Боль

Почти заплаканными глазами я смотрела на него и пыталась улыбаться… Может быть, конечно, я сама не права и очень сильно виновата. Но, черт возьми, мне очень больно и слезы так и норовят вырваться наружу.
И вот я сижу в красивом кафе рядом с человеком, которого люблю и его друзьями. И что? Я самая одинокая на свете. Неужели он это не понимает? Неужели ему совсем не хочется обнять меня и поговорить со мной? Почему?
Пытаясь утопить свою жалкую боль в вине, я делаю глоток за глотком, через силу, переступая через свое Я, которое говорит мне, что мне очень плохо и очень одиноко тут одной.
А мой милый вместо понимания отсаживается от меня поближе к друзьям. Он разговаривает с ними о футболе, об алкоголе, о чем угодно… А мне даже слово не где вставить и не потому что они не дают мне сказать, а просто нечего мне им сказать. НЕЧЕГО. Ну не моя компания и что же такого… Вроде бы уйти и забыть. Но если б это был первый и единственный раз…
В прошлый раз бросил меня на свадьбе двоюродного брата среди чужих гостей. Просто уехал на машине с каким-то только ему знакомым парнем и оставил меня среди незнакомых людей совсем одну. Но почему он не понимает, что бросает меня? Это же очевидно. Или нет?
Иногда я начинаю себя ругать, что, вроде, можно было бы и простить и забыть и не все так страшно. Может это все лишь мои придирки?
Но вопрос в том, что я собираюсь выйти замуж за этого человека и прожить с ним всю свою жизнь без остатка. Я хочу подарить всю себя ему, хочу раствориться в нем целиком. А он… Он хочет, чтоб вокруг были люди, его «друзья». (В кавычках потому, что там только один человек его друг, а остальные просто парни, которым на него глубоко наплевать.) Ему нужны люди, а я хочу быть с ним вдвоем на пустынном острове среди океана, где никто нас не найдет.
И вот я сижу в этой жуткой компании, где каждый из парней хвастается своими шумными вечеринками. Признаться честно, идти я не хотела и даже милому своему так и сказала: «Не хочу». На что он обиделся, мы поругались и чуть не расстались. А после того, как я раньше всех ушла с жутким лицом он мне сказал: «Я так и знал, что так будет». Зачем тогда меня привел?
Признаться честно, я в последнее время ненавижу алкоголь и шумные компании. Просто я видела очень много боли, которую приносят своим близким алкоголики, и последний раз, когда я видела пьяную сцену с рукоприкладством я вообще решила не пить. А он пьет.
И вот прохладным темным вечером, он провожает меня до остановки.
- Поцелуй меня, - просит он.
- Не хочу, - отвечаю я.
После расспросов я все-таки призналась, что мне не хватало внимания, и он вообще не разговаривал со мной. Подъезжает автобус, и я уезжаю… Он со мной не едет, ему неудобно оставлять друзей.
Автобус медленно удаляется, увозя меня в неизвестность. Я выключаю сотовый телефон, и тайно надеюсь, что со мной случиться какое-нибудь горе и он будет всю жизнь жалеть о том, что не проводил меня в тот вечер домой. Еле сдерживаясь от слез, я добираюсь до дома, где мне предстоит самое сложное – нужно придти домой и обязательно сказать родителям, что все было просто супер и что мы замечательно отдохнули и все такое в этом роде. И они будут верить в сказку про то, что мы ни разу не ссорились.
Прихожу домой, в лифте начинаю вспоминать судорожно, что же есть в жизни хорошего. И еле-еле, вспомнив, иду, пытаясь улыбаться во весь рот. Все было просто замечательно.
Дома все же я включаю мобильный. Он тут же звонит, взволнованно спрашивает доехала ли я. Значит звонил, волновался. Так тебе и надо… Он все там же с друзьями, хотя на улице уже давным-давно ночь. Он там пьет и говорит с друзьями на тему: «А не пошла бы она куда подальше». А я сижу, рассматривая ночную мглу и зализывая сердечные раны. Может быть, мне растворится где-нибудь в далекой-далекой звезде, что бы не было так больно? Хочется исчезнуть и не жить больше в этом мире, где Он никогда не будет любить меня так, как я хочу.