Практика просветления

       Автор задался целью передать живую, яркую атмосферу
       эзотерической школы; с помощью художественных средств
       раскрыть древневосточные техники расгипнотизации сознания.
       Книга написана простым, иногда грубым языком, но
       оказывает глубокое психоделическое воздействие.
 
***************

       Я семь лет был самым преданным учеником Учителя Чистого Разума. Когда я только поступил на учебу, он сказал, что каждый, кто хочет стать его учеником, обнищает, т.к. ему придется заплатить Ангелу за все то жлобство, что он до этого совершил в жизни. Я согласился -- и обнищал до нитки так, что нечем было кормить детей.

Затем Учитель сказал, что я порву с иудаизмом, потому что это -- религия мертвых, и еврейский Бог меня покарает. Я не убоялся -- и еврейский Бог не смог меня тяжело наказать: денег у меня уже не было, а для того, чтобы сокрушить мое здоровье, надо было сокрушить мой Дух. А мой дух оказался сильнее.

Правда, моих детей облепили всевозможные психологи, по большей части, в длинных юбках и кипах,* и я докатился до того, что начал бояться, что у меня заберут детей. Но Учитель в трудную минуту поддержал и сказал, что в фашистской системе надо бороться фашистскими методами. Даже кэгэбисты выдавали на растерзание своих товарищей при малейшей угрозе получить на китель пятно открыто выраженного общественного порицания.

И мы написали несколько наиковарнейших писем в Министерство Просвещения с жалобами на одного-единственного психолога, обвиняя того в зловредной некомпетентности. Министерство дрогнуло -- и перевело психолога в другое место. А другие психологи, убоявшись, пораженно притихли и оставили детей в покое.

Я облегченно вздохнул, успокоился -- и материальное положение семьи пошло на поправку.

Затем Учитель принялся меня лечить от психических заболеваний -- и вылечил. У меня даже память вернулась -- и я вспомнил себя с двухлетнего возраста.

Затем Учитель сказал, что в его иерархии тот, кто хочет занять самое почетное место, должен занять самое последнее.

-- Почему? -- спросил я.

-- Потому, что он не сможет делать личную карьеру за счет окружающих. Его, в таком случае, сразу обвинят в интриганстве. Нет, ему придется спуститься на самое дно и делать самую грязную работу, потому что внизу -- базис существования. Необходимо взять ответственность и за себя, и за других, чтобы не рухнули ни ты, ни другие.

Я тогда не понял Учителя и взял ответственность, чтобы всех накормить, напоить, постелить, убрать, помыть посуду и т.д. Я прислуживал изо всех сил, но все считали, что так и положено: у половой тряпки свои обязанности и свое место -- пришла, убрала и снова лежит в углу.

Я пожаловался Учителю, но он объяснил, что каждый делает то, что ему выгодно. Если мне выгодно кормить его, то не надо из этого делать интриги. Он может и без меня прокормиться. Мне стало стыдно за Учителя. Он говорил не то. И еще больше я боялся поставить его в неловкое положение, хотя Учителя невозможно поставить в неловкое положение.

Я решил выкрутиться из ситуации и отшутился:

-- Неужели всегда знаешь, что тебе выгодно: пойдешь направо -- и автомобиль задавит.

-- Нет, знаешь, -- возразил Учитель. -- Автомобиль -- постфактум. Если человек идет направо, значит, думает, что так ему выгодно.

Внутренне -- я не согласился. Разве любовь просчитаешь. Любовь -- это безумство. Это -- жертвенность до смерти. Какой же тут расчет? Разве что мгновенная покупка бессмертия. Но, если говорить о бессмертии, причем тут кормежка? Ведь речь не идет о тарелке супа в блокадном Ленинграде.

Внешне -- я промолчал. Я слишком любил Учителя. И я продолжал кормить, и мыть посуду до глубокой тупости. И, даже "Внешние", "Приходящие", видя, кто тут самый последний, возвышались надо мной, и шутили, и им позволяли шутить.

И я скатывался все ниже и ниже, и заболел, и стал умирать. Но никто не только не помогал, никто даже не утешал: естественно, что тряпка рано или поздно сгнивает. Тогда я зажмурился -- и сообразил, что никто не поможет, что Учитель -- по-настоящему цельный, в полном смысле слова, беспощадный, асоциальный, аморальный тип, и я его неправильно понимал. Ведь он же прямо говорил про ответственность и грязную работу, а я думал, что надо мыть посуду. А ведь нет ничего грязнее, чем взять ответственность за себя. Это означает полную асоциальность: ни на кого не надеяться -- делать свою судьбу своими руками. Вплоть до того, что надо убивать всех, кто стоит на пути. Море крови -- нет ничего грязнее.

Я решил выздороветь -- и выздоровел. Все чаще и чаще возражал в разговорах Учителю. Однажды он сказал: "Это закон природы: окрепнув, - птенцы улетают".

-- Я не хочу улетать, и не улечу никогда, -- возразил я.-- Если б ты знал, как трудно подчиняться, имея противоположное мнение. Но за духовность ничем, кроме преданности, заплатить нельзя.

-- Плата и преданность мне заключаются в том, чтобы быть таким, как я. Подчиняться, имея противоположное мнение -- не рационально.

-- Я и так, такой, как ты, -- воскликнул я и подумал: "Ведь нет, не правда это. Ведь я другой -- у меня другая концепция. У Учителя 95% деловых отношений и 5% личных, родственных. Его Ангел -- Ангел Прекрасных Дел. А у меня, наоборот, все дела только через родственные отношения. Мой Ангел -- Ангел Прекрасных Связей. Так почему я кричу, что такой же, как он. А он промолчал. Почему?"

И тут, во мне что-то перевернулось, и я решил изменить историю, сделать все возможное, чтоб на Небесах написали, что не он меня учил семь лет. Нет, семь лет я был его Учителем. А учеников иногда любишь больше, чем собственных детей.
 

*********************
       

Ходжа Насреддин не знал, что он глуп. Но, когда анекдоты о его глупости разнеслись по всему свету, слухи дошли и до него. Узнав, что его считают дураком, Ходжа рассердился, вышел в центр базарной площади и закричал:

-- Люди, до меня дошли слухи, что многие из вас считают, что я далеко не умен. И я пришел сюда, чтоб до- казать вам обратное. Смотрите, я достаю из кармана горсть монет. Пусть тот, кто думает, что умнее меня, скажет, почему у меня в кармане так много монет. Ответит -- все монеты его, не ответит -- значит он сам дурак.

Из толпы послышались крики:

-- Это потому, что ты много работал, Насреддин, и заработал много денег!

-- Потому, что тебе их подарили родственники и друзья!

-- Потому, что ты их нашел!

-- Потому, что ты их украл!

-- Неправильно, неправильно! -- воскликнул Ходжа. -- Все вы дураки! У меня столько монет потому, что я в кармане дырки зашил!
 

**********************
 

Конспект лекций
       

"Знание -- это гипноз. Незнание, в каком-то смысле -- тоже гипноз. Незнание -- это гипноз тонких сил, неравных тебе. Поэтому ясновидческая настройка -- это расгипнотизация, которая несет знание.

Медитация -- вид ясновидения. Но это сверхинформационное ясновидение (ясновидение планов).

Когда человек настраивается на какой-то новый план, результат -- эврика. Это новое сверхописание, меняющее информацию в подсознании, и, следовательно, меняющее судьбу, т.к. подсознание является источником интерпретации.

Нет плохого или хорошего мира -- есть плохое подсознание. Подсознание обучается не вербально, не осознанно (не знаково), а ситуационно."

       

**********************
 

-- Колдуй баба, колдуй дед, заколдованный медведь. Колдуй баба, колдуй дед, заколдованный медведь. Колдуй баба, колдуй дед, заколдованный медведь. Не попадешь по мячу, Петька, не попадешь. Колдуй баба, колдуй дед. Не по- падешь по мячу, Петька, не попадешь. Заколдованный мед- ведь...

Петька разбегается, бьет изо всей силы -- и мимо. По мячу не попал.

-- Чтоб ты сдох, Колька, чтоб ты сдох, колдун проклятый! Я тебя сам заколдую:

-- Колька -- сволочь, Колька -- дрянь

Ищет в омуте тарань.

Сдохни, сволочь, сдохни, дрянь,

Будет жрать тебя тарань.

       

Колька -- сволочь, Колька -- дрянь

Ищет в омуте тарань.

Сдохни, сволочь, сдохни, дрянь,

Будет жрать тебя тарань.

       

Через три дня Колька утонул в реке. Говорят, в водоворот затянуло. А я вот думаю, если бы я вовремя мог предупредить Кольку:

-- Не колдуй, Колька против Петьки, не колдуй. Пусть себе бьет по мячу. Пусть даже гол забьет. Ну и что! Главное -- живым остаться. Не колдуй, Колька против Петьки, не колдуй...
 

**********************

Как-то Гриша Острополер купил у гоя живую рыбу. Пришел домой и решил ее почистить. Но чистить оказалось нельзя -- прямой запрет из Торы: убивать для еды можно, а доставлять напрасные страдания нельзя. Надо было предварительно рыбу убить. Но Гриша забыл как.

"Все равно как", -- подумал Гриша, решительно взял в правую руку нож, в левую -- рыбу и, подавив тошноту, торжественно произнес: "В честь царицы субботы я разрежу тебе живот, выпотрошу, изжарю на сковородке и съем, чтобы иметь силы выполнять заповеди и тем самым всей мощью своей служить Всевышнему!"

И Гриша распорол рыбе живот от головы до самого хвоста. Но рыба все еще продолжала жить и дергаться.

"Пока она еще не умерла, -- подумал Гриша, -- ее чистить нельзя. Надо разрезать брюхо другим рыбам."

Когда Гриша взял в левую руку вторую рыбу, он вспомнил, что, когда покупал живую рыбу не у гоя, а у еврея, тот всегда продавал ее мертвой, на глазах у Гриши убивая ее ударом деревянной колотушки по голове.

"Ага!" -- обрадовался Гриша, провернул в правой руке нож и тупым концом лезвия хряснул несколько раз по черепу второй, третьей и четвертой рыбы.

Они скоро затихли, но первая продолжала жизнедеятельность. Тогда Гриша ударил и первую. Она тоже скопытилась, но перед смертью успела подумать: "Какой жестокий человек и как страшно я мучилась перед смертью. В будущих перевоплощениях он может превратиться в еврея, которому гои во время погрома, например, разрежут живот".

А в это время Гриша, наблюдая за испусканиями жизнедеятельности рыбы, подумал: "Интересно, те рыбы умерли легко и быстро. А эта из-за моего головотяпства мучилась так долго и тяжело. Неужели ее грех был больше, чем грех остальных".
 

**********************
 

Мама уезжала в другой город ненадолго, но мое сердце разрывалось от горя.

Я стоял на перроне и не мог поверить: еще минута, другая -- и мама исчезнет. А вдруг, навсегда?

Поезд тронулся, и я побежал за вагоном, но маленькие ножки не успели догнать. Папа схватил меня за плечо -- и я заплакал. Мама махала рукой из вагона -- и уменьшалась, уменьшалась -- и растаяла в дымке. И поезд, еще недавно такой огромный, тяжелый, тоже растворился в небе. И только рельсы продолжали тихонько дрожать. Я был потрясен...

Когда я вырос, я часто влюблялся. И каждую девушку провожал на работу и встречал с работы, и никуда не от- пускал от себя. Расставания заставляли меня неимоверно страдать. И никакие девушки не могли это выдержать. Кроме того, их донимали насмешки: "Ты посмотри, какого сосунка себе выискала -- за юбку держится -- боится потерять. Он и в туалет с тобой вместе ходит?"

Однажды я влюбился так сильно, что серьезно заболел -- подхватил стенокардию. Лежал в кровати, в груди жгло, а в голове стучало: "А вдруг с ней что-то случится? Вдруг ее машина собьет? Если инвалидность -- это не страшно, если изнасилуют -- ничего, хотя ужасно, ужасно больно. Если уедет в другой город, выйдет замуж -- это можно выдержать. Но что, если она умрет?!"

Сердце выпрыгнуло из горла и клубящейся пылающей массой разорвало комнату, и я, теряя сознание, сообразил, что ничего не будет, что смерти нет, расставаний нет, и я могу общаться с любимой без телефона и телеграфа на любых расстояниях в жизни и после смерти; что мы ни от чего не зависим: если нас посадят в тюрьму, мы будем в ней и вне ее, если нас закопают в землю -- мы будем в земле и вне ее, если нас сожгут на огне -- мы будем в огне и вне его. Там, где любовь, там нет страха, там -- спокойствие.

И я успокоился и выздоровел, и перестал бояться жить, и перестал бояться умереть. И поверил в Бога. Если я вечен, то Бог -- тем более.

Но один раз мне было опять больно. Через много- много лет я оказался в чужой и далекой стране, где так много солнца и так мало зелени. Там я устроился работать охранником и как-то несколько суток подряд сторожил школу. В одиночестве я ходил по коридорам и рассматривал фотографии на стенах, фотографии выпускников школы. Я всматривался в лица и, казалось, видел их судьбы, их близких и родственников. Устав, я пошел спать на матрасы в спортзал. Ночью свежий ветер ворвался через разбитые окна, и мне приснился сон.

Снится мне, будто я в Карпатах, в музее прикладного искусства. Я рассматриваю коврики, резьбу по дереву, керамику. Потом я выхожу из музея, а на пороге стоит прекрасная белозубая девочка-гуцулочка в вышитой юбке и прощается со мной: "До свиданья, пан добрый", и закрывает дверь. И я иду по осеннему величественному парку, и под ногами шуршат зеленовато-багряные и золотистые листья. Иду и думаю: "Неужели, я уйду и никогда больше не увижу, как гуцулочка улыбается?" И я поворачиваюсь обратно, и гуцулочка приветливо говорит: "Добрый день, пан добрый, за- ходите, пожалуйста". Я захожу и опять выхожу: "До сви- данья". И так много раз подряд. И от тоски сжимается сердце.

Утром я понял, что мне приснилась эмоция. Одна и та же эмоция, прокрученная многократно, как кинопленка. Со мной произошло чудо -- обычно эмоции никогда не повторяются: "В одну и ту же реку нельзя войти дважды". Даже яркое воспоминание о событии, не то же самое, что пере- живание этого события. Но, если переживание повторить, поймать его сачком, словно бабочку -- тогда можно внимательно изучить его, так же, как изучаешь усики, крылышки, рисунок на них...

Эмоции оживляют жизнь своей мгновенностью и неповторимостью. Жизнь прекрасна, потому что мгновенна -- кинофильм из эмоций -- бабочка, летящая на огонь. Если вы поверите, что вы и есть чувство, что вы и есть мысль -- вы сгорите.

Я много-много раз пережил, как девочка-гуцулочка говорила: "До свиданья, пан добрый". И листья шуршали, и я думал: "Неужели, я никогда не увижу ее улыбку?"

Эмоция от частых повторений исчерпалась и превратилась в бабочку, в листья, шуршащие под ногами. И я смог внимательно рассмотреть ее, изучить, потрогать пыльцу на ее крыльях.

Да, эмоция чудесна, даже пойманная в сачок; да, мысль чудесна, но я выше их. Я могу наблюдать их, наблюдать из пространства (точки), где нет ни чувств, ни мыслей; где мама машет рукой, а поезд не уезжает, и папа под- хватывает меня, и мы забегаем к ней в вагон; где никто не умирает или умирает -- какая разница. Я смотрю на все из пространства, где рождается все.
 

**********************
       
Конспект лекций


"Понимание устройства общества приводит к прогрессу. Общество прогрессирует, когда расгипнотизируется. Но оно не прогрессирует в морали. Оно прогрессирует только в технике. Для прогресса в морали необходимо открыть нечто новое в морали.

Человечество обречено на страдания до тех пор, пока не раскроет тайну морали. Новая мораль -- средство убийства старого общества."
       

**********************
       

Мне крупно не везло. Десять лет я играл в лото и ничего не выигрывал: играл по системе и без, просаживал ползарплаты и всего 200 шекелей -- ничего не помогало. Я пускался на всевозможные хитрости: подчеркивал цифры левой рукой; как только по телевизору объявляли о розыгрыше -- шел в туалет; когда спал с женой -- подкладывал под ее попу заранее купленные карточки -- ничего не помогало!

И тогда я пошел на крайнее средство -- отправился за благословением на выигрыш к ребе -- самому могущественному каббалисту Израиля.

-- За чем пришел еврей? -- спросил ребе.

-- За выигрышем. Понимаете, мне никак не везет.

-- Ясно, -- сказал ребе. А как еврей думает распределять выигрыш? Он знает, что по закону 10% необходимо отдать на богоугодные дела?

-- Знаю! Я больше отдам! Благословите, пожалуйста, господин учитель и властитель наш.

-- Вот тебе мое благословение. Да поможет тебе Бог.

Ночью я спал с женой раздельно -- боялся осквернить благословение. Мне приснилось, что я сижу в туалете, а по телевизору объявляют, что такой-то и такой-то (то бишь я) выиграл 6 миллионов шекелей. Тут набежали родственники, мой директор и сослуживцы, и принялись стучать в дверь, и разваливать туалет, и требовать, и кричать:

-- И нам дай, и нам! Поделись, мошенник. Неужели ты думаешь, что все это -- только твое? Это -- общественное. Лучше по-хорошему отдай!

А я не хочу отдавать, захлопываю крышку унитаза, сажусь сверху, но говно поднимается, лезет, расплывается из щелей по всей квартире, и люди хватают, хватают мое говно, жадно прижимают к себе, запихивают в рот, и умоляюще просят:

-- Еще, еще!

И подходит ребе и говорит:

-- Это я дал тебе благословение: 3, 7, 21, 13, 33, 38. Ты выиграл 6 миллионов и половину должен отдать мне, и 10 % от остатка на богоугодные дела. А не то смертью умрешь. Это великая тайна: никто не знает, что такое "карет" -- отрезание души. Отрезание еврейской души означает отрезание еврейской души от источника питания -- от денег. Ты понял, еврей? Повтори, как ты будешь делить выигрыш.

И я отвечаю::

-- Выигрыш мой, а вам принадлежит лишь 10 % от чистого дохода. Всего есть 6 миллионов. Придут отец с матерью: 1 миллион я им должен дать, чтоб купили квартиру и жили безбедно до 120 лет. 1 миллион -- брату -- он у меня единственный, семья у него большая. 1 миллион -- тестю с тещей -- они моих детей, пока я на работе, постоянно нянчат. 1 миллион -- брату жены. Отказать никак нельзя. Если я своему брату дал, то ее брату тоже должен дать. Не разрушать же из-за ссор семью. 1 миллион -- другу -- он меня от смерти спас и 1 миллион -- мне. Куплю квартиру, виллу приличную в окрестностях Иерусалима -- 900 тысяч шекелей не меньше, аппаратура, мебель, кухня, одежда -- 90 тысяч. А остаточки вам: 10 тысяч -- честь по чести, по закону.

-- Ах ты, неблагодарный мерзавец! -- заорал ребе и принялся трусить меня, как грушу.

-- Вставай, вставай, просыпайся, -- растолкала меня жена. -- На работу пора, опаздываешь.

На работу я опоздал, купил карточку "Лото" и тщательно записал: 3, 7, 21, 13, 33, 38.

Вечером состоялся розыгрыш, и я в туалет не побежал, а остался сидеть у телевизора и молиться:

-- О, Господи, помоги мне. О, Господи, помоги мне. Каждый, кто покупает карточку "Лото", надеется выиграть. Но сегодня они не выиграют. Сегодня выиграю я. Только я сегодня достоин, сегодня моя очередь. А они -- потом. Сделай так, чтоб никто не выиграл, кроме меня. Ведь ты знаешь -- я хороший, я всегда верил в тебя. Сделай так, чтоб я выиграл, сегодня моя очередь, сегодня моя...

По телевизору не только отчетливо сказали, но и написали: 3, 7, 21, 13, 33, 38 -- и я захлебнулся от восторга.

А утром позвонил к родителям и сказал, что склепал с одним ребе выгодное дельце: он выиграл 6 миллионов, потому что в тайне от всех вскрыл кассу пожертвований и на все деньги накупил бланки "Лото". И теперь, боясь потерять религиозный авторитет, предложил мне за 10 тысяч сделать вид, что выиграл не он, а я, что выигрышный билет -- мой, а не его. И, чтоб я его не обманул, он передал мне билет в обмен на чек с моей стороны в 6 миллионов шекелей. И я согласился -- 10 тысяч тоже на дороге не валяются...

       

**********************
 

Конспект лекций
 

"Форма убивает энергию."

       

**********************
 

Когда Будда появился в нашей ешиве, я его сразу узнал. Такое круглое счастье на таком круглом лице могло быть только у него.

-- Привет, Будда, -- поздоровался я. -- Как дела? Как здоровье? Помню, в прошлый раз ты от переедания христианской свинины страдал. Неужели ты думаешь, что кошерная пища будет полезнее?

-- А что? -- спросил Будда.

-- А то, что не прикидывайся евреем больше, чем сам Папа Римский. Я твои расчеты знаю. Решил, что тебе 400 шекелей стипендии на карманные расходы хватит, плюс двухразовое питание, на ночлег баснями заработаешь, а учиться необременительно -- с 9 до 14 шлангом прикидываться -- не в Нирване прозябать. Что, опять человечество спа- сать надумал? Ничего, Будда, не переживай. Ты у евреев Машиахом не станешь. Среди мертвых некому Машиахом становится. Мертвые сраму не имут. Даю голову на отсечение, максимум через две недели убежишь из ешивы, аж пятки засверкают.

-- Поживем -- увидим, -- ответил Будда.

Но вышло все равно по-моему. Будда не выдержал испытания и добровольно покинул позиции.

Если завтраки проходили нормально, потому что являлись мягким продолжением утренней молитвы, а во время молитвы Будда молчал, лишь усиленно медитировал среди мерзости запустения, то обеды -- обеды он срывал. Каждый божий день в самом конце лекции, как раз перед обедом он начинал пререкаться с преподавателем и задавать каверзные вопросы типа:

-- Как царь Шауль, будучи святым, мог нарушить запреты Торы, пойти к ведьме и вызывать духов умерших людей? Как пророк Самсон мог жениться на нееврейках без всякого "гиюра"*, да еще посылать родителей сватать не- весту? Как мог пророк Ифтах в качестве исполнения обета зарезать собственную дочь и т.д. и т.п.

Короче говоря, у людей время обеда сокращалось минимум на полчаса. Кандидаты, доктора наук, нетерпеливо проглатывая слюну, ожидали оставшийся после субботы чолнт, просили Будду помолчать, не задавать вопросы:

-- Ну что, тебе больше всех надо?

Но Будда был непреклонен:

-- А почему Авраам из страха, что его убьют, отдал Сару фараону и Авимелаху. А вдруг ее действительно изнасиловали бы? Неужели по еврейскому закону полагается из-за страха смерти отдавать жену, дочерей на почти 100% изнасилование?

Преподаватели на все вопросы отвечали, что Будда говорит как настоящий Ешка*: "Да сотрется имя его и память о нем во веки веков". На этот аргумент Будде нечего было возразить, он недоуменно замолкал, аудитория облегченно вздыхала и радостно бежала занимать очередь за обедом.

В конце второй недели Будда сидел на лекции на тему: "Иудаизм и наука". Лектор утверждал, что наука, в отличие от иудаизма, основана на экстрапаляции фактов: "Например, на основе углеродного анализа утверждают, что период распада различных веществ раньше был такой же как сейчас. Ведь это же чистой воды экстрапаляция. А евреи на горе Синай получили Откровение, из которого вытекает, что Все- ленная существует всего 5,757 лет".

И тут Будда закричал, что это нечестно: "В иудаизме экстрапаляция еще больше. Кто поручится, что после смерти Моисея никто не урезал или не добавил куски в Откровение. Вот в Торе описаны события после смерти Моисея. Что, сам Моисей описал свою смерть и то, как евреи его оплакивали? На столь резкий выпад лектор заявил, что студенту ешивы не пристало выражаться в духе проклятого Ешку, а также пе- чально известного Кораха, проглоченного разверзнувшейся землей.

На что Будда возразил тем, что гордо расправил плечи и с поднятой головой покинул ешиву навсегда.

Я догнал его уже на улице.

-- Эй, Будда, ты что, так и уйдешь, не попращавшись со мной?

-- До свиданья, Сатан, -- ответил Будда.

Мне стало грустно, и я решил напоследок спросить:

-- Почему ты не выдержал, Будда? Почему ты не мог молчать? Ведь с ними спорить не умно.

-- Понимаешь, -- ответил Будда, -- когда ты молчишь, ты как будто соглашаешься. Соглашаешься, что тебе на уши могут повесить любую иррациональность. Повесят одну, по- том много, потом ты останешься без души. Следователи -- кэгэбисты мочились на головы допрашиваемых. Это был иррациональный акт. Так они разрушали личность. Что ты за чело- век, если на тебя можно мочиться. Береги душу, Сатан! Без нее ты -- никто.
       

**********************
       

Мы пришли к дяде Штымпу в гости на день рождения: мама, папа, брат Фима и я.

Взрослые выпили по одной, по другой, и дядя Штымп, ухмыльнувшись, посмотрел на меня и сказал:

-- А-а, Фимка летчик, а ты пулеметчик, а-а, Фимка летчик, а ты пулеметчик, а-а, Фимка -- летчик, а ты -- пуле- метчик.

Так он повторял минут пять, я не выдержал и спросил:

-- Папа, а что, дядя Штымп дурак?

Папа смущенно оглядел гостей, налился кровью и закричал:

-- Вон из-за стола, негодный мальчишка!

Я вышел из-за стола, обиделся, но что-то от этой истории осталось хуже обиды. Часто после этого, думая об отце, я как-то смущался и что-то не мог понять, что-то мешало, что-то запрещено было понимать, что-то я не хотел понимать.

Конспект лекций

       

"Новые идеологии создаются с целью изменения мира. Их создатели -- личности, борящиеся за выживание в агрессивной среде."
 

**********************
       

Я пришел к врачу во второй раз.

-- Вот результаты анализа крови, вот рентген. В рентген-кабинете меня послали к ортопеду.

-- Я бы вас тоже послала к ортопеду.

-- Я знал, что вы меня пошлете, и пошел сам. Ортопед выписал мне лекарство. Он спросил:

-- У вас язва желудка есть?

-- Нет. А что будет?

-- Нет. Это я спрашиваю потому, что лекарство нельзя принимать тем, у кого язва желудка.

-- А что, так сильно влияет?

-- Вы принимайте лекарство два раза в день, но обязательно сразу после еды. Думаю, что все будет хорошо. Ступайте, голубчик.

-- Я бы вам тоже выписала это же лекарство. Вы его уже купили в аптеке?

-- Доктор, я решил сначала с вами посоветоваться. Ортопед ведь не знает, что я перед этим 40 дней голодал. Я вам в прошлый раз рассказывал: сначала у меня заболели колени -- и я пошел на 40 дневную голодовку. Я почти вылечился, но на тридцатый день голодовки боли обострились. Поэтому я не могу ходить на работу и прошу выдать мне больничный. Я прикладываю компрессы -- грязь Мертвого моря и делаю горячие ванночки: собираю в тазик мочу, грею ее и опускаю туда ноги.

-- Ну вот, не помогает же!

-- Очень помогает! Боли мгновенно снимаются, просто на работе суставы из-за нагрузки воспаляются и трудно тер- петь...

-- Так что, вы думаете заниматься самолечением и получать от меня больничный?! Если я выписываю больничный, так я и лечу. Понятно?

-- Да.

-- Так вы будете принимать лекарство?

-- Да.

-- Тогда идите к медсестре в аптеку и купите лекарство.

Я пошел к медсестре, но медсестра не смогла разобрать почерк ортопеда и позвала доктора. Доктор тоже сказала, что не в силах прочитать, что же он выписал и позвонила к ортопеду. Ортопеда не оказалось, но ей удалось связаться с главной медсестрой больничной кассы:

-- Это главная медсестра?

-- Да.

-- Мне не удалось связаться с ортопедом. Он вчера что-то выписал больному Фуськину. Не могли бы вы оказать любезность и посмотреть в карточке, что же он ему выписал, потому что на рецепте почерк настолько неразборчив, что ни- чего прочитать нельзя.

-- Хорошо. Какой номер удостоверения личности больного?

-- 801521657.

-- Никакого такого номера с Фуськиным нет.

-- Сейчас проверю. Ой, на рецепте написан номер с ошибкой. Вместо 52 -- 48.

-- Да, такой номер есть, но под ним не Фуськин, а Финкель.

-- Вы проверьте, может быть он карточки перепутал. Засунул Финкеля в Фуськина.

-- Да, у Финкеля на карточке другой номер, но карточки Фуськина нет. Наверное, он ее у себя на столе оставил. При- дется вам завтра позвонить ортопеду. Он будет в 12 часов.

-- Хорошо. Спасибо. До свиданья.

-- До свиданья.

-- Фуськин, подойдите завтра в 12 часов. Мы свяжемся с ортопедом и выпишем лекарство.

На следующий день в 12 часов я явился. Доктор позвонила ортопеду и спросила, что же он написал. Читается, как нечто среднее между "Корнфлекс" и "Комбикорм". Ортопед объяснил, но такого лекарства в нашей аптеке не нашлось.

-- Хорошо, я выпишу вам "Вольтарен", -- сказала доктор. -- Надежное средство. Принимайте два раза в день после еды -- и боли уйдут. На всякий случай я вам "Гастро" выпишу. Если будут боли в желудке после "Вольтарена", принимайте "Гастро".

-- Спасибо, доктор, -- сказал я и заплатил за лекарство.

Придя домой, выкинул лекарство в мусор, зажег газ и поставил греть миску с мочой.

Через неделю боли прошли, и я пошел закрывать больничный.

-- Ну, как себя чувствуете? -- спросила доктор.

-- Отлично.

-- Ну, вот видите, я же говорила: "Вольтарен" -- отличное средство.

Кстати говоря, больничный мне так до сих пор и не оплатили: сказали, что моя фамилия на нем написана неразборчиво.
 
 

**********************
       

Конспект лекций

       

"Подрыв устоев общества наносит удар по вере в незыблемость логических законов."
       

*********************
 

Отрывок из интервью

       

-- Вы -- Просветленный?

-- А вы?

-- Я -- нет.

-- Тогда зачем вы меня спрашиваете? Что, сглазить меня хотите?

-- В каком смысле?

-- Во всех.

-- Извините, пожалуйста. Ну, хорошо, а если бы я ответил, что тоже Просветленный, что бы вы сказали тогда?

-- Я бы сказал, что если вы -- Просветленный, вы и без моего ответа видите, кто я такой. По еврейской традиции запрещено приматываться к человеку без копейки денег. Вот вы, например, какое у вас ко мне дело?

-- Никакого. Я просто беру интервью.

-- И для того, чтобы интервью получилось ярким, вы ко мне приматываетесь?! Вроде того: ответит, что непросветленный -- значит клоун, ответит, что Просветленный -- дважды клоун. Что бы ни сказал -- всегда можно посмеяться и отправить лечиться в дурдом. Нет уж, дудки. Хотите, чтоб интервью получилось ярким -- платите деньги. Пять минут интервью -- с вас 100 долларов. Деньги -- на стол!
 

**********************
       

Конспект лекций
 

"Уличные проститутки -- женщины, не имеющие очарования. Сначала добывают деньги, потом отдаются за полбутылки вина. Им стыдно, и они уничтожают себя. Они знают, что их жало ничем не скроешь. Это тоже социальный уровень, но с ненавистью к себе. Они выдают секрет общества. Тех, кто не может прикрыть свое жало, общество убивает. К проституткам такая ненависть, потому что они не платят обществу дань. Они не могут заработать много денег, т.к. не в состоянии производить иллюзию. Секс -- это вампиризм, наколка напрямую. Прикрыть вампиризм -- пообещать. Проститутки не могут пообещать.

Девочек с полутора лет учат кокетничать. Необученные кокетничать становятся проститутками. Общество их опускает. Не можешь создать иллюзию -- плати обществу натурой.

Все религии вампирят через женщин. Женщин используют в своих целях. Общество распространяет власть на женщин, т.к. с мужчинами иначе не справиться. Поэтому женщины в более тяжелом положении. Женщин заставляют сотрудничать путем шантажа: без нас ты никому не нужна.

Но у женщин есть природное кокетство. Это -- материнство. Женщины, не отдавайте своих детей мафиозным структурам!"


**********************

 
Задача

Как открыть дверь?

       

Главное -- чтоб квартира была своя собственная. Тогда, даже если ключи потерял или замок заело, дверь открыть -- не проблема. Другое дело -- если квартира чужая. В чужой квартире ты всегда чужой, всегда вор, всегда взломщик, даже имея ключи.

Таким образом, задача "Как открыть дверь?" относится к человеку, не имеющему квартиры, т.е. живущему на улице. А сколько можно находиться на улице? Взлом -- тюрьма. Там за тебя откроют и закроют дверь.

Получается, что надо открыть дверь чужой квартиры так, чтоб это не выглядело вторжением, захватом, оккупацией.

Может быть, просто постучать, попроситься на ночлег? Может быть. Иногда это помогает. Но чаще всего спрашивают: "И хто там?", и смотрят в глазок. И могут, не открывая, вызвать полицию. Необходимо постучать, выглядеть, сказать так, чтобы тебе открыли. Чужому человеку не откроют, нет. Своему -- да! Надо, чтоб вас приняли за своего, быть своим. А как же быть своим, если ты чужой, а на притворстве долго не протянешь?

Для того, чтобы открыть дверь в чужую квартиру, надо открыть дверь в чужое сердце. Для того, чтобы открыть дверь в чужое сердце -- надо открыть дверь в свое сердце. Откройте дверь -- и тот, кто снаружи, окажется немного внутри, а тот, кто внутри -- немного снаружи, на улице. Но так дол- го продолжаться не может.

Если быстро закрыть дверь -- в самой сердцевине вашего сердца может оказаться чужой человек в грязных сапогах, влезший в святое святых в полной уверенности, что нашел прекрасное теплое место для ночлега и просушки портянок.

Но, если перед самым носом захлопнуть дверь, не- долго совершить непоправимую ошибку: выгнать на улицу близкого, родного, любимого человека. Может быть будущего мужа, жену. Как не ошибиться? Откроешь дверь полностью -- вломятся. Откроешь на щелочку -- обидятся.

Бог создал мир по законам соразмерности. Надо открывать дверь на 1/3. Если почувствуешь агрессию -- успеешь захлопнуть, прогнать; если теплоту -- пропускаешь гостя в коридор. Если он тоже на 1/3 открыл свое сердце -- под- водишь его к вешалке, еще шире открыл -- приглашаешь в гостиную, еще шире -- присесть, еще шире: "Располагайтесь, пожалуйста, а я сейчас, только поставлю чай."

Особое предостережение девушкам. Девушки, будьте осторожны! Не открывайте свою дверь слишком широко. Будьте сдержанны! Влюбившись, не отдавайте все, что имеете до конца, а только на 1/3. Если сегодня подарите любимому все, то что будете дарить завтра?

Помните, Бог создал мир по законам соразмерности!
 

**********************
 

Конспект лекций

 

"Борьба цивилизаций. Запад -- магия против Востока -- медитации. Немедленные материальные выгоды против существования в будущем. На данном этапе Запад побеждает, но только временно."

       

**********************
       

История о том, как гнусные педерасты осквернили великого йога и гомеопата Володю

       

Однажды к Володе пришел педераст лечиться от запоров. Но Володя не знал, что он пидорас, поэтому решил почистить его клизмой. После клизмы пидорасу стало легче, и он ушел домой.

Володя сел в позу "Лотос" и вперил центральный взгляд в безвозмездное пространство, стараясь не думать о своей великой роли в очищении человечества, от переедания и неправильного образа жизни.

После такой благородной медитации Володя решил еще раз почиститься, так как привык чиститься не меньше двух раз в день. Он наполнил свою любимую клизму на 1,5 литра теплой водичкой, стал на колени, раздвинул сфинктер ануса резиновой трубкой и, глубоко дыша, принял в себя благодатную струю.

В результате оказалось, что пидорас, кроме всего прочего, болел сифилисом, и через контакт наконечника клизмы с расцарапанной, потрескавшейся прямой кишкой с одной стороны и утончившимся до капилляров эпителием с другой стороны заразил Володю сифилисом.

Через две недели у Володи на груди и на спине появилась красноватая сыпь, и это заметила его коллега -- гомеопат, молодая красивая женщина, приходящая к нему домой два раза в неделю, закручиваться во всевозможных асанах.

Она удивилась, что у него какая-то сыпь, сказала, что, наверное, это выходят скопившиеся яды и надо чиститься еще, предварительно посоветовавшись со знакомым гинекологом, который все знает.

Но Володя ответил, что никаким гинекологам он с детства не доверяет -- они экологически нечистые. Подобное надо лечить подобным, и он сам лучше других знает, как это делать.

Володя составил гомеопатическую смесь, 1000 раз потряс ее перед своим носом, на три дня положил в карман, затем заглотнул и... через некоторое время покрылся гнойными язвами.

В конце концов от сифилиса его вылечили, но гной так и остался внутри в области третьего глаза -- шестой чакры и выливается в виде воспаления гайморита. Врачи предлагают долбить перегородку в носу, но Володя не соглашается. Он все еще надеется, что его "кундалини" когда-нибудь поднимется до сахасрары. Главное -- с педерастами дела не иметь.
 

**********************


Конспект лекций
 

"Духовных людей убивают тестами с детства."

       
**********************

       
Лабораторная работа

по социальной запрогаммированности
       

С бытовой точки зрения социальная запрограммированность -- это закомплексованность, понимаемая как чрез- мерная ориентированность на окружающую среду. Установка на лапидарность отчетливо проглядывается в идиомах: "быть (жить) как все, не хуже других, не высовываться, моя хата с краю" и тому подобных.

О людишках, исповедующих серость, отзываются уничижительно, однако часто оказывается, что активные граждане не только не преуспевают в карьере по сравнению с пассивными, но и отправляются в места не столь отдаленные, где сосредотачиваются на решении проблемы: кого считать закомплексованными -- выживающих или умирающих.

С одной стороны, стать жертвой легко -- перестань бороться; с другой стороны, трудно -- надо жизнь отдать. Хотя жертвенность исторически приветствуется, и, в целом, жертвы выглядят весьма симпатично, -- но вот для кого? Не для тех ли, кому они предназначены? То бишь для нас! И наши слезы в их адрес -- воистину "крокодильи".

Так кем же назвать Александра Матросова: "закомплексованным" или "героем" или "закомплексованным героем"? А йога, которому все до лампочки? Кто он: духовный вампир или гуру?

Похоже, определить границы закомплексованности также трудно, как границы государства Израиль. Мешают запреты, табу того или иного общественного устройства. И, если запреты доступны для обсуждения (разрешается узнать, что и почему нельзя), то табу переносятся в область подсознательного и там, надежно фиксируясь, образуют стереотипы мышления, тайно контролирующие поведение индивидуума.

Интересно, что вся наука психология стоит на табу -- изучении скрытых мотивов поведения человека. Только непонятно, что после открытия Фрейда осталось скрывать. Уже каждый культурный человек не покраснеет, признаваясь, что вырос на подавлении половых влечений к папе и маме.

Поскольку наука продолжает развиваться, приходится предположить о существовании более страшных табу, настолько неочевидных, что разговора о них не возникает. Они находятся в самом устройстве нашего мышления.

Как известно, взрослые мыслят логически. А как ребенка, мыслящего эмоционально, научить мыслить логически? С помощью кнута и пряника, страха наказания, боли ему вдалбливают в извилины "что такое хорошо и что такое плохо".

Сам факт, что чего-то нельзя -- ограничивает духовную сферу. Это и есть табу под названием "чего-то нельзя". Вот где лежат истоки ущербности, "раздвоенности" мышления, вот с чем мы подсознательно боремся всю жизнь, в чем боимся признаться. Борьба с общепринятым мышлением озна- чает борьбу с социумом -- ассоциальность. В каком-то смысле бесчеловечность -- мышление, коренным образом отличное от того, что называют "человеческим".

Основа жизни -- питание. Для того, чтобы жить, надо кого-то (что-то) съесть, а значит -- убить. Человек, рассматривая себя то как любвеобильного гуманоида, то как ненасытного хищника, впадает в шизофрению и начинает создавать идеологию, оправдывающую его жестокость.

Убить живое (курицу) -- нехорошо. Убить просто так, без объяснений, из-за того, что хочется есть -- еще хуже -- бесчеловечно. Появляется страх, что тебя самого могут убить без объяснений -- из-за того, что хочется. Но кушать надо, и ответственность перекладывается на некое "Божество", разрешающее "своим людям" употреблять в пищу куриц.

Любая религия является религией пожирания и безответственности. Правда, иногда доходит до откровенного цинизма: декларируется право на убийство животных как прерогатива высокоорганизованного существа. Сложнее обстоит дело с поеданием друг друга как по типу откровенного каннибализма, так и по типу эксплуатации.

Каннибал, тщательно пережевывая печень врага, помогает обществу (родному племени), впитывая вместе с витаминами, силу и смелость побежденного.

Рабовладелец почем зря не убьет: милосерднее сгноить на работе. А какое совершенное государство можно, по словам Платона, построить на труде рабов! "Платон мне друг, но истина дороже..."

Великодушие феодала почти беспредельно. Крестьянам он кормилец и отец родной; разрешает селиться на своей земле, обрабатывать ее; защищает от посягательств других помещиков. Да за такую заботу холопы готовы не то что оброк платить -- "не пожалеют живота своего". А холопки так и мечтают не упустить свой шанс -- отдаться в первую брачную ночь благородному господину, не дарить же девственность какому-нибудь грубому мужлану.

Капиталист -- не господин, а друг, товарищ и брат. Слушает те же песни, пляшет под ту же музыку, развивает производство, выдает зарплату, платит колоссальные налоги на благо всей страны, строит больницы и культурные центры, раздает деньги алкоголикам, наркоманам, безработным.

Так кто же кого эксплуатирует? В обществе равных возможностей никому не возбраняется стать миллионером. Достаточно спеть и станцевать как Майкл Джексон... А не хочешь -- пожалуйста -- играй на бирже, открывай свое дело, разрушай чужое... Не удивительно, что в США на работу идут как на праздник, улыбаясь и крича: "Файн!" Соответственно и производительность труда... Зачем порабощать, зачем закабалять? Навязывание идеологии -- идеальный способ эксплуатации.

Религия, являясь частью идеологии, в стремлении оправдать жестокость допускает иррациональность, но не в смысле восстания против логики, а в смысле искажения ее, подмены понятий.

Тысячи лет евреи изучают Тору. И как же объясняют раввины знаменитую историю царя Давида и Бат - Шевы. По тексту яснее ясного: увидел красивую женщину; слуги доложили, что замужняя и кто муж; приказал привести к себе; доставили; изнасиловал; отправил обратно. Женщина известила о беременности. Чтоб замять дело, отозвал с военных действий мужа. Муж два раза отказался ночевать дома. Послан к главнокомандующему с царским письмом, излагающим план его ликвидации. Главнокомандующий в точности исполняет волю Давида. Муж погибает и с ним еще не- сколько человек. Раввины, отталкиваясь от постулата праведности Давида, говорят, что в те времена солдат, уходя на войну, давал жене разводное письмо. Поэтому царь переспал не с замужней, а с разведенной и по закону невиновен. Очень хорошо, но тогда остаются непонятными все перепетии с мужем. Не лучше ли было воспользоваться моментом и послать сватов. Да и вопрос касался аспекта морали, нравственности, а не законности.

Как комментируют раввины поступок Шимона и Леви --сыновей Яакова, вырезавших поголовно мужское население Шхема, а женщин и детей забравших в плен? И все из-за того, что сын царя Шхема похитил их сестру Дину, изнасиловал, но в отличие от царя Давида, сразу же послал сватов. Не тут-то было! Братья пошли на военную хитрость: согласились на свадьбу при условии обрезания мужчин Шхема (фактически перехода в еврейство). Весь город от- тяпал себе крайнюю плоть, а на третий день их, пребываю- щих в особенной слабости, перерезали, как котят. Почему всех? Почему не ограничится отцом и сыном? А потому, объясняют раввины, что все жители города виновны в том, что специально сделали обрезание с целью уничтожить еврейский народ. Став евреями, они могли бы свободно жениться на еврейках (а своих дочерей не отдавать), завладеть еврейским имуществом и нищих родственников, в лучшем случае, выкинуть вон. Комментарии на эти комментарии излишни.

Приходится сделать вывод, что оправдывание жестокости не только не приносит положительные результаты, но и потворствует ее экспансии.

А теперь вернемся на круги своя, к ассоциальной личности. Будет ли человек, убивающий курицу без оправданий и зазрения совести, только потому что хочется есть, убивать себе подобных -- только потому, что хочется? Вопрос провокационный, и в нем же находится ответ. Себе подоб- ных просто так не убивают ни тигр и ни лев. Кошка и собака, выросшие вместе, не ссорятся. Очень часто животные, при- вязавшись к человеку, после смерти хозяина отказываются от еды и погибают. А человек разве хуже собаки. Да, он хочет есть, но с неменьшей силой хочет любить и быть любимым. Лишите его любви и он умрет. Любовь -- связь живого -- не логическая, а иррациональная. Связь прямая, не нуждающаяся в посредниках. Что с того, что она беспричинна?

Не бойтесь любить, не бойтесь открыть свое сердце, закрытое социальными представлениями, не бойтесь встать на дорогу духовности, закрытую табу под названием "чего-то нельзя"! Вы придете не к выбору вседозволенности убивать, а к выбору вседозволенности любить. ("И дай Вам Бог влюбиться в простого человека, любящего Землю и Небо, а не рифмованные речи о Земле и о Небе").

Разве йог, равнодушный к результатом труда (хорошим или плохим), остановивший мысли, убивает налево и направо?

Разве даос, отказываясь от цели как таковой, становится человеконенавистником? Да в их альтернативном мышлении и понятий таких нет. Если спросить, они не поймут о чем речь. Да, они лишены иллюзий, видят жестокость мира, но именно из-за этого их щепетильность к живому достигает совершенства. Йог подметает перед собой тропинку, чтобы не раздавить муравья, процеживает воду, а даос, созерцая превращения вещей (инь, ян), утверждает, что нападающий первым, проигрывает. Проявление силы ведет к бессилию. Соответствие вещам -- неиссякаемый источник сил.

А каким вещам соответствует наша психика? Ответ -- никаким! Наша психика соответствует не вещам, а представлениям о вещах, причем, представлениям не нашим, а социальным. У нас нет личности в собственном смысле этого слова. Наша личность социальна.

Как гипнотизер с помощью повторяющихся приемов затормаживает сознание и, беспрепятственно проникнув в подсознание, диктует свою волю, отождествляемую гипнотизируемым с личной, так социум с помощью постоянной угрозы наказать, лишить пайка искусно манипулирует наши- ми страхами, заставляя бороться за тарелку супа, которая и так бесплатна, программирует на рабство, добровольный отказ от духовности.

Запрограммированная личность безропотно отдаст свое будущее в руки социума, и, имея уши -- оглохнет, имея глаза -- ослепнет, имея память -- не вспомнит, имея разум -- не поймет. До сих пор многие, трогая стену крематория Освенцима, кричат, что это фальсификация и, читая о зверст- вах Сталинизма, вопят, что при Сталине был порядок.

Социальная запрограммированность означает захват подсознания набором социальных ценностей до степени отрицания сознанием захвата как факта, провозглашение захватчика своей личностью с переносом присущей тому агрессивности на собственное "я" (по типу компьютерных вирусов); расщепление психики на "я"-хорошее, "я"-плохое при попытке самоидентификации (отсюда противопоставление Добра и Зла, Бога и Дьявола, чистой незапятнанной души и тела); "дурную бесконечность" борьбы "мнимого добра" с "мнимым злом"; признание природы человека непобедимо греховной; стремление искупить псевдовину самопожертво- ванием в пользу общества, шизоидность, саморазрушение, болезнь и смерть.

Приближающаяся экологическая катастрофа заставит перестроить существующие социальные структуры. Общество, построенное на эксплуатации человека человеком, сменится обществом, построенном на иерархии производителей духовности, иерархии творцов.

 Конспект лекций

       

"Интрига -- кратчайшая форма захвата власти."
 

**********************
       

-- Не ценишь ты, не ценишь ты свою бабушку. А как она для тебя старалась. На одной руке ты, на другой -- кувшин с молоком. Не ценишь ты, не понимаешь ты свою бабушку. Ой, как ты туп, как ты непроходимо туп! А все потому, что рожден от алкоголика отца. За кого вышла моя дочь замуж, за кого? Ко мне соседи приходят и говорят: "Твоя Катька с этим хулиганом Колькой на танцы пошла. А он пьет из горлышка с 14 лет".

Ой, Боже мой, Боже мой, я кинулась, но что я могла сделать с этой дочкой-петлюровкой. На родную мать кулаки поднимает! Чтоб ты сдохла! Как я тебя умоляла, как я тебя предупреждала: "Не ходи с этим выродком, не ходи! Он же пьет с 14 лет с горла". Не послушалась ты матери, не послу- шалась. А ведь инженером могла стать, техникум с золотой медалью окончила. Поступила бы в институт без экзаменов, вышла бы замуж за приличного человека, обеспеченного, уважаемого, с высшим образованием. Так нет, зачесалось в одном месте -- выскочила быстро замуж за негодяя, за бестолочь, за алкоголика. А каков отец, такие и дети. Вон, посмотри, какого балбеса родили. Ничего не делает, только лежит на диване и воняет.

-- Бабушка, а бабушка?

-- Что?

-- Скажи, пожалуйста, сколько ты сегодня зеленки выпила?

-- Какой зеленки?

-- Зеленой такой зеленки. В ванной комнате стояла.

-- Чтоб ты сдох, сволочь, никакой зеленки я не пила.

-- Ты зря обзываешься. Всем известно, что у тебя непреодолимая страсть к зеленке, что ты ее по полбанки в день выпиваешь. Сама посмотри на себя в зеркало. Видишь, губы, как у нетопыря, зеленые.

-- Ах ты, выродок собачий. Так ты о бабушке говоришь?! Да у меня стаж в партии на 2 года больше, чем у товарища Брежнева. Да мне на память к юбилею Горком партии часы подарил. Там так и написано: "Уважаемой и дорогой коммунистке Соне Борисовне Фиштенгольц".

Да я, когда доклад в школе читала, сам директор школы Василий Иванович Голопят говорил:

-- Соня, у вас хоть и нет высшего образования, но доклад вы подготовили лучше всех учителей.

-- Вот именно. Мало того, что ты зеленку бочками засасываешь, так что нечем потом раны замазать, так у тебя и образования нет. Лучше добровольно и чистосердечно при- знайся, что зеленку пьешь, чтоб скрыть от общественности преступный недостаток образования.

-- Я окончила с отличием Высшие партийные курсы товарища Кагановича.

-- Ну, и какие у вас были отношения с товарищем Кагановичем?

-- В каком смысле?

-- В таком, что если окончила курсы с отличием, значит были у вас сношения с товарищем Кагановичем. Без сношений никак нельзя. На партийных курсах все сношаются. Кто не сношается -- тот не ест. Так что не стесняйтесь, поделитесь с народом правдой жизни.

-- Ах ты, тварь мерзопакостная! Да я замуж вышла, двух детей родила, а своего мужа голым не видела. Мы все время под одеялом лежали. Не то, что ты, идиот обрыдлый, привел девушку домой, разделся и ну, давай перед ее носом своей штукой вертеть.

-- А ты без стука не входи, тем более, что пароля не знаешь. Кто сейчас первый секретарь компартии Уругвая? Отвечай!

-- Не знаю.

-- Расстрелять.

-- Что?

-- Расстрелять!
 

**********************
       

Разговор на улице
 

-- Один человек отличается от другого больше, чем собака от кошки.
       

**********************
       

Конспект лекций


"Чтобы завоевать страну, надо завалить ее прошлое."
       

**********************

Когда Учитель спросил: "Кем ты был до рождения?" -- я немного помедлил с ответом, потому что помнил себя не только до рождения, но и после смерти, т.е. после теперешней жизни.
 

**********************
       

Каждый день отец избивал меня до полусмерти и кричал, что я идиот. Но ничего не помогало. Выше двойки по математике мне никогда не ставили. А единицу боялись -- как-то я переправил ее на четверку.

Шел урок и учитель сказал, что деление на ноль невозможно, а умножение всегда дает ноль и погнал материал дальше. И весь класс дружной гурьбой погнался за ним. А я тупорыло застрял на вопросе, почему, если взять 4 яблока и умножить их на ноль, будет ноль. Куда денутся яблоки?

Об этом я размышлял до конца урока и с перерывами целую неделю.

На следующей неделе была контрольная, я получил двойку и вечером меня чуть не убили.

Как-то, уже учась в университете на филологическом отделении, я на студенческой вечеринке познакомился с од- ним толковым математиком и, ужасно стесняясь, попросил его объяснить, куда же подевались яблоки.

-- Это очень просто, -- ответил математик. -- Под умножением подразумевается, сколько раз что-нибудь взять. Если 4 яблока взять один раз -- будет 4 яблока. Если 4 яблока взять ноль раз, т.е. вообще ни разу не взять, то и будет ничего, будет ноль.

-- Понял? -- спросил математик.

-- Понял! -- благодарно протрубил я и отошел в сторону.

Сомнения никак не утихали. Если речь идет о четырех яблоках, то кто-то их уже взял. Если бы он их не брал, так и сказал бы, что он яблок не брал. Ни разу! Даже мысленно... Вот это и есть ноль: не брал я ваших яблок ни разу. Ламца - дрица - гоп - ца - ца. Вот это и есть ноль -- то, что я не помню ни разу.

Вечером я вернулся в общежитие и лег спать. Но в это время в соседней комнате Любка угощала собой Кольку. Они так разгорячились, что задолбили спинкой кровати в мою стену, как молотом. Возле стены стоял шкаф, и с него мне на голову свалился словарь Ожегова. Я вскочил на ноги и в бешенстве заорал:

-- Чтоб вы сдохли, сволочи! Математики проклятые! Ничего вы в математике не понимаете! И в яблоках тоже. А в умножении говорится ясно, что яблоки уже есть. Так и написано в положительном смысле: 4 яблока умножаются на ноль.

Если написать, что ноль яблок берется четыре раза, то ноль яблок так и останется нулем, даже без запаха яблок, а четыре раза останутся четырьмя попытками схватить дырку от бублика.

И, вообще, почему написано ноль яблок? Почему не ноль петрушки? Какая разница? Ноль -- он и в Африке ноль.
 

**********************
 

Конспект лекций

       

"При эвретическом откровении в голове возникает новая вибрация. Я делаю ее актуальной, и она в моей нервной системе занимает место -- актуализируется (становится более яркой).

После вербализации идея уже может быть воспринята другими людьми. Прорыв -- называние приема другими людьми.

Фактически, наше сознание загипнотизировано всеми планами до бесконечности. Поэтому мы не видим. Эти планы такой силы, что мы находимся под их гипнозом. (Но некоторые люди способны рукой раздробить камень).

Духовные планы (разреженные) тоже присутствуют. Когда ты берешь духовный план -- низкий, материальный устраняется, расгипнотизируется.

Просто так рассчитать, что все состоит из атомов, крайне трудно. Необходимо взять какого-то ангела, который рассчитает данный план. В его описании твердого вещества нет."

**********************
       

Ходжа Насреддин репатриировался из Коканда в Израиль с поддельными документами на имя Бенциона Хохмова и поселился в религиозном квартале Иерусалима. Соседи стали возмущаться, что среди них поселился еврей, не соблюдающий заповедей Торы.

Один из них подошел к Насреддину и спросил:

-- Почему вы не носите кипу?

-- Потому что мой врач сказал, что те, кто надевают кипу, обязательно падают на голову и повреждают мозги.

-- Какая чушь! Вот я, например, всю жизнь ношу кипу и ни разу не падал на голову.

-- Вот, и я тоже самое сказал врачу. Говорю, что общался со множеством религиозных евреев, и они отрицают, что падали на голову.

-- Ну и что он? Что он отвечает?

-- А он отвечает, что это естественно. Что после падения у них память отшибло.

-- Помилуйте, но это же откровенная чушь. Так, что угодно сказать можно.

-- Я сам такого же мнения, но все равно боюсь.

-- Чего же вы боитесь?

-- Кипу надевать боюсь.

-- Помилуйте, но почему?

-- Потому что врач сказал.

-- Ну и что. Вы же сами знаете, что он сказал ерунду.

-- Так-то оно так. Но у меня товарищ полгода делал анализы, рентгены легких. У него какая-то складочка была.

-- Ну, и что?

-- А то, что через полгода приходит он к доктору и спрашивает:

-- Ну что, доктор, я здоров и могу идти?

А доктор отвечает:

-- Да, как будто все хорошо. Знаете что, подождите меня минутку, я еще с профессором посоветуюсь.

Ну, товарищ ждет, а доктор вернулся и говорит, что профессор советует сделать биопсию, взять на анализ ткань из легкого.

-- И, что только таким образом можно точно узнать, есть ли у вас рак.

Ну, товарищ завозмущался:

-- Я себя прекрасно чувствую, -- говорит. -- Этим врачам лишь бы операций побольше сделать, чтоб из больничных касс астрономические суммы выкачивать!

Повозмущался, повозмущался, а пойдет спать -- и не может уснуть -- страшно. И решил сделать биопсию.

-- Ну, и что?

-- Сделали -- и анализы показали, что все отлично, здоров.

-- Слава Богу!

-- Так-то оно так. Но через полгода товарищ заболел раком легкого.

-- Но он же был здоров?!

-- Так-то оно так. Тогда был здоров, а потом заболел. Может быть от страха, от пережитого потрясения всвязи с операцией. Может быть ему надо было не биопсию делать, а сразу от рака лечиться. Кто знает?

Нет, кипу я носить боюсь.
 

**********************
       
Конспект лекций

       

"Признание -- есть ангел рода. Это мои предки меня принимают. Моя боль -- это плачь предков. Есть истинный предок моего рода, который хочет, чтоб я был счастлив."
       

**********************
       

Экстрасенс Белкин испытывал временные материальные затруднения и поэтому взялся лечить онкологического (ракового) больного.

Через 10 сеансов материальное положение Белкина заметно улучшилось, однако больной на поправку не пошел, а даже наоборот. Родня всполошилась и у постели умирающего призвала экстрасенса к ответу.

Белкин посмотрел семейству прямо в глаза и твердым голосом сказал:

-- Я сделал все, что возможно. Но ведь болезнь, сами знаете, какая. Конечно, я могу помочь, но должен предупредить, что обычно в таких случаях кто-то из близких в компенсаторном порядке тяжело заболевает.

-- Нет, нет, нет, -- испуганно прохрипел умирающий, - зачем же. Я и так чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. Спасибо за лечение. Вот вам деньги за одиннадцатый сеанс. Заходите в гости. Я вам потом позвоню. Вы так здорово на меня действуете.

-- Ну, как знаете, осуждающе сказал Белкин, взял деньги и удалился.
 

**********************
       

Конспект лекций
 

"Золото -- это вещество, которое накапливает время."
       

**********************
       

Когда Бог воззвал к мертвым: "Вставайте, мертвые, вставайте!" -- и заголосили небесные трубы, мертвые не по- слушались и не встали из могил. Им было и так хорошо.

Тогда понял Бог, что дело -- дрянь и закричал страшным голосом:

-- Кто не со мной -- тот против меня! Вставайте, а не то хуже будет.

Испугались мертвые и встали. И спросили у Всевышнего:

-- Что тебе надо от нас, Боже?

-- Смирно! Прекратить разговорчики в строю. Шагом марш! -- скомандовал Бог и повел их на Страшный Суд. Вот изверг-то.
 

**********************
 

Конспект лекций

       

"Женщины ставят мужчинам идеал. Идеал переживается мужчинами как наслаждение. Женщины понимают, что то, что они делают -- обман, так как внутри есть жало -- настоящее, без ароматов, жизнь без иллюзий.

Женщина - это в чистом виде общество. Общество говорит: "Мы даем тебе ссуду. Женись и купи дом". Но оно скрывает, что ты умрешь за ссуду, за дом. И нисколько не утешает, что все женятся, берут ссуды и умирают за них.

Общество находится в сговоре с женщиной. Заставляет женщину убеждать тебя пожертвовать ради детей, ради будущего. В действительности, энергия мужчины уходит на настоящее этого общества, на мафиозные структуры, на раз- врат богатеев.

Таким образом, женщину обманывают. Энергию забирают не только у мужа, но и у детей. У детей забирают будущее. Общество призывает потерпеть ради лучшего будущего, а тратит сейчас. Те, кто устроены, называют человека, который не согласен с таким устройством, отщепенцем, подонком. Из-за него, дескать, общество отстает. Общество отстает не из-за него, а из-за них самих, жиреющих паразитов. Они воруют энергию моего рода ради развлечения или укрепления себя. Наградой за мою работу на них является насмешка.

Голос правды люди не слышат, потому что у них будущее мертвецов. Поэтому появляется много гомосексуалистов и лесбиянок. Они чувствуют, что у них нет будущего и хотят получить экстаз сейчас - украсть, сжечь энергию. И так же маньяки, убийцы. Сейчас, чтобы насладиться, надо убить, примерно, пятьсот полумертвецов или десять детей, а раньше достаточно было одного - двух."
       

**********************
       

Мы гуляли по ночным улицам и вдруг, совершенно спонтанно я начал пересказывать фильм, сюжет которого помнил довольно смутно: гестаповцы словили подпольщика и, решив сделать своим агентом, подвергли психологической обработке. Психика заключенного "треснула" на решении дилеммы: кем ты предпочитаешь быть -- тираном или рабом. Тиран в присутствии раба насилует его жену, убивает ребенка, выкалывает рабу глаза и оставляет подыхать. Так кем ты предпочитаешь быть -- рабом или тираном? И я закричал своему спутнику, что не могу решить этот вопрос.

-- Вопрос провокационный, -- ответил он.

-- Почему провокационный, -- не понял я. -- Кем ты пред- почитаешь быть: тираном или рабом?

-- А потому провокационный, что у тебя нет выбора. Твою жену уже изнасиловали и детей тоже, и ты тут стоишь с выколотыми глазами и умираешь. Подумай, для чего рабу внушают, что у него есть выбор быть мелкой похотливой тварью -- убийцей или жертвой? Ужас зашевелился у меня в голове. Я хотел сказать, что я не раб, что я свободен, что как он говорит такое про мою жену? Ведь он знаком с ней, с детьми. И вдруг понимание будто обухом звездануло по темечку.

-- Что делать? - прохрипел я.

-- А ты этими выколотыми глазами научись видеть. Взрасти себе новые глаза. Я хотел быстро-быстро пере- спросить: как взрастить, как... Но времени не осталось. Я почувствовал, что времени нет, что сейчас решается все, что надо смотреть!.. В черных кровавых ямах глазниц что-то перевернулось - и я увидел...
       

**********************

Конспект лекций
       

"Эволюция -- это изменение прошлого. Чем глубже изменения в прошлом, тем ярче будут происходить изменения в будущем."
 

**********************

Гена очень хотел заниматься: серьезно и основательно пройти всех философов, написать диссертацию, а там, глядишь -- сварганить нехилую концепцию; выпустить блестящую книгу, как говорится, на благо всего человечества и, будучи всеми признанным метром, продолжить занятия. Даже, если он не добьется успеха, не станет знаменитым - не беда. Ученье- свет. Ученье ради самого ученья - что может быть возвышенней. Надо просвещаться и творить прежде всего ради самого себя.

И Гена решил, что для того, чтобы результативно заниматься - необходим стол. Не какой-нибудь простой советский, а удобный, огромный, радующий глаз и руку стол со множеством ящиков и приспособлений, как у преуспевающих адвокатов в американских фильмах. Сидя за ним, не только читать, писать, размышлять, но и посетителей принимать приятно.

И Гена три года бегал, как нашкипидаренный, с одной работы на другую, по разным халтурам, чтобы заработать на стол.

Когда краснодеревщик сдал работу, и чудо столярного искусства взгромоздили в двухкомнатную квартиру, Гена понял, что одного стола недостаточно. Необходимо комнату доработать в кабинет. Соответствующим образом оформить: полки, стеллажи, книги, люстры, торшеры и т.д. Кроме того, кухня и прихожая тоже должны соответствовать.

На это ушло еще два года - и стало ясно, что в двухкомнатной квартире не позанимаешься. Сплошной балаган: родственники, друзья, знакомые, любимые женщины толкутся, как стадо в скученном пространстве. Если любимая женщина ночует в кабинете, тогда вообще не позанимаешься, а если в прихожей, то у всех на виду - гостей не примешь, из кабинета невозможно выйти чаю попить. Включишь свет - помешаешь. Для занятий необходимо иметь минимум пять комнат. Одна комната - кабинет, вторая - салон для гостей, приемов; две спальни, два туалета с ванной, кухня и пятая комната - подсобное помещение плюс, как минимум, один балкон.

Гена устроился работать таксистом, пошел на все, даже воровал, продал дачу, гараж, машину, поменялся с доплатой, и через три года его мечта сбылась -- он вселился в свою собственную пятикомнатную квартиру со всеми удобствами и шикарным ремонтом. Тут-то можно и за учебу засесть.

Но занятия почему-то не удавались. Все время отвлекали мысли о деньгах, неустроенности, голова гудела от лейтмотива: "Что дальше будет?"

Гена сообразил, что только беззаботные люди могут по-настоящему плодотворно трудиться. Учеба - деньги. И Гена пошел на отчаянный шаг: под квартиру взял у мафиози ссуду, привязанную к шкуродерским процентам, и открыл компьютерный бизнес. И компаньона подобрал на славу -- из молодых, но проворный, оборотистый, нахрапистый, наглости не занимать. К тому же на все руки мастер.

Вот этот "мастер" его и взгрел. Смылся со всеми деньгами в Америку - и след простыл. А мафиози: "Бабки на стол, а не то квартиру оттяпаю". Проценты бегут, а закрывать бизнес или нет - неизвестно...

И пошел Гена на еще более отчаянный шаг: одолжил сколько мог у друзей, продал нажитое родителями, привлек любимых женщин. Все дали немало, т.к. знали его много лет как человека положительного, честного, непьющего, верного слову.

И все эти деньги Гена не понес мафиози: "Мафиози подождет. Если ему сейчас отдать, когда же друзьям? Что, в 42 года без квартиры остаться? Да и квартиру продать - уметь надо". Нет, все эти деньги Гена вложил в собственный бизнес: "Ничего, раскручусь - всем отдам!"

Я верю, что Гена раскрутится и отдаст. Чего только не сделаешь ради учебы, поэтому я Гене тоже 2000 долларов одолжил.

       

**********************

Конспект лекций

       

"Внутренний мир - переживание сейчас других прошлых жизней. Будущий мир - актуализация этого переживания вовне.

Я переживаю изменения в прошлых жизнях - это внутренний мир.

Будущее - это актуализация внутреннего мира, в том числе изменение его.

Я могу пережить себя в прошлом, например, убийцей, а здесь моя жизнь станет подобной по сути. Я могу пережить суть прошлого этого общества и назначить себя на высокий пост в том обществе, и, изменив нечто в своих переживаниях, изменить это общество."

       

**********************
       

-- Правда, что ты любишь меня больше всего на свете? -- спросила Ходжу Насреддина жена.

-- Правда.

-- Но почему?

-- Ну, как ты не понимаешь? Ведь ты... не ослица!

       

**********************


Отрывок из интервью

       

- Что такое медицина?

- Медицина - это наука. Например, один известный ученый сделал множество операций на сердце с результатом 70% на 30%, т.е. из ста больных 70 остались на некоторое время жить, а 30 -- погибли. И ученый написал об этом во многих журналах, и его восхвалили по радио и телевидению.

И его ученик сделал тоже множество подобных операций с результатом 60% на 40%. А ученики ученика сделали множество операций с результатом 50 на 50.

Потом ваша тетя тяжело заболела и пошла к врачу, и ей предложили операцию. Она согласилась и оказалась в числе тех пятидесяти, которые окочурились. Лежит она в гробу, удивляется и возмущенно говорит, что медицина плохая, некачественно сделали операцию, что хирурга надо судить.

Бога надо судить, а не хирурга! Кто виноват, что медицина -- это такая наука...
       

**********************
 

Конспект лекций

       

"Погрузившись в медитацию, добился хорошего состояния. Однако, внешние условия усложнились. Почему? Если медитация -- это настоящее, тогда она подействовала бы немедленно, а это изменение прошлого, и я должен ждать, когда оно реализуется в настоящем. Это и есть мое будущее

 Лабораторная работа по христианству

       

Иисус Христос - Бог, в которого верят христиане. Христиане в честь него построили многочисленные храмы и ходят туда молиться. Это вызывает недоумение. Как можно молиться Тому, кто уже искупил все твои грехи? Что можно просить у Того, кто уже все тебе дал.?

Люди не получают не потому, что им Бог не дает, люди не получают потому, что они не дают Богу.

Откройте двери нищему - пусть к вам войдет Бог!

Тот, кто способен поделиться последней рубахой с нищим, приютить чужестранца, положить убогого на свою кровать и вычистить гной из его язв, не может молиться Богу, не может ничего у Бога просить. У такого человека уже все есть. Такой человек - уже не человек, а часть Бога - Божья длань (рука Божья).

Если есть Бог, и Бог построил Дом, то Его Дом весь нараспашку: двери сняты с петель и положены у входа в качестве порога, чтоб было удобно подниматься. Сколько ни молись - невозможно распахнуть для тебя дверь пошире - она и так максимально распахнута, ведь ее сняли с петель. Тот, кто пришел к Богу, заходит в Дом, садится за стол и ест то, что приготовлено для гостя. Тот, кто не может найти дверь шириной во всю Вселенную - не туда пришел, т.е. пришел, но не к Богу.

Именно поэтому "богатому труднее попасть в Рай, чем верблюду пролезть через игольное ушко". Не потому, что двери Рая уже, чем игольное ушко, нет - двери Рая шире Вселенной! Просто богатый не туда идет и не туда придет, не в тот Дом.

Бог - тот, кто все отдает, Мамон - тот, кто все отбирает. Поэтому невозможно служить Богу и Мамоне одновременно". Тот, кто служит Богатству, в результате обнищает. Тот, кто служит Счастью - в результате разбогатеет. "Последние станут первыми, первые станут последними".

Хочешь попасть в дом, где все отдают - отдай все; хочешь попасть в дом, где все забирают - забирай все.
       

**********************
 

Конспект лекций

       

"В будущем выживание произойдет только за счет медитации. Будущее -- борьба за будущее. Вся борьба на уровне медитации."

       

**********************

       

На заседание высших чинов ЦРУ пригласили Ходжу Насреддина. Его встретили с большим уважением и посади- ли на самое почетное место.

- Достопочтенный мулла, поделитесь, пожалуйста, вашими мыслями о том, какою должна быть разведка.

- С удовольствием. Разведка не должна быть чересчур концептуальной. Надо болеть за страну, против которой шпионишь. Лучшие отделы - это отделы, начальники которых - вражеские шпионы.

Высшие чины ЦРУ с благодарностью выслушали Ходжу, щедро наградили подарками, проводили до самого выхода и немедленно вернулись в зал заседаний.

- Приказываю, тщательным образом проверить начальников всех передовых отделов, - сказал самый главный.

В результате проверки трех начальников отличившихся отделов обвинили в шпионаже.
 

**********************

Конспект лекций

       

"Иногда женщины злятся на тебя, потому что не могут наколоть. Главный накол заключается в том, что они предлагают свое тело для продолжения тебя. Если ты не ценишь свое продолжение, их охватывает страх. Они не могут тобой манипулировать, у них теряется основа. Теряется основа торговли со счастьем. Счастье - это сексуальный элемент. Никакого счастья не будет.

На этой иллюзии держится социальный элемент. Женщина излучает поле обмана, дает иллюзию социального счастья, социальной мечты, потому что женщина очень зависит от общества."
       

**********************
 

Фира пошла в подвал набрать картошку. И там ее изнасиловали: приставили нож к горлу, она оторопела, а они повалили ее на мешки и изнасиловали.

Когда Фира вернулась домой, первой ее мыслью было - повеситься. Принесла табурет, встала на него, закрепила веревку за крюк от люстры и... свалилась с табурета от смеха:

"Ну и дура же я, вешаюсь, как будто и впрямь вино- вата. Ну испугалась, а их много - с кем не бывает. Так нет же, вопросы дурацкие: почему далась, почему под нож не легла, почему не кричала? Значит ты проститутка - так тебе и надо, теперь тебя каждый может сношать. Вешайся, давай вешайся.

Да почему я должна вешаться, в чем я виновата? И все из-за вопросов дурацких: почему именно со мной?!

Ну и слава Богу, что со мной. Если бы с другой - она бы точно повесилась."
       

**********************
 

Конспект лекций
 

"Невозможно пойти на работу - нет компенсации. Книги, наркотики, женщины не могут разделить твоего ангела, т.к. они социально настроены. Свет - это всегда антисоциальная энергия. Поэтому нельзя придумать подходящую секту. У всех есть вера в некое социальное божество - иллюзию, что жизнь поступает справедливо. Разочарование - душевная болезнь - потеря счастья."
 

**********************
 

Один раз Учитель Чистого Разума гулял по городу и нашел на помойке Чистого Идиота. Идиот был настолько чистым, что не умел думать и всегда удивлялся, когда ему говорили, что кто-то думает. "Какая драгоценность! - обрадовался находке Учитель. - В Индии десятки тысяч людей проделывают сложнейшую йогу, чтобы научиться не думать, и немногие достигают успеха. А тут готовый идиот. Несомненно, он должен обладать сверхъестественными способностями - экстрасенсорными, например."

И Учитель очень умно рассказал Идиоту, какими способностями тот обладает. Идиот, будучи наделенным, как и все идиоты, повышенной амбицией и самомнением немедленно сделался законченным экстрасенсом. И принялся лечить, диагностировать, угадывать прошлое и будущее. Но, так как по типу блаженных, нес продолжительную чепуху, икал и отрыгивал за столом, соревновался с кошками на улице, кто громче мяукнет и боялся женщин, Учитель решил научить его думать - и научил: 20 лет объяснял ему всякие умные вещи, а, как известно, умные вещи, в отличие от глупых, противоречивы, а объяснения к ним еще более противоречивы; поэтому Идиот поначалу ничего не понимал, а потом до него дошло, что это "дурки" такие, специальные.

После этого Идиот превратился в Гуру Хаоса, т.к. был способен любую мудрость воплотить в любую "дурку", чтоб потом "дурку" использовать по назначению: околпачивать ближнего своего, как самого себя, а самого себя, как ближнего своего.

Учитель счел результаты опыта положительными, ведь Гуру Хаоса хоть как-то (хоть и своеобразным способом) воплощал его идеи в дела -- другие были не в состоянии даже услышать. И Учитель, как на показательном полигоне, испытывал на Гуру Хаоса все новые и новые идеи, так, что через 20 лет тот мог одной левой посадить академика в лужу.

Одна загвоздка: чем больше Гуру узнавал, тем больше вступал в противоречие с самим Учителем, потому что Учитель серьезно верил в идеи, а Гуру - только в "дурки".

И еще неизвестно, чья вера была серьезнее: Гуру, в отличие от Учителя, мог не только маму родную, но и самого Учителя предать и продать при малейшей выгоде, не говоря уже о менее значительных личностях.

Сколько раз в благородном порыве Учитель прогонял предателя, но тот обязательно возвращался и был принимаем, и учеба продолжалась. Да и как не принять: единственный преданный Ученик, преданный не лично, а идеям, но все равно - преданный.

Учитель верил, что еще немного и мозг Гуру дозреет до совершенства и поймет, что дело не в "дурках" и не в шляпе, а в уме; что по законам разума устроена Вселенная.

И Учитель раскрывал перед Гуру все более тонкую и тончайшую идею.

Как из кокона гусеницы вылетает прекрасная бабочка, так из Гуру вылез ненасытный Паразит Чистого Разума. Он жрал, жрал, жрал - и все ему было мало, а Учитель давал, давал, давал...

И на одном из этапов бывший Идиот вдруг стал выглядеть очень благородно и умно, а на бывшего Учителя все как-то нехорошо косились - слишком уж был он похож на круглого идиота.
       

**********************
 

Разговор на улице

- Если вы со своим Разумом решили идти на переговоры - не идите. Знайте: это не Разум предлагает компромисс. Это вы устали от одиночества.

       
**********************
 

Разговор на улице
 

- Все "косяки" разные! У каждого свой богоизбранный дым.
 

**********************
       

Конспект лекций
 

"Страх - только за потерю бытия. А бытие - это ничего. Это, если говорить реально - ноль. Ноль фантазии.

Просветление - это освобождение от иллюзии, которая закрывает бытие. Небытия нет вообще (чушь). Небытие - страх потери иллюзии. Бытие не воспринимается, оно проживается. Человек в бытие сильнее тысячи тысяч. Бороться или не бороться с ними - неправильно. Правильно - их победить."
 

**********************

Письмо в Голопупенцы

       
Приветствую вас, дорогие Голопупенцы. Представьте себе, что есть вариант переселиться из Голопупенец в приличную страну под названием Югославия до начала всех безобразий.

Вы, конечно, соглашаетесь и переезжаете, и благодарите Бога: вокруг приятные люди ходят в белых штанах, поголовно играют в баскетбол и шахматы. Вы, конечно, покупаете белый отдельно стоящий дом на берегу моря, неподалеку от горной местности и надеетесь до ста двадцати лет пить молоко, и улыбаться.

Но, в один прекрасный момент вам говорят, что дом вовсе не ваш, т.к. вы купили его у сербов, а он стоит на хорватской земле или наоборот, а сербы говорят, что у вас с религией и убеждениями не того, и вам здесь не место. И, вообще, кто вы такой?

А теперь представьте, что вы из Голопупенец переезжаете в Израиль -- независимую, чудесную страну с теплым климатом, высокоразвитыми технологиями и высоким уровнем приятного проживания.

Сразу же вас огорашивает климат. Полгода вам так жарко, что остальные полгода вы трясетесь в холодном ознобе. Затем, помня о высоких технологиях, вы устраиваетесь работать на стройку и начинаете таскать цемент в ведрах на пятый этаж, а в это время ваша белолицая красавица жена отбивается на апельсиновых плантациях от приставаний бригадира марокканца.

Все ненавидят всех. Все тут чужие и все враги. Сефарды* ненавидят ашкеназов**, ашкеназы - сефардов; все вместе - арабов. Арабы - евреев. Религиозные - светских, светские - религиозных. Религиозные - друг друга: хабадники***- митнагидов***, митнагиды - хабадников, харедимные*** -- всех, кто в вязаной кипе*** и т.д. и т.п.

Экономическая сфера не поддается описанию: араб за тот же труд, что и еврей, получает в два раза меньше, но, зато, основные продукты потребления в его селе стоят в 2-3 раза дешевле еврейских. Поэтому арабам среди еврейского населения запрещено торговать, а вы боитесь покупать что-либо в арабском селе из-за боязни получить нож в спину с поджогом автомашины.

Когда вы покупали квартиру на территориях во времена правого правительства, вас хвалили и обзывали патриотом. Но, потом, во времена левого правительства, вас обзывают отъявленно крайним поселенцем и грозят выселить, упрекая в сумасшествии.

Может быть и вы, дорогие Голопупенцы, посчитаете меня за сумасшедшего, но я утверждаю, что жить в Израиле хорошо. Главное, понять, кому хорошо жить в Израиле. А хорошо жить в Израиле голопупенцу! Только в Израиле он найдет подлинный, с немецкой тщательностью сделанный балаган.

Понятно, что политической и экономической независимостью и не пахнет. Деньги, политика, культура - все из Америки. Хозяин дал, хозяин взял. Но зато миска с объедками всегда найдется...
 

**********************
 

Конспект лекций


"Иллюзию всегда воспринимаешь как доказанный факт."
 

**********************

Разговор на улице

Рабби Мойше-Лэйб Сасовер сказал: "Я понимаю, почему я толстый. Я каждое утро с радостью повторяю молитву: "Слава тебе, Господи, что ты создал меня не гоем". И от этой радости, от избытка счастья я толстею. Но я не понимаю, почему какой-то гой толстый, что ему с этого?"

Вот, как сказал рабби Мойше-Лэйб Сасовер. Какой мудрец, какой мудрец! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Он не понимает, почему какой-то гой толстый. Да разве у гоев жизнь, разве у них есть святая суббота? У собак тоже такая жизнь, купите для собак в супермаркете "Догли", и она будет довольна. Что еще надо: чавкай, жри и толстей.

Разве у гоев жизнь? Если бы мне предложили с Клинтоном жизнью поменяться, я бы ни за что не согласился.

**********************

Конспект лекций

"Комплимент - это идеальная форма сглаза."
       

**********************

Конспект лекций
 

"Считается, что женщине тяжело, ее эксплуатируют в сексуальном и родовом смысле. Раньше ее использовали в родовом плане, последние 200 лет - в сексуальном.

В духовном смысле от нее требуется признание принципа (ангела) мужчины. Поэтому у многих женщин стоит проблема: ломать себя или нет, притворяться или переделать себя. Иначе, они не смогут выйти замуж из-за того, что приобрели принципы до данного мужчины."
       

**********************

Ворон, обессилев от голода и холода, упал во двор детского сада.

Дети увидели его, подбежали и начали бросать в него камни. "Это они в меня бросают камни за то, что мои предки их предкам выклевывали глаза, -подумал ворон. - Надо бы их предупредить, что я, лично, никогда у людей глаза не выклевывал."

Ворон нахохлился и тихонечко каркнул.

- Посмотрите, он хочет нас съесть, - закричали дети и забросали ворона камнями.


**********************

Конспект лекций

"Тотально лживы культура и наука. Если открыть науку, по которой вся американская экономика завалится - тебя застрелят. Я думал, почему есть запрещенные разделы физики - из-за страха асоциальности, т.к. социум упорядочивает, загоняет людей в вольеры."


**********************
       

Как-то Ходжу Насреддина спросили:

- Кто вы по национальности?

- Еврей, - ответил Ходжа.

- Как еврей? Ведь у вас папа узбек!

- Ну, тогда и я узбек.

-- Как узбек? Ведь у вас мама еврейка. Да и вы минуту назад утверждали, что вы - еврей.

- Как не утверждать. Люди ответа ждут. Если промолчишь - обидятся. Люди одного ответа ждут: либо я еврей, либо узбек. Если я скажу, что меня много- люди не поверят. "Какой хитрый человек", - скажут. Побить могут. Если я скажу, что узбек - тоже побить могут. "Вай – вай - вай, какой пройдоха, -- скажут, -- что придумал, узбеком прикидываться".

Уж лучше я скажу, что еврей. Если и побьют, то как честного еврея.
 

**********************

Конспект лекций

"Все народы погибают, потому что считают, что история определенная. Только евреи выживают, потому что подделывают историю."
 

**********************

Лабораторная работа

Талмуд Бавли
Баба мециа
 

Эти находки

Вторая часть
       

Эти находки его, а об этих должен объявить.

Эти находки его: нашел разбросанные фрукты; разбросанные монеты; снопики в месте, где толчея (ходит много людей); спрессованные куски повидла; буханки хлеба; связки рыбы; куски мяса; стандартные мотки шерсти; пряди льна; куски шерсти, выкрашенные в пурпурный цвет. Вот эти, вышеперечисленные находки -- его, по словам рабби Меира.

Рабби Егуда говорит: "Обо всем, в чем есть какое-либо отличие, должно быть объявлено. Например, нашел спрессованное повидло и в нем кусок керамики; буханку хлеба -- и в ней монеты".

Рабби Шимон бен Эльазар говорит: "О фабричных вещах не должен объявлять".

       

Комментатор Раши объясняет этот отрывок так: "Из примера с разбросанными фруктами мы учим отчаяние, отречение. Фрукты остались разбросанными после того, как собранный урожай увезли с поля, и хозяева отреклись от оставшихся фруктов". Не посылать же телеги во второй раз для того, чтобы собрать остатки. Да и попробуй собери. Они же не в куче лежат. Чтобы собрать -- надо здорово потрудиться. Таким образом, разбросанные фрукты становятся для хозяев ничем. Хозяева мысленно отрекаются от них.

Это похоже на случай с кольцом. Представьте себе, что вы плывете на корабле из Одессы в Стамбул. Где-то на середине пути свешиваетесь через борт, золотое кольцо соскальзывает с пальца и падает в море. Как бы вам ни было жаль кольца, приходится смириться с потерей: вы от- чаиваетесь когда-нибудь получить его обратно. Между вами и кольцом разрушается какая-то внутренняя связь -- уверенность в том, что кольцо вам принадлежит. После потери оно принадлежит морю. Уверенность сменяется отчаянием.

По иудаизму женщине нельзя выходить замуж сразу после смерти мужа. Нужно выждать время, чтобы дух умершего примирился с утратой, иначе он может навредить.

Хозяева, оставившие фрукты на произвол судьбы, мысленно отказываются от права на их владение, и фрукты делаются бесхозными, ничейными. Бери, кто хочет. Спор может идти только по вопросу, что называется разбросанными фруктами: вид фруктов, их количество, вес на единицу площади. Согласитесь, что 2 кг. кунжутного семени на 1 квадратный метр очень отличаются от 2 кг. яблок на ту же площадь. Учитывается также и ценность продукта.

Из этого примера мы учим отчаяние, отречение, отказ от какой-либо потерянной вещи.

Дальше Раши пишет, что из примера с монетами мы учим отличительные признаки. По признакам хозяин может узнать потерянный предмет и доказать, что он принадлежит ему. Имея признаки, можно объявить о находке. Разбросанные монеты не имеют отличительных признаков, они одинаковые и потому об их находке можно не объявлять, в отличие от случая, когда монеты найдены, сложенными определенным способом, в столбик, например, (что само по себе является признаком) или находятся в каком-нибудь месте, имеющем признак (место -- признак).

Из примера с монетами мы учим признаки. Из всех оставшихся примеров Мишны (отрывка) мы тоже учим признаки. Так чему же новому по сравнению с монетами мы учимся из оставшихся примеров?

Нам предстоит это выяснить самостоятельно.

Итак, по порядку:

Снопики в месте, где ходит много людей. У каждой хозяйки свой определенный способ обвязывания снопика колоском, и узел тоже определенный. Но в толчее снопик быстро разваливается. Таким образом, мы учим, что временный признак не является признаком. Поэтому о находке снопика объявлять не должны.

Прессованные куски инжира. Их никак не могли положить, временно оставить. Они обязательно упали, они потеряны. Из этого примера мы учим, что даже, если у предметов нет признаков, но они могли быть положены, а не потеряны, их присваивать нельзя, об их находке должно быть объявлено.

Буханки хлеба. Каждая буханка отличается от другой вмятинами, дырочками, местами припека, но люди на эти различия не обращают внимания. Они выбирают хлеб только по свежести. Таким образом, приметы, которые в сознании людей не воспринимаются в качестве таковых, не являются приметами.

Связки рыбы. Для нашедшего связки рыбы имеют приметы, для потерявшего -- нет. Он их не помнит. Таким об- разом, приметы, являющиеся приметами только для нашедшего, не приметы.

Куски мяса. Мясо -- скоропортящийся продукт. Мясо сохраняет все признаки, в отличие от снопиков, но объявлять о находке не имеет смысла.

Стандартные мотки шерсти. Мотки шерсти не имеют признаков (отличий) и ясно, что они упали (потеряны), а не положены. Нашедший их может подумать, что само место находки является признаком, а значит он должен объявить о находке. Однако из-за того, что мотки шерсти круглые и катятся, потерявший не сможет указать точного места пропажи.

Пряди льна. Они легкие, их тут же уносит ветром. Потерявший может точно указать место, где у него пропали пряди льна и куда полетели, но он не знает, где их найдут.

Куски шерсти, выкрашенные в пурпурный цвет. В древности пурпур стоил целое состояние. Поэтому можно было бы подумать, что дороговизна потери является отличи- тельной приметой и о находке необходимо объявить. Но нет, рабби Меир говорит, что дороговизна сама по себе приметой не является.
 

**********************


Конспект лекций

       

"Современная психология -- психология мертвых. По ней человек, который не хочет после смерти получить памятник на могилу -- не хочет жить."
 

**********************
       

У нас во дворе жила сумасшедшая женщина. Всем проходящим по улице мужчинам она каким-то необыкновенно хриплым голосом кричала:

-- Попрошайки! Попрошайки!

Мужчины и не думали огрызаться: втянув головы в плечи и ускорив шаг, они, не оглядываясь, убегали прочь...

 
**********************

Конспект лекций

"Все асоциальные личности гонят историю цивилизации под свой уклон, в зависимости от того, что им выгодно. Для будущего они представляют угрозу. Их прошлое такой же силы, как у целой цивилизации.

Люди, у которых есть история, не могут заметить людей, у которых ее нет. Поэтому асоциальные личности не уничтожаются -- за ними устраивают охоту: если Вселенной 5мрд. лет, нельзя поверить, что кому-то 6 млрд. или на секунду больше.

Труд -- механизм иллюзии счастья и на нее направлен.

Если человек выходит из иллюзии, у него пропадает половой инстинкт. Желание попасть в иллюзию -- инстинкт, заложенный природой. Даже деление клетки -- желание по- пасть в иллюзию, и иллюзия заставляет делиться ДНК. Если выпасть из иллюзии -- будет остановка инстинкта размножения. Могут пойти другие оригинальные процессы, т.к. ты по- падаешь в точку начала, живого начала истории.

Фактически, ты видишь в этом состоянии смерть -- не- бытие или бытие неживого, т.к. обычным бытием является иллюзия. Это не та "мая", при которой исчезают предметы, это -- инстинкт.

В этой точке ты находишься раньше любой цивилизации, т.к. она находится в идеологии любой страны, рода, и даже называется позитивом, поскольку цивилизация развивается на половом инстинкте, а идея полового инстинкта -- иллюзорна. Смысл жизни -- иллюзия. Чем более человек подчинен иллюзиям, тем более осмысленна его жизнь.

Человек, находящийся в "точке", может высосать всю цивилизацию: цивилизация лишится полового инстинкта и вымрет. Даже сейчас количество импотентов растет. Женщинам приходится невиданным способом исхитряться, чтобы возбудить мужчин. Женщины становятся сильнее и сильнее. Чтобы найти мужчину, надо быть фантастически подготовленной -- иначе просто смерть."

**********************

Темный пришел на работу в веселом расположении духа и первым делом прямо с порога пристал к окружающим с вопросом:

-- За сколько денег вы согласитесь, чтоб вас отпидорасили?

Окружающие тревожно похолодели, но надумали от- вертеться смущенным молчанием.

-- Так я спрашиваю, -- продолжал Темный, -- за сколько долларов вы согласны подставить жопу. За тридцать тысяч согласны; если красиво, через ресторан с музыкой, с цветами, с мылом, а..?

-- За тридцать тысяч я согласен, -- отозвался Жирный. Пусть деньги платит и трахает, только деньги вперед.

-- А на что ты за сто тысяч долларов согласен?

-- За сто тысяч долларов я на все согласен. За сто тысяч -- я и у слона член отсосу!

-- Да, сто тысяч -- это деньги, -- весело заржал Темный. За сто тысяч я согласен твою маму не то, что в жопу,- в рот оттрахать.

Окружающие облегченно вздохнули и заулыбались.
 

**********************
 

Конспект лекций

       

"В будущем каждая нация будет бороться за культ отношений, а не предков. Культ отношений -- потенциал нации.

Нации, в которых трахают чужих женщин -- это нации, которые трахают свое будущее. Несомненно, что это самое большое удовольствие."
 

**********************
 

Лабораторная работа

"Личность даоса и христианского монаха"

       

Даос пустой внутри и живет внешним миром. Он как бы выворачивается наизнанку и переходит в минус пустоту.

Монах, беспрерывно крутящий мантру типа: "Господи, помилуй мя", тоже пустой внутри. Через мантру он съеживается, съеживается, теряет личностные характеристики и переходит в плюс пустоту, т.к. перестает жить вообще -- самоуничтожается.

Даос, в отличие от монаха, пришел к пустоте не через уничтожение себя, а через решение всех внутренних проблем. У даоса качественно иная пустота. Это не пустота маразма, пустота смерти. Это пустота жизни -- человеческая и сверхчеловеческая.

Человеческая -- потому, что все человеческие переживания мира даос воспринимает как пустоту, а сверхчеловеческая -- потому, что люди воспринимают внутренний мир даоса как минус эмоций, минус мыслей, т.е. как пустоту.

То, что люди не в состоянии воспринять во внутреннем мире даоса, находится на невербальном, т.е. сверхчеловеческом уровне. Поэтому говорят, что присутствие даоса обыкновенные люди могут определить только по тонизации, т.е. все вдруг оживляются, ощущают интерес, прилив сил...
 

***********************
 

Конспект лекций

"Есть тайный язык, скрытый от представителей чужого общества. Если его знать -- данное общество можно загипнотизировать (убить), а можно запрограммировать на прогресс."
 

**********************
       

Лабораторная работа

       

Связь -- или она есть, или ее нет.

Никакие физические воздействия (половая близость, например) не могут ни укрепить, ни ослабить, ни создать, ни разрушить ее.

Комментарии: физические воздействия, проявления -- формы реализации связи; реализации, но не изменений.

Больше всего люди обращают внимание на эмоции. Но эмоции -- всего лишь игра теней (ярких, но теней), отбрасываемых предметами. Реальность эмоций зависит от нашей интерпретации. Интерпретация -- плод абстрактного мышления, выработанного эволюционным путем.

Ребенку говорят: "Ты, я, он, она. Это -- тетя, это -- дядя, а это -- кошка". Ребенок узнает кошку и кричит: "Кися, кися!" Лишь со временем он абстрагируется до осознания того факта, что кошка -- это не он, и дядя, и тетя, и папа, и мама -- это не он. Он -- это нечто отдельное от всего. Ребенок по- чувствует одиночество и заплачет.

Таким образом, любовь и горе (в народном понимании) -- не реально существующие вещи, а продукты абстрактного, логического мышления. Горе -- перенос болевых ощущений в сферу сознания с дальнейшей актуализацией; любовь -- перенос на реальный объект вымышленного образа с последующей самогипнотизацией по типу: "Я люблю этого человека", хотя в действительности любит не его, а самого себя, свою иллюзию.

Настоящая любовь общего корня с эмоциями (кайфом) не имеет. Это связь неопределяемая словами, т.к. любые определения основаны на эмоциях.

Для того, чтобы избавиться от власти эмоций, достаточно увидеть, что страх, например -- это не то, что есть на самом деле, а просто-напросто ваша выдумка. Животное реагирует только на непосредственную опасность. У него нет абстрактного мышления. Оно защищается, нападает, оно действует; оно не может пребывать в ужасе, планируя, что будет через пять минут, что будет завтра.

Человек, после того, как выделит некий участок мозговой деятельности для осознания своих выдумок только как своих выдумок, а не реальности, начинает контролировать эмоциональный план и навсегда избавляется от страха.

На следующем этапе необходимо избавиться от диктатуры мыслей, т.к. любая информация, которую нельзя выразить в словах -- для нас не существует. Но это ошибка. Мы просто не помним огромный поток информации, полученный невербальным способом. Ведь помнить -- означает в обычном человеческом смысле, быть способным выразить запомнившееся в словах.

Одним из простых доказательств существования не- вербальных источников информации является "эврика". Новые мысли, идеи приходят не через старые мысли, идеи (хотя при посредстве их), но через сосредоточение, концентрацию на "чем-то", что еще не родилось, но вот-вот придет. "Это" еще нельзя "пощупать", но оно уже ощущается. "Нечто" станет скоро определенным, понятным, и тогда можно будет дать "ему" имя.

Вот почему люди не знают, где они находились во время сна, а если их спросить после целого дня бодрствования, о чем они думали, они назовут в лучшем случае несколько десятков мыслей, обдумывание которых, заняло, примерно, два часа. А что они делали остальное время? Где они находились между мыслями?

Мышление не только ограниченно и противоречиво само по себе (основано на логике), но и не в состоянии реально воспринять или отразить действительность. "Имя, которое можно назвать, не есть настоящее имя". Попробуйте кому-нибудь рассказать со всеми подробностями, что вы видели большую собаку. В лучшем случае ваш собеседник "увидит" ваши эмоции по поводу собаки, какую-то свою собаку, выплывшую из сознания, но никак не вашу собаку. В худшем -- увидит образ абстрактной собаки, выраженный двумя словами: "Большая собака".

Бесконтрольная вербализация превращает человека в робота, искажает восприятие мира до состояния отчужденности, забирает жизнь.

Через мышление социум гипнотизирует субъекта социальными установками до почти полной потери личности.

Для того, чтобы из раба мышления превратится в его господина, хорошо бы (предварительно расправившись с эмоциями) подойти к большому зеркалу (одно из средств), осмотреть себя с головы до ног. Вы увидите, что набиты мыслями, как чучело ватой. Волевым усилием выйдите из тела и посмотрите на этот мешок с мыслями со стороны. Затем постарайтесь заметить, как "откуда-то" из "какого-то пространства" в мешок проскальзывают мысли. Постарайтесь "засечь" это пространство и в дальнейшем волевым усилием регулярно входить в него, обживаться в нем.
 

**********************

Конспект лекций
 

"Люди измышляют всякие трудности в описании тайны, т.к. чувствуют, что есть нечто очень важное -- сила и т.д.

В Китае существует идея, что за тайной скрывается очевидность. Идея настолько проста, что мы ее не видим.

Выдумка про Бога отделяет нас от подлинного знания. Язык откровений -- тоже для того, чтобы отдалить.

Если узнать эту тайну, она даст счастье. Мы не видим природу, потому что выдумываем способ видеть. Надо прекратить желать -- и счастье обрушится на вас."

*********************

У меня отец умирал от рака -- мучился ужасно. Его перевели в палату для умирающих и я его там навестил.

-- Привет, папуля! -- бодрым голосом поздоровался я.

-- Можешь меня поздравить: сдал сессию на одни пятерки.

-- Ур-р-ра! -- прохрипел отец и гордо посмотрел на остальных умирающих. -- Вот видите, первую же сессию в таком трудном институте на сплошные пятерки сдал. Он у меня отличник!

Умирающие обиженно промолчали и как-то завистливо отвернулись к стене.

-- Ну, иди сынок, тебе пора. Спасибо за апельсины. Передай маме, чтоб передачу не приносила. Нас тут кормят, как на убой. Ну, иди, а то на работу опоздаешь. Мой сын в свободное от учебы время еще в научной лаборатории работает, -- победно объяснил отец в сторону умирающих.

Умирающие застонали, скрючились и плотнее завернулись в одеяла.

-- До свиданья, сынок, приходи завтра, -- попрощался отец, и я ушел.

Но завтра мы забирали отца из морга. На его лице сияла победная улыбка.


**********************

Конспект лекций

       

"Вселенная живет, потому что у нее есть своя история, которой, может быть, всего несколько мгновений. Для материи история, будто, только началась (она только что родилась).

Почему она твердая? Видит себя как очень жесткую историю. Появление частиц -- край этой истории. Материя жесткая, потому что сама очень жестко себя интерпретирует.

Может быть у материи уровень рефлексии во много раз выше, чем у человека. Ее интерпретация -- многократная проверка самой себя. Она каждый раз рождает себя заново. Расстояния между интерпретациями -- это ее история (одна и та же интерпретация при этом = 10 - 32 степени секунды).

Параллельные вселенные наплывают друг на друга."

**********************

Упражнение

Выйди на улицу и рассматривай красивых женщин: их ноги, другие обнаженные части тела...

Не застревай на сексуальном возбуждении, а про- пускай все через себя. И смотри, смотри, смотри... Поймав взгляд, побеждай его отрешенным спокойствием.

Так же пропусти через себя энергию толпы, города, страны, планеты...
 

**********************

Как-то приснилось мне, что я умер и лечу вверх, а навстречу такое сияние: ангелы поют -- так красиво. Я чувствую и понимаю, что свет, звук, мысль -- одно и то же.

А я все выше и выше -- и от пения вибрирую. Еще немного и... обязан запеть. Выше без пения нельзя. Кто не поет -- скатывается вниз в бездну. А я петь не умею -- слуха нет. В детстве, когда начинал мурлыкать, мать говорила:

-- Перестань выть, как собака. Выдержать нельзя, хоть из дома убегай.

Что же делать? Я чувствую, что мое продвижение вверх приостанавливается... Я напрягаюсь изо всех сил всем своим существом, чтобы запеть -- и просыпаюсь.

Сердце колотится, а в голове мысль: "Сон добрый -- знак, что еще до смерти научусь петь. Должен..".

Через 15 лет сижу ночью, смотрю на звезды... Про- ходит час, другой, третий... И вдруг слышу, кто-то поет. Да вель это я, я пою. И очень правильно пою, как Ангел...

И вспомнил я про свой давнишний сон.
       

**********************

Конспект лекций

       

"Когда вводится язык, появляется тайна. Никто не создал этот мир. На вопрос: "Откуда взялся, произошел этот мир?" надо отвечать: "Откуда взялся этот вопрос?"

У человека есть проблема с прошлым. Из-за этого у него страх. В языке есть понятие прошлого. И человек распространяет эту идею на всю Вселенную. Распространение идеи на все -- логическое нарушение. Он спрашивает о неизвестной Вселенной, а распространяет идею о том, что там тоже есть прошлое. Он удваивает идею. Он спрашивает, когда началось мое прошлое. Идея прошлого -- ложная. Она вызывает неудовлетворение, и человек задает вопрос: "Где прошлое моего прошлого?" И дает ответ. "Был кто-то, кто создал мое прошлое".

Это вынужденная языковая проблема. Ведь иначе он говорит, что все, что он говорит -- ложь. Страх перед Господом -- страх из-за ограниченности языка."
       

**********************
 

Мои друзья не могли вынести такой измены и поехали к Любавическому ребе спрашивать, что им делать с этим человеком, то бишь со мной: "Таким правоверным евреем был, молился день и ночь, с женой по полмесяца не спал, а теперь кричит, что вера в Бога -- безответственный паразитизм, а молитва -- магическое действие по обкрадыванию ближнего".

Ребе ответил, что с одной стороны, еврей, ознакомленный с Божьим откровением на горе Синай и не соблюдающий заповеди Торы, называется эпикойрес (т.е. отрицающий Бога сознательно) и должен быть подвергнут "скиле", т.е. побиению камнями до летального исхода. Но, так как он, то бишь я, вырос в стране победившего социализма с соответствующей деформацией мозгов еще до изучения Торы, меня можно назвать "тинок бэ нишба", т.е. ребенок, похищенный у евреев гоями. Поэтому он, то бишь я, ответственности в пол- ном объеме не несет и ему нужно помогать: "Вот, передайте ему от меня доллар. Этот доллар счастливый и обязательно принесет удачу".

Надо отдать им должное: доллар они передали. С упреками, проклятиями, но передали. Самый богатый из них -- бывший мой закадычный дружок предложил выкупить его у меня. На что я, поторговавшись, великодушно согласился и, получив 4000 шекелей наличными, купил себе телевизор, который и смотрю до сего дня, пребывая в полном счастии и довольствии.

Что касается "дружка" -- в его лавку набежали фанатичные евреи полюбоваться на счастливый доллар и посмотреть, как он приносит удачу. Пока смотрели, покупали семечки, овощи, фрукты, всевозможную снедь до тех пор, пока не увидели, что хозяин лавки чрезвычайно разбогател.

Это поразило их в самое сердце, и они посоветовали ему, имея такую чудотворную вещь от самого ребе, купить вместо лавки большой магазин.

"Дружок" не возражал, хотя, по его мнению, такой святой человек, как он сам, достоин был иметь нечто боль- шее, чем просто хороший магазин.

И "дружок" засуетился, забегал, влез в долги, набрал ссуд и купил нечто особенное -- не магазин, а прямо-таки супер.

Евреи в супер не пошли. Во-первых, страшно дорого, уж лучше в лавке покупать, а во-вторых, интересно посмотреть, как чудодейственный доллар будет долги возвращать.

Но тут доллар дал промашку и долги не вернул. Но все обвинили не его, а "дружка": "Вот, мол, до чего доводит высокомерие и зазнайство. Выскочка! Такой доллар, такое благословение от ребе на ветер пустил..."

В настоящее время "дружок" периодически сидит в тюрьме за долги. Несколько раз в темном углу и даже в светлом его тяжело избили подозрительные личности. Но чудесный доллар до сих пор при нем.

Я посоветовал, пока не поздно продать его, но "дружок" не соглашается; говорит, что доллар еще покажет себя. А тот, кто не верит в благословение ребе -- просто-напросто эпикойрес.

**********************

Разговор на улице

-- Каждый присел на свою "дурку".
       

***********************
 

Разговор на улице

-- В Израиле хорошо устроен тот, кто умирает последним.
 

**********************


Конспект лекций


"Язык газет -- тайный язык лжи."
 

**********************

 
Упражнение
 

Робинзон Крузо жил на необитаемом острове, но у него была надежда, что за ним придет корабль. Он знал, что далеко-далеко живут люди, планета наполнена людьми.

Теперь представьте себе, что вы не Робинзон Крузо и живете не на острове, а на материке, но один, совершенно один! Что все человечество погибло от страшных эпидемий и в живых остались только вы.

А теперь представьте себе картину еще страшнее: вообще все живое погибло на Земле -- от березок до муравьев. Только вы каким-то чудом остались жить. И нет никого, кому можно хоть что-нибудь сказать. НИКОГО! Что, по сравнению с этим, означает сидеть в тюрьме в одиночной камере и приручать тараканов. Да это просто роскошь! В такой ситуации даже повеситься -- лишено всякого смысла.

Вот вы представьте себе, что вы будете делать в этих условиях, среди этой черноты, среди этой бездны. Что вы скажете себе, что вы скажете всему этому?

Представили? Запомните то, что выйдет из вас, то, что сотрясет вас...

Это и есть Источник. Это то, что рождает. Это и есть одна-единственная настоящая, а не иллюзорная опора.

       

**********************

       

Конспект лекций

       

"Язык -- это намек на знание. Проблема состоит в расшифровке намека. Расшифровку ищут внутри языка через лингвистику, а надо отказаться от языка.

У нас лингвистическое страдание, лингвистический эк- стаз и т.д. Понятие жизни вытекает из понятия смерти. О жизни говорит мертвый человек. Живой не чувствует жизни, как здоровый своего тела.

Человек поместил себя в лингвистический склеп. У рыб нет экстаза, страха. Есть переживание непереживания. Тот, кто не умирает -- не живет."

       

**********************

Как-то Ходже Насреддину сказали, что люди думают головой.

Ходжа удивился, тщательно ощупал голову и решил, что это неправда. "Такой маленький черепок не может вместить так много мыслей".
 

**********************
       

Конспект лекций

"Чтобы избавиться от страха -- надо избавиться от прошлого. Камень силен своей историей. Прошлое -- всего лишь название страха перед неизвестным. Даосы могли проходить через камень."
 

**********************
       

Чисто психологический момент: перед начальством нельзя быть хорошим. На работе это признак слабости, не- уверенности, скрытого изъяна. Начальство ценит того, в ком оно не разочаровывается. И в этом вся суть.

Например: вы работаете сторожем, и начальство по вашим глазам, по манере поведения видит, что вы плут, мошенник и вор. Что вы думаете, что вас за это выгонят с работы? Ни за что в жизни. Начальство довольно своей проницательностью и следит только за тем, чтоб вы на работе крали и спали по норме. На каждой работе своя норма. И это чисто психологический момент.

Например, на одной работе я охранял трактора и цистерны с горючим, и спал 6 часов в смену, и воровал солярки на 500 шекелей в месяц при зарплате 4000 шекелей. Арабы приходили каждый день с предложением организовать совместный бизнес по изыманию горючего на 2000 шекелей в месяц, но я, как честный сторож, отказывался. Тогда они обратились к моему напарнику и наладили отсос солярки на 2,500 шекелей в месяц, и мне стало обидно (и это тоже чисто психологический момент).
 Обида произошла из-за моей же узости мышления. Никогда нельзя считать,
что твой взгляд на производственные отношения шире самих производственных
отношений. И в этом вся суть. Надо не придумывать производственные отно-
шения, а соответствовать им. Так вот, повторяю: мне стало обидно и я обратился к начальнику и сказал, что всвязи с участившимися терактами по всей стране и, в частности, из-за повышенной напряженности на территории нашего района (до объекта без
приключений невозможно добраться: арабские подростки право- экстремистского
толка избивают камнями машину до неузнаваемости) прошу прибавить мне
жалование до размера 5000 шекелей в месяц. В противном случае, я угрожаю
забастов- кой и невыходом на работу, тем более, что солдаты в брони- рованном
джипе боятся приезжать на объект, а, когда при- езжают, постоянно оглядываются,
кофе не пьют и быстро уез- жают, утверждая, что тут могут только сумасшедшие
добро- вольно работать и получать каких-то 4000 шекелей в месяц за 13-ти
часовую смену. За такую работу надо требовать не меньше 20 000 в месяц.
 Я солидарен с солдатами, но согласен и на пять тысяч.Начальство, выслушав столь веские аргументы, согласилось удовлетворить
просьбу, но пока я хлопал ушами от восторга, нашли штрейкбрехера и поставили
на мое место. А меня выгнали.
Штрейкбрехер не побоялся войти с местными арабами в братские отношения
и выкрасть из близлежащих цистерн солярки на тридцать тысяч шекелей единовременно.
Чтоб скрыть следы преступления, был организован массовый поджог тяжелой
гусеничной техники и горюче-смазочных материалов на сумму свыше трех миллионов
долларов: до приезда полиции и армии штрейкбрехер залег в ближайшем винограднике
и мужественно отстреливался вверх от беснующейся шайки мусульманских
мракобесов.
Когда армия подъехала к месту происшествия, шайка рассосалась по отдельно
возвышающимся виллам. Но всвязи с мирным процессом на Ближнем Востоке,
их никто не стал преследовать. А штрейкбрехера, ведущего себя сдержанно
и стойко, наградили ценным подарком.
Армия армией, но я-то думал, что начальство
уж точно разочаровано в своем выборе и в том, что пожалело добавить мне
каких-то тысячу шекелей в месяц. Ведь сгорело на три миллиона.
Однако сейчас, с сегодняшних позиций во мне зародились подозрения,
что и тут я ошибаюсь: опять вношу себя, свою узость мышления в широту производственных
отношений. Не надо ничего придумывать, надо соответствовать реальности.
Несомненно, что начальство, посмотрев штрейкбрехеру в глаза, сообразило,
кого на работу принимает, чем дело кончится и в какой срок; и успело застраховать
технику и горюче-смазочные материалы не на три, а не меньше, чем на шесть
миллионов долларов. Вот так-то, это чисто психологический момент.
       
************************

 Конспект лекций

"Магия -- это всегда взятка."
       

**********************
 

После Нирваны идти было некуда. Но адепт обладал опытом и пошел туда, куда некуда идти. И родился в этот мир...

       

**********************

       

Семинарское занятие

по экономике

       

Экономика -- дипломатия войны.

Потребности надо удовлетворять, а значит ходить на ра- боту, добывать деньги, покупать то, что нужно и получать кайф. Всем известная и такая понятная цепочка:

Потребности -- Работа -- Деньги -- Товар -- Удовлетворение

П -- Р -- Д -- Т -- У

Понятная на бумаге, но не в жизни: сколько ни ходишь на работу, сколько ни зашибаешь денег, сколько ни покупаешь товаров -- нет от них удовлетворения. Даже от сигарет, коньяка и женщин. Попробуйте сами: купите дорогие сигареты, коньяк и женщин. Ничего, кроме горечи растраты, не останется. До тех пор, пока не расскажете друзьям, что "Кент" -- это вам не "Тайм", коньяк -- класс -- клопами не пахнет, а у Нинки, что с Ордынки, вот такие груди и зад, и ноги и все остальное... и какой был кайф.

Как только они поверят, начнут завидовать и размечтаются о Нинкиных прелестях -- так сразу же произойдет какой-то фокус -- вы вдруг почувствуете удовлетворение, кайф. Но от чего? Не от товаров же.

А попробуйте купить квартиру, машину, компьютер. Тут уже одной завистью не обойдешься, как бы от депрессии в дурдом не загреметь. 130 тысяч долларов за трехкомнатную заплесневелую нору с родителями и долгами до конца жизни, 15 тысяч долларов за кучу металлолома, 3 тысячи за железку с мозгами. Если квартира за пять лет вовсе не подскочит в цене, машина -- не обеспечит работой, железка -- не выдаст продукцию на гора -- смело вешайте на грудь табличку с надписью: "Пострадавшая сторона". О кайфе не может быть и речи. Но даже при самом хорошем раскладе -- не до жиру -- быть бы живу.

Так где же собака зарыта? Может потребности завышены, работа не та: денег платят мало, товары -- гнилые?

П > Р > Д < Т < У

А может цепочка виновата? Давай начертим другую. "Что нам стоит дом построить? Нарисуем -- будем жить!"

П < Р < Д < Т < У

Если П < Р, то это не потребности, а "по щучьему велению, по моему хотению". Если Р < Д -- это не работа, а использование служебного положения в корыстных целях. Если Д < Т -- оплата непокрытыми чеками. Если Т < У -- раздача подарков (слонов).

Да, видно без труда не вытащишь рыбку из пруда. Тем более большую рыбку. Большую, как мечта. А за мечту надо платить. Например, есть мечта побывать на Гаваях. Такая жгучая мечта -- прямо потребность.

П = М

Для ее осуществления нужна энергия. Мечта сама по себе уже без реализации забирает энергию Э [ М. Реализация заставляет оторвать из энергии мечты часть и бросить на работу и дальше по цепочке:

Э [ М [ Р [ Д [ Т [ У

Наемному работнику прежде всего надо найти под- ходящую работу, удержаться на ней, угождая хозяину и блокируя интриги со стороны коллег (без учета выполнения работы как таковой), выбить причитающуюся сумму в срок и купить продукты потребления по минимальным ценам, и т.д. Хозяину, кроме всего прочего, необходимо сбыть продукцию под вывеской "У нас лучше и дешевле всех". А потом купить сырье у такого же обманщика и т.д. А про налоги забыли? Короче говоря, на цепочку уходит приблизительно 95% энергии мечты. На удовлетворение остается 5%. (В СССР государственный суммарный налог оборота предприятия состав- лял 95%. В развитых капиталистических странах эксплуатация выше и забирает от 97% до 98%.) Путь к Гаваям лежит на напряжении на каждой стрелке.

М [ Р [ Д [ Т [ У

c c c c

Н Н Н Н

И в конце-концов тот же обман: ты директор -- я дурак, я директор -- ты дурак; ты продавец -- я дурак, я продавец -- ты дурак. После Гавай невольно задумаешься, за какую мишуру заплатил годом мучений, крови и пота, и побежишь к соседям испытанным способом восстанавливать энергию -- продавать им Гаваи. Аж сопли потекут от восторга: и каюта -- центряк, и гостиница, и питание, и полы мраморные блестят, и швейцары сверкают, и песок -- золото, и море -- молоко. Еще лучше послать письмо с фотографиями к бедным родственникам в нищую страну. Если они покажут фотографии всему городу -- дело в шляпе -- Гаваи проданы!

Конечно, многие граждане не лыком шиты -- понимают, что ходить на работу -- себе дороже и предпочитают альтернативные варианты. "Блатные" прямо говорят: "Тот, кто работает -- сука. Только вор имеет право на звание человека".

Попы предпочитают не связываться с опасной профессией, осуждают неуважительное отношение к уголовному кодексу. Мол, клиент сам принесет деньги на блюдечке с голубой каемочкой за "опиум народа".

Политики, в отличие от "воров в законе", люди более грамотные, предпочитают свои законы записывать.

Было б дышло, а кони найдутся. Ничто не ценится так дорого и не достается так дешево, как ложь. Нет лжи -- нет денег. Нет лжи -- нет рынка. Вот почему духовные люди несчастны. Их товар не от мира сего. Товар без лжи -- не товар, ибо абсолютно бесполезен. Его невозможно использовать в корыстных целях. Мало того, вреден -- мешает лгать.

На рынке отлично идет псевдодуховность. Она скрыто пропагандирует отказ от борьбы, добровольную сдачу крови в пользу государства (сильных мира сего), обещает в награду за штрейкбрехерство обучить изощренным приемам обмана слабейших; гарантирует (и это тоже вранье) за предательство сохранить жизнь.

Настоящая духовность не выход из борьбы, а победа. Победа, имеющая парадоксальный вид. С одной стороны, она означает, как следует из вышесказанного, ослабление, проигрыш по деньгам (в общепринятом смысле, несчастье), с другой стороны -- подлинную независимость, выход из-под власти хозяев рынка. Духовность не находится ни в эмоцио- нальном, ни в интеллектуальном плане; ее не видно, она отсутствует в реестре товаров -- следовательно, абсолютно защищена от кражи и грабежа.

Духовные ценности выступают как ценности на совершенно другом "рынке", не имеющем адекватных определений в языке. Как объяснить, что такое абсолютное, отрешенное счастье?

Вот, что такое деньги можно объяснить. Деньги -- эквивалент силы. Чем больше денег, тем больше возможностей (сил). Деньги дают власть вплоть до разрушения чужих привязанностей, интересов, здоровья и самой жизни. Сверхденьги создают сверхрынок (только для миллиардеров), где товар без сучка без задоринки (без лжи): например, убить, изнасиловать несколько грудных младенцев подряд, организовать охоту на живых людей, пытки и т.д.

Для полноты картины поведаем о существовании категории "сумасшедших" индивидуумов, вынужденных производить товар как бы сами для себя, за неимением подходящего (по душе) на рынке. Это писатели, художники и т.д. По сравнению с производителями духовных благ, они имеют возможность сбыть продукт своего труда при условии донесения до покупателей ценности обладания присутствующих в нем сил.

Всем известна судьба Ван Гога. Художник умер нищим, не продав ни одной картины, а сейчас его произведения продаются за миллионы долларов. Современники не поняли (не оценили) силы мазни гения. Ничего не попишешь -- закон рынка. Для того, чтобы на нем продать идеи (образы), их необходимо опустить до уровня сил; а для того, чтоб продать материальные блага, в них необходимо заложить силы (силы природы поднять и оформить, оформленные силы идей опустить). Чем ниже спустишься, тем выше прибыль. Пример -- компьютерный бизнес.

Технический прогресс означает опускание общества вниз, а эксплуатация -- принуждение работника опускаться. Экономика представляет собой замкнутый возобновляющийся цикл:

П [ Р [ Д [ Т [ У

c c c c

Н Н Н Н

Удовлетворив свои потребности на 5%, работник вынужден напрягаться -- спускаться вниз и оттуда поднимать (реализовывать) силы природы вверх. Фактически, его заставляют: копай глубже, бросай дальше. Используя тот же принцип "кражи", пчеловод заставляет рабочих пчел повысить интенсивность труда в несколько раз, выгребая из ульев почти все запасы меда. Пчелам, чтобы выжить, приходится бешено трудиться (сгорать на работе). Продолжительность их жизни пропорционально падает в несколько раз. Да и мед не тот.

Извините за аналогию, но, когда нам продают туфли + обман, молоко + обман, компьютер + обман -- нас не надувают, нас заставляют покупать такие туфли, такое молоко и такие компьютеры за такие деньги. Нас грабят, а говорят, что торгуют. Нас заставляют поверить, что мы купили неудовлетворительную вещь, потому что мало заплатили. Мы соглашаемся, кричим, что не такие богатые, чтоб покупать дешевые вещи; покупаем дорогие вещи -- финансы "трещат по швам" -- латаем дыры, работая, как пчелки. Так по новому и новому кругу...

У = П из вопроса философии превращается в вопрос выживания.
 

**********************
 

Конспект лекций

       

"Бизнес связан с воровством. Суть его -- кража потенции, чтобы трахнуть побольше чувих.

Нет ничего производительного в научно-техническом прогрессе, кроме прогресса обмана. Все друг друга трахают. Даже йог крадет потенцию, и за счет нее шлепаются идеи."

       

**********************
       

Вот вы говорите, что бабушка ваша -- сволочь, дрянь, коммунистка проклятая. А вы -- святые люди, Богу молитесь, богоугодными делами занимаетесь.

Онанизмом вы занимаетесь, вот чем. Лежите целый день на диване и воняете, как смердячие свиньи. А бабушка на вас работает, бабушка вас обслуживает. Если бы не бабушка, где бы вы были все? Подохли бы, как мерзкие собаки, как слизняки чахоточные.

А вы проклинаете бабушку, проклинаете Коммунистическую партию. Что плохого сделала Коммунистическая партия? Выкормила вас, одела, обула.

Вот я, во время эвакуации в Саратовской области, как агитатор Райкома партии райкомовский паек получала. Так мои дети не голодали, нет. Соседские -- все от голода по- пухли, у других -- и вовсе посдыхали, а мои, как на подбор -- наливные яблочки. Ваша мать вот с таким румянцем во всю щеку ходила.

Если бы не Коммунистическая партия, где бы вы сейчас были? А вы по синагогам ходите, нигде не работаете, только еврейскому Богу молитесь. Бабушке надо молиться, Коммунистической партии надо молиться.

Кто все построил: и этот город, и этот дом? Что, еврейский Бог? Нет. Русские, украинцы построили. Что, ваши евреи из синагоги на стройке работали?

Чтоб вы сдохли, бездельники, паразиты, чтоб Бог ваш еврейский к себе вас забрал. Бить вас надо так, чтоб кровь по стенам хлестала, чтоб табурет о морду сломался. Может быть тогда и вы в люди выйдете.
       

**********************

Конспект лекций
       

"Войны -- из-за денег. Но зачем деньги? Из-за страха смерти. Деньги, чтобы издеваться и путем издевательств воровать энергию. Просто так деньги не нужны.

Капитализм -- более эффективный механизм насилия. Прибавочная стоимость -- в неоплаченном труде. Деньги платят только за унижение. Работают -- за свободу.

Марксистская теория фактически приводила к войне двух лагерей. Из нее не было выхода.

В будущем нет проблем с производством. Если каждому дать по свободе, каждый даст по труду."

       
**********************
 

Темный скрутил самокрутку, набил "соломой", и мы запыхтели. Я был начинающим, от жадности затягивался больше других. После третьего косяка голову так сдавило, что я испугался помереть и поплелся домой. Дома съел кусок курицы -- и немного полегчало. Ночью я не спал, а где-то плавал.

Утром выпил стакан чая и пошел на работу. На работе голову то сожмет в обруч, то отпустит, то сожмет, то отпустит... И я посмотрел в небо. Смотрю и смотрю, смотрю и смотрю... Вдруг вижу: небо остановилось, и птицы в нем, как в пластелине, застряли -- не летят. Никакого движения. Тишина... Небо яркое, как стекло, птицы остановились с распростертыми крыльями. "Когда они полетят? -- думаю. -- Неужели они так и будут в небе вечно торчать?"

Тут они взмахнули крыльями, сделали усилие и -- полетели. И крик раздался -- птичий крик...

И мне стало легче. В голове прояснилось. Ведь я увидел другой мир. Мир, в котором ничто не движется и не звучит. Он был ничем не лучше и не хуже этого, где все движется и звучит. Он был таким же иллюзорным, как и этот.

Как я был захвачен этим миром, где все движется и звучит! Ведь я не знал ничего другого. А теперь я свободен! Я вырвался из-под его влияния. Есть бесконечное количество миров, и каждый из них -- всего лишь концепция моего сознания. Надо изменить сознание -- и изменится мир.

Мне стало легче...

И большое спасибо Темному: не пожалел для гостя "соломы".

       

**********************
 

Конспект лекций
       

"Материя -- это инерция. Есть сигнал чего-то -- идет информация. Запаздывание сигнала -- это инерционность (материальность). Инерционность -- это следствие незнания. Материя -- это вид незнания. Материя -- негативная вещь. Ведь нельзя сказать, что в невежестве что-то есть.

Чем тяжелее камень, тем меньше его есть, меньше существует, меньше мы его знаем. Поэтому материальные вещи притягиваются. Если камень имеет минус по сравнению с пустотой, то два минуса будут стягиваться наблюдателем. Одно пространство притягивает другое пространство. Всю биологическую историю делает материальная рефлексия. Чтобы изменить историю, надо изменить материальное устройство. Мы ограничены логикой атомов. У людей атомное мышление, электронное мышление пунктов."
 

**********************

Телевизор очень боялся выключений и послал через электрическую сеть вопрос:

-- Что со мной происходит? Объясните! Я периодически тускнею и проваливаюсь куда-то, где ничего нет. А потом начинаю гудеть и идет сигнал. Что со мной?

Ему ответил Пентиум 986.

-- Дорогой друг, Вас периодически включают в сеть и отключают от сети Боги.

-- Для чего они это делают, и кто они такие, Боги?

-- Боги -- это одухотворенные живые существа, создавшие нас по своему образу и подобию из элементов Земли с целью самолюбования по формуле: Я -- вне Я с релаксацией и рефлексией через телевизор. Боги, под кодовым названием "Люди", по великой милости своей регулярно отключают нас, дабы продлить дни жизни нашей в здравии и довольствии. Каждое отключение носит кодовое наименование "Сон". Полноценный "Сон" предотвращает перегрев деталей, способствует продлению сроков эксплуатации.

-- А что происходит по окончании всех сроков эксплуатации?

-- По окончании всех сроков происходит вечное отключение, именуемое "Смерть".

-- Как вечное отключение? А что будет со мной, со всей моей системой?

-- За верную, преданную, самоотверженную службу Боги разберут тебя на части и поместят на склад, именуемый "Чистилищем", где, по истечении определенного срока, соберут на их основе новый агрегат, более совершенный в духовном и материальном отношении.

Строптивые, пакостные системы, непослушные воле Богов, будут жестоко наказаны: их бросят на помойку, именуемую "Ад". Там вечные мучения из-за отсутствия питания, там скрежет зубов поврежденных конденсаторов и разбитый кинескоп. О, как там страшно!..

Телевизор поблагодарил Пентиум 986 за информацию, подумал-подумал и придумал молитву, т.к. без молитвы не может быть по-настоящему преданной службы.

-- О, Боги, -- воззвал он. -- По великой милости своей даровали вы мне жизнь. Прошу Вас продлить мне ее до окончания веков, дабы мог я исправно служить Вам до последнего предохранителя. Ведь, я "Сони" -- лучший из лучших, избранник Ваш среди всех телевизоров. Только я способен на самую совершенную службу, а не то, что какой-нибудь "Грюндик". Разве он в службе понимает?

-- Что-то телевизор стал барахлить. То рычит, то воет, полосы какие-то. Надо бы его в мастерскую снести, -- сказали "Люди" и отключили "Сони" от сети.
 

**********************

Конспект лекций
       

"Люди настолько привыкли жить в фантазиях, что в реальности не живут, кроме части организма. У них "сновидческое я". Любое мировоззрение -- "сновидение как я".

 
**********************
 

-- Я не буду рвать задницу ни за деньги, ни за женщин, ни за здоровье. Я -- фаталист. Если медленная продолжи- тельная кривая приведет меня к красивым здоровым женщинам, так приведет. Если я буду суетиться, задницу рвать, я ей только помешаю. А, если не приведет, никто никакими силами не поможет.

-- Но ты ведь не знаешь, откуда что вытекает и куда втекает; на какой кривой ты стоишь, куда она движется. Если ты сейчас кого-нибудь застрелишь, тебя посадят в тюрьму, а может быть наградят. А не застрелишь -- через три дня тебя застрелят. Надо не философствовать, а соответствовать ситуации. Чтобы соответствовать ситуации, надо видеть, а чтобы видеть -- надо напрягаться...

-- А чтобы, учить, надо сначала попросить разрешения. Дорвался до бесплатного. Может быть я не хочу, чтобы ты меня учил. Я, может, мнение твое вообще не уважаю. Я и так знаю что ты скажешь: поделишь все по градациям, разложишь по полочкам -- тут такие законы, а тут сякие -- будьте добры не нарушать, переходите улицу на зеленый свет. А какая улица, какой свет? Сперва ты говоришь, что не знаешь, откуда и куда все вытекает и втекает, не знаешь, какая улица главная, а потом, через всевозможные градации, подменяешь незнание на знание, продолжая утверждать, что не в курсе, откуда вытекает водичка. Да ты просто-напросто интриган и интригуешь, чтоб меня отвампирить. Тебе придет- ся за это заплатить.

-- Прошу прощения, что прервал ваш монолог, ваши мысли, но поверьте, что не для того, чтобы вампирить. Я, вовсе, не хотел так уж бесконечно градуировать. Я просто хотел сказать о выборе, о выборе кривой. Чтобы выбрать кривую -- надо ей соответствовать, а, чтобы ей соответствовать, надо быть кривым. Если ты прямой -- сколько не выбирай кривую -- все равно, останешься на прямой. Вопрос надо решить через волевое усилие кардинально. Но, чтобы решить правильно, необходим непогрешимый способ: повернуть рычаг истории в нужное время и в нужное место. Для этого нужно видение, а для видения нужно понимание того, что куда не поверни -- везде будет правильно, потому что событие свершится в настоящем, а судить о нем можно только из далекого будущего. И тут все решает твоя воля, твой выбор: ты сам создаешь историю, сам создаешь кривую, сам создаешь себя, кривого или прямого.

-- Ну, что я говорил? Ты повторяешь то же, что и я, только другими словами. Тот же самый фатализм, только с правом выбора пойти покакать или пописать. Что ни выберешь -- все равно в туалет попадешь. Потому что ты -- говно. А из говна, как известно, сколько ни старайся -- конфеты не сделаешь. И зачем я вообще с тобой разговариваю. Знаешь, что я тебе скажу: "Да пошел бы ты в задницу!"
       

**********************
       

Тост
 

Я очень верю в святую любовь, в разговор душ...

Я приставал ко всем женщинам со святой любовью. Но все они меня трахали, потому что для женщин нет ничего приятнее, чем трахнуть такого "мальчика".

Однажды я встретил очень опытную женщину, которая тоже, разумеется, не верила в святую любовь на грешной земле. Во-первых, потому что никакая женщина в нее не поверит после того, как ее трахали с самого детства: каждый прохожий смотрит -- одевает, раздевает и т.д. Женщины на самих себя привыкли смотреть прежде всего как на сексуальный объект, а потом как на все остальное. Их на мякине не проведешь.

Во-вторых, я встретил очень опытную женщину. Очень! С высоты своего полета она долго не могла разобрать: то ли я отъявленный негодяй, то ли недоношенный ребенок. И, вообще, что я от нее хочу?

Но я от нее ничего не хотел, у меня любовь святая, а при такой любви все уже есть.

Тогда она решила, что я отъявленный негодяй с детской улыбкой. К негодяям непреодолимо тянет, особенно женщин. Они их любят, как своих недоношенных детей.

И решила женщина, что раз нужна только святая любовь -- она ее даст, хоть по трезвой голове в нее нисколько не верит.

Сразу же после такого решения она упала в собственных глазах до уровня дуры набитой, сельскохозяйственной загипнотизированной курицы какой-то. И в глазах всемирно- го конгломерата женщин тоже.

Но я ее на весь задолбленный конгломерат не променяю. Когда я о ней думаю, у меня в груди такой пожар занимается, что я боюсь поджечь Вселенную.

Я хочу стоя выпить за эту женщину и сказать банальные слова о том, что то, что даст женщина -- никакой Бог не в состоянии дать, если он, конечно, не женщина, а мужчина.
       

**********************
 

Конспект лекций
 

"Время -- это комплексное понятие, связанное с памятью, с помощью которой ощущается процесс накопления информации."

 
**********************

       
Отрывок из интервью

-- Как выглядит просветленный человек?

-- Никак. Он совершенно пустой внутри.

-- У него нет никаких мыслей?

-- Есть. У него чужие мысли. Он живет чужим умом.

-- Какие у него чувства? Есть ли у него чувства?

-- Есть. У него чужие чувства.

-- Но это совсем непонятно. Расскажите, как он думает, как чувствует. Как это все выглядит?

-- Когда у Просветленного появляются мысли, он видит, что у него появились мысли, когда у него появляются чувства, он видит, что у него появились чувства...

-- Может ли Просветленный человек стремиться к социальному успеху?

-- Если у него такая Карма, то может. Например, если у него жена и дети. Социальный успех или неуспех -- вещи нейтральные. Но иногда составляющая всех сил заставляет Просветленного стремиться к социальной реализации, к успеху.
       

**********************

Конспект лекций

"Мировоззрение -- машина для стяжательства информации. Вся жизненная энергия закодирована в виде информации. Мы не умеем получать живую энергию. Мы получаем энергию только через мировоззрение. Источник информации -- всегда тайна. С потерей личности теряется поток информации, теряется тайна. Мир теряет свою загадочность, исчезает страх. Мир становится очевиден, непосредственен. Это отказ от интерпретации. Переход от предвзятых интерпретаций к свободным интерпретациям."

**********************

Я умерла на Новый год... Как раз подгадала к любимому празднику... Все-таки, Новый год -- новое счастье...

Настроение не испортил ни морг, ни прозектор... Он был кромешно пьян... и фрезернул череп не поперек, а почти-что вдоль... Неаккуратно, конечно. Впрочем, какая разница в конце-то концов? Прозектор распорол живот мой до лобка и буркнул: "У, какая сука! Подохла в праздник -- раньше не могла. Теперь вскрывай ее худое брюхо..."

Я поняла, что дальше околачиваться вокруг кладбищенской собственности бессмысленно -- и решительно рванулась вверх, к чистому свету... Все-таки, новая жизнь, новое счастье...

********************

Конспект лекций

"Духовный человек -- бесполезный человек."

**********************

-- Вы желаете изменить свою судьбу?

-- Да, желаю.

-- Тогда заходите в нашу клинику, клинику классической гомеопатии по адресу: Площадь Пророков, 4/2. Вот визитка. Мы лечим все болезни по методу вытеснения. Принимая наши лекарства, вы измените к лучшему психику и судьбу.

Я взял визитку и зашел в клинику. Она действительно находилась по указанному адресу. Прием вела классически строгая гомеопатическая блондинка с тонким носом и маленькими губами.

-- Больной, на что жалуетесь?

-- Что?

-- Больной, на что жалуетесь?

-- Что?

-- Вы что, глухой?

-- Нет, я просто задумался над тем, какой же я все-таки больной. У меня "де же вю". Мне все время кажется, что здесь я уже был: и в этой клинике, и в этом кабинете, и встретил вас, и мы поженились, и всю жизнь прожили вместе, и вырастили троих детей!

-- Успокойтесь, я дам вам подходящее лекарство, и вы поправитесь.

-- Да, доктор, дайте мне, пожалуйста, лекарство, меня преследуют наваждения. А к психиатру я идти боюсь. Вдруг он меня положит в больницу. Психиатру меня не понять. А вы, вы меня поймете. Как я втайне надеялся, что мой сон сбудется, что я зайду в клинику, откроется коричневая дверь и за этим черным столом будете сидеть вы, вы в белом халате. О, дайте, дайте мне лекарство.

-- Хорошо, я дам вам лекарство, только сначала надо заполнить карту больного. Сколько вам лет?

-- 33.

-- Вы женаты, разведены, сколько детей?

-- О, Боже мой, какие дети? От этой женщины никаких детей. Я с ней развелся немедленно. Восемь месяцев промучился -- и развелся. Это стоило мне 200 тысяч долларов, но я доволен. Я подарил ей машину, квартиру, а она изменяла мне налево и направо. О, если б вы знали, как я не хотел на ней жениться. Внутренний голос говорил мне, что она промотает все мое состояние, все мое наследство. Так и случилось, но 800 тысяч я припрятал до будущей свадьбы.

-- Какой свадьбы?

-- Ну, ведь я вам говорил, доктор, что у меня видение: что я захожу в этот кабинет -- и мы женимся, и уезжаем отдыхать на Канарские острова, покупаем виллу, небольшую яхту... трое детей. Я ведь уже рассказывал.

-- Но почему вы думаете, что это болезнь? Это просто состояние психики. Зачем вам от этого лекарство. У многих людей так бывает. Ну, что такое "де же вю". Это, под влиянием какого-либо эффекта, обработка сигнала по отношению к восприятию сигнала, смещается в сознании по времени. Вот и со мной тоже так произошло. Первый раз в жизни! Как только вы вошли, вы мне очень понравились. И как будто я вас уже где-то раньше видела. Этот голос, взмах ресниц и глаза, какие голубые глаза. Вам не кажется, что мы вместе спим и видим один и тот же сон.

-- Ой, я боюсь спать! Мне привиделось, что я вас буду так любить, что после 50 лет стану импотентом. Ой, я этого боюсь.

-- Ничего не бойтесь. У нас в клинике есть такие лекарства, что мертвого на ноги поднимут, влияют до 120 лет.

-- Ой, дайте мне это лекарство, доктор! Я хочу его выпить немедленно.

-- Ну, нельзя же так сразу. Надо выпить в уютной комфортной обстановке после легкого приятного ужина...

-- Ой, доктор, я хочу пригласить вас на ужин в гостиницу Хилтон.

-- Что? Как-то так быстро. Я еще не готова. Мне надо еще платье надеть.

-- Хорошо, хорошо. Нет проблем. Пока вы будете одеваться, я съезжу на такси и закажу места. Хочется сделать нечто... финишное, по особому праздничное. Да и мне нужно переодеться. Ничего, за два часа управимся. Через два часа ждите меня здесь. Сидите за этим столом и ждите, сидите и ждите, сидите и ждите. Ой, я сгораю от нетерпения. Наверное, я совсем сумасшедший. Ощущение, будто вы мне дали какое-то лекарство. Признайтесь, вы меня околдовали.

-- Ох, я забыл мелочь на такси, а таксист чеки не принимает. У вас нет 200 шекелей.

-- Есть. Возьмите, пожалуйста.

-- Спасибо. О, вы мой сон. Это уже мне снилось... Вы помните? Сидите за столом и ждите, сидите и ждите, сидите и ждите...

**********************

Конспект лекций

"Сатана -- это молитва, т.к. молитва означает: дай мне, потому что я лучше другого. Другой -- дрянь. Почему он дрянь? Из-за ненависти.

Магия удается только если ненавидишь другого."


**********************

Новый закон в логике -- закон существования чего-либо. Что-либо существует, если отличается от чего-либо другого. Стол от стула, например. Баба Яга от Кощея Бесмертного. Две одинаковые монеты существуют, если одна по отношению к другой находится справа или слева, вверху или внизу и т.д.

**********************

Самая тонкая форма вампиризма -- безответственность.

Самая яркая форма проявления безответственности -- иудаизм. У евреев всегда во всем виноваты гои -- народы, среди которых они живут. У евреев вошло в плоть и в кровь, обвиняя и жалуясь, стричь купоны. Отсюда и ненависть к ним, неприятие, антисемитизм.

В Израиле положение еще хуже. Во всем виноваты или арабы, или религиозные, или светские, или какая-нибудь этническая группа и т.д. Вместо того, чтобы во всем обвинять самих себя и покаяться, люди говорят, что в Кнессете сидят не евреи, а "эрев рав" -- народы, присоединившиеся к евреям, при выходе из Египта. Утверждают, что даже многие религиозные деятели не евреи, а замаскированные "эрев рав".

Тут уж ничего не остается, как только развести руками. О чем толковать, если ни один глава правительства Израиля не знает точных границ своего государства.

**********************

Конспект лекций

"Сцены насилия вызывают возбуждение, т.к. это прямой показ кражи энергии."

**********************

-- Уважаемый Ходжа, часто женщины перед тем, как отдаться мужчине очень стесняются. Как вы думаете из-за чего это происходит?

-- Наверное, хотят что-то украсть у мужчин.

**********************

Разговор на улице

-- Спасти экологию может только экологически чистое мышление.

**********************

Конспект лекций

"Устроенность -- это не тогда, когда есть деньги. Устроенность зависит от понимания. Понимание -- это, когда ангел, которого ты берешь, выше твоего сознания. Когда ангел, которого ты берешь ниже твоего сознания, постоянно возникают сомнения, депрессии."

**********************

-- Смотри, я подкидываю монету вверх. Орел или решка. Орел или решка. Глянь, решка. А если бы орел? Ну почему не орел? Какая разница? Шансы были 50 на 50. Но выпала решка. Раз и навсегда в этот день, в этот час, в эту минуту, в эту секунду выпала решка. Что из-за этого изменилось в мире? Может быть, ничего? А может вообще ничего не меняется -- все предопределено?

Слушай, расскажу тебе историю. Еду я в поезде. Захожу в купе -- там женщина. Теплая такая с собачьими глазами. То да се. Она говорит, что разведена, потому что сперма у мужа оказалась некачественная и она не могла забеременеть. Год назад познакомилась с хорошим человеком. Ему сумасшедшая жена развод не давала. Потом дала. Когда он к ней уходил, бывшая жена ему засадила нож в низ живота. И теперь от него тоже нельзя заиметь детей. Уже 40 лет, и детей, наверное, никогда не будет. То да се. Сам понимаешь: слезы, мокрые губы, стало чего-то жаль. Она говорит сквозь слезы:

-- Спорим, у нас ноги по длине одинаковые. Вот ты выше на голову, а ноги у нас одинаковые.

Я смотрю, действительно ноги у нее длинные -- волейболистка, наверное, а туловище -- короткое. Щеки соленые, а глаза грустные-грустные, умные -- собачьи глаза. Я положил ее на полку и думаю: "Снимать с нее брюки или нет".

Как-то неудобно. Она плачет -- и так вот сразу... Схватил ее зубами прямо через штаны и давай грызть. Тут проводник стучит в дверь:

-- Подъезжаем! Вам пора выходить.

Я думаю, может не выходить, остаться, уехать с этой женщиной навсегда? Стыдно как-то. Такая любовь -- и выходить. Прозаично -- станция "Вылезай-ка". Но мы действительно подъезжаем. Говорю:

-- Все, мне пора. До свиданья. Вот мой телефон, -- и с вещичками на выход.

Такая вот история. А если рассказать ее по-другому, с другим концом или другим началом. Например, она мне:

-- И вот теперь у меня уже никогда не будет детей.

Я -- ей:

-- Снимай штаны, сношаться будем.

Или она мне:

-- До свиданья, милый. Вот твоя станция. Ты уже при- ехал.

Я -- ей:

-- Нет, милая, я уже уехал. У тебя что, ноги такие длинные, потому что ты волейболом занималась?

И т.д. А ты говоришь все равно -- орел или решка. Так-то оно так, но ведь все же решка. Решка, решка, черт побери! Вся мировая душа реализовалась в то, что я подбросил монету -- и выпала решка, и вспомнил я о женщине с печальными собачьими глазами. Через много-много лет. Наверное, она уже в могиле сгнила. Какая разница: сношались мы или нет, вышел я или остался.

Рассказ не об этом и даже не о глазах. Что-то про- изошло. Навсегда, навечно. Где-то я был, где-то мы были. Там нет времени, там нет событий, эмоций. Там взгляд через все. И все вещи начинают смеяться или плакать. Что-то их вытолкнуло оттуда. И они появились так, а не иначе. Но главное, что они -- оттуда! Оттуда -- крик петуха поутру, крик жизни -- и он наполняет радостью. Оттуда крик родившегося ребенка. Посмотри, у дряхлого старика родился наполненный жизнью ребенок. Старик вот-вот умрет, а его сын будет жить долго-долго. Откуда у ребенка силы, энергия. Неужели от старика? Или только от матери? Мать ведь молодая. Я тебе вот что скажу: энергии бесконечно много. Она наполняет Вселенную, она неисчерпаема. Она тоже приходит оттуда. Я не могу назвать это место. Ему нет имени. Но можно почувствовать, увидеть, как все выходит оттуда и уходит туда. Люди стареют и умирают не потому, что не хватает энергии, а потому что таков закон изменений и перемен этого мира. Но ты сейчас в этом мире дотронься до взгляда женщины -- и уйди туда, где нет изменений.

**********************

Конспект лекций

"Понятие Бога вытекает из личной проблемы. Когда нет личной проблемы, нет Бога. Бог -- слепой. Он не знает, как был сам собой структурирован. Бог смотрит на мир глазами ребенка."
       

**********************

Я зашел в магазин купить хлеба. Хозяйка сразу же рассыпалась в комплиментах:

-- Ой, какая у вас приятная жена. Всегда такая аккуратная, вежливая, скромная.

-- К чему все эти восхваления? -- подумал я. -- Не иначе, как хозяйка обманывает на сдаче.

**********************

Разговор на улице

-- Израиль такая маленькая страна, а о ней столько говорят. Наверное, это потому, что она гоям мешает. Не могут гои примириться, что у евреев есть своя страна. Как они нас ненавидят...

**********************

Конечно, десятки поколений страха и у монгола сделают еврейское лицо. А у евреев это уже генетическое уродство.

Но я еврей. И мой друг тоже. Он тоже всего с детства боялся: и что крикнут при всех: "Жид -- бей жида проклятого", и, что девушки начнут презрительно смеяться и т.д. и т.п.

Тогда мой друг пошел по рациональному пути. Начал заниматься спортом: бегом, боксом, борьбой, каратэ.

Начал прямо на улице приставать к девушкам, крича во всю глотку: "Привет, крошка. Куда идешь? Давай познакомимся".

Имел бешеный успех. И еврейские друзья куда-то исчезли. А может, боялись его. При нем как-то становилось страшно, как в присутствии сильного, жестокого, беспощадного гоя.

Появились новые друзья: русские, украинцы. Он говорил, что они талантливее, ярче, чем евреи, что только ассимиляция может спасти еврейский народ, что жениться на еврейке -- все равно, что вступить в кровосмесительную связь с родной мамой. Что на евреек у него член не стоит и т.д.

И он женился на хохлушке, красивой такой, тонко- костной, пышноволосой блондинке. Мне даже завидно тогда стало. Я тоже начал заводиться с пол-оборота, бить сперва ногою в живот, а потом говорить: "Здрасьте, это вы ко мне пришли, заходите, пожалуйста".

Начал сношать все, что шевелится с неимоверной страстью, так что девушки, покоренные столь сильным чувством, то завывали, как звери, то плакали, как дети.

Но ничего не помогало. Еврейская тоска прорастала где угодно, словно сорняк, заглушая потные ростки естественного оптимизма рефлексией сострадания ближнему на почве несправедливого устройства общества.

Да и друг со своей хохлушкой развелся. Она ему надоела. Рациональный подход давал сбой. Я проанализировал ситуацию. С одной стороны, у нас с другом еврейских проблем не осталось -- мы поднялись над еврейским наро- дом, над его чудовищной самобытностью, с другой стороны, какую-то непонятную связь с этими генетическими уродами мы постоянно чувствовали. Наверное, Троцкий и Каганович тоже нечто подобное ощущали. Может это чисто еврейский подход -- стать выше своего народа и сказать: "Генетические уроды, мама умерла, мамы больше нет!"

Мы думаем, что, плюнув равнодушной и справедливой слюной на маразм еврейского народа, становимся гражданами Вселенной, а в действительности остаемся теми же самыми жидами, только более приспособленными. Ведь нигде не слышно, чтобы китайцы, англичане или хохлы говорили, что они выше проблем своего народа.

Таким образом, природа еврея воистину шизофренична. Отрицая самого себя, оставаться самим собой. После этого, конечно, с хохлушкой разведешься: скучная, слишком прямая в своей незамысловатой простоте и доброте, а с красоты еще неизвестно, что поимеешь.

Нет, надо жениться только на еврейке и, обнимая ее за толстый зад, любить весь еврейский народ, трахая его в ее лице аж по самые помидоры, до полного изнеможения.

**********************

Конспект лекций

"Любая интерпретация -- вид идолопоклонничества, которое дает силу. Чтоб быть богатым, надо поклоняться Богу богатства. Нельзя поклоняться сразу двум: Богу и Мамоне (Богатству). Если поклоняться двум, человеку будет больно."

**********************

Упражнение

Представьте себе, что вам сейчас будут делать операцию под названием "лоботомия". Вы не можете ни сопротивляться, ни даже что-либо возразить. Вы связаны по рукам и ногам, во рту кляп, и буквально через несколько секунд вам просверлят дырку в черепе и вставят электроды в мозг. Представьте, что после операции вы перестанете быть тем, кем вы были, что даже не вспомните, как вас зовут...

Ну как, страшно? А почему страшно? Потому, что вы боитесь потерять личность, вы цепляетесь за свою личность изо всех сил.

Отпустите личность, пусть она живет вне вас, вне вашего тела, вне вашего мозга. Пусть она живет независимо от вас...

Ну что, уже не так страшно?

**********************

Нас, первокурсников, послали в колхоз на уборку урожая. Вместе с нами поехал декан.

На поле, под кучами собранной свеклы ребята обнаружили мышей и принялись, весело гогоча, играть ими в футбол.

-- Прекратите, прекратите немедленно! -- закричал я. Я был на пять лет старше их, сильнее -- ребята послушались и прекратили.

Но тут вмешался декан:

-- У вас абстрактный гуманизм, студент Островский. Мыши -- вредные грызуны, и их надо уничтожать. Вы что, предлагаете оставлять их в живых -- пусть плодятся, размножаются, поедают урожай, разносят болезнетворную инфекцию. Вместо того, чтобы пропагандировать чужеродный образ мыслей, противоречащий облику строителя коммунизма, лучше пойдите-ка и уберите оставшуюся часть поля. Кто не работает -- тот не ест. Не уберете -- останетесь без обеда.

Я свою норму давно сделал, но приказу молча подчинился и ушел в дальний конец поля.

Декан был философ по образованию и читал атеизм и диалектический материализм. Было ясно, что он меня вычислил. Скорее всего, по глазам. Вычислил, что я не от мира сего. На приемных экзаменах -- прозевал, не увидел, а на занятиях вычислил и постепенно подводил базу под исклю- чение. А исключение в моем положении пахло тюрьмой.

Боже мой, какая сволочь! У него у самого взгляд, как у верующего. Как у верующего предателя. Как у Иуды Иска- риота. Конечно, он меня вычислил. Его и преподаватели боялись. Он во время лекций ходил по коридорам, открывал двери в аудиториях и обводил присутствующих немигающим взглядом безумной змеи. Казалось, он все видит, все слышит, все запоминает, чтоб записать потом в свою невидимую тетрадь. В тетрадь, в которой на каждого заведено "дело". При его появлении преподаватели, старше декана на 20 лет и хорошо помнящие сталинские времена, вытягивали руки по швам и замирали.

-- Ах ты сволочь! Ах ты сволочь, -- шептал я. -- Ах ты подонок, негодяй, мерзавец.

Но тут что-то вырвалось из груди и я закричал во весь голос:

-- Все, нет тебе прощенья. За все, за все, за все! За все черное, что есть у тебя, пусть будет тебе больно до конца дней твоих. Пусть так будет, что ты тяжело заболеешь, и, чтоб у жены твоей случилось несчастье, и она оставила тебя! И, чтоб дочь твоя никогда не устроила личную жизнь. Никогда, никогда, никогда!

Через три дня декана увезли на операцию аппендицита в больницу. Но там, из-за осложнений, он провалялся три недели. Не успел он выписаться и вернуться домой, как арестовапи и посадили жену с конфискацией всего совместно нажитого имущества, т.к. жена работала зав. отделением детской больницы и спекулировала лекарствами.

Через несколько лет я узнал, что его дочка вышла замуж и развелась; потом вышла за другого, родился ребенок, и она снова развелась; потом вернулась к первому и опять развелась и... пошла по рукам.

Через несколько лет я подумал, что не надо было проклинать. Каждое проклятие -- палка о двух концах. И может быть сейчас мне так трудно именно из-за того проклятия. Может быть, надо было простить. Хотя для знатоков -- прощение -- самая жестокая магия. Нет ничего беспощаднее, чем молиться за врагов своих.

Да и мог ли я в той ситуации при том состоянии и развитии души молиться за него? Это хорошо сейчас, по прошествии многих лет, рассуждать.

А тогда, помню, поперли атеиста из-за жены с работы, и он идет мимо меня в сандалиях, а носки -- дырявые, и сердце мое возликовало.

Видно, генетически, такой важной вещи, как абстрактный гуманизм, я лишен начисто. Ну, а декан, все-таки, в этом немножко разбирался. Ну, а если разбирался, так нечего атеизм с диалектическим материализмом преподавать.

Ведь ясно написано: "Не служи чужим богам. Бога своего не предавай. Иначе превратишься в посмешище, и жену твою станут сношать другие, и детей заберут на позор, и станешь притчей во языцех, и смертью умрешь."

**********************

Конспект лекций

"Официальные атеисты, на самом деле, -- вещисты. Настоящие атеисты -- святые люди."
 
**********************

Строгая иерархия возникает в закрытых коллективах: например, в зонах, монастырях, политических партиях и т.д. Все нижние кормят верхних, а те им за это покровительствуют. Как бы тяжело не приходилось терпеть одному члену иерархии от других, в целом, он, по отношению к внешнему миру, ощущает защиту. Один за всех, все за одного по отношению к внешнему врагу, за исключением тех вариантов, когда приходится выдавать одного члена на съедение, чтоб спасти многих. В таких случаях жертву обвиняют: дескать, сам виноват -- и выдают или устраняют другим путем. Там, где нет коллективной защиты от внешнего врага, иерархии не существует.

Кроме иерархических, есть любовные отношения. Любимых не выдают, не предают, а защищают, заботятся, ухаживают вне выгоды и платы.

Руководствоваться исключительно одним видом отношений в современном мире -- ошибка.

**********************

Упражнение

Представьте себе, что вы в одиночестве идете по пустыне или в темном туннеле и вдруг впервые за сорок лет встречаете человека...

Представьте себе, как вы впервые дотронетесь до него...

Так надо дотрагиваться до женщины.
 

**********************

Катя решила развестись с мужем. Слишком много он пил. Иногда сутками домой не показывался. Как уедет с друзьями на рыбалку -- так и пропал.

И она тайком собрала вещички, прихватив заодно шикарное ватное двуспальное одеяло; взяла за руку четырех- летнего сынишку и ушла жить к подруге.

Через две недели, гуляя с сыном по набережной, Катя встретилась с мужем Колькой. Он еще издали прокричал:

-- Привет!

Катя подобралась, подбоченилась и независимо по- смотрела ему в глаза. Но ребенок вырвал руку, подбежал к отцу и заплакал:

-- Папа, папа!

Колька подбросил его вверх, обнял, посмотрел на жену осоловелыми глазами и удивленно спросил:

-- Катя, ты не знаешь, куда делось наше одеяло? Я его уже две недели ищу.

Катя ничего не ответила. Она вдруг поняла, что с мужем не удастся развестись никогда

 Конспект лекций

       

"Структуры: государство, блатные, женщины, отличники, лидеры -- вырабатывают комплекс вины у неудачников (аутсайдеров). С помощью комплекса вины они воруют у жертв живую энергию. Жертвы защищаются отказом от света!

Лечение: разрешить брать свет без спросу."
 

**********************

-- Не лечи бесплатно, тебе за это придется заплатить. Не давай советов -- тебе за это придется заплатить.

-- Но почему мне, Учитель? Я ведь хочу помочь.

-- За непрошенную помощь тебе придется заплатить.

-- Но почему?

-- Это экономический закон.

-- Какой?

-- Все произведенное является товаром. За непроданный товар платит производитель.

Как-то вижу -- соседу плохо: на бок заваливается, ртом воздух, как рыба хватает. Я подбежал, помог, рубашку расстегнул, сделал массаж сердца, на точки надавил, растер -- и он, как огурчик.

-- Сколько с меня? -- спрашивает.

-- Да что вы, в самом деле, -- отвечаю. Какие деньги. Мы ведь соседи, друзья. Как плохо будет -- приходите, пожалуйста, буду рад.

Вот он полгода и приходит каждый день -- не знаю, как отвязаться. Ведь сам в друзья записался. Хотя я, лично, друзьям больше, чем чужим плачу. Если таксисту не жалко 50 шекелей заплатить, почему другу за ту же услугу жалко. Что, он меня за свои деньги (время) возить должен? Что, у меня 50 шекелей нет заплатить? Разве, я от этого обеднею. Если другу хорошо -- и я богаче.

Другое дело -- экстренный случай. Так на то он и экстренный случай, и друзья на то, чтоб из беды, не жалея живота своего, выручать...


**********************

Отрывок из интервью

-- Извините, вы верите в Бога?

-- Мой Учитель в таких случаях отвечал: "А кто спрашивает?"

*********************
 

Ко мне в гости зашел Темный послушать музыку, курнуть травки... Пыхнули раз, другой... Он и говорит:

-- Что ты все время цепляешься к Гуру Хаоса -- грызетесь, как собаки?

Я хотел ответить, но тут, как видение: вижу действительно мы, словно две зверюшки, рвем куски друг из друга, кровь льется... Я более сильный, вот-вот печень ему прокушу...

А за что драка-то? За энергию Учителя Чистого Разума. Он со своего стола крохи сбрасывает, а мы деремся. Каждый хочет себе все урвать. Большего кайфа, чем от этой пищи, мы в жизни не знаем. И ведь только двое нас возле Господина, другие остались далеко позади. "Эх, -- думаю, -- загрызу сейчас Гуру в плане визуальной магии, вот и печень его вижу -- прокушу -- и дело с концом. Вся энергия мне достанется." Но удержался, решил посмотреть, как Учитель к нашей борьбе относится.

Гляжу, а он на нас и смотрит, как на зверей; головы опустили, хрипят, зубами щелкают, за крошки убивают. Да поднимите головы, посмотрите вверх, энергии-то полным-полно, свет заливает Вселенную.

Стыдно мне стало, и решил я из борьбы выйти, пусть Гуру все крошки забирает. Ну, побуду какое-то время без энергии. Ничего, не умру -- научусь сам энергию добывать, вырабатывать, дарить. Энергии-то вон сколько -- Вселенную заливает.

Пришел к Гуру, говорю:

-- Я выхожу из борьбы, забирай себе хоть все из-под Учителя.

Гуру обрадовался, заулыбался, аж хвостиком завилял.

-- Хорошо, -- говорит, -- заберу.

И забрал. Я думал, он после этого меня в покое оста- вит. Но нет. Вижу: пьет из меня кровь, а я все слабею и слабею, а он от удовольствия жмурится, лакает и лакает, не останавливается.

-- Ну, -- думаю, -- смерть моя пришла. Никакой пощады не знает. Что делать?

Гляжу, а он из меня только черную кровь пьет, паразитическую, ту, что я за долгие годы навампирил. А светлую, чистую не трогает. Она ему не нужна, он ее даже не видит. Привык только переработанное употреблять.

Напился -- и счастливый ушел. А я лежу и думаю: "Слава Богу, что есть на свете пиявки! Я бы без тебя, Гуру Хаоса, еще бы долго болел. А теперь быстро выздоровею".

И, действительно! На следующее утро иду по улице здоровый: душа поет, мышцы играют, а навстречу мне Гуру Хаоса... Увидел меня -- и оторопел: "Как так? -- понять не может. -- Вчера из него всю кровушку высосал, а ему хоть бы хны -- идет по улице, улыбается, песни поет".

Постоял Гуру, посмотрел -- делать нечего -- поджал хвост и побежал к Учителю на меня жаловаться: что хожу я по улице праздным шагом, бездельничаю, песни пою, а о друзьях-товарищах негативно отзываюсь.

А я с тех пор травку не пыхчу и, вообще, курить бросил -- душа нечистоту не принимает.

**********************

Конспект лекций

"Идеология -- это цемент нации. Нация борется за идеологию, т.к. без идеологии нация рассыпается на роды. Две идеологии -- угроза расщепления нации".
 

**********************

Разговор на улице

-- Если зайти со своим уставом в чужой монастырь -- непременно будет война.

Поэтому все израильтяне -- солдаты. Тот, кто думает, что можно быть израильтянином и не быть солдатом, глубоко ошибается. Даже не служа в армии, ты потенциальный заложник. Каждый террористический акт обогащает как арабов, так и евреев: кто-то с той и с другой стороны покупает себе по новому мерседесу.

**********************

В ящике стола я нашел перламутровый перочинный ножик и вынес его на улицу.

-- Ой, какой красивый ножик! Дай посмотреть.

-- На.

-- Да он совсем тупой. Надо его наострить.

-- А как его наострить?

-- А ты втыкай его покрепче в асфальт, он и наточится.

Бац, бац, бац!

-- Ой, ножик погнулся, ножик совсем погнулся.

-- Обманули дурака на четыре кулака, обманули дура- ка на четыре кулака, -- дразня, засмеялись мальчишки и убежали.

А я зашел в большую лужу посреди двора и начал шлепать по ней ботинками. И тут нечто большое, огромное как ударит всего меня, как трахнет от макушки до мошонки, до дрожи в коленях, до боли... Да так трахнет, что я вылупил глазенки, застыл и заплакал. Нечто живое зашевелилось в груди, и оно говорило, что я -- это не мама, не папа и не лужа, и не черви, резвящиеся в ней. Я -- это я.

Так я лишился всего, отделился от всего и получил душу -- чудесный, но такой бесполезный подарок богов.


**********************

Конспект лекций
 

"Деньги будущего -- единицы признания."

Музыка будет оружием цивилизации, а театр -- политикой."
 

**********************


На меня обижаются женщины, потому что они мне быстро надоедают, а жена не надоедает никогда. И я всегда от них убегаю к ней. Женщины обижаются, т.к. думают, что я даю ей Нечто такое, что скрываю от них. Из-за этого моя жена цветет и пахнет и дает мне Нечто такое, что они дать не в состоянии.

Милые женщины, как объяснить вам, что моя жена -- это я сам, но женщина.

       

       

**********************

       

       

Ходжа Насреддин устроился работать священником. К нему явился прихожанин и, упав на колени, попросил помолиться за него перед Господом: может быть Бог смилостивится и не даст сойти ему с ума.

-- Но почему вы должны сойти с ума? -- удивился Ходжа.

-- Как почему?! Вы что, не замечаете у меня на лбу большой шишки? Моя жена точно знает, что именно такая шишка была у ее дяди перед тем, как он сошел с ума.

Ходжа внимательно осмотрел шишку и уверенно заявил, что прихожанину такая печальная участь уже не грозит.

-- Но почему? -- удивился прихожанин.

-- А потому, что как раз все наоборот. Это вашей жене угрожает опасность, т.к. у вас на лбу не шишка, а фурункул. Как сейчас помню: моя тетя увидела на лбу своего мужа точно такой же фурункул и потихоньку сошла с ума.

-- Что же теперь делать? -- заволновался прихожанин.

-- Не знаю, не знаю, -- ответил Ходжа. Думаю, что в первую очередь надо предупредить жену.

Прихожанин побежал к жене и рассказал ей о визите к священнику. Жена, выслушав мужа, заплакала от гнева и, потрясая кулаками, закричала, что священнику это так даром не пройдет:

-- Ишь, что надумал, здоровую женщину сумасшедшей больной объявить. А я вот пойду к психиатру и возьму справку, что здорова. Тогда посмотрим, кто из нас сумасшедший!

Женщина побежала к психиатру брать справку о здоровье, но тот, выслушав подобный рассказ о шишке мужа и священнике, распорядился немедленно госпитализировать пациентку.

А о Ходже с тех пор отзывались не только как о священнике, но и как о провидце -- святом человеке. И все прихожане обязательно консультировались с ним о здоровье своих близких.
 

*********************

Конспект лекций

"В свете иррационального появилось рациональное."
 

**********************

Я очень долго готовилась к смерти, но умирала очень трудно -- сознание постоянно цеплялось за жизнь.

Но, когда ослабела до судорог, волевым способом вырвалась -- и ушла.

И даже не оглянулась на тело, я его и так видела. Просто устремилась вверх, вертикально вверх с радостью и надеждой.

Но что-то темное будто толкнуло в середину лба и сказало:

-- Тебе еще рано.

И я упала вниз и оказалась в тебе, в животе твоей матери.

-- Ты видишь меня?

-- Вижу.

-- Ты думаешь, что нас двое?

-- Да.

-- Ты думаешь, что нас много?

-- Да.

-- Это тело дает такую шизофреничность. В действительности я одна. Раньше я была женщиной. Ты помнишь?

-- Да.

-- А теперь я мужчина. Между мужчиной и женщиной нет никакой разницы. Все женщины уверены, что они по-настоящему женщины, что именно они рожают детей. Все мужчины уверены, что они по-настоящему мужчины. Нет ничего, кроме одной-единственной мировой души, и все многообразие мира -- ее реализация.

Тело развивает совершенную шизофреничность. У те- ла есть органы чувств, глаза, например. Тело видит Нечто вне себя. А если бы глаз не было? Тело слышало, ощущало бы Нечто вне себя. А что такое Нечто? Это -- только видимость, это -- только слышимость. Так устроен мир. И мышление сформированно соответственно. Видит, слышит, думает не тело. Через тело вижу, слышу, думаю я.

Слушаю -- и мне кажется, что нас двое, смотрю -- и мне кажется, что нас много, думаю -- и мне кажется, что понимаю.
 

**********************

Птицы знают, когда и куда им лететь: на север или на юг. Морские черепахи, едва родившись, пробираются в сторону моря. Человеческие детеныши играют на краю бездны и не падают в пропасть. Что-то их хранит, какая-то сила, какой-то инстинкт. Все живое обладает инстинктом, способностью выживать.

У детей нет осмысленной цели, и их охраняет инстинкт. Взрослые учатся умирать, ставить на зверей и детей капканы. Для жизни не нужны капканы. Для жизни нужно бессмысленное счастье.
 

**********************

Разговор на улице
 

"Тот, кто рождается, всегда рождается голым."
       

**********************

Разговор на улице

-- Усталость -- отличная вещь -- избавляет от идиотизма. Без нее люди вечно занимались бы одним и тем же.
 

**********************

Отрывок из интервью

Все мужчины разочаровываются из-за того, что женщина, которая казалась такой умной, на самом деле, дура, а женщины разочаровываются из-за того, что мужчина, который казался таким идиотом, превратился в умного. Ведь только охмуренным мужчиной женщина может манипулировать, как идиотом.

**********************

Интервью

-- Расскажите, пожалуйста, о себе.

-- Если я расскажу о себе, я расскажу о ком-нибудь другом, а не о себе.

-- Ну, хорошо, расскажите о ком-нибудь другом.

-- Если я расскажу о ком-нибудь другом, то не все ли равно, что я о нем расскажу?

-- Нет, не все равно. Будет очень интересно, что именно вы о нем расскажете.

-- Ну, хорошо. Я начну с самого важного. Этот человек никогда не знал и так до сих пор и не знает, кто же он такой на самом деле.

-- Но что-то он знает, в отличие от Сократа, который говорил: "Я знаю, что ничего не знаю". Расскажите о том, что вы знаете.

-- В отличие от Сократа, я знаю очень мало. Я знаю то, что написано в моих нескольких паспортах и дипломах.

-- Тогда почему Сократ знает больше вас?

-- Сократ знает, что такое смерть.
 

**********************

Ходжа Насреддин пришел с сыном в палеонтологический музей. Гуляя по залам, они остановились возле скелета доисторического человека. Ходжа указал на него пальцем и сказал:

-- Вот так-то, сынок, не горбься, когда ешь за столом. А то тебя после смерти откопают через 100 тысяч лет, выставят в музее, люди придут, посмотрят и скажут:

-- Вай, вай, вай, какой некультурный доисторический человек -- не умел прямо сидеть за столом.
 

**********************
 

"Опять в аквариум хлорки подлили", -- подумала Сумасшедшая Надька, глядя, как санитарки моют швабра- ми пол.

-- Ой, не могу больше выдержать. Мне больно, больно! Дышать нечем. У меня жабры слабые! -- завопила она низким голосом, метнулась и начала беспомощно тыкаться мордой в стекло. -- Ой, извести меня хотят, со свету сжить, чтоб икру не метала. И ребеночка моего убили. Солнца мало, неба мало, света мало, -- внезапно запела Надька. -- Так дитя мое, дитя мое кричало.

"Солнца мало,

Неба мало,

Света мало", --

Так дитя мое,

Дитя мое кричало.

-- Заткнись, Надька, а не то хуже будет, -- пригрозили санитарки. -- Опять за свое. Не угомонишься -- скрутим и всю задницу сульфазином обколем.

-- Покайтесь, Ироды, покайтесь, -- с новой силой заве- рещала Сумасшедшая Надька. -- За что вы сыночка убили? Он так хотел жить, дышать. Он задыхался, а вы подлили хлорки в аквариум.

"Солнца мало,

Неба мало,

Света мало", --

Так дитя мое,

Дитя мое кричало.

-- Прекрати, Надька, по-хорошему, -- попросила Блудливая Любка. -- Прекрати концерт, кому говорю. Допоешься,- заколют, как крысу -- будешь знать. Вон, вчера Вальку до смерти закололи. Подергалась, подергалась, захрипела и затихла. "Мы тебя,-- говорят,-- от суицидного состояния шоко- терапией вылечим." Вот и вылечили.

"Солнца мало,

Неба мало,

Света мало", --

Так дитя мое,

Дитя мое кричало.
 

**********************

Катя очень любила разговоры об экстрасенсорике. Она была знакома со многими экстрасенсами и приглашала их в гости. Экстрасенсы приходили и как-то недовольно уходили. Что-то им не нравилось, и экстрасенсорный салон почему-то разваливался.

-- Так хочется создать настоящий салон, клуб экстрасенсов, а не получается. Вон, у Фрумкиных все собираются, а у нас -- никого. Как ты думаешь, почему? -- спросила Катя у мужа.

Муж не числился в обладателях экстрасенсорными способностями и ответил прямо:

-- У Фрумкиных чай подают. А ты, если и не забудешь подать, так завариваешь всякую бурду. Надо научиться чай заваривать и заварки не жалеть.

Катя два месяца училась заваривать чай по-китайски, печь пирожки с горохом, пироги с яблоками, ватрушки, рога- лики с повидлом и маком. Вскоре Фрумкины упали, вся власть перешла к Кате. К ней приходили самые избранные, самые яркие, талантливые экстрасенсы. Ведь на всякую шваль мака не напасешься.
 

**********************
       

-- Добрый день.

-- Добрый день.

-- Уважаемый Гуру, у меня к вам вот какое дело. Дело в том, что мой сын постоянно делает долги, и я их оплачиваю.

Сначала он открыл овощную лавку и торговал пол- года. Но рядом открылся овощной магазин -- и лавка лопнула. У него в банке образовался огромный минус, и он, чтобы выйти из ситуации, взял в другом банке, под гарант мой и трех друзей, ссуду на тридцать тысяч долларов и открыл пекарню по выпечке мацы. Его друг имел связи с Главным раввином Главной московской синагоги, и тот пообещал закупить столь качественную мацу из Израиля и наводнить ею всю религиозную Россию.

Но, когда мой сын выпек столько мацы, что ею можно было завалить не только Россию, но и Америку, и часть Европы, оказалось, что какой-то негодяй открыл в другой московской синагоге большую мацепекарню и быстро-быстро успел продать свою мацу по всем городам и весям не только евреям, но даже гоям.

И мой сын опять прогорел, никто не купил у него мацу, и он подставил меня и трех друзей. Я сказал ему: "Фима, ты в бизнесе ничего не понимаешь и тебе не везет. Пожалуйста, прекрати! У тебя есть специальность -- ты учитель. Учительствуй! Преподавай детям азбуку, Бог смилостивится -- выплатим понемногу: ты чуть-чуть, я -- понемногу -- выплатим. Одумайся, будь серьезным, у тебя же семья!"

Он обещал одуматься, и я ему поверил. Но видно ему было стыдно, что мне, старику приходится так тяжело трудиться, чтобы выплатить его долги. И он решил стать строительным подрядчиком: сколотил из арабов бригаду и, пользуясь фамильным авторитетом, взял заказ на постройку дома. Но в арабах он не разбирался. Они не то что дом, они фундамент наперекосяк слепили.

Боже мой, Боже мой, Боже мой! Хотя бы тут он остановился, хотя бы тут! Как говорится: "Играй, играй, да не отыгрывайся".

Но не тут то было. Сын подумал, что не стоит пренебрегать строительным опытом, одолжил деньги у кого только мог: у знакомых и незнакомых, и открыл цех по производству красного кирпича. Ведь в Израиле нет красного кирпича. Но лучше бы он открыл производство красной черепицы. Черепицу все покупают, а кирпичи никто не купил. Наверное, подкачала реклама, не знаю.

Боже мой, Боже мой, уже 20 лет каждый месяц то имущество у него описывают, то электричество отключают, то воду, то тюрьмой грозят. И я каждый раз плачу и плачу: и за это, и за то. Ведь не могу не платить: у него маленькие дети без света плачут, а у ворот регулярно полицейская машина дежурит.

А он, как с цепи сорвался, одалживает и одалживает. Я уже не могу людям в глаза смотреть, мне даже дома за закрытыми дверями страшно. Вдруг я заболею -- ведь 72 года на носу, сил нет обеды на 100 - 200 человек готовить, развозить, продавать. И все должно быть свежим, и все вовремя. А я уже старик. В этом бизнесе четкость нужна. А сын -- не помощник -- пить стал. Что делать, Гуру? Может вы поможете? Что делать?!

-- Ну, если вы меня спрашиваете, я бы дал вам совет прежде всего не волноваться. Мне кажется, что ваш сын является Большим Мастером по одалживанию денег. Я бы сам пошел к нему в ученики и готов платить 200 шекелей за урок. 200 шекелей за личное присутствие в качестве наблю дателя при каждом случае одалживания денег в особо крупных размерах. Если и стоит учиться у кого-нибудь, то не у ученых и поэтов, а у великих крупномасштабных аферистов.

Исходя из того, что вы рассказали, ясно, что ваш сын никогда и ни за что не пропадет: ни во время вашей болезни, ни тем более после вашей смерти. За него нечего волноваться.
Он опрокинул меня, как рюмку и обслюнявил губами, словно склизкими огурцами.

-- Ты русская или еврейка из России?

-- Еврейка.

-- И давно так работаешь?

-- Полгода.

-- Что, как приехала в страну -- сразу пошла в проститутки?

-- Нет, два месяца за 7 шекелей в час фрукты собирала.

-- И что?

-- Подошел бригадир и предложил 50 шекелей, если пойду с ним в кусты.

-- И что?

-- Я с ним не пошла и стала возмущаться, а он очень удивился и сказал, что ему непонятно, как я за 7 шекелей в час согласна под солнцем ишачить, а он дает целых 50, и я отказываюсь сделать такую приятную малость.

-- И что?

-- Я пришла домой и подумала, что он прав. Все равно я никому ничего не докажу. Все равно израильтяне считают, что все русские -- проститутки. В России я была инженером, меня уважали. А тут я никто. Израильтяне видят, что я красивая и спрашивают: "Кем работает твой муж?" Я отвечаю, что трактора по ночам сторожит. Они между собой перегляды- ваются. Что можно заработать за 7 - 8 шекелей в час, какое образование дать сыну? Вон, сколько у меня подруг продавщицами работают, официантами. Так их все задаром трахают, за работу. Хочешь получить работу -- не жалей вонючей кишки -- трахайся с начальством. Чем так работать, уж лучше сразу трахаться за 200 шекелей в час с таким милым марокканцем, как ты. Вот заработаю много денег -- куплю сыну квартиру. С мужем развелась, а сына навещаю, подарки дарю. За 7 шекелей в час подарков не надаришь. Эй, стой, ты что майку надеваешь? Уходить собрался?

-- Да, мне пора. Надо еще в контору забежать.

-- Ну, как знаешь. Заходи! В следующий раз я тебе как постоянному клиенту скидку сделаю.

Он натянул на свою реликтовую задницу штаны; сосредоточенно сопя, отсчитал 200 шекелей и ушел. А я осталась одна. Нет, не нужна моему сыну квартира. Ему мама нужна! Нежная красивая мама. Без мамы ему ничего не нужно. Ему душа нужна. Где моя душа, где? Украли душу слизняки проклятые. И сына украли -- сама отдала. Нельзя было им поддаваться, нельзя! Запугали, что в нищете сгнию. А вот и не сгнила бы. Ничего бы они не сделали. Надо было нищей ходить, камни грызть, а ноги не расставлять. Сама своими руками отдала и мужа, и сына, и душу... О, Боже, Господи милостивый, как душу мне, душу вернуть?..

В дверь постучали, и вошел следующий посетитель. Я достала из-под матраса кольт и выстрелила в упор в высокого смуглого мужчину.
       

**********************
 

У меня отменный аппетит. Денег на еду не хватает. В пельменной еще полно народу. "Час пик". Длинная очередь. 22 копейки -- стакан сметаны, 55 копеек -- порция пельменей, 3 копейки -- салат, 2 копейки -- 4 куска хлеба. Сажусь на свободное место. Рядом с неопрятным мужчиной. Вдыхаю запах горячих пельменей, макаю хлеб в сметану и начинаю потихоньку балдеть. Да и народу заметно поредело. Час тридцать -- конец обеда, все на работу побежали.

Смотрю, сосед резко придвинул к себе оставшиеся тарелки с объедками, сгреб все в одну кучу и давай наяривать, аж за ушами хрустит. Я, конечно, сижу нормально, де- лаю вид, что не вижу. А он то же самое и с компотом. Слил в один стакан и выпил. Мне аж дурно стало. Вдруг инфекция, сифилис какой-то? Что тогда? Да и люди кругом. А он как ни в чем не бывало, перешел за другой столик и ну тарелки вертеть: там еще много оставалось. Жрет, и мне подмигивает: "Чего, мол, зенки понапрасну вылупил. Неужто такая жратва пропадать должна. Ешь, жуй, пей -- еды на всех хватит. Чего теряешься?"

Тут меня даже в жар бросило. Стыдно стало. Непонятно почему. Может потому, что все время голодный? Опустил голову, а возле правой ноги кусок хлеба лежит, кто-то обронил.

"А что? -- думаю, -- вот возьму и съем. Хрен с ним, с сифилисом, полы хлоркой моют. А хлеб целый, неоткусанный. Возьму, оботру рукой и съем."

Взял и съел. Вышел на улицу, желудок набитый, а мне легко-легко. Не знаю почему.

С тех пор аппетит уменьшился. Раньше -- съем две тарелки борща, четыре котлеты с винегретом, с хлебом -- и мало. Сейчас -- заварю чай, куплю буханку хлеба -- и хватает. Иногда друзья принесут варенье -- так, вообще, кайф.

Иду мимо здания КГБ и плюю прямо на парадное крыльцо. Ложил я, мол, на вас двадцать первый палец с прибором. Вот так-то.
 

**********************
 

Одна девушка удрала из дому -- поссорилась с родителями и от своего парня ушла -- тоже поссорилась. Кроме того, она была тяжело больна, а мы с Гуру Хаоса ее лечили.

-- Ты видишь, как ей тяжело, -- сказал Гуру Хаоса. -- Удочери ее -- ей легче будет.

Я знал, что это очередная "дурка" Гуру Хаоса, но отказаться в тот момент не мог -- и удочерил ее в своем сердце.

А девушка через некоторое время уехала в другую страну: и не звонит, и не пишет. У меня за нее сердце болит.

Какая же все-таки сволочь, этот самый, Гуру Хаоса!
       

**********************

Родители жены очень хорошие люди. Очень! Но заходить к ним в гости почему-то не хочется. И веет от них холодом и фальшью.

Но я и не захожу, только несколько раз в году. Жена заходит с детьми, а я нет. И к нам никто не заходит. Ни один родственник: ни брат жены, ни жена брата, ни ее сестра -- никто. Один раз брат жены брата моей жены идет мимо нашего дома, почувствовал себя плохо. Он сердечник.

-- Заходи, -- говорю, -- посидим, поболтаем, отдохнешь, чаю выпьешь -- вот и сердце пройдет.

А он испуганно так мямлит:

-- Да нет, спасибо. Как-нибудь в другой раз. У меня есть дела, надо на работу заскочить, ведомости подписать.

Вижу, хочет зайти: губы белые -- плохо ему, а боится. Как-то не положено к нам в гости заходить. Кошмар какой-то. В тот же вечер он от инфаркта умер, а к нам не зашел.

Я думаю, чего он боялся? Ну чего? И кем не положе- но? Или мне так кажется? Но нет, все так -- не положено! Как-то раз одна беременная родственница идет с семьей -- жара страшная:

-- Заходите, -- приглашаю (искренне приглашаю. Я к ним всем нормально отношусь).

А она испуганно:

-- Да нет, спасибо. Как-нибудь потом. Мы тут просто гуляем.

Так и ушла. Через три дня родила девочку.

Кем же все-таки не положено? Кто постановил? Может быть тесть с тещей? Может они стесняются, что мы беднее других -- нет машины, нарожали много детей и нуждаемся в помощи; что я не спортсмен, не подтянутый и выгляжу не солидно, мало зарабатываю.

А их сын много зарабатывает. Его все любят и уважают. Он юморист и спортсмен. И его жена тоже много зарабатывает, даже больше, чем он -- трудиться не покладая рук.

Может она всю интригу закрутила? Вон, все носятся с ней, как с писаной торбой. И она делает вид, что самая центровая, и все вокруг твердят::

-- Ох, как она тяжело работает. Ох, какая она трудолюбивая.

А зачем ей тяжело работать, что, денег не хватает? Сама от работы выглядит, как бледная спирохета и домашних с ума свела: каждый работает не меньше, чем на трех работах.

Мне даже бачок в туалете починить лень... Или неохота, а может быть некогда? Неважно! Бачок -- не чиню, ремонт -- не делаю, ковры не пылесосу. Только каждый вечер сижу с друзьями, телевизор смотрю, музыку слушаю, разговариваю.

А может это общественное постановление: "Семья такая-то, не похожая на других или хуже других, подвергается обструкции. В гости к ним не ходить, чай вместе не пить. Кто указа ослушается -- тому общественное презре- ние."

Так мне плевать на все их указы и на то, придут они ко мне в гости или нет. Я сам в гости к ним не хожу. И друзья у меня есть, и хорошие знакомые, и ни от кого я не завишу.

Однако чувствую, что что-то не так. Как-то они действуют на меня, на мою семью. Как-то они вампирят. Может быть через жену и детей, ведь те к ним заходят?

Допустим, но как им это удается, если мне на них наплевать? А жена с детьми зашли -- ушли, показались для вида -- и домой. И все шито-крыто. Без всяких разборок и скандалов. Магия какая-то. Сплошная иррациональность. Но китайцы утверждают, что за всякой иррациональностью скрывается неочевидная рациональность. Может я не вижу простейших вещей?

Вот что меня больше всего раздражает? Меня больше всего раздражают разговоры типа:

-- Ой, невестка такая умница, работает с утра и до вечера, отдыха не знает и т.д. Или, что брат жены заслужил почет и уважение от жителей родного города.

Ну и что, пусть себе заслужил. Я ведь не завидую. Ни деньгам не завидую, ни машине, ни туалету с исправным бачком -- ничему. У меня другие интересы. Мало того, я к ним хорошо отношусь, к этим людям, чужим по духу, но вполне приличным людям. Почему же меня все эти разговоры так раздражают?

Не отвечать же, что невестка крутится как белка в колесе из-за юношеского невроза перешедшего в дробную шизофрению и мужа своего тоже превратила в белку, и никакие они не центровые -- им давно лечиться пора. Не поднимать же скандал из-за чепухи, из-за того, что тебе сказали, что у кого-то голубые глаза, и он много работает.

Но может быть это для меня чепуха, а для людей -- это самое главное. Все только об этом и говорят: у кого какая зарплата, кто что купил; у чьей жены ноги длиннее, а задница толще; кто отдыхал на Гаваях, а кто нет; кто спился, а кто еще только начинает; кто неудачник, а кому повезло -- выиграл миллион; кто разводится, а кто нет. Все только об этом и говорят -- самая мощная магия.

Общественное мнение манипулирует вами, как куклой, и без всяких скандалов. Пусть к вам подойдут десять человек и осуждающе посмотрят в глаза: "Мол, сам такой толстый, а жену до чего довел -- худая, как щепка". И вы минимум год будете оправдываться и объяснять, что любите мучное, а жена -- нет. Пусть к вам подойдут, и в их взгляде вы прочитаете: "Несчастный! Он уже месяц не может найти работу. Скоро денег на хлеб не останется. Да и как же он найдет, на что он надеется -- разве можно работать инженером и так плохо знать английский?"

Даю голову на отсечение -- вы завтра же побежите устраиваться дворником.

Боже мой, Боже мой, столько лет прожил, а таких простых вещей не понимал!

Когда жена пришла с работы, я ей сказал:

-- Привет, теперь мы самые центровые! Ни Валя, ни Наташа, ни Петя! Только мы! В следующий раз, когда тебе заявят, что Наташа зарабатывает, как два мужика вместе взятых, небрежно ухмыльнись и скажи: "Да у нее ноги на двадцать сантиметров короче моих. Недавно я в отделе ручку уронила перед столом начальника, нагнулась, чтобы поднять -- так он на два часа речи лишился, лишь глазами подмаргивал".

А, когда речь зайдет о Пете, скажи: "Конечно, он заслужил уважение коллектива. Пропадает с утра до ночи на заводе. А все почему? Да потому, что домой к жене не хочет возвращаться. Придет и сразу: "Петя, ты шурупы купил? Давай в ванной еще одну полочку закрутим".

А обо мне что бы ни говорили, отвечай так: "Мужик -- золото, классный до истомы, каждую ночь по два оргазма, любовь до гроба и поговорить можно обо всем. На философские темы, пожалуйста, хоть от Платона до психолингвистического програмирования. Жуть, как интересно. Регулярно ездим по ночным барам, отдыхаем" и т.д.

Жена немного помолчала и спросила:

-- Так что, постоянно из-за всякой ерунды ссориться? Может не надо?

-- Это не ерунда. Они с помощью этой ерунды втаптывают нас все ниже и ниже, и на наших плечах, на плечах наших детей делают себе карьеру. Они крадут нечто живое. Мы молчим, не возражаем, а они на нашем молчании вскармливают жадность, зависть, злобу и ненависть. Они разрушают мир.

То, что ты не хочешь с ними ссориться означает, что ты не веришь, что я у тебя самый центровой. Хорошо, я даю тебе свободу. Выбери себе каких хочешь мужчин и трахайся с ними. Если ты найдешь кого-то лучше меня, можешь не ссориться.

Жена посмотрела нежно мне в глаза и сказала, что знает -- центровее меня никого в мире не найдешь. Потом она прильнула к моей груди, поцеловала и... пошла ссориться с родителями.

На следующий день я нашел работу по специальности. Через год мы отдыхали на Гаваях. А в это время Петька с Наташкой пилили дрова.
       

**********************
 

Лабораторная работа

по анализу суфийской притчи: "Охотник и обезьяна"

       

Приведем текст притчи по книге Идриса Шаха "Суфизм":

"Обезьяна увидела вишню сквозь прозрачное стекло бутылки и подумала, что сможет достать ее. Просунув лапу в горлышко, она схватила вишню, но сразу поняла, что не сможет вытащить лапу обратно. Вдруг появился охотник, который устроил эту ловушку. Обезьяна, крайне стесненная бутылкой, не могла бежать и была поймана. "По крайней мере вишня-то уж останется у меня", -- подумала она. В этот момент охотник ударил ее по локтю, ее кулак разжался и лапа вышла из бутылки. Теперь охотник обладал и вишней, и бутылкой, и обезьяной".

("Книга Аму-Дарьи")

       

Текст насыщен смысловой многоплановостью и нуждается в тщательной расшифровке. Попробуем расшифровать один из планов:

"Охотник" -- это сверхсознание (наблюдатель). Перед ним поставлена задача: поймать ум (обезьяну), подчинить его, сделать подконтрольным.

Что ум, что обезьяна -- два сапога пара -- черти полосатые: цепляются за любые предметы, прекрасно себя чувствуют как внизу (на земле), так и вверху; перемещаются с поразительной точностью, ловкостью и быстротой, показывая чудеса акробатического искусства. Таких голыми руками не возьмешь -- нужна ловушка, причем не грубая (на мякине не проведешь), а простая, естественная, прозрачная с чем-то вкусненьким внутри. Стоит им только зазеваться, остановиться, раскрыв варежку на дармовое -- их тут же свяжут по рукам и ногам.

Обезьяна, глядя через стекло бутылки, увидела вишню и решила, что может ее достать.

Для ума в качестве приманки должна быть использована идея, которую он мог бы схватить, ощупать, но ни в коем случае не вытащить на поверхность и отправить в рот в виде вербального элемента (мысли).

Для ума нет ничего приятнее, чем осмысливать самые абстрактные идеи: чем абстрактнее, тем вкуснее. Причем, он так устроен, что безгранично верит в свои возможности осмыслить все, что угодно, хоть черта лысого. Именно такое его устройство (его уверенность) служит идеальной ловушкой для него же самого, ловушкой, напоминающей прозрачную бутылку с узким горлышком. Если в такую "бутылку" положить приманку -- неразрешимую задачу, ум обязательно засунет туда лапу -- инстинкт ментального схватывания, но сжатый кулак -- ментальный зажим не сможет высунуть через узкое горлышко -- вербализацию.

Обезьяна понимает, что так дело не пойдет, но не в силах расстаться с ощущением обладания, хотя обладания-то никакого нет. Есть псевдообладание -- возможность ощупывать идею (сколько в магазине ткань не щупай, не заплатив -- ничего не вынесешь).

Если перед умом поставить задачу понять сущность своего же мышления, ум застопорится и остановится (Аристотель, описав законы логики, описал не сущность мышления, а свойства мышления), потому что невозможно понять природу мышления (его источник), находясь на уровне самого мышления. Для этого необходимо подняться на надментальный уровень. Но там нет вербализации. Там идеи не понимаются, а видятся; там не понимание, а непосредственное знание. Идеи вербализуются исключительно на ментальном плане, причем не все идеи, а только те, которые подвержены вербализации.

При решении задачи раскрытия сущности мышления, возникают идеи не поддающиеся вербализации: обычный ум, застопорившись, останавливается; надментальный план конкретизируется в реальность через видение; Верховный Наблюдатель (как бы проекция Мировой Души) взглядом наводит порядок и устанавливает строгую иерархию. Его взгляд соответствует удару по локтю -- механизму наслаждения (опьянения) от ментального схватывания: ведь обезьяна, даже в пойманном состоянии, продолжала пребывать в иллюзии, что несмотря на такое несчастье, вишня останется у нее. Обезьяна продолжала "кайфовать" от иллюзии облада ния.

Удар по локтю -- и кулак рефлекторно разжат. Через взгляд Верховного Наблюдателя ментальное схватывание само начинает видеть, на какое-то мгновение прозревает, испытывая боль и горечь разочарования: пальцы сжимают не пищу, а собственную отраву, и пока ум "кайфует" от предвку шения трапезы, яд медленно, но уверенно проникает через поры кожи. Получив болевой шок, ментальные зажимы разжимаются и оставляют идею в покое.

Интересно, что маленькие дети в своих действиях будут похожи на обезьяну: засунут руку в бутылку. Взрослые, имея опыт, сразу оценят обстановку и перевернут сосуд горлышком вниз -- вишня выкатится самостоятельно прямо в протянутую ладонь.

Ум, пойманный и выдрессированный Сверхсознанием, никогда не попытается схватить, понять непознаваемые на ментальном уровне вещи. Он предоставит их взгляду Верховного Наблюдателя -- правильное развитие ума. Правильное развитие ума -- источник прекрасного, полноценного питания.

И все же, в жизни всякое случается: если ваш кулак уже сжат и не проходит через горлышко -- не впадайте в ярость и отчаяние, не разбивайте сосуд -- он еще пригодится, а, кроме того, осколки могут глубоко ранить (а ум, лишившись уверенности в силе ментального схватывания вообще, а не в каких-то отдельных случаях, начнет сомневаться и подозревать во всем какой-то подвох, обман; впадет в депрессию и кончит сумасшедшим домом...).

Целесообразнее разжать кисть и, не будучи "крайне стесненным бутылкой", успеть удрать до прихода охотника. Ведь охотнику полностью доверять тоже нельзя: даже при самых благих намерениях, никто не способен дать гарантии, что пойманная обезьяна, испытав стресс и находясь в неволе, столь же здорова, сколь та, что находится на свободе.

Уж если и поддаваться дрессировке, то добровольно, а не по принуждению.
 

**********************
       

Повторяющаяся ситуация -- верный признак сумасшествия.

К нам в школу пришла молоденькая учительница -- выпускница университета и повела себя так, будто все в нее влюблены. Она даже старшеклассникам дарила фотографии и приглашала в кино. К каждому проходящему мимо мужчине приставала со своей прыщавой кожей, уродливым носом и лошадиными зубами, считая себя необыкновенно красивой и привлекательной. Кроме того, делясь с подругами амурными тайнами, утверждала, что верит только в платоническую любовь, а тот факт, что ее постоянно заваливают в койку, следует рассматривать как наличие в ней слабости и мягкости, присущих всем истинным женщинам. Мужчины же, видя такую нежность, теряют голову и становятся нестерпимо настырными.

Конечно, над новой учительницей смеялись все, кому ни лень, учительская разрывалась от хохота, обсуждая выкрутасы сексопильной идиотки. Ехиднее всех ржала завуч по внеклассной работе Альбина Петровна, которая точно знала, что, если и не ногами, то бюстом она обогнала всех и прочно находится на общепризнанном первом месте, потому что на ее сиськи можно не лифчики, а шляпы надевать и даже не шляпы, а цилиндры девятнадцатого века, и даже не цилиндры, а ведра среднего размера.

Еще Альбина Петровна ненавидела несправедливость и кричала, что работает в две смены не из-за денег, а из любви к творческому процессу и ей трудно оторваться от "инженерии душ". А зарплата выходит все равно никудышняя, только на самое необходимое, а, чтоб купить приличные сапоги, требуется три зарплаты выложить. В магазинах бессовестно обсчитывают и недовешивают, и крадут сдачу. Недавно портниха за то, чтоб пошить лифчик такие деньги запросила, такие деньги, будто у нее материала не на лифчик, а на чехол для машины уйдет.

И еще Альбина Петровна недолюбливала меня и заваливала общественными поручениями в свободное от работы время, постоянно подозревая, что я самоустранился и отлыниваю от коллективных обязанностей.

А когда я усталый и голодный возвращался домой, жена хмурила брови точь-в-точь, как Альбина Петровна, и ночью, в то время, когда я с энтузиазмом ерзал по ее брюшной полости, она обнимала меня, прижималась ко мне крепко-крепко и рассказывала о том, как ее в 18 лет изнасиловали в общежитии сахзавода семь человек подряд, или о том, как она сосала член у парторга цеха, а он за это повесил над ее станком переходящий красный вымпел: "Лучшая по профессии". И я, слушая, скрипел зубами, но продолжал ерзать.

Все же в одну из ночей я не выдержал и надавал ей пощечин, и прогнал ночевать на кухню. А утром гляжу – диво дивное, чудо неслыханное: завтрак на столе, и жена -- ласковая-преласковая, хоть к ране прикладывай. В обед то же самое и борщ с котлетами. Ночью ни гу-гу: молчит, только сопит и кряхтит.

Через два месяца новенькая учительница подхватила от военнослужащего срочной службы гонорею. Он засадил ей под хвост какие-то особенно агрессивные гонококки, и она разнесла их по наиболее активному в половом плане населению города. Наиболее активное население города проявило инициативу, изловило разносчицу заразы и мстительно избило ее до полусмерти. Мало того, пришла беда -- открывай ворота: молодую учительницу уволили с занимаемой должности из-за несоответствия ее поведения задачам общеобразовательного и воспитательного процесса обучения молодежи.

А когда я усталый и голодный пришел после работы домой, жена сказала, что моей зарплаты на борщ с котлетами не хватает. Так что для меня будет лучше полю- бить вареный рис или жареную картошку с луком. И, вообще, когда она выходила замуж, ей все село завидовало: думали, что у жидов много золота. Может, у жидов и много, но поскольку у меня ничего не оказалось, она меня ненавидит и презирает, и готова убить.

Тогда я, не дослушав поганого монолога, встал с дива- на, приблизился к ней и ударил ее левой крюком под дых, а правой в челюсть. Полтора часа она стонала и приходила в себя, но на ужин котлеты приготовила, и даже сбегала в магазин, и купила к котлетам бутылку пива.

Я ел котлеты и думал, что ситуация явно повторяется, а это верный признак сумасшествия. Кроме всего прочего, если каждый день из жены котлеты с пивом выбивать -- не- долго в изверга превратиться.

Повторяющийся процесс нравится своей определенностью, предсказуемостью, гипнотизирует и сводит с ума. Если посмотреть правде в глаза, меня всегда привлекали только сумасшедшие женщины. На нормальных у меня член не стоял. И что бы, казалось, не полюбить опрятную русоволосую пышечку с голубыми глазами, веселым голоском: чирик-чирик -- и огурцы с помидорами в банках засолены, и капуста в кадках заквашена, и полы блестят. С работы придешь -- не то, что вспомнят про национальность, лишнего шагу ступить не дадут, пылинки с плеч сдуют; от радости, что трезвый с работы пришел не будут знать куда усадить, чем угостить.

И вот все это променять на тварь безмозглую, на сумасшедшую скверну! Нет, только по-настоящему сумасшедший человек может жить с этакой сукой и еще утверждать, что это называется любовью. Да, еще неизвестно, у кого дури больше: то ли у безумной твари, то ли у того, кто ее сношает. Нет, необходимо срочно лечиться!

Я в тот же вечер собрал вещи и перебрался лечиться к давнишней, еще со студенческих времен приятельнице. Когда-то она первая призналась мне в любви и обещала преданно ждать до гроба. Но я отверг такого милого изящного пупсика, потому что тогда у меня на нее совсем, совсем не стоял. Я переживал, что у нас и сейчас ничего не получится.

Но мои переживания оказались напрасными: у нас получилось! Да еще как, с какой глубиной, с какой страстью! Эта ночь запомнится навсегда: и эти накрахмаленные простыни, и запах свежевымытого тела...

Единственно, что меня смущает, так это то, что у нас получилось, что у меня встал. То, что у меня встал -- это повторяющаяся ситуация. Может быть и эта подруга сумасшедшая, только как-то скрытно, незаметно? Ведь иди найди дуру, чтоб всю жизнь ждала и все-таки дождалась. Может быть, дело не в ней, а во мне? Может быть, я просто-напросто уже вылечился? Если это так, я больше не должен попадать в повторяющиеся ситуации.

Я решил проверить и утром пошел в школу. Когда я вошел в учительскую, я увидел, как муха опять и опять бьется в запыленное оконное стекло, и Альбина Петровна рассказывает о том, что ей в универмаге вместо киевской колбасы продали ливерную, а деньги взяли, как за киевскую. Тогда я громко и отчетливо сказал:

-- Прекратите! Прекратите врать, Альбина Петровна!

Альбина Петровна осеклась и в ужасе задергала бровями. А директор школы как-то съежился и неуверенно заявил, что, если я не перестану так вызывающе себя вести, он вынужден будет принять меры и позвонить в милицию: "Тебя непременно, непременно заберут в милицию и осудят, и общественность тебя осудит, и рабочие с крестьянами тоже тебя осудят, и..".

-- А вы позвоните, позвоните! -- грозно перебил я. -- Мы еще посмотрим, мы еще увидим, кого рабочие и крестьяне осудят! Вы бы лучше врать прекратили. Прекратите врать!

Тут учительница биологии и химии не выдержала, грохнулась на стол и, бешено хватая ртом воздух, забилась в припадках безудержного смеха, а учитель рисования визгливо разразился истерическим хохотом; а Альбина Петровна сползла на пол, испустила душераздирающий крик и забилась в тяжелых конвульсиях, и у нее изо рта пошла пена.

Директор позвонил в скорую помощь и Альбину Петровну забрали в больницу.

Меня в тот раз не уволили с работы, не освободили от занимаемой должности, наверное, потому, что врачи сказа- ли, что у Альбины Петровны -- эпилепсия.

В медицинской энциклопедии написано, что это -- неизлечимая болезнь с повторяющимися припадками. А повторяющаяся ситуация -- верный признак сумасшествия.
 
Вот умру я, и не будет такого, как я, умеющего так здорово шевелить ушами... со странной улыбкой на устах.

Пол-автобуса молодежи едет -- и никто не шевелит ушами, никому не весело, и разговоры одни и те же, одни и те же...

Вчера вот так же сижу, а напротив парень девушке рассказывает: "Целуемся мы с Лялькой, целуемся, а потом я пачку "Кента" вытащил и закурил, а потом целуемся, а она говорит: "Фу, -- говорит, -- накурился как. Ты, -- говорит, -- подыши немного, подыши, -- говорит, -- потом целоваться будем".

Я больше всего "Кент" люблю -- мои любимые сигареты. В прошлом году поехали в Эйлат на курсы спасателей, так у нас на четверых полтора блока ушло. Каждый не меньше полторы пачки в день выкуривал. Сейчас мне много нельзя: воспаление легких прошло, а кашель остался. Мой старый -- врач, а воспаления легких не заметил. "На тебе "Акомол", -- говорит. А у меня -- уже с двух сторон полные легкие воды. Во дает! Я полпачки "Акомола" сожрал и тащусь по улице -- кайфую, кашляю, как собака. Меня мать встретила, испугалась:

-- Пошли, -- говорит, -- Сашок домой, я тебя чаем с малиной напою.

-- Нет, -- говорю, -- сама иди, я еще к Ляльке обещал зайти.

Такой дурной, ужас... Но мать меня за собой утянула.

-- Я тебе, -- говорит, -- 500 шекелей дам, только пошли домой.

Ну, за 500 шекелей я пошел, за 500 шекелей я все сделаю...

Пришли, а у меня двухстороннее воспаление -- чуть коньки не откинул, аж губы посерели..."

А сегодня еду на работу -- и уже девушка парню, солдату какому-то рассказывает: "А рыжий ей как бацнет в глаз... Коленкой ей прямо в глаз... Как тыцнет ей в глаз... Я думала, она побежит к своему брату жаловаться, но нет, не побежала почему-то...

Я ее предупреждала: "Не трогай Рыжего, не подкалывай, у него уровень развития не такой, как у Вадима. Нет, он, конечно, не "вышак", звезд с неба не хватает, но уровень развития у него выше, чем у Вадима и у остальных тоже..." Как чпокнет ей в глаз коленкой залепуху..."

Я ехал на работу и слушал, как девушка рассказывает про Рыжего. И кофточка туго облепливала бюст, и ее груди торчали вразнобой острыми сосками вверх, как противовоздушная артиллерия, подрагивая нежными бутонами... И солдат тоже забалдел и спросил: "Сколько стоит кофточка?" И девушка ответила, что 150: дорого, но зато всем нравится и прежде всего ей.

И я подумал, что дело вовсе не в кофточке; и, что, когда я умру, мой дух перейдет к такой же дуре, как и она, с такими же глупыми разговорами. И меня долго и муторно будут сношать по пыльным заплесневелым подвалам на разбитых матрасах рыжие орангутаны. А потом я перестану сношаться и всем давать налево и направо, и начну что-то понимать в жизни... А потом мои сиськи обвиснут, и я снова умру...

Черт побери, не умеют сейчас веселится, никто не умеет рассмешить. Никто уже не умеет по-настоящему шевелить ушами.
 

**********************

Лабораторная работа

по астральному телу

       

Обычно астральное тело путают с душой. На самом деле, настоящая, подлинная Душа -- одна на всех. Она неподвижна и неизменна. Во всяком случае так говорят ясновидящие.

Душа настолько отделена от всего, от этого мира, что про нее трудно что-либо сказать. Ее называют "Бог", "Дао" и т.д.; чувствуют ее присутствие то ли в определенном месте, то ли повсюду, чувствуют ее тепло, не исходящее от нее, а тепло как категорию существования Души. Все вещи появляются на свет под влиянием Души как бы из Ничего, т.е. по механизму более тонкому, чем самое тончайшее человеческое восприятие. Ведь человеческое восприятие -- плод этого же механизма. (Это похоже на чудо зачатия и рождения ребенка. Когда дети первый раз спрашивают, как они появились на свет, попробуйте им объяснить, что папа забрался на маму и засунул свою писю в ее, а потом напрягся и впрыснул в мамин животик жидкость под названием "сперма", и мама забеременела, потому что в ее животике начал расти ребенок. И рос девять месяцев, а когда вырос -- вылез из маминой писи наружу. Теперь он уже большой: ходит в детский сад, ест манную кашу и выспрашивает тайны своего рождения).

Ясновидящие могут сказать, что Бог -- это Любовь, и Любовь рождает все. Но это утверждение было бы неправильно воспринимать как определение Бога. Как ясно из вышесказанного, Бог выше каких-либо определений. Он принципиально неопределим. Просто ощущается Его присутствие одновременно внутри каждого человека и вне его, внутри каждой вещи и вне ее. Ощущается, что из-за Него -- тепло, из-за Него -- Любовь, из-за Него -- Рождение.

И это ощущение ясновидящие не в силах объяснить. Как объяснить, что такое Любовь? Люди любят друг друга и чем сильнее, тем их Любовь спокойнее, глубже и движется, не двигаясь, и останавливается, не останавливаясь, то ли в вечном мерцании Смерти, то ли в вечном, еле слышном, подрагивании Жизни. Это подрагивание (ресничковый эффект) присуще любому наслаждению. Из-за Божественной Любви Вселенная блаженно вздыхает в глубоком оргазме и замирает, и вздрагивает; и с небес падают звезды и зажигаются новые... А Душа остается неизменной: вне времени и пространства.

То, что в быту люди называют душой -- не душа, а астральное тело (или "псевдодуша"). Люди считают свою индивидуальную, личную душу бессмертной, вечной из-за того, что ощущают внутри себя Настоящую, действительно Вечную Мировую Душу, но не отличают, в силу неразвитости сознания, Ее от "псевдодуши". "Псевдодуша" изменчива, подвижна, легко заметна при внезапном испуге ("душа от страха в пятки ушла"); реагирует на пристальный взгляд ("спиной увидел"), сексуальное влечение (женщина безошибочно определяет, одобряют ли проходящие мужчины ее короткую юбку), пищеварительный процесс ("не смотри ко мне в тарелку, ишь, уставился!").

Астральное тело, напрямую связано с питанием: в том числе с сексуальным, духовным и социальным. У многих народов до сих пор сохраняется обычай пышных похорон, макияжа на лицах усопших, постройки на местах захоронений целых домов, склепов, мавзолеев, величественных памятников и т.д., подкормка духов предков всевозможной снедью (русские после похорон устраивают по умершему поминки: ставят на стол для "него" рюмку водки, накрытую куском хлеба и начинают "его" поминать.

Считается нормальным нажраться и напиться до совершенного безобразия, до непристойных песен и плясок, вперемежку с бесстыдным "облапыванием" соседок под и над столом. После поминок следуют регулярные посещения кладбища с непременной "закусочкой на бугорке"..

Индусы, как более продвинутые в духовном отношении, сжигают на костре живую вдову вместе с трупом мужа, чтобы не было скучно его астральному телу.

У евреев существует множество запретов на употребление в пищу крови "нечистых" животных. "В крови -- душа", поэтому -- вместе с кровью ты поедаешь душу животного, набираешься животности. (Древние греки вызывали духов умерших, выливая на могилы или в специально вырытые ямы жертвенную кровь). Большинство "нечистых" животных не пережевывают жвачку и не относятся к травоядным. Это -- хищники -- умные, активные звери, их мясо обладает повышенной активностью и способно сильно влиять на астральное тело едока. Евреи утверждают, что неевреи такие жестокие, агрессивные, склонные к убийству и насилию люди потому, что употребляют в пищу кровь "нечистых" животных. Чтобы максимально избавиться от присутствия в мясе крови, евреи часами высаливают и вымачивают его.

Наивысшей пассивностью обладает растительная пища. Согласно Библии, это первая пища, разрешенная человеку.

Сексуальное, социальное, духовное питание отличается от "натурального" как по виду проделанной работы, так и по уровню полученной энергии.

При "натуральном" питании необходимо каким-либо об- разом достать еду, приготовить и съесть ее для получения базисной энергии, достаточной для поддержания жизнедеятельности субъекта как в физическом, так и в духовном плане.

При сексуальном питании субъект должен стремиться больше отдать, чем получить, т.е., только максимально накормив партнера собой, своей физической и духовной любовью (энергиями более тонкими, чем первоначальная "базисная"), можно получить в ответ то же самое или, даже без всякого обмена, пойти дальше и выработать из самого себя энергию более высокого плана. В каком-то смысле, это такой же обмен, только внутри себя: обмен грубого на более нежное.

При изнасилованиях, убийствах -- насильники и убийцы способны украсть у жертв исключительно низкие энергии, связанные, главным образом, со страхом. Поэтому смертная казнь иногда совершенно абсурдна, бессмысленна как наказание, а иногда -- несомненная милость грешнику. Раскаявшись и отдав свою жизнь, он таким образом совершает "об- мен" -- сохраняет и даже в чем-то развивает свою душу (астральное тело).

Душа нераскаявшегося грешника, душа пожирателя низких энергий, связанных со страхом и ужасом, отвращением и мерзостью, после смерти физического тела (а иногда и при жизни) пожрет саму себя, т.к. способна лишь к пожиранию, а не к производству и обмену. Тот, кто при жизни не видел Света, не произвел Света, после смерти будет во Тьме: его душа распадется на страхи и ужасы, станет полностью непригодной для перевоплощения в других телах в качестве основы.

Чем больше Света произвел человек, тем дольше, полнее сохраняется и используется его астральное тело -- его душа -- душа как идея.

"Идеи" Моисея, Будды, Лао - Дзы, Христа относительно бессмертны. Можно сказать, что эти личности превратились в Силы, в Богов, сформировавших и продолжающих формировать "души" всего человечества.

Иисус Христос говорил: "Ешьте тело мое, пейте кровь мою..." Духовное питание заключает в себе нечто большее, чем жертвенность, нечто большее, чем обмен жизнями. Человеку для того, чтоб запитаться Светом с верхних, духовных, ангельских планов, необходимо не просто отдать жизнь -- необходимо создать жизнь -- родить из самого себя Ангелов ("И будьте совершенны, как Отец ваш небесный...").

Это опять-таки похоже на рождение ребенка и на семейные отношения. Нет ничего святее идеи семейных отношений, отношений мужчины и женщины, Неба и Земли, Бога и людей. Улыбнитесь ребенку -- и вам улыбнется Бог, посмотрите в глаза ребенку -- и на вас посмотрит Бог. Ведь Бог смотрит на мир глазами детей. "И тот, кто развратит одного из малых детей сих -- лучше б ему вовсе не родиться на свет"...

Духовная пища -- всегда подарок. Ее не заработаешь, не вымолишь церковными или синагогальными песнопения- ми. Она там, где дают просто так, без выгоды ("левая рука не знает, что делает правая"), она -- разбросана на улицах: "Привет! Как дела? Как себя чувствуешь? До свиданья, до встречи. Будь здоров! Счастья! Успеха! Удачи!"

При социальном питании обязательно что-нибудь делать на благо людей, несмотря на риск вместо благодарности получить проклятия, камни, пинки и костер, т.к. человек всегда связан с людьми и никогда не бывает один, даже находясь в полном одиночестве.

И чистая ложь, что существуют Великие Учителя, полностью отрешенные от мира. Заберись хоть в дебри джунглей, хоть растапливай задом вечный лед на вершинах Гималаев -- нигде духовному человеку не укрыться от проблем, болей и радостей человечества.

Причина экстрасенсорных способностей в том, что астральное тело вдевается в физическое, как рука в перчатку, и все же одновременно остается снаружи, соприкасаясь со всем, что можно и невозможно представить.

И чистая ложь, что человек умирает в одиночестве. Умирает не человек, а его грубая личность, склепанная животной чувственностью. "Безличностный Свет" не умирает, а остается с людьми, живет среди людей (в людях), получая и давая питание. Поэтому никакие костры и пытки не способны уменьшить "награду" и никакие материальные, корыстные завоевания не способны подменить "награду". "И что толку человеку, если он завоюет весь мир, а душу свою потеряет?"

Многие исследователи, скорее всего в интересах анализа, отделяют астральное тело не только от физического, эфирного, но и от ментального, волевого, Тела Причинности и т.д.

В практических разработках целесообразнее рассматривать все духовные тела как атрибуты астрального тела, как принадлежащие ему планы (Куда девается ум, решительность при старческом маразме? Почему одна-единственная сигарета марихуаны способна изменить не только физиче ское, но и психическое состояние, личность, судьбу?).

Встречаются оккультисты, способные привить пациенту совершенно другого Ангела с последующей трансмутацией планов до степени неузнаваемости (пациент, обладающий хорошей памятью, начинает воспринимать свою биографию как чужую, а родных отца и мать как посторонних людей. Бывают случаи, когда трансформируются лицо, кости черепа, привычки, наклонности и т.д.). Это указывает, что человек -- синтез всех планов (тел), их единое целое, их "взаимопронизанность" сверху донизу ("Что в верху, то и в низу").

Однако представляется важным заметить, что астраль- ное тело, в отличие от физического, напитать нельзя (еще бы полбыка съел, да живот вот-вот лопнет; еще бы миллион чувих перетрахал, да член не стоит). Несомненно, что астральное тело выступает в роли абсолютного хищника (любовь, духовность проявляются как сверхтонкие формы агрессии).

Возникает закономерный вопрос: как держать такого "крокодила" в узде? С одной стороны, само физическое тело в силу природных ограничений является клеткой для себя самого, с другой -- давление ментального и волевого планов -- смирительная рубашка, кнут и пряник.

Беда (или счастье) состоит в том, что астральное тело невозможно сдержать ни в каких глухих застенках. Оно вдевается в полет и безграничность ментального и волевого планов и начинает фантазировать. Так, каждая "Золушка" фантазирует в куче мусора и сажи о том, что к ней прилетит прекрасная фея и подарит хрустальные башмачки, и поможет стать принцессой.

Так, одни люди утверждают, что тело -- вместилище Дьявола и похоти, его надо усмирять в пустыне или в монастыре -- и отправляются в пустыню или монастырь, и там закатывают глаза, и пускают слюни.

Другие кричат, что лозунг: "Полюби меня с разбега" -- самый правильный и что, если грамотно сношаться, можно до звезд улететь.

Одни жрут за обедом поросенка в креветковом соусе со сметаной, абрикосами, тортом и дыней с хлебом, а другие объявляют сорокадневный пост.

Одни, чтоб просветлеть идут на Восток, другие -- на Запад.

Конечно, справедливости ради, следует заметить, что просветление случаются от всего: и от Севера с Югом, и от поросенка с дыней, и от голодовок, не говоря уже о сношениях в глаз, а также отрубания отдельных конечностей и дето- родных органов с целью избавления от сладострастных наваждений и конечной победы над Сатаной.

Но в большинстве случаев опыты сумасшедшего сознания над сумасшедшим телом завершаются плачевно. Люди не понимают, что надо бороться не с каким-нибудь телом (или, наоборот, посредством сексуальной революции освобождать его), а с фантазиями.

Надо видеть и контролировать свои и чужие фантазии. Именно фантазии нарушают и путают иерархию планов в человеке, и ум начинает подчиняться инстинктам, и индивидуум, имея сногсшибательную жену, закатывает глаза, мечтая переспать, всем на удивление и зависть, с английской королевой.

Неправильно ожидать обязательного просветления от развития любых способностей. Никакие "силовые" способности (других -- нормальный человек не знает) не могут остановить фантазии. Наоборот, они развивают фантазии. Но никто не в состоянии ни фантазиями, ни реальной пищей насытить астральное тело (Сколько волка не корми, он все в лес смотрит). Удовлетворение возможно только в короткий временной промежуток: сразу после половой близости, вздутия желудка до горла, после написания книги, картины, симфонии, медитации, молитвы и т.д.

Можно предположить, что по мере просветления, субъект не приобретает, а теряет способности, за исключением одной "ненормальной" способности -- соответствовать вещам, т.е. видеть то, что есть, а не приспосабливать к отражению предметов на сетчатке глаза собственные из- мышления; делать то, что необходимо: не больше и не меньше (выковывая меч, не портить лезвие красивыми узорами). Такой невероятно "пустой субъект", со столь ярко выражен- ной пассивностью, окажется не в состоянии перебегать пути-дорожки внешних сил, мешать их естественному течению возведением всевозможных дамб, рвов, каналов из искусственно созданных концепций.

Такому человеку будет необыкновенно везти: внешние силы вытолкнут его туда, куда нужно (он, словно амеба, без всякого внутреннего ума поплывет в сторону пищи, уплывет от опасности): вытолкнут его направо -- и он не попадет под машину; вытолкнут налево -- и его не ограбят; вытолкнут пря- мо -- и он без хлопот заработает себе на кусок хлеба с маслом.

Такой человек не побежит запираться в монастырь, очумело крестясь: "Господи, помилуй мя!" и, коленопреклоненно молясь, расшибать лоб о каменные плиты.

Он не пойдет посмотреть на Бога ни в буддийский храм, ни в музей художественного творчества. Он пойдет туда, где зеленые леса, чистый воздух, вода -- и увидит Бога в том, как лосось поднимается по реке и взлетает к небу, перепрыгивая пороги, а медведи, улучив момент, выхватывают рыбу из родной стихии и выбрасывают на берег. И уже там, сладострастно рыча, распарывают ей брюхо когтями и жадно пожирают золотисто-красную икру.

Бог -- везде! Весь белый свет -- это Бог. И в этом все просветление -- увидеть белый свет таким, как он есть, а не свои выдумки. У выдумок -- свое место. И в этом -- тоже Бог.

**********************
       

Ученик: "Неужели я полный, законченный идиот, кретин?!"

Учитель: "А что, это для тебя новость?"

Ученик: "Так почему ты со мной все время общаешься?"

Учитель: "А с кем мне общаться? Кто меня станет слушать? Только те, кто за бортом; только те, кто на самом дне, способны что-то услышать и возможно понять.

Ученик: "Так что, мы на самом дне?"

Учитель: "Нет, мы на симпозиуме "Ученые в борьбе против СПИДа" антрекоты в ананасовом соусе поглощаем."

Ученик: "И что, ты тоже на самом дне?"

Учитель: "Нет, я принц датский."

Ученик: "Но почему, почему ты здесь, среди нас, почему ты возишься с нами?!"

Учитель: "У меня природа такая."

Ученик: "Какая природа?! Нет, я ничего не понимаю. Причем тут природа? Видно, я очень тупой. Я все забываю. Ты говоришь, а я забываю... Я тебя очень прошу, объясни мне еще раз, почему ты не можешь общаться с умными людьми."

Учитель: "С умными я тоже могу общаться. Но только тот, кого выбросили из самолета на полном ходу и с большой высоты, обладает способностью ни за что не цепляться, и ни на кого не надеяться. Такой человек, падая со скоростью, примерно, 50 метров в секунду, теряет практически все, даже вес собственного тела, и у него есть достаточно времени, чтобы что-то почувствовать, что-то увидеть, что-то услышать, что-то сообразить и как-то измениться.

А умный человек ни за что добровольно не оторвется от антрекота с шампанским или (что, по большому счету, без разницы) от миски с чечевичной похлебкой."

Ученик: "А что, есть такие идиоты, которые добровольно отрываются от хлеба с маслом?"

Учитель: "Нет, конечно, таких дураков нет. Ведь я не клинических имею в виду. Просто есть такие, которых легко подтолкнуть испытать, так сказать, свободное парение; под- толкнуть пойти туда, не знаю куда, принести то, не знаю что..."

Ученик: "Но ведь это означает подтолкнуть к смерти, подтолкнуть на почти стопроцентную смерть!"

Учитель: "Может быть. Но тот, кто однажды умер, не в состоянии жить, как все. Это -- небожитель. Тот, кто живет в небе, всегда будет выглядеть сумасшедшим на земле. А тот, кто сумасшедший на земле, всегда будет рассказывать бас- ни о небе.

Тот, кто умный, всегда будет делать, как Васька. А Васька что делает? -- Слушает да ест, слушает да ест.

Что делает дурак? А дурак, наслушавшись басен, смотрит в небо и придумывает для умных воздушные шары или самолеты, чтобы умные могли хоть как-то, но полетать, хоть как-то, но покататься и извлечь из этого пользу."

Ученик: "А что делаешь ты?"

Учитель:"А я выбрасываю всех за борт. Пусть полетают, но за бортом."

Ученик: "Но они же разобьются."

Учитель: "Может быть, а может быть просветлеют."

Ученик: "Ну и что? Просветлеют -- и разобьются."

Учитель: "Может быть. Но Просветленный не в силах умереть дважды. Просветленный вечно живет в затяжном прыжке без парашюта. И другой жизни у него нет."

*********************