Плюсы и минусы одиночества

Для меня одиночество никогда не было нежеланным.
Помню времена, когда мама уходила на работу, и я оставалась дома одна. И высшим блаженством для меня было набрать в библиотеке книг, сварганить себе что-нибудь вкусненькое типа бутеров с маслом или гоголя-моголя, и читать бессовестно запоем...Так, частенько я променивала живых друзей на вымышленных персонажей разных авторов. Жаль, тогда я ничего не знала о медитации. Наверное, выучись я тогда медитировать, мне сейчас было бы намного легче жить.
Ведь в буддистских монастырях дети с крохотного возраста медитируют :)
Но, так как восточным методикам меня обучать было некому, я находила себе всегда занятие сама. Мне было абсолютно неважно, чем заняться. Одинаковое дикое наслаждение я получала и от пошива одежек для пластмассовых игрушек, и от раскладывания камушков, стеклышек и веточек, и от наблюдения весенних луж во дворе, и от чтения книг, и от вязкой тишины крохотной кухоньки с сипящим от натуги электрическим красавцем самоваром...
Потом я начала взрослеть. Впервые осознала, что я когда-нибудь умру. Захотела срочно умереть или остаться жить вечно. Я рано начала курить, потому что сигарета оказалась такой же надежной собеседницей, как книга, или как травы и деревья на пустыре за домом, с которыми я общалась молча, взглядом.
Я никогда не могла найти свое место среди сверстников, мне с ними было мучительно скучно. Сколько помню себя, мне всегда нравились люди взрослее меня. Они могли рассказать то, чего я еще не знала. Они знали, как ПРАВИЛЬНО,думала я о них тогда.. И я мечтала, мечтала страстно, чтобы мне уже было скорей 10, а потом - 16, а потом-20... Я все детство и юность хотела быть старше, чем была... Может, именно это отпугивало от меня сверстников. На всю жизнь втемяшилась мне в голову идиотская фраза тех лет, которую говорил мне каждый второй: "Будь проще, и люди к тебе потянутся." Хрен. Как я ни пыталась облекать себя и громадину своего внутреннего мира в серое, обыденное, никогда у меня не получалось. А ведь именно этого от меня хотели. Ждали. Иногда просили. Иногда выколачивали из моего хрупкого тонкого тела...
И мое тело сдалось. Когда мне стукнуло 16, мое тело из тонкого эльфийского прозрачного стало превращаться в упитанное тело грудастой девицы с налитыми ляхами... О, как велико было страдание! Как горька ненависть к самому себе, как безысходна, и как глупа! Восемь лет мне понадобилось после, чтобы восстановить утраченную легкость, любовь к себе и самоуважение...
Но тогда.. В 16 мое одиночество перестало мне быть другом. Оно стало злым, мутным зеркалом, отражающим все видимые и невидимые, настоящие и придуманные недостатки, всю боль и ненависть к себе... И я впервые испугалась его. И я взяла в руки газету, нашла раздел сообщений, и стала писать туда под ником ERROR. Этот ник я выбрала себе сама. Просто открыла англо-русский словарь, и тыкнула пальцем. И угодила как раз в это слово. ERROR. Заблуждение или ошибка. Удивительно, но под этим ником меня помнит, и называет им еще порядочное количество людей в моем городе :/ Впрочем, это уже неважно.
Ведь Error давно стала ЭРА, да и ума с красотой поприбавилось. А вот одиночество.. Одиночество стало капризной барышней, выскакивающей из троллейбуса моей жизни по малейшему поводу и без.
И теперь я дистиллирую его, разливаю в бутыли, и прячу про запас.
И когда становится совсем худо, вся душа изнывает от боли, сочится кровью поражений, я достаю волшебные бутыли одиночества, и вливаю в свой иссохший рот. И капля за каплей снадобье возвращает мне разум и чувства, любовь к людям и миру, возвращает меня ко мне...

Чувствую, скоро придется открыть бутылочку.
Жаль, ее нельзя разделить ни с кем.
Впрочем, и не жаль вовсе.