Рождение компании

Оно приближается. Что оно хочет?
Безвестный аргонианин Руки-из-под-Хвоста

1
Возможно, ничего этого бы не произошло, если бы Эрик был трезв. Трезвым он бы не чувствовал себя так одиноко – ну, в конце концов подрался бы, развеялся. Но он был пьян, и драться не хотел. Недруги говорили (за спиной Эрика, конечно), что пил он с того момента, как научился ходить, или даже до того, потому что ходить прямо он не умеет. Те же недруги говорили, что отвлекается Эрик от пьянки только ради двух дел – подраться и поспать.
Самому Эрику до того надоело стыдить бессовестных сплетников, что он с горя ушел от них.
И вот сейчас, сидя в таверне «Мерзкий Енот», Эрик был пьян. Пьян он был смертельно, и потому меру знать уже не хотел – и не знал, соответственно! Он сидел, раскинувшись на лавке, опустив могучие руки на стол и подперев ими бороду. Стол перед ним был залит пивом, в пиве, как драккары, плавали хлебные крошки и мелкие косточки от кого-то.
Эрик гудел себе под нос заунывную песню скальда-эриля Лустберга: «Прочь, прочь, прочь от родного фиорда уходит драккар….»
Спустя некоторое время он поднял голову и обнаружил, что напротив него сидит… Ну, как бы поточнее описать? Видели когда-нибудь чмо? Ну вот это было оно. Маленькое, тощее, с длинным носом и большими наглыми глазами. Нет бы Эрику шандарахнуть чмо кружкой, а потом списать все на пьяные глюки. Так ведь нет.
- Ты… это…- еле ворочая языком, выдал он,- пива хочешь?
Чмо радостно потерло маленькие бледные лапки и радостно закивало.
- Найди придурка, который откажется от халявного пива,- резюмировал Эрик.- Эй, хозяин! Как тебя? Перегар? Тащи еще мочи, которую ты пивом называешь! Мне и вот этому.
Хозяин нелюбезно бухнул на стол две пинтовые кружки и буркнул:
- Меня зовут Передур.
- А мне до фени,- объяснил вежливый Эрик.- Хотя с таким именем мог бы и не выпендриваться. Знал я одного, Перумом звали. По эльфьи – полоумный.
Отвернувшись от недовольного хозяина, Эрик смерил взглядом своего нежданного собутыльника, потом кружку и осведомился:
- А в тя влезет? Это ж пинта! Ты же лопнешь!
- Тогда отсядь,- предложил тот.- Ну, здрав буде, боярин!
- И тебя тем же поленом!
Чмо мгновенно втянуло в себя пиво с тем звуком, с которым уходит вода в ванной, выразительно занюхало пропитанной тем же пивом корочкой и пробурчал:
- А закусить?
- Ты в уме?- опешил Эрик.- Это ж пиво! Кто ж его закусывает? Это ж не водка!
- Ну,- смешался тот,- вобла там… Чипсы опять же…
- Совсем спятил,- подвел черту Эрик.- Слышь, ты, тебя хоть как звать-то? Мне, в принципе, все равно, но меня заломает обращаться к тебе «эй, ты!». Я вот Эрик.
Чмо хмыкнуло и протянуло лапу для приветствия.
- Убитьмало.
Сметая кружки на своем пути, Эрик потянулся через стол, сгребая чмо за грудки.
- Ты че сказал, а? Я тя пивом, как хорошего человека, пою, а ты…
Он собирался распинаться и дальше, но недомерок плаксивым голосом сообщил:
— Да не, это меня зовут так…
Некоторое время Эрик сидел с открытым ртом, потом в голос заржал. Ржал всхлипывая, всхрапывая, хрюкая, захлебываясь и утирая огромной ручищей слезы.
— Ну и имечко, мать твою!... — простонал он.
— Вот именно,— мрачно подтвердил Убитьмало, чем вызвал новый взрыв смеха.
— Ладно,— наконец, отсмеялся Эрик.— Выпей пива, полегшает…
Теперь он рассмотрел, что Убитьмало был и правда недомерком, ну, как некоторые политкорректно их называли, «невысокликом». Другие, чуть менее политкорректно, именовали их «половинчиками». Как не крути, а разницы нет. Словно извиняясь за высокий рост, остальные расы демонстративно политкорректно относились к ним, чем недомерки пользовались на всю катушку, став для «верзил» бедствием хуже комаров, глистов, крыс и тараканов вместе взятых.
— Ты ваще откуда и куда?— осведомился Эрик, закидывая ноги на противоположную скамью.
— Гонят меня напасти, гонит меня судьба…— откровенно привычно заныл Убитьмало.— Сам я не местный, деньги в порту укра…
— Но-но, сопли не распускай,— благодушно хохотнул Эрик.— Терпеть не могу твой род!
— Зато мы вас, Нордов, обожаем!— ухмыльнулся Убитьмало.— Большие, здоровые и тупыыыыые! Просто как американцы.
— Но-но!— грозно рыкнул Эрик, который представления не имел о том, кто такие американцы, но на всякий случай решил обидеться.— Кто чье пиво пьет?
— Дык об том и речь,— хмыкнул Убитьмало.— Как морды бить — вы, норды, первые. Как пиво пить — вы, норды, первые! И какой дебил вообще такой дурацкий архетип придумал?
— Че?— опешил Эрик.
— Ну, в смысле, из какой Беседки ты вылез?
Эрик благочестиво возвел глаза к небу при упоминании Святой Беседки Священного Знания, но, впрочем, он придерживался МОДифицированной веры, поэтому ритуал не затянулся. Зато он сгреб Убитьмало за куртку на груди и страшным голосом прорычал:
— А ты в Better Bodies веруешь?
— Отродясь с такой ересью не встречался,— открестился Убитьмало.— Беседка есть Беседка, все остальное — от лукавого. Да и что такое Better Bodies? Вот пиво — это дело!
— Пиво — это да! — с пьяной величественностью изрек Эрик.— Эй, ты, Многодур! Налей еще по одной! Слышь,— он ткнул Убитьмало пальцем в бок (отчего тот закрючился) и заржал:— А какая песня получается: налей, налей еще по одной!
— Мда, это не Шекспир, — подвел черту Убитьмало, но подвел он ее, в принципе, зря, ибо час спустя они уже сидели в обнимку и горланили на два голоса:
— Пиво, пиво, прекрасное пиво!
Явись ты сюда, залей меня живо!
И еще несколько строк про Чарли Хмеля.
Трактир содрогался от громового баса норда и пронзительного до ультразвука голоса невысоклика:
— Beer, Beer, Beer….
Радости посетителей не было предела и потому они от полноты чувств начали пьяный хор поколачивать, что, согласно закону об агрессивных энписи, делать не стоило….
…. Утро встретило вчерашних товарищей сидящим на крыльце трактира. Собственно, от трактира ничего больше не осталось, да и что могло остаться, когда в дело вступает пьяный норд.
Эрик крутил в руках полупустой бочонок, из которого поправлял здоровье. Убитьмало рядом уныло ковырялся в куче вещей.
— Поверить не могу,— произнес он наконец,— ну как таких в трактир пускают? Ну ничего ценного!
— Если ты еще раз будешь тырить вещи у тех, кто меня бьет!...— взревел Эрик, моментально переходя из состояния расслабленности в состояние возбуждения. При этом норд воздел огромный кулак, размером с половину бочонка.
Убитьмало раздраженно уставился на него.
— У тебя по жизни интеллект в минусе, а? Да когда ж тырить-то, если не в тот момент, когда кого-то бьют? Ведь если бьют — по сторонам-то не смотрят! И потом, если бы я не стырил пояс с того большого придурка, у него в жизни бы не упали штаны! Так что я тебя спас!
— Ага, ползая под ногами и вопя «Не бейте, дяденька!»?— хмыкнул Эрик.— Эх ты, убить тя мало!
Убитьмало гордо отвернулся.
 — Ладно,— гордо шмыгнув носом спросил он наконец,— ты куда таперича?
— Хмурые морды шепчут — на север! — и Эрик махнул ручищей в противоположную сторону от восходящего солнца.— А ты? Несмотря ни на что, ты забавный…
— А ты шалун… Но да, ты тоже забавный. Может, вместе пойдем? Кинь пати!
— А чё ты умеешь-то?— уже весело хохотнул Эрик.— Ну, пиво пить умеешь — знаю. Драться не умеешь, тоже знаю. А по девкам ты как?
Убитьмало гордо выпрямился.
— Нежно дышу в пупок…
Эрик заржал.
— Ладно, пойдем вдвоем. Только уговор — меня не грабить…
— Заметано…
— В кости не играть…
— Да не вопрос…
— И платит каждый за себя.
Убитьмало скис.
— Ладно!— тяжелая лапища Эрика согнула Убитьмало вдвое.— Пошли!
И они тронулись по дороге, распевая вечно пьяную песню:
— ПО ДОРОГЕ В ЭМБЕР!...