По-собачьи

Кто сказал, что тишина не бывает громкой? Иногда она настолько пронзительна, что закладывает уши, кажется, будто она внутри тебя, и кроме нее ничего больше нет.
Она бывает разная. Еле заметная, неощутимая. Это тишина пустой квартиры. Я дома одна, и не чувствую ее. Но все равно, где-то далеко, на втором плане еле ощутимо гудит в трубах вода, тикают часы или что-то ещё. Это не абсолютная тишина.

 Есть ночная тишина. Тишина зимней ночи. Именно зимней, потому что летом много живности, разные насекомые, птички, они живут шумно. А зимней ночью нет ничего. Может быть только лай собаки, да и тот мгновенно замолкает. Как рождается это безмолвие? Как полное отсутствие превращается в нечто самостоятельное и полноценное?
Что заставляет меня отказаться от жизни и раствориться в пустоте? Иногда мне необходимо такое оцепенение, которое лечит мою душу, позволяет затянуться ранам, перевести дыхание, родиться чему-то новому.

А иногда тишина убивает. Я в ней тону, будто в мутной теплой воде. И бесполезно пытаться вытянуть себя из неё самостоятельно, поднимаясь на мгновение, я ещё глубже ухожу под слой воды. Ловлю руками опоры, а на самом деле только поднимаю муть. В такие моменты мне необходимо принять решение. Выбрать из двух вариантов – остановиться или продолжать барахтаться. Но я не могу этого сделать. Я боюсь, что если даже преложу все усилия, то все равно не поднимусь над водой, не разорву тишину уверенным и твердым словом. Остановиться я тоже боюсь. Ведь барахтаясь, за малые доли секунды, я все же успеваю схватить пару фраз, не очень уверенный, но и не совсем плохих. А чтобы остановиться, нужно научиться жить по-другому, под водой, создать свой мир, свою тишину, которая будет заглушать звуки. Могу ли я быть уверенной в том, что мне это удастся? Потому что ошибка будет стоить мне больше жизни – поняв свою несостоятельность, я перестану верить себе. Я и так не очень то верю в себя, но если пропадут и последние белые резервы, если они окажутся пустыми, будет невыносимо.

Я не знаю, изменится ли что-то в моей жизни, я моем характере потом, поменяют ли меня обстоятельства. Но сейчас, в данный момент, мой инстинкт самосохранения подсказывает мне – продолжай взбивать воду и поднимать муть. Если не можешь сделать выбора, значит его нет.