Говорливый народец

Говорливый народец.

-Правда, что у вас три обеденных перерыва?
-Правда. Но мы работаем без выходных.

Первая. –Мой муж спортсмен.
Вторая. - Ах, ты бедняжка!
Первая. –Ну, не такой уж он и тупой. Только увидит Петросяна сразу начинает смеяться.

Одесское.
-Вы, я вижу, за словом в карман не лазите.
-Я –таки тоже не видел, чтоб вы лезли за червонцем в рот!

Два дебила и один кроссворд.
-Звук женского рода.
-Скрипка?
-Громче.
-Симфония?
-Громче!
-Базука?
-Да!!!

На дискотеке.
-Да пребудет с тобой сила!
-Отстань, придурок! Я ди-джей, а не джедай!
 
Результат перехода на двухуровневую систему высшего образования.
-Ну что, магистр?
-Ну что, бакалавр…Дернем по сто?

В славном городе Лондоне.
сэр Бизлик. –Ступайте в лавку и купите джин "Бифитер". Если не будет "Бифитера" купите бутылочку"Гринолса". А если уж и "Гринолса" не будет, возьмите "Черчилл".
Слуга. -А если не будет "Черчилла", сэр?
сэр Бизлик. –Если не будет "Черчилла" дайте хозяину в глаз и ничего не покупайте.
Слуга. –Хорошо, сэр.

-Да, с таким носом хоть в партию принимай, -подумал Карабас-Барабас впервые увидев Буратино.

Как-то раз Черчилль повстречал Сталина в Кремле, жутко этому удивился и спросил:
-Йося, а что вы- таки тут делаете?

-Заколебали вы меня доставать! –заявил пьяный проездной автобусному контролеру.

В МакДональдсе: -Хрен вам, а не кетчуп!

У газетного киоска: -А у вас есть говяжий Playboy?