Папа

Ты был для меня отцом. Именно отцом, папой... Ты давал мне то, что дают отцы своим дочерям, давал то, что дают хорошие отцы. Ты был Отцом с большой буквы... Я хорошо помню сове детство с тобой, ты занимался мной много, помню, как ты пытался научить меня решать задачки по математике в начале средней школы. Как сейчас помню эти задачки. "Один идет на встречу другому, идут они уже черти сколько, и когда же они встретятся?". Ты пытался научить меня, пытался от всего сердца. Помню, как я сижу над тетрадкой, смотрю в нее тупо, а ты ходишь за спиной с уже решенной задачкой в заднем кармане тренировочных. Я даже треники твои отчетливо помню - синие с вытянутыми коленками, как у всех мужчин, наверно, в те времена... Помню, как мы с тобой все время собирались поехать в Третья ковку, все время туда выезжали и уже по дороге, я говорила тебе: "А поехали в зоопарк?". И мы всегда меняли маршрут на зоопарк. Ты ездил со мной в парк культуры, катал меня на аттракционах, а потом мы брали шашлык мне, пиво тебе и стояли у столиков с чувством выполненного долга...Потом я стала заниматься спортом и стала мало появляться дома - постоянные сборы, тренировки, соревнования... А когда я была дома, ты был рядом. Всегда рядом. Ты почти всегда был дома. Потом ты заболел... Точнее заболел ты, когда мне было пять лет, но болезнь тогда была вялотекущая, а я поняла, что ты болен уже тогда, когда закончила школу. Ты был болен и не понимал этого, не хотел признать свою болезнь. Ее никто не признает, но ты был болен... И пошли годы борьбы, годы борьбы с собой, с тобой, с твоей болезнью... Кода ты выходил из больницы, ты был прекрасным папкой, как всегда, любящим, любимым... Когда начинались обострения, было трудно с тобой находиться рядом. Тебя жалели, не отдавали в больницу, а это было только хуже и для нас, да и для тебя самого... А когда становилось совсем плохо и ты почти переставал понимать, что делаешь, все таки вызывали врача... И тебя везли в больницу. Первые две недели прибывания там ты никого не хотел ни видеть, ни слышать, ты считал, что тебя предали... Потом рассудок начинал приходить к тебе и ты был рад каждому моему приходу к тебе в больницу. Потом тебя выписывали и все было хорошо, а через какое то время все начиналось заново... И так бы было до сих пор, если бы в какой-то момент ты не стал жаловаться на легкое... Тебя долго не могли загнать ко врачу, ты все время кричал, что от них нет никакой пользы, потом все таки мама уговорила тебя сходить... Тебя сразу отправили на рентген и сразу сказали - воспаление легких. Я даже не могла тогда подозревать, что под это воспаление замаскировался рак...
Воспаление сняли антибиотиками, и уже начали направлять на все другие анализы. Мама сразу заподозрила совсем плохое, я не верила до последнего. И вот диагноз тебе поставили. Тебе ничего не сказали, и обманом повели в онкологию, уговаривать делать биохимию. Ты согласился, прошел три курса... Врач удивлялся, как хорошо ты ее переносишь... И еще... твоя основная болезнь отошла куда-то в сторону, ты как-будто перестал болеть. И разум твой оставался всегда светлым. Только ты твердил одно: "Помогите мне, вылечите меня". Мама с бабушкой тихо плакали, я с тобой не жила,
у меня уже была своя семья. Но я приезжала очень часто и не могла спокойно переносить эти твои просьбы... После четвертого курса химии ты отказался от нее. Тебе стало совсем плохо и ты сказал, что больше не пойдешь туда... Тебе к тому времени уже прописали наркотики... Был месяц апрель... Начало... И в одно утро мне звонит мама и говорит, что ты упал и по ее мнению сломал шейку бедра. Была скорая и в больницу тебя не взяла. Я прилетела домой минут за 20, наверно...Ты лежал в большой комнате, под голову тебе положили подушку. И не на что не реагировал. Мы с мамой еле перенесли тебя на кровать. Потом пришел врач из поликлиники и сказал, что никакого перелома нет. Просто видимо была недостача кислорода в голове. С тех пор ты уже не вставал с постели и я стала приезжать каждый день, чтобы помогать за тобой ухаживать. Бабушка совсем старенькая и она с мамой с тобой не могла справиться. Помню, как в один из дней глядя на тебя, я вышла из твоей комнаты и с истерикой упала на кровать мамы... меня не трогали долго, пока я не отрыдалась...
Ты умер тихо... Рано утром 5 мая...И теперь я езжу на работу и два раза в день проезжаю твое кладбище. Пап, я всегда буду тебя помнить. Я люблю тебя...