Визит к Профессору

 
       Когда яблоко упало на голову Ньютона, он обосновал свой знаменитый закон Всемирного тяготения. Аксиома о том, что все предметы, неизменно, притягиваются к Земле до сих пор не оспорима. Однако, он забыл добавить самое главное, что все предметы непременно падают в неподходящее время и обязательно на голову.

Все недостатки этого закона Виктор испытал на себе, когда упавший со шкафа молоток набил ему огромную шишку на макушке. К врачам он обращаться не любил, но голова – самая прекрасная и умная часть тела, требовательно просила показаться специалисту. Виктор скрепя сердцем перешагнул через свои детские страхи и, не откладывая процесс лечения в долгий ящик, сел в такси и отправился в больницу.
Таксист подъехал к главному входу областной больницы и отчеканив с нарочитой вежливостью: «Пожалуйста, с вас двести рублей», направился в поисках очередного клиента.

Виктор вошел в здание, прошел по коридору и остановился у двери с надписью: «Профессор по общим медицинским вопросам. Самюэль Колпаков». Ниже еще одна надпись гласила: «Вход только по вызову. Если Вы очень больны, постарайтесь не умереть в приемной».

Виктор предварительно постучался и вошел в светлый, просторный кабинет. Запах лекарств приятно защипал нос. По всем стенам медицинской комнаты висели агитационные плакаты, примерно следующего содержания: «Микробы – убийцы. Они кровожадны, прожорливы и беспощадны. У них нет лица и национальности, но у них всегда есть собственный дом – это ВЫ», «Если Вы проснулись утром и поняли, что не хотите вставать с постели, завтракать, идти на работу, а в голове вообще нет мыслей, не пугайтесь – значит ВЫ уже мертвы» или «Если Вы очнулись на больничной койке, а рядом с Вами человек в белом, убедитесь, что это врач. Мед. работники с КОСАМИ не ходят».

       За столом сидел человек в белом халате, и что-то быстро писал, изредка останавливался и задумчиво смотрел в окно. Он услышал шаги и, не поднимая головы, произнес:
-Ну-с, девушка, проходите, раздевайтесь. Где у нас болит? Показывайте.
-Собственно, я не совсем девушка. Скорее всего, совсем не девушка, в смысле, полового и гормонального развития.
Доктор прекратил писать, положил ручку на стол и оглядел Виктора с головы до ног. Судя, по довольной улыбке профессора Колпакова, первый диагноз был поставлен правильно – это мужчина.
-Ну-с, мужчина, проходите, раздевайтесь. Где у нас болит? Показывайте.
-У нас голова болит, - ответил Виктор и указал на шишку.
-Что случилось?
-Тут такое дело. Случайно столкнулся с метеоритом. Он вдребезги, а у меня, вот, шишка на голове.
-Да, да, такое бывает, - то ли в шутку, то ли всерьез сказал профессор. – Полечим, полечим. Снимайте вашу одежду и ложитесь на кушетку.

      Когда Виктор выполнил его просьбу, Колпаков нагнулся над пациентом, поводил руками около головы и принялся ощупывать плечи, живот, ноги и другие части тела. При этом, приговаривал:
-Здесь болит? Нет? Вот, а здесь? Что? Нет? Прекрасно, – говорил он так быстро, что пациент не успевал вставить, даже слово. – А что, у нас здесь? Как себя чувствуете? Хорошо? Прекрасно.
Виктор на миг, ощутил себя трупом в анатомичке. Вся процедура лечения заняла не более пяти минут.
-Вот и все. Одевайтесь. Сейчас выпишем справочку.

     Профессор сел за стол и принялся набирать электронный текст на персональном компьютере. Закончив, он объявил.
-В целях эффективности дальнейшего лечения в последующие три дня воздержитесь от мучного, сладкого, горького, перченого, алкоголя, жареного, постного, соленого … - Далее было перечислено, еще около двадцати наименований, чего нельзя.
-Извините, доктор, а дышать можно?
-Дышать можно, но через раз, - профессор хихикнул. – Шутка. Вот ваша медицинская книжка. Там все написано.

    Виктор взглянул на запись в медицинской книжке. Он слышал, что у некоторых врачей не разборчивый почерк, но, чтобы электронный текст, набранный на компьютере был таким корявым и не поддавался чтению… Это он видел впервые. Хотя, в конце документа диагноз вполне читаем. Стоп. Что? Мозг отказывался воспринимать написанное, но глаза прочитали: «Диагноз: ПЛОСКОСТОПИЕ».

-Профессор, а при чем здесь плоскостопие, я ведь, на голову жаловался?
-С головой у вас все в порядке. Можете ей, еще пару-тройку метеоритов раздолбать. А плоскостопие, как говориться, на лицо. Не волнуйтесь, вам, можно сказать, повезло. Плоскостопие, сын мой – это дар божий, - и опять хихикнул.
-Простите, «святой отец», за не скромный вопрос. Почему?
-Как же. Смело меняйте работу и переходите в сферу бытовых услуг. Вы можете стать профессиональным давильщиком тараканов и клопов.
-Интересная идея. Я подумаю.
-До свидания. Если, что, всегда рады. Заходите, подлечим.
Виктор и так, не любил докторов, а после этого случая зарёкся - ни ногой.