Кошка над городом

«Кошка над городом»

Ранним апрельским утром, накануне выборов 2010 г. от Рождества Христова, над центральной площадью города А. было явлено небесное знамение.
А именно, огромных размеров кошка, светло-серого цвета с крыльями на манер мотылька, самым наглым образом зависла в небе, изредка помахивая кончиком пушистого своего хвоста. Не прошло и получаса, как площадь была заполнена гражданами города. Практически все жители, от мэра и до последнего бомжа, собрались, чтобы лицезреть это возмутительное чудо.
Почему возмутительное, спросите вы? Но разве кошка, да еще с крыльями, это не возмутительно?
Это ведь вам не какая-нибудь мышка неприметная, а самая натуральная кошка длиною не менее пятисот метров!

Первым выступил, когда улегся всеобщий гомон, уважаемый председатель коммунистической партии господин Пустобрехов.
- Нет сомнений, - Выкрикивал он, размахивая шляпой, - Нет сомнений в том, что это проделки демократов! – Вы только вдумайтесь! Простой человек, уже не может спокойно пойти на работу, потому что его покой, будоражат этим серым, демократическим прихвостнем!
С этими словами, он гневно указал пальцем на небесную кошку.
Тут же инициативу перехватил лидер демократов, господин Свободолайкин.
- Кошка, - восклицал он, нервно тряся головой, - это не что иное, как символ человеческой свободы, обретенной в русле демократического правления! Дадим каждому городу кошку! – уже кричал он, что было мочи. – Голосуйте за меня, и любая кошка, естественно в рамках законности принятой нашей партией, сможет являться в специально отведенной для этого части неба!
Закончить эту пламенную речь, ему помешали молодчики в черных рубашках из партии генерала Жаднохапова. Они просто заткнули ему рот листовкой предвыборной кампании и оттащили в сторону. При этом, они выкрикивали своими басистыми, «сочными» голосами: - «Голосуйте за Жаднохапова, и он очистит город от всех проявлений этого «кошатизма»!»
- Всех кошек к стенке! – скандировали особо ревностные дамы, поддерживающие движение Жаднохапова.
Вконец обеспокоенный мэр, наблюдая нарастающее возмущение толпы, уже сделал пару звонков в соответствующие органы. И вскоре, спецрейсом, из страны прибыл генеральный прокурор страны.
Водрузив на массивный нос очки в роговой оправе, он извлек из черной папки лист с восемнадцатью печатями и сорока пятью подписями вышестоящих лиц. После чего, зачитал официальный указ от апреля 2010 г., о том, что данной кошке как возмутителю общественного порядка, приказано, самым строгим образом и причем немедленно, покинуть место ее небесной дислокации и проследовать с ним на Лубянку для выяснения обстоятельств ее антиобщественного поведения. В противном случае, - добавил он, - действия кошки, будут рассматриваться уже как «воздушный терроризм», что в свою очередь говорит о более тяжкой степени ее ответственности за содеянное.
Однако, на саму кошку, абсолютно не произвели впечатления ни указ, ни грозящая степень ответственности. Даже черная папка прокурора и роговой оправы очки, не возымели действия.
Наглое животное, казалось, только веселилось от поднявшейся суматохи, и наслаждалось произведенным эффектом своего появления.
Посовещавшись, некоторое время, городские власти, порешили прибегнуть как к последнему средству, к главам религиозных организаций города.
Немедленно были вызваны: православный батюшка Василий Лицемеров, протестантский пастор Сергей Самодуров, а также снискавшая всеобщее признание женщин города, председательница оккультного общества «Бабы Йоги» госпожа Татьяна Мозгопудрова. Первым выступил отец Василий.
- Несомненно, - вещал он, - что данное дьявольское видение, это наказание Божие. За мизерные взносы горожан на строительство нового храма. Но! – выделил он особо, - Если, все готовы сейчас, пожертвовать содержимым своих кошельков, то это будет особый вид покаяния, который непременно должен будет возыметь нужное влияние, на сатаническое проявление, представленное в виде кошки. После чего, он пообещал окропить кошку святой водой, после того, как будут сделаны соответствующие финансовые вливания.
А меж тем, речь уже держал пастор Самодуров. Он указал на невозможность окропления кошки, по случаю отдаления объекта на недосягаемую высоту его присутствия. Также, он высказал согласие с отцом Василием, в вопросе финансового греха народа, но уточнил, что проблема не во взносах на православный храм, а в обеспечении протестантской церкви, являющейся единственной носительницей, незамутненной истины.
Возникшие разногласия, привели к тому, что батюшка Василий, ухватившись за галстук пастора Самодурова, принялся, дергая его во все стороны, орать:
- Я тебе покажу, хрен сектантский, истинную веру! Я тебе устрою апокалипсис, местного назначения, шобы ты хгад, знал коково веру наших охтцов поганить!
Самодуров же не остался в долгу, и, вцепившись в бороду попа, выкрикивал в ответ:
- Ах ты, жалкий идолопоклонник, сексот КГБешный, я тебе сейчас устрою «знамение отбитой печени». Ты у меня до следующей Пасхи из реанимации не вылезешь!
С трудом удалось их растащить, и то при помощи усиленного отряда ОМОНа.
Слово же взяла, последняя надежда мэра, госпожа Мозгопудрова. Ее появление, было встречено бурными аплодисментами дамочек среднего возраста, не нашедшими счастья в личной жизни, и от этого всецело проникшимися учением матриархата общества «Бабы Йоги».
- Это, явление богини, праматери земли нашей, - начала она, - говорит к нам о том, что мы, женщины города, должны слиться в единой медитации, за вселенскую власть женщин!
Но ее выступление, было прервано, к неудовольствию женщин, самым грубым образом. Пьяные мужики, закидали госпожу Мозгопудрову, пустыми полуторалитровыми бутылками из-под пива.
Страсти уже дошли до предела, как вдруг с неба раздался голос. Это заговорила кошка: - Идиоты! – вот и все, что сказала кошка, и исчезла, махнув своим пушистым хвостом.

Позже, местная газета, ссылаясь на мнение авторитетных ученых, сообщила, что это было массовой галлюцинацией, возникшей от поднявшихся подземных газообразований.
Местный философ, доктор Севрицкий, прочтя оное сообщение, резонно заметил:
- Ну так и что ж, что газы? Идиотами то, они от этого быть не перестали.