День СВ

Благодарному читателю от Беспокойного писателя

УТРО.
Утро было самое обычное. Спать хотелось. Вставать было надо. А я еще нежилась в своей постели. Противный телефон жужжал в ухо....
Дзззззззззыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыынь....
Как было бы здорово если бы он охрип, потерял голос…Но это же надо протягивать руку, отключать звук или может его запустить в стену? Отключить это слишком просто, убить телефон - это совсем просто. Сделать вид, что его нет, и этот звук мне приснился…
Нееет, ну неееееееееттn...Ну какой же ты злой...дзыыыыыыыыыыыыыынь...Может выгнуть этот звук?! Именно выгнуть... выдавить из него нечто иное...Но как и что именно? Вот если бы он звонил не столько тише , сколько, как бы это сказать,...по – мужски, мягко , но настойчиво возбуждая...как это бывает именно по утрам...пробуждая каждую клеточку... от полного размягченного состояния.. до абсолютной заряженности энергией. Сейчас, именно сейчас, утром…ну и мысли... дыхание у самого уха, горячее, манящее, возбуждающее...пробуждающее изнутри...и снова все тихо.
Да, я женщина. Самая обычная женщина, которая проснулась сегодня и поняла, внезапно для себя. ХОЧУ!!!!!!!!!.. Хочу крепкие руки рядом....теплое мужское тело...хочу просыпаться в неги желания и....а нету, никого рядом нету. Только этот телефон, часть моей жизни. Моя радость и мое наказание. Как пионерский галстук, который сначала гордо носишь, потом - тихо ненавидишь...Сейчас - ненавижу его утреннее настойчивое «Дзыынь- Дзыынь- Дзыынь...». Что он сейчас хочет от меня? Что?! Ах, да. Водитель звонит. Машина подана, а я еще в постели, чего- то жду. Отвечаю. Стараюсь не выдать в голосе раздражение и усилием голосовых связок пытаюсь смягчить утреннюю хрипотцу проснувшейся неудовлетворенной женщины. Ждет. Сказала, что выйду через 5 минут.
Быстро встаю. Капельки воды слегка помогают расправить лицо после сна. На ходу, не отдавая себе отчета, что есть дресс - код и надо выглядеть определенно правильно, одеваюсь. Что одела, как одела - да ладно...Помню лишь одно. План на сегодня, в 10 общаюсь с регионами, после обеда еду в дальний офис... Что-то еще, не помню. Основное - как всегда. Почта, документы. На автомате глянула в зеркало. Просто попалось на линии взгляда. Да, мать, выглядишь не очень. Скажу регионам, что видеоконференция сломалась, поговорим просто по аудио. Не надо им меня такую видеть, серую...О, возникла идея отговорки для тех, кому все- таки случайно придется меня лицезреть. Скажу всем , типа, я сегодня «в поле», т.е. еду в удаленный офис, как- то так. Потом придумаю обязательно еще что-нибудь. Не выспалась, плохо себя чувствую, в конце то концов – так надо. И всё. Ещё раз мельком глянула в зеркало. Ну, правда, как же я сегодня плохо выгляжу. Улыбнулась сама себе, рукой поправила волосы. Теперь идем работать.
Выхожу из квартиры. Лифт, какой же он сегодня тормозной. Слышу как он гудит. И мимо, все мимо. Прошло не сколько минут. Мдааа, иду пешком. Аж целых три этажа!!! По пути пытаюсь вспомнить : а нажимала ли я кнопку лифта?! Тут же понимаю и говорю сама себе - мозг еще спит, отстань от него. Ноги еще гнутся с напрягом. Каждый шаг – испытание. А в голове только одна мысль: «День Святого Валентина», а ты никому не нужна. Совсем никому. Ненавижу этот праздник, сегодня ненавижу. Буду честно всем врать - типа я не отмечаю этот праздник по убеждению. Пусть верят. И все же как пережить этот день...как?
Сажусь в машину. Выдавливаю веселое "Доброе утро еще раз". Не помню, сообразила ли поздороваться с водителем когда отвечала по телефону. Не важно. Надо просто сейчас саму себя завести. Это "доброе утро еще раз" не для него, а для меня. Эти слова нужны мне.
Улыбаюсь, мурлыкою себе под нос мелодию, доносящуюся из приемника в машине. У меня еще целых 10 минут, пока я в дороге, на вырисовывание на лице хорошего настроения. А оно никак не хочет вырисовываться. Внутри - пустота. Пытаюсь найти помощь у телефона. Роюсь в сохраненных СМСках в сотовом телефоне ...и улыбаюсь пустоте.
Блиин, ну какая же я недотепа, вчера затерла все СМСки. Может какая- то вчерашняя напомнила бы мне о чем-нибудь теплом и мне стало бы легче. Что там вчера было...Ммммммммм...Кто- то мне писал "доброе утро, солнышко". Вчера даже я обрадовалась, помню, что даже хотела что-то написать в ответ. Нет, в исходящих тоже пусто. Кто же это был, а какая разница. Сегодня все заняты своими «валентинками»...а я...Я?...Я , забытая всеми, еду на свою работу.
Вытягиваю губы в улыбке. Ну, типа мне приятно вспоминать что-то. Вспомнить бы, что мне приятно было бы сейчас. Вздрагиваю. Озираюсь на водителя. Ух, вроде не заметил. Спокойно молча рулит, увлечен какой то болтовней из приемника. Волна пробежала от кончиков пальцев на ногах до ушей. Утро, еще утро, а я расслабилась и позволила полусонному мозгу сказать свое слово. Самое приятное воспоминание моего мозга - мужчина. Отдаюсь под власть моего видения. Сейчас он был нежным, ласковым... еле прикоснулся пальцами к моей спине, оставляя в местах касания огоньки. И растаяло видение мозга. Он проснулся от бипа СМСки. Пришло сообщение об аварии на работе. Все. Работаю. Работаю и никаких мыслей о мужчинах. Ни-ка-ких, я сказала! Сегодня все мужчины заняты. А я - уже директор.

ОФИС.
Машина шла спокойно. Ровно. Странно, почему то нет пробок. Обычно здесь, в этом месте, прозванном народом «труба», в это время глухо. Я обычно успеваю даже нарисовать помадой губы. Сегодня не успеваю. Тусклое лицо. Мне нужно яркое пятно на лице, иначе мне кажется как будто я обнаженная, уязвимая. Мне нужна любая маска. Как же я открытая всем войду в офис? На крыльце офиса обычно толпится народ по делу и без дела. Люди просто утоляют голод общения со вчерашнего дня, закусывая общим сигаретным дымом. Так хочется послушать, о чем они там говорят. Как же я иногда сожалею, что не курю. Но только не сегодня. Сегодня надо пройти быстро.
Ищу в сумке единственную помаду. Не нашла, да это просто катастрофа. Все завтра, нет - сегодня же куплю несколько штук, одинаковых, и разложу во все карманы. Оставлю в бардачке машины, дома, в ящике стола в кабинете, в сумке. А правда, уже делала так, все равно куда то все теряется, да и сегодня мне некогда и завтра тоже,не выбирусь в магазин - работа, дела. И потом, надо уже смириться, я рассеянная с детства. Все что не особо важно – делаю на автомате. Вот и помаду положила явно куда -то, не фиксируя особо для себя. Надо просто собраться. Так думай, вспоминай, когда в последний раз...О, нашла в кармане куртки. А машина уже у крыльца. Поздно!!! Зажимаю помаду в ладонь, дабы не забыть про нее и не потерять снова. Вперед. Надо!!!.
Бодро выхожу из машины. Сегодня я странная какая -то. Мысли разные и еще сейчас. Открываю заднюю дверцу, оглядываю салон машины. Глупо как- то выгляжу, наверное. В машине никого кроме водителя. Да и из вещей, искать нечего. Сумка и ноут в руке, как всегда. Захлопываю дверцу, как будто передумала что то брать из машины. Собралась с мыслями, коротко водителю - «Жди! Надо- позвоню. До обеда- занята. После –едем в офис». Добавила «далеко». Он протянул обычное «Ахха»…и улыбнулся . Значит , все хорошо прошло. Никто не понял, что откровенно туплю. И чего или кого я искала глазами в машине?! Да утро у меня, однако, необычное. Пора кормить мозг горячим кофе.
 Улыбаюсь водителю. Всем стоящим на крыльце улыбаюсь. Хорошо успела в машине нацепить очки, круги под глазами сойдут за тени от очков. Улыбаюсь, улыыыыыыыыбааааааааааааюсь. Молодца, хорошо получается, даже сама поверила, может быть. Прохожу быстро по крыльцу. Оптом всем кинула «доброе утро». Главное не смотреть им в глаза. Увижу жалость в их глазах, не прощу себе свою сегодняшнюю слабость, свой тусклый вид. Я- яркая, и лишь в минуты слабости бываю такой как сегодня. Мельком пробежала взглядом по лицам. Ух, пронесло. Ура, моих мужчин не было. Мои мужчины на работе – это мои подчиненные. Личных отношений на работе не завожу. Работа- это работа. Подчиненных у меня много. Здесь около семидесяти. Достаточно, чтобы кто-нибудь из них хоть один вышел. Ух, никого. Кто- то открыл дверь. Снова улыбка и из самой души на выдохе «Благодарю!!!». Если бы этот человек только знал, как мне сейчас было важно скрыться от них за дверью. Нет, все же утро удается. Уже удается и не надо себя жалеть... Необычно нет пробок, нет моих на крыльце.. Все вполне складывается!!! Осталось совсем немного. Пролетаю проходную, забываю поздороваться с охранником. Уже на лестнице вспомнила, решила вернуться, передумала. Сегодня мне простят невнимательность. Улыбка на моем лице точно введет их в заблуждение, подумают, что мне не до них. А собственно чего я сейчас улыбаюсь? Не знаю. Всё. Бодро, весело и непринужденно идем в этот день.
Врываюсь в свой кабинет. Запах кофе будоражит. Хочу, хочу его сейчас же... мой утренний кофе. Быстро скидываю куртку. Что - то мне мешает в ладони. А, это же помада. Что лучше сначала кофе или помада? Быстро скороговоркой проговариваю вслух :«Если отложу сейчас помаду, то потом отвлекут и всё. Забуду. Но если сначала помаду, то потом с кофе половину съем. Ну и ладно, что- то же останется. Все равно сегодня больше не увижу свое лицо. Помада –кофе». Довольная быстрым сговором себя же с собой, накидываю цвет на губы. Оценила их в зеркало. Нормально. Любимый единственный цвет. Не ярко, не бледно. Слегка томно. Сейчас еще приглушу цвет губ, сниму краем кружки излишки помады. И вполне сойдет за пятницу. Хотя сегодня не пятница. О, пусть я перепутала дни недели. Пятница у нас в компании - единственный свободный день от правил в одежде. Хотя и в этот день недели лично я редко в свободном стиле. Но сегодня у меня будет пятница! Самая настоящая пятница и самая правдоподобная отмазка.
 Кофе, все же лучше утро начинать с кофе. Уже шумит кофе-машина. Моя кружка с живительным напитком в руках. Капелька «Белиса». Усаживаюсь в любимое кресло. Директорское кресло. Черное кожаное, широкое сиденье, глубокая посадка, удобные подлокотники, высокая спинка с гибким механизмом «качалки». Расслабляясь в минуты отдыха между совещаниями, откинувшись на спинку, можно даже увидеть легкий сон-видение. Вообще – то оно рассчитано для правильных директоров – мужчин. Сильных, серьезных, больших. И мое тело утопает в нем. Я высокая, худенькая. Но тоже сильная женщина – директор. Понимаю, что выгляжу в этом кресле не пропорционально, но мне здесь так уютно. Можно пофилософствовать, например, сейчас голову пронзил вопрос: с чего лучше начинать утро? Выдаю варианты, утро начинать с кофе. Или с мужчины? Или с мужчины с кофе?! Рассуждаю, только тонкий аромат кофе способен так бодрить мой разум, и только близость с мужчиной способна... Бррр, опять мысли. Гоню их, гоню от себя. И, наконец, понимаю – улыбаюсь от блаженства, по-настоящему.

ДИРЕКТОР
Утро директора всегда одинаково. Все отработано, отточено годами до автоматизма. Я уважаю свою работу, уважаю свою роль в компании. Я чувствую себя на своем месте. Сегодня ровно три года как живу в этом городе и работаю здесь. Мой кабинет – моя крепость. Мои люди- моя вторая семья. И помимо работы у меня есть родная семья: сын и дочь. И есть своя особая территория для личной жизни. И я ощущаю полное равновесие между работой и семьей. И те минуты счастья, в закрытой от постороннего взгляда личной жизни, меня обычно вполне устраивают. Может лишь сейчас мне грустно, от того что сегодня хочется мерить личную жизнь не минутами, а целым днем, начиная с самого утра или может с самой ночи...
Но не всегда было так. Я жила другой жизнью, в другом городе, по другим правилам. Лишь одно было схожим - я была одна. Когда то уходила домой лишь тогда, когда была уверена, что уже пора отдохнуть, часто оставалась с ночевкой в своем кресле. Мой «трудоголизм» был просто поразителен. Не тянуло домой, на самом деле попросту не могла идти в пустоту. Топила свое одиночество в работе, хотя дома всегда ждали мои дети. Одни без моего материнского внимания, так нужного моим крохам. Когда мне напоминали о детках, то находила себе оправдание – нужно растить детей, вот поднимусь и тогда... Доля истины в этой отговорке была.Мне нужно было вырваться из нищеты, в которой мы пребывали после моего ухода от мужа и переезда в абсолютно чужой город. Помощи было ждать не от кого, да и не особо умею просить эту помощь. Но все же причина была в ином- я только что потеряла мужчину и никак не могла привыкнуть к этому, а создавать отдельный мир личной жизни тогда еще не умела. Именно тогда и родилась сильная женщина. И именно тогда я все же нашла свою Большую Любовь и быстро ее потеряла. Понимание пришло не скоро, что виной тому стал перевес отведенного времени работе, нежели отданного к мужчине. Все- таки нашла в себе силы жить дальше, сделала правильные выводы и решила для себя, что любовь, или правильнее, уважение к работе выражается в ее качественном планировании и уходе во время домой. Все остальное придет само.
Потому и часики тикают каждое утро в моей голове. Все должно быть по плану, каждая минута дорога. Вот и сегодня, знаю, что последует за чем, сколько времени есть в запасе. Сегодня все расписано, много надо отыграть. Странно, но сегодня еще не хочется двигаться. Оживила монитор компьютера, но дальше не спешу. Еще минутку без движений. Играючи уговариваю себя - ты директор, пора начинать, нельзя быть слабой, нельзя смущать мужчин, их много –ты одна...От тебя зависит...СТОП!
А собственно почему нельзя быть слабой, смущать их чем нельзя? Кто это придумал…?!
Я?! Только не сегодня... Вчера -может быть , сегодня - ну уж нет...Быстро набираю на телефоне. Коротко- «зайди»... В кабинет врывается молодая девушка, слегка напоминая джина... В глазах вопрос «Что еще угодно» . Руки тянутся к кубику бумажек для записей, ручка была с собой...Это я приучила- зашел ,запиши вопрос и иди исполняй.
Вскакиваю к ней навстречу, рукой показываю - садись. Вижу в глазах облегчение, позвала выплеснуть эмоции. Всё же женщины понимают друг друга с одного движения. Смотрю в ее глаза. Знаю, может соврать. Кручусь вокруг себя. Спрашиваю «как ?» На мне джинсы. Под тип джинсам кофтенка. Вроде даже не плохо. Не для директора конечно, но...Помада на губах еще не вся смыта кофе. Улыбаюсь в надежде помощи. Что, что еще надо мне, женщине, добавить, чтобы..? Она понимает свое превосходство сейчас , откинувшись на спинку стула , оценила, слегка ухмыльнулась. Похоже, мой вид ее веселит. Меня захлестнула обида, сама же все испортила, с самого утра. Тут замечаю: она сама сегодня как то нарядно выглядит. К чему бы это? В голове проносится догадка. Мда, Иринка-«валентинка», с кем то поди роман завязала, ждет своего поздравления. Молодец, я ее недооценивала . Но тут вижу удивление в ее глазах,...что, что не так еще? Господи, почему она молчит? Добивает меня своим молчанием. Подошла практически вплотную, собираюсь выпалить все что я думаю о себе в это утро.
И тут слышу – «а какие у Вас духи?». Что, мои духи, какие? Ее интересуют мои духи? ...
Мои духи, ну мои духи – это МОИ духи, и все. НЕ ЗНАЮ, какие именно духи. Утром, просто схватила первый попавшийся флакон и брызнула, слегка. Я же на автомате, даже не застряло в памяти когда это сделала. У меня флаконов 5-6 , какие именно эти – пытаюсь уловить сама запах. Ах, да. Теперь узнаю. Родные, те самые с розочкой, уже третий раз покупаю именно эти, мне они очень –очень даже , БОЖЕ…!!! Я просто замираю. Тихонько отступаю назад. Просто валюсь в кресло. Я эти духи позволяю себе только в исключительных случаях, только когда... иду на свидание с мужчиной... с интересным мужчиной, желанным...с одной только целью быть женщиной...Что же сегодня происходит?..откуда это?... зачем мне это..?
 Эти духи, да помню... Музыка, кругом пары танцуют медленный танец. И я танцую, со мной глаза в глаза...Я знаю их, они такие родные, эти серые глаза. Кто это - не вижу лица, лишь чувствую тепло его рук. Моя рука утопает в его ладони. Мы кружим, кружим... И, кажется, я падаю... Нет, мы вместе падаем... Еще мгновение. Вздрагиваю...И все кругом исчезает.
Помощница-тезка, Иришка, заерзала на стуле. Кажется, я в таком состояние целую вечность, а прошла минута. Рукой махнула своей сотруднице типа свободна, проводив ее взглядом.

ДАЛЕКИЕ МУЖЧИНЫ.
Звонок телефона резко ворвался в кабинет. Вернул в работу. Слышу: « Ира, ждем тебя». Отбила звонок, на автомате набираю номер, практически не глядя. Работа-работа, не даст расслабиться, почувствовать себя...А такие мысли навеял аромат духов...Еще минутку для себя, еще минутку урвать. Эх.. снова юркнула в СМСки, нет ни одной...И меня словно все забыли... И я готова сама забыть весь этот мир...
 А мыслями еще там, далеко...Не нужна...Сегодня на меня нет времени...А она вот нужна. Все же зацепило меня, как это я проглядела с кем моя сотрудница так, всегда у меня на глазах... Да, не вижу за своей работой... Раньше с одного взгляда определяла кто кому симпатичен, а тут не простая симпатия... да...были годы...видела, чувствовала за себя и за всех девчонок…
Снова голос «Ирина, мы все на связи». Вздрагиваю. Пытаюсь понять кто здесь... АААААААА…ОООООО!Я же на автомате набрала номер видеоконференции...Голос звучит из телефона по громкой связи, а куча пар глаз смотрит на мое помятое лицо. Камера настроена на мое кресло. Вот это встряла!!! Втягиваю тихо воздух, задерживаю дыхание, так обычно делаю когда мне самой нужна пауза для определения ситуации. Решение есть. Улыбаюсь, говорю «минутку». В руке абсолютно уснувший сотовый, с пустым окном входящих СМС. Подношу его к уху, делаю вид, что был звонок, и я отвечаю... «Доброе утро. У меня конференция, говорить не могу...в принципе, да ,...могу ...поняла...сделаю». Играю дальше. Типа отрубаю звонок. Кладу телефон. Снова вдох. Сама себе внутри «Ира , ну ты..ты же не хотела сегодня...решение простое, молодец ... скажешь сейчас, что срочно свалилось от шефа задачка. Неважно что и от какого шефа, типа они сами умные и все понимают... и пусть вообще без тебя продолжают».
 И тут же в голове: как же без меня . Сегодня и без меня?!. Не пойдет. Ну им то я должна быть нужна. И это сейчас важнее, чем мой внешний вид. Я единственная женщина на моих совещалках - конференциях и лишить моих мужчин радости общения с женщиной сегодня - жестоко. Тем более мне это самой сегодня надо.
Сегодня все не от ума... Оделась как хотела, духами зачем то брызнула...значит, я сегодня просто женщина и иду навстречу с мужчиной...каким- нибудь. И им сегодня точно я нужна, наверное...Скажем для создания атмосферы праздника. Сама рада своей мысли. Улыбаюсь своим мужчинам. Смотрю на них, вглядываюсь, стараюсь понять что они сегодня ждут от меня: стандартного совещания, а может просто сегодня всем сказать «с праздником ..» и пусть летят к своим «валентинкам»? Всем сразу, всем счастья... их десять. Все мои региональные директора, мои подчиненные. В тысячах километров от меня. Как же я рада их сегодня видеть. Нет, одного не вижу, жаль. Канал не потянул, только голосом он с нами. Он новенький, всего два месяца работает, надо бы к нему получше приглядеться. Начинаю все- таки легко, непринужденно. Поглядываю на часы. Все по времени. И все же не так как обычно. Рука тянется к компьютерной мышке. Обычно, во время конференции, говорю-слушаю и параллельно смотрю почту, пробегаю по служебным запискам, поручениям. Сегодня –одергиваю себя. Они должны видеть мои глаза. Я должна быть с ними сегодня вся. Снимаю очки. Вывожу свое изображение крупной картинкой на монитор...Слежу за движением своих губ, складочки на лбу, брови дугой, когда что- то меня заинтересовало. Как забавно, однако, наблюдать за собой. Чувствую, ба, да я рисуюсь перед ними. Как здорово, замечательно ощущать себя не просто директором, а женщиной. Легко, свободно. Вспоминаю, недопитый кофе.Пригубила, и это еще больше меня вырвало из обычного круга.Как все таки люблю кофе в любом виде... Горячий и холодный. И сейчас он мне кстати. Не чувствую сегодня напряжения, рабочего азарта. Веду себя сегодня так, будто мы все вместе в каком кафе за легким кофе обсуждаем работу. Откидываюсь на спинку кресла. Странно, что- то все зашевелились, заулыбались... Боже, я закинула руки за голову , и полностью откинулась на спинку кресла. Кресло мягко отклонилось назад. Качалка! Осознаю нелепость моего положения, кажется, даже щеки покраснели. Аккуратно снимаю руки, наклоняюсь вперед. Вот я и в обычном положении. Улыбаюсь всем. Да, расслабилась напрочь. Всё, надо закругляться. Отчеты подходят к концу. Время еще осталось.
А все же, нет, терпимо я выгляжу…Огоньки в глазах, все таки живая … И это хорошо…
Да и пусть видят меня другую. Ту, которую видят только за пределами работы и при том - не все…Им сегодня можно. Да и мне можно. У меня рабочий юбилей –три года, целых три. А они все мне дороги, родные уже стали за это время… Мужчины… Мои далекие мужчины… ну вот и попрощались… «всем удачного дня…» Исчезла картинка на мониторе. Да, однако, день становится все более и более интересным.
Поджала ноги, оттолкнулась руками от стола, крутнулась на кресле вокруг. Люблю свое кресло, всегда мне нравилось в нем работать, а сегодня оно мне еще и подыгрывает…здорово… Сегодня все здорово, хотя… Ищу глазами телефон…Неа, нет пометки о непрочитанных сообщениях…Что же я сегодня жду? От кого весточки, ласкового слова…или кому хочу сама сказать, но боюсь первая начать…Для меня всегда было сложно решиться сделать первый шаг.

В ДОРОГУ
Все, работать надо. Уже у стола, пальцы ловко бегают по клавиатуре. Несколько минут на почту, стопка документов на подпись. Сегодня мало что-то. Время-время…Остановилась на мгновение. Что-то не так. Стоп, неправильный сегодня план на день. Теряю пару часов. Все равно я не обедаю, почему я должна выезжать после обеда. Еду сейчас. Как раз после обеда и буду в офисе. Целых два часа моей жизни. Целых два часа.. Осталась почта, подождет. Подхватываю трубку телефона. Коротко водителю –«едем». Кстати, а водитель у меня этот только неделю. Предыдущий ушел на больничный и все еще не выходит. Мне этот вроде симпатичен, повеселее моего, и его ответное «ахха» уже как-то как обязательное завершение моего распоряжения. Надо не забыть намекнуть кому надо, что с этим водителем мне комфортнее. Может поменяют…как его там зовут, надо бы спросить…Единственное , надо ему сказать, пусть сменит канал на приемнике. Вечно слушает какую-то болтовню. Хочу музыку, просто музыку. Сегодня скажу.
 На ходу накидываю куртку, забегаю в соседний кабинет. Окидываю взглядом всех сидящих в нем. Ищу глазами мою помощницу. А вот и она, легкой походкой, румянец на щеках. Отдаю ей ключ от кабинета, поясняю, что переигрываю свой план. Еду в офис сейчас. Ее это не удивляет. Бывает, резко меняю план. Всегда ее предупреждаю. Еще прошу «организовать обед директора» ( это в столовой нашей взять для меня зеленое яблоко ). При этом вижу в глазах ее разочарование – значит, на обратном пути заеду в офис, что- то ее смущает. Теперь точно заеду.
Выхожу из офиса. Усаживаюсь в машину. И, неожиданно для себя, начинаю разговаривать сама с собой, не обращая внимания на удивленного водителя . «Странно как то на меня охранник глянул на выходе. Из будки своей выскочил. Спросил в отпуске я что ли или праздник у меня какой. Да никакого у меня праздника и нет! Ну и что, что не в костюме, как обычно. Вроде перепутала просто, думала пятница. Да и в дорогу так удобнее. Ну, надо же какие они правильные, эти охранники. Люди в форме. Все должно быть по распорядку. Он еще бы обиделся, что утром не поздоровалась. Если не в костюме, и не поздоровалась . ». Чувствую, что сейчас скажу все что думаю и о людях в форме и обо всех на свете…Вот разошлась …и водителю все скажу про его любимый радиоканал Юмор-чегототам,со своим бла-бла-бла…
 Оборачиваюсь к водителю. Еле дышит. Напугался. Уж больно я шумно влетела в машину, заполнив своими эмоциями все пространство. Это меня так развеселило. Он же неделю со мной работает, а я с ним практически ни разу просто так не разговаривала. А сама с собой тем более. Либо даю указания, когда ему меня ждать и куда едем, либо дорабатываю по телефону звонки, которые не успеваю сделать в офисе. И все по работе. Из приемника в полголоса доносится его любимый канал. Ладно, пусть пока живет…Но все равно когда-нибудь скажу …
Чтобы разрядить обстановку спрашиваю « Тебя как зовут?». Заулыбался, задышал, видно давно ждал вопроса. С улыбкой ответил - «Женя». И тут же озадачил меня своим вопросом.
«А Вы коньяк пьете?» Я, не совсем поняла, что он имел в виду, бормочу что- то что много не пью, иногда, бывает. И тут он просто ошарашил меня окончательно, как фокусник вынул откуда-то небольшую бутылочку какого- то коньяка, и предложил у него приобрести за полцены. Типа друг просил продать…Даже особо не стала вслушиваться в названную марку, цену и весь тот бред о пользе коньяка, который он скороговоркой на одном дыхании выпалил после, как в рекламе по телевизору. Меня это так развеселило, а на его лице было такое облегчение. Спектакль сыгран неплохо. Он эту заготовку видно давно держал и все ждал подходящего момента. Дождался, наконец. Спрятал бутылочку. Теперь он уверен, что мы почти друзья. На его лице просто счастье - заговорила с ним.
Устраиваюсь поудобнее на переднем сиденье, уже откровенно ворчу в сторону водителя, что позволил кому то крутить колесики положения спинки. Оно уже как три года настроено моей рукой под мою спину и никто его не трогает. И типа я пока не ругаюсь, но ему теперь надо уже знать четко мои привычки. Женька, начал оправдываться, мол друга подвозил. Берусь почему- то за ремень, пристегиваюсь, хотя никогда не пристегивалась ранее, если не просил водитель. И к своему удивлению вижу, как Женька тут же пристегнулся сам. А на лице его такая довольная улыбка. Да это точно мой водитель. Теперь уже точно добьюсь, что бы его оставили.
Тут я вдруг вспоминаю, что у меня нет отложенных звонков по работе. Что же мне делать в дороге целый час в удаленный офис? Кручу в руках телефон. Может самой написать СМСку, может на том конце тоже ждут от меня первый шаг? Нет, не могу, сейчас не могу … ну попозже, может быть. Закрываю глаза. Откидываюсь назад. Может поспать, ведь так хотелось утром. Не выспалась, вчера поздно вернулась домой, так вчера мне было хорошо и еще эта открыточка с сердечком, на полу около моей двери в спальню. Это дочка положила, хотела меня первой поздравить «валентинкой». Я так ее и не взяла, оставила на утро. Мне вечером и без нее было хорошо. А утром ее уже не было, видно дочка убрала. Подхватываю телефон. Надо позвонить маме, сестре, кому- то еще из родных. Но глупо это, поздравлять их с таким праздником…Глупо. Мама одна. Папы давно нет. Сестра- живет сложно с мужем. Есть ли у нее любимый, кроме мужа? Не знаю, должен быть, наверное. Поздравлю – не поймет. Надо бы вечером дочери объяснить тоже, что не правильно ей меня поздравлять с таким праздником. Ей не буду врать, что не праздную. Ей скажу честно, что это день влюбленных пар, а не родственников, пусть даже и любящих друг друга.

ТАНЦЫ
Размышляя о том, что я скажу вечером дочери, потеряла счет времени и не заметила как выехали из города. Вдоль дороги мелькали скучные деревца. В небе скучные облака. Навстречу скучные машинки...Скучно, совсем-совсем скучно. Из радио доносилась очередная сценка из КВНа, но этот юмор меня не бодрил и раньше, а сейчас тем более… Сейчас или никогда я должна сломать этот день в свою пользу. Мне нужно движение…Движение внутри. Присмотрелась к кнопкам приемника, никогда не пыталась управлять этой техникой, сейчас готова его сломать…Женя понял, что сейчас если у меня не отобрать управление приемником, то я его просто замучаю. Он улыбнулся, протянул руку и тихо спокойно сказал « я сам найду канал».
Откинулась на спинку сиденья, закрыла глаза. Потекла легкая музыка. Аромат моих духов дополнил картинку. Тонкая мелодия сначала проникла в мою голову, потом по всему телу. И я потерялась. В своих мыслях, воспоминаниях, мечтах. Слеза катилась по щеке медленно, одна за другой, в то же время улыбка озарила лицо. Отвернула лицо от водителя, как будто что то рассматриваю за стеклом дверцы. Не хочу что бы он видел эти слезы, с которыми почему то не хочу бороться. Мне неловко за те ощущения, которые вызывают мою особую улыбку. Улыбку блаженства в сочетании со слезами счастья. Мне не нужны его вопросы. Я сама не знаю ответов. Пока не знаю.
Вот она, наконец, моя волна. Как я ее ждала сегодня, именно ее. Внутри эмоции бились в неудержимом танце. Так со мной бывает. Редко, но бывает. Я танцую душой. Музыка сменялась. То нежная, то жесткая. То тоскливая, то интимно игривая. То ритмичная, то не поддающаяся счету. И трудно было понять, идет она из приемника или из моего сердца. И навстречу этой музыки шла я- Женщина. Разная, под стать музыке. Кто я? Директор, мать, жена, любовница, подруга, попутчица? Скромная и откровенная, сильная и слабая, энергичная и опустошенная.Просто обычная женщина. Одна во всех лицах. С множеством своих мелких граней. Со своими интимными желаниями, чувствами, эмоциями.
Музыка обволакивала меня, каждая моя клеточка кричала, стонала, взвивалась. Никто никогда не увидит, что творится в это время в моей душе. Внешне, ни одна жилка не выдаст своего движения. И только слезки-предательницы, да улыбка на лице говорят как мне сейчас хорошо. Я и сама еще не понимаю. что происходит, знаю лишь – так надо. Именно к этому стремилась сегодня моя голодная душа. И сейчас я четко понимаю – я ломаюсь, меняюсь. Но знаю, так же четко – все к лучшему.
В голове проносится история моего движения к этому состоянию. Этому меня научили Мои Любимые Мужчины. Долгими годами: рядом с ними, в мечтах о них, с памятью в обнимку - я начала танцевать. И лишь сейчас этот танец оформился окончательно. Танец желаний. Танец страсти. Танец любви к мужчине.
 Впервые я ощутила эту волну в настоящем танце в одиночестве. Мое тело, уставшее от постоянного просиживания за компьютером, случайно выведенное судьбой на танц- пол какого то кафе, выплеснуло огромный поток энергии, что даже я сама была удивлена происходящему. Я никогда так не танцевала до тридцати лет. Никогда! И вот однажды я отпустила свою невостребованную страсть на волю. В ритме танца, в движении я рисовала фигуры любви и ненависти, одиночества и востребованности. Утолив свою жажду, высказав движениями всю правду о себе, я не успокоилась. Тело и душа требовали еще и еще. И не важно, что мало кто понял, что я хочу сказать. Важно, что я поняла –это желание быть Женщиной и говорить об этом открыто.
И танец стал частью моей жизни. Я искала уединенные места с живой музыкой. С неповторяющимся репертуаром. Мне не нужны были зрители, мне нужна была непредсказуемая музыка. Меня уже ждали в определенные дни в нескольких ресторанчиках. Для меня выдавали целые концерты певцы. Официанты заворожено сопровождали окончание моего танца аплодисментами, за что получали взыскания от администраторов. Но все равно меня ждали. Зачастую я была единственным посетителем, засиживаясь, вернее затанцовываясь до утра. Мне надо было не много. Часов пять-шесть. Иногда звала с собой подругу, что бы не вызывать нездоровый интерес к себе. Мне не мешали выливать свои эмоции. Никто не пытался танцевать со мной, никто не пытался пригласить меня танцевать на медленный танец. Все было прилично и в тоже время честно и откровенно. Боже, Это было так красиво. Это было так давно. Почти пять лет назад.
 Иногда, одинокими до безумия ночами дома, я включала тихо на компьютере в произвольном порядке композиции из моей огромной коллекции, и танцевала. Летний полярный день позволял мне не включать свет. Именно так в моей памяти хранится картинка тех ночей. Свет полярного ночного солнца играл в огромном зеркале моей спальни. Большое свободное пространство в комнате позволяло мне свободно двигаться. Тогда я обнажалась, одежда мне мешала почувствовать себя, и танцевала в свете солнца со своим отражением, откровенно желая найти в танце ответ на вопрос – кто же я. И это желание открыло во мне мою Силу, Любовь, Страсть, подчинение чувствам и полноту эмоций. Мои глаза наполнились жизнью, и излучают ее до сих пор.
Второй танец, поразивший меня окончательно, был танец с мужчиной. Мы были едва знакомы, но я уже знала, что это Он. Мой мужчина шел на танец с другой женщиной, я буквально выхватила его из пары. Они оба не успели понять, что происходит, как я уже увлекла его за собой. Этот танец поднял нас до небес и резко скинул вниз. Я до мелочей помню детали этого танца. Это было неповторимое по своему волшебству действо. Все танцующие пары исчезли в одночасье. В зале были только мы. Мы описывали незамысловатые круги по залу, а наши души кружились вместе и казалось этот танец будет длиться вечно...как вдруг мы потеряли равновесие...и с грохотом рухнули на пол. Тогда я впервые поняла, что такое чувствовать мужчину- партнера по-настоящему. Его сердце билось в такт моему. Его глаза растворялись в моих глазах. Его тепло согревало меня изнутри. Он просил прощения, терзал себя извинениями за то, что не удержал меня при падении. Но он сам тогда еще не знал, что это невозможно было избежать. Нас в этот момент уже уносила страсть. Он стал Моей Величайшей Любовью.
И каждый последующий танец с другим партнером меня поглощал целиком, открывал во мне новую грань. Я стремительно росла в танце. Позднее я услышала шепот своей души во время близости с мужчиной. Моя душа постепенно раскрыла мне тайну моего отношения к мужчине. Всё ярче я узнавала в своих движениях танец. И каждый раз, будучи с мужчиной я танцевала. Он вел, а я шла за ним. Или нет, я его вырывала в круг танца, но каждый раз танцуя, я принадлежала ему. Это великое откровение, великое испытание для меня. И только сейчас, впервые, я так просто пролистала отрывки из истории своей жизни, и так четко увидела все это.
И вот сейчас, испытывая с самого утра, неутолимое желание прикоснуться к мужчине, ощутить его вкус, отдаться волне движений, я ощутила реально себя танцующей каждой клеточкой, оставаясь недвижимой. Сейчас я уже легко управляла своими эмоциями, слезы ушли, улыбка излучает уверенность. Уже улавливаю, что музыка реальная из приемника, а мои движения четкие и такие же реальные. И я уже не закрываю глаза, а все так же чувствую, что я говорю своим танцем. Я просто хочу быть с мужчиной! Сегодня как никогда, в этот самый «День Святого Валентина».

ВОЗВРАЩЕНИЕ
 Машина остановилась. Мы на месте. Я точно знаю, что мне нужно здесь. Вопросов немного. За три года я впервые в этом офисе. Раньше не было необходимости бывать здесь. Сейчас же мне нужно определить места для размещения пары-тройки моих сотрудников. Да, здесь в местечке под названием Академгородок, далеко от основного офиса, также живут мои сотрудники. И им хочется работать недалеко от дома. А у меня есть такая возможность. И я с превеликим удовольствием делаю это. Может, я хоть немного, осчастливлю их. Они смогут быть ближе к семье. Одно рабочее место для женщины. Она недавно подала заявление об уходе. Поговорив с ней, узнал, что причина банальна. Она – мать одиночка. Недавно встретила мужчину. Просто хочет быть больше с ним и больше уделять времени дочери. А до нашего офиса в один конец час езды и то если нет пробок. А от ее дома до этого места всего десять минут.
А вот и она. Тоже моя тезка, Иришка. Быстрой уверенной походкой влетела по лестнице на второй этаж. Уютно здесь, по-домашнему. Быстро определили самое удобное место для ее размещения. Коротко обсудили время переезда. Пробежалась по офису, не знаю, что именно хотела увидеть. Ничего для себя особого не отметила. Стандартный офис по работе с абонентами.
Попрощались с начальницей офиса и с моей сотрудницей. Она взяла на сегодня отгул. Вижу на стоянке ее машину. Счастливая, спешит к семье.
А я снова спешу в свой технический центр, мой офис. Едем. Назад. Дорога меня утомила несколькими телефонными разговорами. И лишь на подъезде к офису телефон успокоился. Всем чего-то надо от меня. Время дороги назад пролетело незаметно. Водитель угрюмо молчит. Звук приемника убавил до минимума, что бы не мешать моим рабочим разговорам. Вот мы и у крыльца офиса. Вспоминаю, что мне должны принести «обед директора». И про утреннюю заметку о нарядности сотрудницы-помощницы вспоминаю…Мельком пролетает в голове все что испытала по пути в Академгородок. Пролистываю события сегодняшнего дня, оцениваю, смакую...Я уже на полпути между машиной и крыльцом в здание..
 И тут слышу «Ирина , а Вы как будто не на работу идете, необычно так. Такой походкой ходят…» Я кружусь вокруг себя, не понимаю откуда этот голос... Тут поднимаю глаза и вижу на крыльце своего сотрудника, руководителя группы одного из отделов, курящего в одиночестве. Встретившись со мной взглядом, он замолчал. Пытаюсь понять, что же такого он увидел в моей походке. Не останавливаюсь, продолжаю идти, изучая свои движения как бы со стороны и в тоже время изнутри…Как будто это не я иду…И вижу, вернее нет, ощущаю, изящно вышагивающую танцующую черную пантеру… Еще мгновение и вся эта картинка сменилась . Это снова я, но какая- то другая.. Что то осталось в походке от этой пантеры….Что то во взгляде, брошенном в сторону уже не как сотруднику, а как мужчине, было вызывающе…
Это видение так было четко, так ясно, что я ни на минуту и сейчас не сомневаюсь, в том что сказал сотрудник не было шуткой с его стороны. Он действительно был первым, кто реально заметил разницу. Вспоминаю, утром сегодня он тоже был на крыльце. Я действительно изменилась за эту поездку. Я действительно научилась танцевать внутри, осознав природу этого танца. За один час вжилась в роль танцующей и по сей день, в самые разные моменты рабочего дня, отдыха, будучи дома, я снова и снова танцую, ожидая скорой встречи с мужчиной. Уверена, который, перевернет всю мою жизнь.

февраль-март 2008