицид.



       Суицид... Выход на черный ход... Когда я учился в Универе, один тип повесился прямо на факультете – на ремне от штанов. Оставил бредовую записку – что-то вроде “не хочу разочаровать научного руководителя”... Не мог примириться с ощущением собственной посредственности. .. Все мы в конце концов невыносимо посредственны, за исключением, разве, Моцарта... Моцарт умел. У него в голове звучало черти что... Какой-нибудь Чайковский после Моцарта – шарманщик с сиплым деревянным ящиком. Когда мне становится особенно хреново, я беру наугад диск, вставляю его в непристойную щель проигрывателя, и отплываю...

       Моцарт и еще пяток душ - все уже неживые - вот что осталось у меня . Остальное- рутина. Лет через двадцать она кончится. Может быть раньше, может быть позже. Какая разница.

       Все равно я уже мертв.