То, о чем некому поведать. 15 марта. Суббота

Сегодня именно тот мучительный день, когда мне никто не нужен(!) и я - никому не нужна. Телефон безжалостно молчит и я, ненавидя его, отложила подальше, что бы не написать кому-либо - о чем-нибудь, просто так - от скуки субботней (от пере-наполнения).
Мой мир - меркнет. Моя Любовь к себе - возрастает (спасает-всегда!). Четкое осознавание того, что среди тех, кто появляется в моей жизни (сейчас)-нет того,кого я жду-всем сердцем и каждую минуту. Отсюда необоснованная злость обрушивается на их невинные головы(злость-отчаяние). Они все (согодняшние) что-то от меня требуют - каких-то объяснений, каких-то решений, каких-то ответов на вопросы, которые не звучат, внимания.Они меня раздражают - своим напором.Что они хотят от меня?Что требуют?Неужели непонятно-если я захочу дать, захочу быть-там, где они-я буду,я дам!Если не даю - значит не хочу.Если не говорю то, что они хотят услышать-значит мне нечего им сказать.Сегодня я вся такая - возвышенная, а завтра я-обыденная? (истинная, без маски,как скажет одна моя знакомая)Да.Я то же живой человек и у меня есть так же состояния-разные, дела-от которых устаю,которые наполянют мои руки-тяжестью,а душу-отчаянием.Если бы они (многие) только знали, какими огромными стараниями я пытаюсь не прогибаться под повседневность (дела)-я всей душой стараюсь сохранить в себе способность к восторгам, способность-видеть светлое и не-видимое многим (как-то так).Сохранить себя-ту, которая кажется многим-девушкой в маске, которую она одевает для того, что бы всех удивлять, поражать (?), что бы говорили о ней?Мне это не нужно. Многие,не мучайте меня.
Каждый новый день у меня идет борьба-мое (возвышенное!) и бытовое-работа, учеба, дела. Я живу здесь и сейчас. Ты каждые 5 минут за время нашей не долгой беседы требуешь сказать тебе "что-нибудь хорошее" (тебе тяжело?).Ты обижаешься, когда я не могу этого сделать-от пустоты душевной. Почему бы тебе не рассказать мне(!) - о хорошем, что еще осталось на этом свете?Мне так же нужно это (ведь не верю-почти!)Ты хорошая, но не - мое. Как и многие.Многие, не требуйте от меня -невозможного.
За окном вечереет. На небе красота-облака-в вечернем свете, закат-раскидал свои краски по разным углам неба.Скоро станет совсем темно.Темнота-обнажает чувства (душу).Главное-не беспокоить тех,о ком моя печаль-каждодневная!Мне так хочется написать им письмо-выплеснуть на них свое обажание-их сущностей.Мне нельзя (сама себе запретила и кто-то "вне"-запретил).
Смотря на небо непроизольно вырисовываю образ той, кого жду. Я ее уже давно нарисовала-четкими линиями по краям сердца. Среди толпы каждый день ищу ее глаза. Если все-таки встречу - не отпущу-никуда.Порой, мне кажется, что той, кого жду(уже Люблю!-всем сердцем) - не существует. Будто-ирреальна.А вдруг - ее нет на свете?Вдруг, ее век-прошел?И я смогу найти ее только только на страницах книг?Или ее век-после моего?И мы никогда не встретимся?..Пока я жива-я верю в то, что у всех нас есть свои половины (банальное слово), тот, кто рожден для тебя. Этого человека выносили - в утробе, явили-в свет. Для тебя (меня).И я обязательно (когда-нибудь) буду целовать руку матушке моей половины-жест благодарности за нее.Мы проживаем свои жизни (до-встречи), ищем друг друга-потом находим и уже никогда не расстаемся.А иногда я не-верю-слишком долго я ожидаю этой встречи-век!Я так тебя жду.. Ну почему ты так долго ищешь меня?Почему-никак не соориентируешься по моим следам и не придешь за мной?Я везде, где могла, оставила свой код-на листочках, на тропах, на ветру.
Делаю себе очередной кофе и закуриваю очередную сигарету.Сегодня у меня сильные сигареты (дело случая)-будто пытаюсь отравить себя скорее (ведь умру-от сигарет-знаю).В последнее время все чаще боюсь оставаться наедине с собой-сущность моя окутывает все пространство-вокруг.Мне тяжело ее прятать-в повседневье.Мне тяжело нести сабя-без-мерную.Никто не верит-в меня.Такую, какой я являюсь. Все хотят скорее увидеть обычного человека, которого интерисуют банальности-приземленное.Ах,как мне это не-интересно.Все приписывают мне маску-угнетает.
Этот день закончится.Затра начнется новый.Пока еще сумела сохранить в себе способность радоваться (искренне) новому дню-новый день всегда несет в себе что-то новое-новые встречи, новые эмоции, новые мысли (тебя?).Моя надежда в яркое и светлое (не-земное и вечное!)постоянно ходит со мной (везде).Я пытаюсь быть нежной с ней, что бы только не покинула-не переживу без-нее.Мое одиночество (частое и видимое) бродит неслышными шагами около меня.Оно меня Любит.А я ему благодарна за Любовь ко мне (ибо меня Любить-невозможно!).Делюсь с ним сигаретами и слушаю его шепот-успокаивающий.Оно ведь не хочет мне зла (Любит же!).
Поймите меня.Это единственное, что мне нужно сейчас.Я ведь то же живая-я существую.Вдохните в меня смысл-бытия.Или расскажите мне о чем-нибудь светлом и обнадеживающем.В письме.Обажаю письма...
Сегодня я позволила себе открыть душу Вам.Не судите.Это все ночь-беспощадница...А Вы мне верите?Что-все искренне, что не украшаю-а дышу-здесь и сейчас!?Неизвестные мне.Помолитесь за меня-в час ночной.За успокоение моей души-горячей и мучительной.Небо все слышит-каждый возглас,каждую молитву. Небо-мой восторг-абсолют необъятности.
Я целую каждого-через грани во времени, через "зачем?" и "почему?", через мгновения.