Отец моих детей

Отец моих детей.

Когда-то, много тысячелетий назад, он был великим и могущественным жрецом. Именно он укрепил жреческую касту, добился ей полной власти и подчинил ей власть фараонов. Именно он утвердил в мире демо(новскую)кратию, как выразилась Анастасия.
Он был могуществен и умен. Но жажда власти затмила рассудок. Вместо мудрости и рассудительности он предпочел колдовство, коварство и насилие. Так он завоевал жреческой касте и себе, ее верховному руководителю, полную власть. Но не воспользовались они этой властью во благо. И пришлось ему и всем, кто был с ним, держать за это ответ многие тысячелетия. В последующих воплощениях его оккультная сила таяла, потому что Бог отвернулся от него. Но мощь его зла была так велика, что чтобы ее разрушить понадобились тысячелетия. И сегодня сдается экзамен на зрелость и преданность Богу. Но как тяжело и сегодня сделать правильный выбор! Как сильны еще и сегодня самомнение и ненависть. И как трудно их преодолеть, как трудно рассудку взять верх над страстями!
Из воплощения в воплощение он терял власть и приоритеты, ранее завоеванные. Но долго был могуч. Наконец его оккультные силы стали иссякать, и он стал воплощаться нищим. Таких воплощений было множество. Именно в них, потеряв власть над подчиненными, он стал учиться уважению и любви к окружающим. Наступил момент нашей встречи. Он уже многое осознал, многое переосмыслил, и заслуживал божественного поощрения за свои страдания.
Я была великой царицей. Мой муж был великим фараоном, честным и мудрым правителем. Мы друг друга стоили. Но муж согрешил с моей горничной. Я узнала и возмутилась. И в отместку ему пошла на базар, нашла самого грязного нищего и сделала его своим любовником. Этим нищим был бывший Верховный Жрец, осознавший свои ошибки и стремившийся их исправить. Но кармическая память сильна. И, оказавшись во дворце, он быстро возомнил себя великим. Соблазн вновь замутил ему рассудок. И в следующем воплощении он родился царем Иродом, известным в истории как побивший младенцев ради того, чтобы уничтожить Спасителя.
Но уже в этом воплощении он вновь встретился со мной, и кармическая память сохранила в его подсознании его любовь ко мне. Но я оказалась для него недосягаемой мечтой.
Мой мудрый муж простил мне мою измену. И в следующем воплощении он родился Иисусом Христом. Я же за свое падение понесла наказание и родилась Марией Магдалиной. Но моя привязанность к Христу спасла меня от дальнейшего падения. За Ним меня вела моя кармическая память, моя любовь. Он же через то воплощение пронес подвиг воздержания, чем искупил свою вину перед Господом за свое падение. А славу свою закрепил своим распятием.
Вот тут я хочу предупредить моих читателей, что в пример я привожу знакомые всем образы, чтобы всем были понятны причинно-следственные связи на знакомых всему миру примерах. Но, уверяю вас, я не заблуждаюсь. Я предлагаю вам проследить путь развития личности. И этот путь своей личности или семьи вы сможете сами вычислить так, как это сделала я. Мне снились сны, были видения, были озарения, была внешняя информация, в которой я проживала некоторые сюжеты очень отчетливо и близко, как бы сама в них участвовала. Потом все это сложилось в логическую цепь. Над некоторыми моментами я много размышляла, но дополнительные сведения помогали мне сделать правильный выбор. Очень часто меня поддерживали своими неожиданными высказываниями мои близкие. Вот в таких-то высказываниях часто скрывалось озарение. И так я составила это повествование.
Помните, когда вы в фильме или в произведении ярко переживаете какой-то сюжет, ну просто вживаетесь в какой-то образ, это значит, что вы были участниками похожих событий, и кармическая память вашими ощущениями подсказывает вам об этом. И если вам такие сюжеты подвели, значит, вскоре придется сдать экзамен по этому предмету, значит, раньше эта проблема не была решена должным образом и урок повторился тогда, когда есть новые знания.
Во всех последующих воплощениях бывший жрец искал встречи со мной. Я всегда была рядом, но всегда для него недосягаема. Я всегда была госпожой, он всегда служитель в моем поместье. Его это злило. Ведь он был умен, пользовался нашим уважением, но ему всегда строго указывали на его место в жизни. Но не унижали. Он же мстил мне за мою недоступность тем, что убивал моих любимых мужей. И я бывала тому виной, потому что часто просила мужей простить его, оправдывая его поступки. И за это получала благодарность от него убийством мужа. Так он прокладывал дорогу к моему сердцу. Но я была тверда и преданна.
Так очередное наше воплощение было во Франции. Оно описано в романе А. и С. Голлон «Анжелика». Я – Анжелика, Пейрак – мой муж-фараон, рыжий насильник – мой нищий любовник, бывший жрец. Он упорно из воплощения в воплощение добивался своей цели – завоевать меня. Но стремился он к этому всегда через насилие. Далекое прошлое не отпускало его. Наконец-то мы родились в равных условиях: я – Машей Троекуровой, он – Владимиром Дубровским. Но и в тот раз он не смог завоевать меня. И в тот раз кармическая жестокость одержала верх над здравым смыслом.
Встретились мы с ним и в гражданскую войну. Я была благородной и уважаемой дамой. Он – главарем банды. Он старался выразить мне свое уважение тем, что защищал меня от грабежа таких же, как он. Но я таких подачек от него демонстративно не принимала. Мой муж-фараон был у него адьютантом. Он очень любил своего подчиненного за честность, мужество и преданность. Он был бесшабашному главарю эталоном для подражания. Но очень скоро его адъютант погиб, оставив в нем теплые воспоминания и образ для подражания.
И вот пришло наше время. Наши пути вновь пересеклись. Я встретилась со своим любимым мужем и узнала его уже в трехлетнем возрасте. Но он не понял своих чувств ко мне и отказался от меня, почему-то испугавшись моего предательства. По-видимому, это осталось у него в памяти от воплощения, когда мы были Пейраком и Анжеликой. Другой причины такого поведения я не нашла. Мы разошлись. Он женился по-пьянке. Я вышла замуж за нищего. С этим нищим меня свела судьба так. Я бы никогда на него не глянула, если бы он не был братом моей школьной подруги. Но когда она предложила мне расписаться его фамилией, тогда я его еще не знала. Ну, подумаешь, что здесь такого? Не замуж же я тебя отдаю! Оказалось, что так оно и было: она меня отдала замуж за своего брата и уехала из нашего города. И видела я ее после этого только однажды. Она свое дело сделала, и ушла из нашей жизни, убедившись, что все идет как надо, так, как было задумано изначально. Она исполнила свою миссию достойно.
Ну а тогда произошло следующее: я рассталась с любимым человеком. Я не была в отчаянии, но мне было больно. Я знала, что такую любовь больше не встречу. Из родительской семьи меня выживали – я должна была спешить замуж. И тут я встретила его. Он остановил меня на улице и попросил руб на чернила (рубль на бутылку вина). Я дала. Бутылку мы распили вместе. Но провожать он меня не пошел. Домой я шла одна и обиженная.
Через некоторое время мы снова встретились. Я достала билеты на спектакль всей его компании. Они пригласили и меня. Все были парами, один он одинок. Мне понравилась его компания, мне было интересно с его умными друзьями, и я часто стала бывать с ними. Постепенно я привыкала и к нему. Тут я должна сказать, что был он рыжим. Тонкие и красивые черты лица, точеная фигура. Но все уродовали веснушки и черные жирные угри. Веснушки покрывали все тело, от кончиков волос до пяток и кончиков пальцев на ногах. Это отталкивало от него людей. Впоследствии я прочитаю у Е. Блаватской, что именно так Бог шельму метит.
Однажды он пожаловался, какой он бедный и несчастный, никто его не любит, ни женщины, ни мать. И я его пожалела и решила полюбить. Так я стала его женой. Надо отдать должное: он отговаривал меня выходить за него замуж. Отговаривала и его мать. Но я была по натуре декабристка: ведь если его никто не любит, то должна полюбить я. И я сумела полюбить его и стать преданной женой, хорошей хозяйкой и любящей матерью. Но вот он этой моей жертвы или подвига оценить не смог. Через всю нашу совместную жизнь прошло его оставшееся в кармической памяти насилие. Но тут условия жизни заставляли его смирять свои страсти. Но сказать, что он изжил эти пороки в этой жизни нельзя. Ему еще долго придется доказывать свою преданность Богу, чтобы получить от Него прощение.
Он был умным и рассудительным молодым человеком. Но его презирали его друзья. Девчонки вообще над ним издевались. Это меня возмутило, и мне захотелось за него заступиться. Все удивленно посмотрели на меня: ишь ты какая! Да, я была такая! И мне помогало государство. Его моральные принципы, возведенные в ранг законов, заставляли сдерживаться многих разгильдяев в их необузданных порывах. И это очень помогало. Многие скрывали свою ненависть под маской доброты, ведь в нашем обществе уже рождались бывшие фашисты, не раскаявшиеся в своих злодеяниях. Но проявлять свою злобу было опасно. Поэтому строгая дисциплина сыграла свою положительную роль на воспитание личности, на привитие добродетельных качеств милосердия, сострадания, взаимопомощи. Так подчинился дисциплине и мой муж, бывший нищий. Надо сказать, что его окружало множество порядочных людей, авторитетом которых он дорожил. И это его тоже дисциплинировало. И хотя в его компании все друг другу помогали, он никогда никому на помощь добровольно не спешил, если только я его силой не отправляла. Меня тогда это удивляло. Ведь работать в компании всем нам доставляло удовольствие. Итак, мы строили семью.
Я не могу пожаловаться на его плохое отношение ко мне. Но было много непонятного. Ссоры возникали часто и по пустякам. Любое, даже самое незначительное дело, начиналось со ссоры. Но он тут же брал себя в руки и делал необходимое. Но следующий раз все происходило по тому же сценарию – сначала вспышка недовольства, потом исполнение поручения. Это очень выматывало. Но я старалась все быстро прощать и забыть обиду.
Он не мог зарабатывать деньги. Я видела его стремление, но видела, что он неудачник, что все у него не клеится. Он учился на третьем курсе престижного вуза. Но бросил учебу. Я никак не могла этого понять. Ведь он думал, что быстрее заработает сегодня. А что завтра? Отвечал – не пропадем. Не пропали. Но какие трудности перенесли! Но я была рядом и не предала. Наконец-то стали на ноги!
 Я родила троих сыновей. Потом я узнала, что это были все мои прежние мужья, которых он убивал в разное время. Так ему предстояло с ними примириться через отцовство, через кровные узы. Но я вдруг осознала, что он не просто не любит своих детей, но ненавидит их. Когда он был детьми недоволен, в его взгляде сквозила такая ненависть, что мороз по коже пробирал. И я старалась сама наказать детей. Я боялась дать ему к детям прикоснуться. Я была поражена этим открытием. Я стала учить его любить своих детей. Он учился. Но он всегда готов был их похоронить. Его не смущали ни их болезни, ни другие проблемы. Он любил только меня! Любил жестоко! И когда гневался на меня, он просто желал, чтобы я потеряла ребенка, чтобы так мне отомстить. Так наши дети стали тем бичом, которым он меня безжалостно хлестал. Это ощущение у меня не прошло и сегодня. Меня шокирует его безразличие к судьбе детей. Но сегодня я знаю причину этого, и сознательно управляю событиями. Слава Богу, пока удается справляться.
Пришло время, когда он воспользовался этим обстоятельством, и с его помощью сумел натравить детей на меня, обвинив меня в фанатизме, самодурстве и жестокости. И это ему успешно удалось. Так он завоевал сострадание детей к себе, их любовь. Он думал, что завоевал их авторитет. Но в этом он ошибся. Ведь вскоре его замыслы раскрылись. Но тогда он праздновал победу. Мало того, он стал охаивать меня перед соседями. И это ему удалось. Я не могла даже представить, на какую подлость он готов пойти, чтобы возвысить себя именно через то, чтобы растоптать меня. Ему нужно было мое унижение и ничего больше!
Мне пришлось вновь завоевывать авторитет своих детей, который он так коварно подорвал. Но и с этим я справилась. И об этом еще будет разговор. И именно с ним я училась накапливать силы любовью, именно с ним я училась побеждать любя. И слава Богу, побеждала!
Во всех предыдущих воплощениях рядом с ним по жизни шла моя теперешняя родная сестра. Она была жрицей. Его ученицей. Она его любила и верила ему. Она его всегда поддерживала и спасала. Она была его матерью, женой, любовницей. Всегда и везде она для него была самым близким человеком. И вот сейчас она родилась моей младшей сестрой. Ей было тринадцать лет, когда я за него вышла замуж. Конечно, в то время вряд ли он обратил на нее внимание. А, может быть, и обратил. Но и такое унижение мне пришлось пережить: он добивался расположения моей подросшей сестры, он хотел быть ее любовником. Он надоел мне такими откровениями, и я однажды стала перед ней на колени, и просила ее об этом. Он уже в то время был богатым, а ее, красавицу, никто замуж не брал: горда слишком была.
Но, сравнивая свою жизнь с жизнью окружающих меня людей, я не считала себя такой уж несчастной. Я жила и успешно управляла своей дружной семьей. Я мечтала о спокойной старости, мечтала вязать внучатам носочки. Но именно в это время, когда у меня появились внуки, жизнь круто изменилась и в семье, и в государстве, и в мире. Начался новый этап развития и познания смысла жизни.
Моим сыновьям подвелись в жены женщины, которых их отец жестоко обидел в прошлых жизнях. И так же жестоко они мстили за прошлые свои обиды моим детям, его сыновьям. Я это быстро сообразила, потому что уже много чего знала. Но вот убедить мужа полюбить невесток не смогла. Его ненависть была неописуема. Он дрожал от злости только от упоминания имени невестки. Я же настаивала, чтобы вся семья была вместе во всех мероприятиях. И этим я спасала своих детей и от смерти, и от инвалидности. Дети же, рассчитываясь с долгами отца, накапливали новый опыт и сдавали экзамен на зрелость
. Мне было нелегко, но я уже почувствовала смак любить непутевых невесток, потому что я видела отдачу от такой любви. Естественно, что и нервное напряжение снималось, а не накапливалось. Я была счастлива, что почувствовала это направление в общении с невестками, что сумела ум подчинить разуму. Ну а когда увидела результат такого действия, когда увидела одержанные над злом победы, скажу не преувеличивая - я была счастлива.
Свершилась перестройка в государстве и в умах. Все сдерживаемые государственной программой страсти, вылились наружу, на всеобщее обозрение. Раскрыл свое нутро и мой муж. Он растоптал все мои добрые чувства к нему и стал мстить за то, что много лет вынужден был сдерживать свои страсти. Он не заметил, что счастливая семейная жизнь была ему наградой за это. Он обвинил меня в том, что я вышла замуж за его нелюбимого, и этим сломала ему жизнь. Я пришла в ужас от такого заявления. Ведь его никто в жизни не любил так преданно и чисто как я! И он это отлично знает. Но вот хватило же совести упрекнуть! И упрекнул. И потребовал развода. Я не сопротивлялась, но предоставила все делать самому. Я его презирала. Я согласна была отдать ему все, лишь бы не замараться его маразмом. На развод он не подал, но крови и здоровья попортил много. Особенно детям. Но Бог ему за это судья! Каждый учил свой урок, каждый сдавал свой экзамен. И Бог нам всем в помощь!
После такого упрека я предоставила ему свободу действия и перестала с ним спать. Он этого не ожидал. Он привык, что я ему прощала. Не думал он, что на этот раз все будет серьезно и принципиально. Но я не отступала от своего принципа. Я ему объяснила, что не нуждаюсь в сексе, а он имеет право устраивать свою жизнь по своему усмотрению. Он понимал, что я права. Я знала, что он меня так любит, что не сможет уйти из семьи, хотя постоянно угрожал этим, придумывая в связи с этим новые наказания нам: мне и детям. В ответ на его угрозы мне ничего не оставалось, как только улыбаться. Но он стремился добиться меня, сломить мою волю, по привычке - через насилие. Но именно насилия я ему и не прощала. Я хотела любви. И я требовала, чтобы он осознал, кем мы все были для него в жизни. Но упрямство мешало здравому смыслу принять правильное решение, и он искал новые варианты насилия, и находил их. Потом он стал взывать к моему милосердию и состраданию. И этот опыт у него был. Опыт успешный. Но и тут я была непреклонна.
Ничего не добившись от меня, он стал действовать через детей, стараясь так привлечь их на свою сторону. Детям он сказал, что их мать сошла с ума на почве религиозного фанатизма, забыла про свои обязанности перед мужем и семьей и тем разрушила семью. Дети ему поверили, потому что все факты были против меня. Я, жена, не спала с мужем, нарушая данный при регистрации брака обет. И дети, сами мужчины, ему сочувствовали в этом.
Он искусными провокациями стал портить нам все семейные праздники. И умудрялся-таки свалить ответственность за это на меня. И только когда я ему строго пригрозила, что больше не сяду с ним за праздничный стол, он утихомирился. Но попытки сделать гадость, уже не такие решительные, но все же продолжались, но пресекались на корню. Мир восстанавливался. Он увидел явную угрозу остаться в одиночестве, и стал смиряться с моими условиями, постепенно привыкая к выставленным требованиям. Так в семье восстанавливалось равновесие. Так утверждались справедливость и любовь.
Интересно то, что по мере очищения сознания, тело очищалось от веснушек и угрей. Он становился красивее. И не понадобились ни косметические средства, которые никогда никому не помогали, ни пластические операции. И если бы мы оба об этом знали раньше, то и очищение наступило бы раньше. Ведь он стремился быть лучше, но не всегда выбирал нужные средства.
Однажды он проклял детей. Это было так. Он очень болел. Я видела, что боли усиливаются после курения. И я стала бороться с курением. Он обещал, но курить продолжал. Однажды на природе в погожий весенний день я предложила ему поклясться, что курить не будет. Мы стояли в потоке солнца, и я явно услышала голос: пусть клянется матерью! Я ответила, что мать для него ничего не значит. Пусть клянется детьми. Если бы я знала, какой роковой будет эта моя ошибка! Ведь в то время я и предположить не могла, что судьба детей ему так безразлична! Ведь я-то за детей готова жизнь отдать, и думала, что и он их любит так же. Как же я ошибалась! Но сейчас, когда прошло много лет, и я все знаю, я думаю, а смогла бы его мать выдержать те нагрузки, которые свалились на плечи его детей? Ведь, как я посчитала, не менее ста пятидесяти человеколет было отдано ему детьми, без внуков, на реализацию его негативной кармы! Но, хочу обратить внимание, мне предложен был выбор. Выбор предложен был Свыше. Но я им пренебрегла. Я сама сделала свой выбор. Правильный или нет, не знаю. Но я знаю точно, что каждый раз нам даются подсказки. Подсказки очень явные, не мимолетные мысли, но навязываются варианты. И очень часто мы их отвергаем. Мы сами делаем свой выбор. И не на кого нам обижаться. Мы его делаем по уровню развития своего сознания. Пусть бы его матери было тяжело. Может быть, хоть немного было бы легче моим детям. Но у нее была мирная и обеспеченная старость в семье ее младшего сына. Мы же жили в состоянии постоянной борьбы за выживание. И в то время, когда я взяла с мужа клятву, я не знала, что дети несут ответственность за грехи родителей. Может быть, зная это, я поступила бы по-другому. Но что сделано, то сделано. И сегодня я надеюсь, что его мать, в благодарность мне за свое благополучие, будет спасать своих внуков, его детей там, где живой человек помочь не может. Царствие ей Небесное! А нам, живым, помощь Господняя! Она нам нужна!
 Но он тогда поклялся детьми. И произошло чудо: он перестал болеть. Но когда начал курить снова, стали страдать дети. Это были ужасные страдания. Но он не внимал моим мольбам. И каждая его сигарета во мне вызывала бешенство. Тогда я даже не понимала, почему так происходит, и насколько это серьезно. Оказалось, что очень серьезно. Но он вину не признал, обвинив во всем меня. Я стала болеть. Но я и раньше болела, но это не замечалось. А сейчас, когда я через молитву сняла проклятие отца детям на себя, и стала это проклятие отрабатывать своим здоровьем, все увидели, что меня Бог наказывает.
И все от меня потребовали отречения от веры и возвращение в прежнее русло. Я отказалась. И надо было время, чтобы доказать детям свою правоту. Но я ее доказала. И они мне поверили. Удивительно, но после такого принципиального подхода меня совершенно не смущают его сигареты. Я к ним стала равнодушна. Но сколько невзгод всем пришлось пережить, пока злоба отца убивала детей, а любовь матери их спасала. Все это дети должны были прочувствовать сами, осознать и сделать выбор.
Он часто мне говорил, что я бы могла из него веревки вить. Он имел в виду то, если бы я продавала ему себя. Я на это не пошла. Я не хотела вить веревки, я хотела любви и понимания. Я никогда не была продажной, и никогда этого не хотела от моих близких. Я презирала тех, кто продавал себя. Много лет я была образцовой женой, не отказывая мужу и не спекулируя этим. Но когда пришло время принципиального выбора, я его выбрала, но и его не оскорбила и не унизила. Поставила условие: я или сигарета. Он выбрал второе. Но насилием хотел добиться и первого. Приемы его были изощренны, но я помнила, как он заявил: курил, курю, и буду курить; а ты виновата в том, что заставила меня поклясться, вот и отвечай. Я согласилась и отвечаю. Но уже не прощаю. Пусть наконец-то осознает свою подлость. Это важно. И выбор был сделан. Восемь лет ушло на то, чтобы отец моих детей смог осознать свою подлость и пойти навстречу своим детям. Измором он меня не взял. И все же это произошло: Любовь восторжествовала! Истина завоевала право жить и действовать.
Он не смог создать себе новую семью, он не смог даже любовницу себе завести. Он не смог и развода оформить. Он нас любил. Это мы его научили любить! И он учился жертвовать собой ради этой любви. И ради этой любви он предпочел воздержание. И это важная победа! И эта победа над собой даровала ему здоровье. На этот счет у него есть пример его соседей и сотрудников, которых знает много лет, и проблемы которых ему видны сегодня. И они ему задают вопрос: чем тебя жена лечит, что ты не болеешь? Он скромно отвечает: не знаю. Но он знает: нет к нему ненависти в семье, нет и болезней. Нет у него ненависти – хорошо всем.
Был такой период, когда он был очень агрессивен. И каждое его негативное слово тут же возвращалось ему травмой. Причем травмой довольно серьезной. Это его лучше всего образумило: своя рубаха ближе к телу. Так он учился побеждать ненависть в себе.
Впервые в жизни он учился созидать! Он, умный человек, никогда не мог организовать свой труд так, чтобы он был производителен. Он много раз переделывал начатое дело, но так и не мог довести его до толка. У него не было такого опыта в прежних воплощениях. И только сейчас он постигал его. Он сегодня учится быть хозяином! Он становится хозяином судьбы! Он завоевывает свой собственный авторитет своим созидательным трудом, а не унижением меня. И этот авторитет его возвысит. Именно труд, труд созидательный вызывает у людей уважение. И он стал это понимать. У него проявился интерес к творчеству, вдохновение. Слава Богу, за это!
Так мы пришли к сегодняшнему дню. И я буду продолжать описывать происходящие в нашей семье события. Но уже многое будет пониматься в истинном свете. Бог нам в помощь!

Мы оба родились в обывательских семьях. Поэтому я могу утверждать, что сегодня в воплощении находятся именно те великие маги и жрецы, которые нарушили некогда Закон Всевышнего – ДА ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! – и сегодня, очищаясь от накопленного зла, восстанавливают баланс сил на планете. Именно поэтому идет противостояние двух миров, двух систем, двух кратий. И соблазн присутствует с обеих сторон. И разумом обладают обе стороны. И часто недостаток информации мешает принять правильное решение, как это было неоднократно со мной. Поэтому миру необходимо явить Духовные Знания, которые даны Небесной Иерархией России через Живую Этику Е. И. Рерих. И именно Россия обязана просветить, а значит, и спасти мир!
Бог нам в помощь!


Персональный сайт Быстровой Л.И.
www.Любовь-Быстрова.РФ