Исповедь от 23. 11. 2007

Я гляжу вдаль. Я вспоминаю всё, что произошло со мной в течение полутора лет. Что-то ,по-видимому, изменилось. Моя жизнь – это что-то уносящееся вдаль, не сказать бы, что она плоха, но нельзя и сказать, что радостна и хороша. Она отягощена моим характером. Моими лишними мыслями и взрослым взглядом. Отягощена моим детским глупым поведением, моей лёгкой и просто судьбой. Собственно всем, чем дети в моём возрасте только наслаждаются вдоволь. Но мне не присуще это наслаждение. Хотя, порой, бывает, чувствую себя гармонично и хорошо, чувствую трепет сердца и ожидание чего-то нового и интересного. Но что обидно – это новое и интересное не смеет явиться на порог моего дома. Всё также по-старому, однообразно и скучно. И в то же время столько всего нового происходит вокруг, что не успеваешь этого замечать. Хотя, свою жизнь я бы назвала тягомотиной приятных происшествий. Незаметных моему невнимательному глазу вещей. Доброта окружающих к моему нескромному поведению часто вызывает у меня странное чувство. Мне немного стыдно за себя, за свои некие поступки, но я остаюсь такой же, как прежде, хотя и меняюсь изо дня в день. Разумеется, сама того не замечая.
Продолжая говорить о своих отношениях с окружающими, я не могла бы не отметить свои ощущения на этот счёт. Каждое новое знакомство – и я разная, я в маске, я ведь знаю себя. Потом, по прошествии большого промежутка времени, разумеется большого для отношений с человеком, я начинаю становиться собой. Я вижу, как те, которые смотрели на меня с благоговением, которые радостно кивали головой при виде моего появления, по прошествии полугода смотрят на меня то ли с презрением, то ли с сочувствием. Я не знаю, как называется это чувство, не знаю, от кого мне приходится вечно прятаться, вечно искать новую себя, но ведь.… Если всё время говорить то, что у тебя на уме, разве не рискуешь потерять самое близкое что у тебя есть? А разве есть эти близкие? Мне не нравится читать книги, которые я уже прочла. Многие мои знакомые уже давно исчерпали себя для моего разума, я многих поняла. Не до конца, конечно, но всё-таки мне стало понятно, что мне не интересно читать дальше. А это, я думаю, главнее всего. Вовремя отступить. Незачем тратить силы на то, что уже изношено много раз. Зачем натирать нафталином старые поношенные сапоги, если ты можешь пойти в магазин и купить новые?
Могу лишь добавить, что читать меня тоже не так то просто, и собственно, я поняла, многим не нужно. Хотя, книга я интересная и полезная, с точки зрения воспитательных мер. Каким человеком быть не стоит. Как лучше не думать. Самоучитель по борьбе с мучающими тебя мыслями. Просто забудь всё, что я здесь наговорила. Ведь ты уже почти прочёл меня. Ведь я рискую остаться поношенным старым ненужным сапогом или огрызком от яблока. Попробуй забыть. И это ещё не конец. Только лишь начало.