4. Держать тебя за руку из сборника Радуга

Расплывающееся в солнечных лучах небо… тонкие, словно паутинки, они пронизывают насквозь всё вокруг: облака, деревья, дома… меня… голову жжёт… не снаружи… внутри… я закрываю глаза и представляю тебя… твои руки, обнимающие меня… твои губы в моих губах… мне хочется кричать… от боли… и от нежности… странное состояние… я сама не знаю чего в нем больше: первого или второго… и я начинаю представлять, как это: быть рядом с тобой… что будет во время нашей следующей встречи… и чего не будет… а не будет скорей всего большого длинного разговора… мне очень хочется узнать: что ты думаешь?… чего ты хочешь?… я уже несколько раз хотела тебя об этом спросить, но… наверно и в следующий раз я снова не смогу этого сделать… на меня находит состояние какого-то странного успокоения… идиллии… и мне не хочется его нарушать…
Когда тебя положили в больницу, в моём сознании произошёл перелом… я вдруг поняла, что очень боюсь тебя потерять… и всё, что было до, как-то сразу отошло на второй план… ты стала очень дорогим для меня человеком… часто спрашиваю себя: может я влюбилась?... может: да… а может и нет… можно ли это состояние назвать любовью?... я всегда считала, что любовь – это когда мир вокруг расцветает яркими красками, и хочется петь, танцевать, писать стихи… а я всё время куда-то бегу и ничего не замечаю вокруг… на днях ехала в автобусе и вдруг увидела в окно полоску тоненьких белых облачков – и поняла, что я уже давно не смотрела по сторонам, а полностью замкнулась в себе, своих мыслях и переживаниях… потому что сейчас мне просто хочется чаще быть с тобой рядом… прикасаться к тебе…
Но у меня ещё столько своих внутренних и других проблем, что от них тоже горит голова… и я никак не могу их решить… найти какой-то выход… а запутываюсь всё больше и больше… и никто не может мне помочь… дать совет… я знаю, что должна решить всё это сама… но время идёт, а я… я боюсь сделать что-то не то, о чём потом буду сожалеть… думаю, что решение должно прийти само… простое и безумное, легкое и бесповоротное… пока его нет… и куда бы я не повернулась, что бы я ни делала – везде натыкаюсь на стены… и в прямом и в переносном смысле… почти во всех моих начинаниях мне не везёт… словно надо мной висит какой-то злой рок… возможно я даже знаю какой…
Единственное моё везение – это ты… только когда ты рядом со мной, ко мне приходят спокойствие и нежность, радость и тепло… мне хочется улыбаться и не хочется ни о чём думать… я ничего не загадываю… я могу только мечтать… но сбудется ли то, о чем я мечтаю – неизвестно… слишком много проблем скопилось и во мне и в тебе… остается надеяться лишь на время… оно покажет…
А весна наполняет всё вокруг радостным светом нежности… и дома, и машины, и даже серые тротуарные плитки кажутся розовыми… и небо иногда становится морем в котором хочется утонуть… раствориться… когда держишь тебя за руку…

13 – 15 марта 2008 года.