Креативность

Любителю Сока в день рождения Любителя сока

Креативный директор
Копирайтер
Звукорежиссер
Актер
Актриса
Генеральный директор
Заказчик
Сотрудники, девушки, негры, омоновцы



ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ

Креативный директор: Ла-ла-ла, ла-ла-ла, ла-ла-ла и два весла… Хороший джингл…

Входит Копирайтер.

Копирайтер: Вот сценарий, ну для этих… которые там хлеб или что там у них, короче вот…

Протягивает Креативному директору листок бумаги, Креативный директор читает.

Креативный директор: Ага… Угу… Ла-ла-ла… Ну, хорошо… Так, ага… О! (Меняется в лице) А это что такое?! (орет на Копирайтера) Это что такое? Что ты тут написал?! Какие батоны?

Копирайтер испуганно заглядывает в бумагу.

Копирайтер: Отрубные.

Креативный директор (орет): Какие отрубные? Ты где такое видел? Ты что, совсем охренел?!

Копирайтер хлопает глазами.

Креативный директор: Я тебя спрашиваю, халтура, где ты видел отрубные батоны? Это что вообще за такое? Ты это как себе представляешь? Вот как - брать и отрубать батоны? (показывает руками как бы отрубая ладонью одной руки от предплечья другой) Они что, колбасой из мясорубки лезут? Да что я говорю!.. (машет на Копирайтера рукой)

Копирайтер: Перекресток Пятой и Совковой.

Креативный директор: А?

Копирайтер: Перекресток Пятой и Совковой, там раньше аптека была, а теперь булочная, там и видел.

Креативный директор: Что видел?

Копирайтер: Как батоны отрубают. У них там хлеборезка стоит, так они батон пихают типа с одной стороны, ну там как бы такая щель…

Креативный директор (орет): Че там куда пихают? (досадливо) Вот дал Бог (крестится) копирайтера… (замахивается на Копирайтера кулаком) Господи (крестится), ну почему из всех копирайтеров (замахивается на Копирайтера кулаком) этого сраного мира ты дал мне самого сраного?

Копирайтер: Да я вам говорю, там реально такая штука, она потом режет эту колбасу…

Креативный директор: Нет, ты меня в могилу загонишь… Нет, лучше я тебя… (орет) Какую колбасу? Какая в булочной бывает колбаса?

Копирайтер (орет): Да булочная! Булочная такая палка, ее в щель пихают, а там ножи, они ее режут нафиг, получается отрубной батон!

Креативный директор некоторое время смотрит на Копирайтера.

Креативный директор (уже спокойно): Ну… понятно… Но это же тогда получается не отрубной батон, а нарезной… вроде бы. Правильно?

Копирайтер (задумчиво): А-а-а.. Да, блин… Ну да… вроде бы… Правильно.

Креативный директор набирает в грудь воздуху.

Креативный директор (орет): Так какого ты, бестолочь, меня морочишь?!!

Копирайтер отскакивает. Креативный директор яростно сворачивает из бумаги кораблик.

Креативный директор: Это что (показывает Копирайтеру кораблик)?

Копирайтер: Кораблик.

Креативный директор: Правильно, а почему он кораблик?

Копирайтер (непонятливо): Что почему?

Креативный директор (зло, раздельно): Почему… он… кораблик?

Копирайтер пожимает плечами.

Креативный директор (трагическим шепотом): Потому что он не тонет. Потому что он говно. Потому что ты опять написал говно.

Копирайтер опускает голову. Пауза.

Креативный директор (тихо, проникновенно): Ну ты хоть понимаешь, что ты написал говно? Скажи честно: ведь правда понимаешь?

Копирайтер (в сторону): Легче согласиться… (Креативному директору, со вздохом) Понимаю…

Креативный директор запускает корабликом в Копирайтера.

Креативный директор (властно): Ну так иди и перепиши!

Копирайтер ловит кораблик, поворачивается к выходу, делает несколько шагов, потом останавливается и возвращается к Креативному директору.

Копирайтер (сухо, с нажимом): Сколько копий?

Креативный директор (сухо, с нажимом): Сколько угодно!..

Копирайтер кивает, поворачивается и уходит. Креативный директор садится на стул, шарит руками перед собой как бы манипулируя мышью компьютера, доносится звук загрузки Windows.



ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ

Креативный директор, входят Звукорежиссер, Актер, Актриса.

Звукорежиссер (Актеру и Актрисе): Вот ему это скажите, ясно? А мне не надо! Я тертый! Вы меня не гнобите, вы ему скажите!

Креативный директор остается сидеть, только поворачивается лицом к Звукорежиссеру, Актеру и Актрисе.

Креативный дирекnор: Скажите-скажите. Только учтите, мне уже испортили настроение, поэтому пусть ваша новость будет хорошей, договорились?

Звукорежиссер злорадно потирает руки, заходит за спину Креативного директора и становится там, скрестив руки на груди.

Актер (разведя руки в стороны на манер акробата на брусьях): Уважаемый!

Актерская пауза.

Актер (обхватив себя руками за спиной): Я так больше не могу!

Пауза Станиславского.

Креативный директор (смущенно прокашлявшись): Ну?..

Актер встает на руки.

Актер: И так я больше не могу! (кувыркается вперед, становится на одно колено перед Креативным директором) Я уже никак, НИ-КАК - не могу…

Креативный директор трет подбородок, оборачивается на Звукорежиссера, тот кивает головой, соглашаясь с идиотичностью ситуации.

Креативный директор: Вы встаньте пожалуйста, здесь не сцена…

Актер (подскакивая): Да! Здесь не сцена! Не сцена, не кулисы и даже не гримерная!

Актер начинает ходить по сцене взад и вперед, выходит к рампе, Актриса ходит за ним следом, влюблено глядя на него.

Актер: Это балаган! Вертеп! Петрушка на веревке, вот кто я (изображает висельника), Петрушка и она (выразительно указывает на Актрису), мы - актеры! Мы боги, ангелы, цари, министры, казнокрады, чиновники, промышленники, управляющие, рабочие, крестьяне, кустари и торгаши, коих в России не менее 0,39% взрослого работающего населения, мы бары и барыни, чиновники.. ах да, уже были чиновники… нет, пусть будут! - мы еще раз чиновники, уже новые, умные и нежадные, мы крепостные и крепостники, мы наполеоновцы и кутузовцы, а также нахимовцы, суворовцы и ворошиловцы, тимуровцы, стахановцы, жириновцы, лебедисты, казнокрады, министры и боги!

Актер замирает на месте, Актриса замирает рядом с ним. Актер выпрямляет руку и указывает пальцем на Креативного директора.

Актер (громогласно): А вы?!

Актриса медленно переводит взгляд вдоль его руки на Креативного директора. Креативный директор оборачивается к Звукорежиссеру с немым вопросом. Звукорежиссер отрицательно мотает головой и указывает на Креативного директора как бы говоря "Нет, это все-таки вы".

Актер: А вы? Вы сделали из наш шутов! Мы маргариновые коровы, мы консервированные свиньи! Мы идиоты из идиотских роликов! Мы дураки из дурацких песенок!

Пауза, которой позавидовал бы Станиславский.

Актер (победно и похоронно единовременно): Вы нас похоронили!

Актриса (сорванным голосом): Браво! Браво! Бис! Браво… (кашляет, сгибается от кашля в три погибели).

Актер мельком оборачивается к Актрисе, идет к Креативному директору, указывая на Актрису рукой.

Актер: Я, собственно, по ее поводу. Сорвала голос, не может больше работать. Сколько мы дублей записали! И все! Сорвала вдруг! Что теперь?

Креативный директор: А что теперь?

Звукорежиссер: А ничего теперь, хана всему, завтра в эфир, а у нас ничего.

Креативный директор (оборачиваясь к Звукорежиссеру): Как ничего? Вы сколько дублей записали?

Звукорежиссер (зло): Де черта… Метров четыреста на нее извел…

Актриса поднимается, трет горло, пробует что-то сказать, корча при этом гримасы.

Актер: Дублей десять, не помню…

Креативный директор (сразу же посуровев): Почему так много? Два-три уже не работаем?

Звукорежиссер: Да она, корова, ни мукнуть, ни пукнуть!

Актер (закатывая рукава): Но-но!..

Креативный директор: Тихо! (задумчиво трет подбородок) Делаем так (к Актеру): вы на сегодня свободны, мотайте домой лечитесь… (к Звукорежиссеру) Ты бери все, что записал, и монтируй из кусков, дублей много, должно получиться…

Звукорежиссер (сплевывая в сторону Актера): Ага, монтируй… А кто мне купил карточку на 64 метра? Кто софт залил родной неворованный? Кто второй винт уже три месяца как поставил? Чем я монтировать буду? (протягивает к Креативному директору руки) Я этим монтировать буду?

Креативный директор (подскакивает со стула): А кто тебе зарплату платит? Кто тебя к бабке на похороны отпускает? Кто тебе пиво утром в субботу ставит, чтобы ты оживал? (поворачивается к актеру) А тебе кто гонорары платит? Ты в своем театре за год зарабатываешь столько, сколько здесь за неделю! А ты (к Актрисе, та не реагирует)… а, ладно… (машет на Актрису рукой) Короче, господа, всем работать! И не ныть, ясно?!

Все замирают, Креативный директор победно обводит взглядом сцену. Актриса поворачивается к Креативному директору, что-то шепчет про себя, затем начинает приближаться к нему.

Актриса (сорванным голосом, который постепенно прорезается): Вы нас похоронили! Вы нас похоронили! Вы нас похоронили!

Актер (радостно): Вот, голос прорезался!

Актер подскакивает к Актрисе, заключает ее в объятия, сбивчиво говорит ей (в то время как она продолжает повторять "Вы нас похоронили"): Умничка, лапочка, девочка! Вот он, голосок твой, вот он! Мы теперь с тобой, да мы теперь с тобой! Мы еще больше заработаем, мы еще больше роликов запишем и песенок споем!..

Звукорежиссер: Ну вот, и ничего нарезать не надо! Сейчас мы запишем по новой, все ОК будет, шеф!

Креативный директор: Как все удачно разрешилось!

Все начинают обниматься, жать друг другу руки, поздравлять друг друга. Из-за кулис появляются сотрудники агентства, девушки из подтанцовки, негры из баскетбольной команды, омоновцы в масках, все ликуют и шумят.



ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ

Те же, входит Копирайтер, кашляет, привлекая всеобщее внимание, все оборачиваются к нему, суета улетучивается, все замирают, кто где был.

Копирайтер медленно, как при рапиде, движется между фигур к Креативному директору, протягивает ему лист бумаги.

Копирайтер: Вот…

Креативный директор глядит на листок, улыбка сползает с его лица, все расходятся, покидая сцену, остаются только Креативный директор и Копирайтер.

Креативный директор (запуская ладонь себе в волосы): Это… что… такое?

Копирайтер (смело, в сторону и громко): Говно!

Креативный директор опускается на стул.

Креативный директор: Вижу… что говно… (поднимает глаза на Копирайтера) Но зачем?

Копирайтер: Так вы же сказали, типа перепиши "говно" столько раз, сколько считаешь нужным. Я переписал. Претензии есть?

Креативный директор (шумно вдыхая): Есть… Есть претензии…

Роняет листок на пол, тянется к поясу, расстегивая ремень.

Копирайтер с испугом отходит на пару шагов. Креативный директор расправляет ремень, поднимается со стула, исподлобья глядя на Копирайтера.

Креативный директор: Я тебе. Сукин сын… Нет… Я тебе, сука… Прости меня, Господи (крестится), я тебе сейчас всю жопу распишу, сколько считаю нужным!

Креативный директор замахивается на Копирайтера, тот отшатывается. Гремят дьявольские аккорды.



ЯВЛЕНИЕ ПОСЛЕДНЕЕ

Креативный директор и Копирайтер, входят Генеральный директор и Заказчик. Креативный директор и Копирайтер некоторое время смотрят на Генерального директора и Заказчика, затем быстро переводят взгляд друг на друга, синхронно кивают и меняют положение: Креативный директор протягивает Копирайтеру ремень.

Креативный директор: Вот я тебе и говорю - змеиная кожа!

Копирайтер (восхищенно трогая ремень): Вот это да! Правда?

Креативный директор: Правда! Вон и написано, видишь?

Копирайтер бросает взгляд на ремень, оборачивается к Генеральному директору и Заказчику.

Копирайтер: Вижу! Правда! Посмотрите, вот тут написано!

Генеральный директор делает отстраняющий жест рукой, проходит вперед, приглашая за собой Заказчика. Заказчик подходит к стулу Креативного директора и усаживается. Креативный директор быстро заправляет ремень в брюки.

Генеральный директор: Ну вот, это наш Креативный отдел, они как раз и занимаются изготовлением вашей рекламы!

Заказчик: Ага.

Генеральный директор (Креативному директору): Сценарий, быстро!

Креативный директор (Копирайтеру): Сценарий, быстро!

Копирайтер поднимает с пола листок бумаги, нерешительно машет им в воздухе. Креативный директор выхватывает листок у Копирайтера, не глянув передает Генеральному директору, тот не глянув передает листок Заказчику, Заказчик тупо смотрит на Генерального директора, затем берет листок и углубляется в чтение. По мере чтения мрачное выражение на лице Заказчика дополняется глубокими морщинами на лбу, отчего он приобретает вид матерого уголовника. Тем временем Копирайтер шепчет на ухо Креативному директору, тот меняется в лице, взволнованно трет подбородок. Копирайтер начинает медленно и тихо шагать со сцены, Креативный директор шепчет на ухо Генеральному директору, тот меняется в лице, рефлекторно поправляет галстук, его жест имеет карикатурное сходство с жестом Актера, изображавшего висельника. Креативный директор начинает удаляться со сцены, делая тихие широкие шаги.

Заказчик: Кто это писал?

Все замирают. Копирайтер шумно вздыхает, оборачивается.

Копирайтер: Я…

Заказчик: Иди сюда.

Копирайтер медленно делает несколько шагов. Креативный директор и Генеральный директор в ужасе застывают.

Заказчик: Быстрее.

Копирайтер семенит к Заказчику, становится рядом, прикрыв руками пах на манер футболиста в стенке.

Заказчик: Ну…

Креативный директор и Генеральный директор шумно вдыхают, Копирайтер закрывает глаза.

Заказчик: Мне нравится.

Копирайтер падает в обморок. Креативный директор и Генеральный диреткор с удивленными лицами принимают позу "вольно".

Заказчик: Только исправить надо кое-что…

Креативный директор и Генеральный директор подходят к Заказчику, становятся по обе стороны от стула и заглядывают через плечи Заказчика в текст.

Заказчик: Я конечно ниче в рекламе не понимаю, это тут ваше дело, че куда, но я бы тут добавил немного… ну вот вроде: "Булочная на Писаревке - говно", потом сразу "Палерная булочная - говно", и тут же "Родничок - говно", и так далее, получится вообще клево!

Креативный директор и Генеральный диреткор (согласно кивая): Да-да, точно! Правильно! И как мы сами не догадались?

Заказчик широко улыбается (при этом видны его золотые зубы), приосанивается.

Заказчик: Я вот думаю, вообще про всех можно написать, кроме моей булочной, тут как раз вон сколько говна, на всех должно хватить. Щас, прикину… (загибает пальцы на руках, подняв глаза к потолку, что-то шепчет про себя) Ну точек сорок я могу прямо щас сказать, потом на том берегу, потом на отшибе, еще вдоль шоссе… (спохватывается) А это сколько в баксах будет?

Из-за кулис появляются сотрудники агентства, девушки из подтанцовки, негры из баскетбольной команды, омоновцы в масках, все подходят к центру, начинается всеобщее веселье, все обнимаются, поздравляют друг друга, подхватывают Копирайтера и Заказчика и начинают подбрасывать их по очереди в воздух.

Генеральный директор: Не волнуйтесь, мы вам скидку сделаем!

Заказчик (в воздухе): Делайте скидку!

Копирайтер (в воздухе): Получилось!

Заказчик (в воздухе): Я еще придумал!

Копирайтер (в воздухе): Я написал говно!

Заказчик (в воздухе): Магазин "Матерый" - …

Все: …Говно!

Копирайтер (в воздухе): И продал говно!

Заказчик (в воздухе): Супермаркет "Стрелка" - …

Все: …Говно!



ЗАНАВЕС

2002