Весеннее настроение

-Куда прешь, барыга?! – ощерился матерого вида мужикос.
-А я че, да я ниче, - угрюмо с опаской и некоторой долей извинения (если можно так выразиться применительно к коммуникации быдла) насупился неряшливого вида рабочий трудяга, скромный малый, заросшая бородой рожа которого не внушала никакого доверия, но впрочем и страха. Слишком уж простоватая она была, ощетинившаяся торчащими во все стороны грязными отростками, рожа потомственного пролетария в седьмом поколении. Представитель революционного класса бодро засеменил прочь от места возможной дислокации конфликта, унося прочь с собой разбивающийся о его согнутую спину поток матерной брани, и, казалось, с каждым новым “именованием” его горб твердел на глазах. Но он был рад такому разрешению ситуации, однако мужикос думал иначе. Тяжелый кирпич полетел прямо в затылок труженику тыла, но видимо в этот день хулиган не успел как следует “пристреляться”, и кирпич, разминувшись всего-ничего с головой злосчастного рабочего-горбоносца, угодил прямо в стеклянную витрину дорогого элитного магазина, сиречь бутика. Вслед за бешеным ревом разбитого стекла воцарилось воистину гоголевское молчание. Ненадолго.
Пока выбежавший из бутика разъяренный здоровенный охранник превращал лицо незадачливого пролетария в набор несовместимых нелепиц, словно с выставки иронично-ужасных штуковин, а дородный амбал – виновник происшествия, тихонько боком уходил на соседнюю улицу, я задумчиво перелистнул страницу гламурного журнала и затянулся дорогой сигаретой. Не торопясь смаковал ее нежный шоколадный вкус, глядел вовсю на ослепляющее солнце и весело шевелил ногами в такт раздающимся гулким ударам черепушки об асфальт. Славно-то как, птички поют! А тут еще очень кстати подоспела смска от моей подруги. Глядишь, перепадет сексу в ночь! Я встал и, радостно выстукивая китайскими адидасами незатейливую мелодию, направился к автобусной остановке ловить маршрутку. Весна!