Вечная молитва

Я помню своё рождение. Это был переход. От жизни внутренней непроявленной, полностью слитой с Богом, к жизни... даже не знаю, как её описать... словно переход к жизни внутри себя, но в качестве частицы, имеющей свою оболочку восприятия. Это похоже на что-то вроде того, будто ты надел на себя какой-то суперсовременный прибор-фильтр, и тебе теперь кажется, что ты есть клетка своего желудка внутри тебя же самого; и ты воспринимаешь всё вокруг происходящее с точки зрения этой клетки; но при этом остаётся ещё осознание, что это всего лишь игра, потому что стоит снять с себя этот гениальный прибор, как всё вернётся на свои места.
Вот примерно так, я себя ощущала первое время после рождения. Было восприятие внутреннее глобальное и фильтрованное восприятие-картинка внешнего мира. По началу всё путалось: восприятия переплетались, и я не могла отделить одно от другого. Я совершенно не чувствовала времени. Единственное, что я чувствовала хорошо - это Любовь. Абсолютное слияние с мамой.

У меня осталось воспоминание, как я, грудная ещё, лежала на подушке у папы на коленях, и он держал меня с такой невыразимой нежностью, окутывая меня собою... Конечно, это сейчас я могу сказать, что я лежала на подушке, на коленях... тогда восприятие, безусловно, совсем иное было; тогда, вообще, всё вокруг воспринималось, как одно целое, вся комната... я была слита с ней, я видела её каждой клеткой своего тела... и папу тоже.

Одним из самых фантастических событий моего глубокого детства, как я понимаю уже сейчас, было некое видение, которое посещало меня неоднократно и воспринималось мной, как реально существующее во внешнем мире.
Много раз мне кто-то читал вслух Книгу. Мне казалось, что это какой-то старик, но я никогда его не видела, потому что перед ним была раскрыта эта Книга очень большого формата с обложкой цвета мокрой земли; она закрывала его от меня почти полностью. Я лишь слышала его Голос. Я разговаривала с ним. Но я не помню на каком языке... ведь я тогда ещё не умела говорить... Диалог между нами был... но я не помню, в какой форме он был выражен...
Это был главнейший источник информации для меня. В этой Книге было записано Всё об Этом Мире. Вообще Всё. Книга - самое дорогое в моей жизни, что у меня было... Но я не умела читать... Этот старик сделал для меня очень много... Он мог рассказать о любом человеке, которого я видела, он давал мне любые знания, какие мне только могли понадобиться. И я пользовалась ими, но никогда ничего не говорила вслух.
Да я, вообще, не говорила до четырёх лет...

А после четырёх... у меня начался какой-то провал... Провал во внешний мир. Я начала прирастать ко внешнему восприятию, начала отчётливо чувствовать время, начала воспринимать себя совершенно отдельно и независимо от того, что меня окружало. Это был очередной переход. Ещё один шаг вниз.
В следующие пятнадцать лет этих шагов было ещё очень много.

Так вот... лет с пяти началась самая обычная человеческая жизнь. В качестве клетки желудка.

Однажды, когда мне было уже лет восемь, я вдруг вспомнила про Книгу. Я уже умела читать и поняла, что теперь я смогла бы читать эту Книгу самостоятельно, что я могла бы теперь без чьей-либо помощи узнать об этом Мире всё, достаточно было лишь найти её. Меня никогда не покидало ощущение, что Книга всегда была со мной рядом, где-то дома на полках стояла и ждала, пока я подрасту. Идея Знания меня настолько захватила, что я перерыла всю нашу квартиру, перебрала все книги, которые только у нас были, я заглянула во все самые укромные уголки, где могла бы лежать моя Книга, я искала её целый день, пока родителей не было дома, я помнила, как она выглядит... но я не нашла... Я не нашла её!
Я была наивным ребёнком, которому вдруг ударило по голове осознание, что у меня этой Книги нет. А, может быть, и никогда... не было.
В тот день я, наверное, впервые в жизни поняла, что я потерялась... Впервые в жизни поняла, что я никто и у меня ничего нет, никаких знаний... ничего... Хотя мне так долго казалось, что я их имею под рукой... просто руки до них не доходили... Я поняла, что я Одна. Я одна, и никто в моём одиночестве мне не поможет.
Это был один из самых ужаснейших дней в моей жизни. Какая-то глобальная бессмысленность пронизала насквозь. И я продолжила дальше спускаться вниз. Вместе со всеми.

Это чувство потерянности, ощущение, что находишься совсем не там, где ты должен находиться, что делаешь не то, что должен делать, нарастало со временем; чувство, что твой Дом остаётся где-то в стороне, вдали от тебя, куда бы ты ни пошёл, чем бы ни занялся... словно ходишь вокруг него, ходишь по поверхности сферы... в сотый раз обходишь её вдоль и поперёк, но Дом - он там... в центре... А как попасть в этот центр неизвестно... Сколько не прыгай, провалиться сквозь землю не получится.
Так и бродила по миру, с каждым новым шагом теряя по крупицам надежду, путалась в ложном, позволяла себя заковывать в цепи. У моей души всё меньше и меньше оставалось возможностей для движения, она скатывалась к точке покоя. Она умирала.
Я умирала.
Мне казалось, что смерть - это лучшее, что может случиться в моей жизни, но самое смешное, что моя внешняя жизнь в целом была в полном порядке: "отличная" учёба, "отличная" личная жизнь, "отличные" родители, да всё было отлично... Однажды, когда я, не выдержав, рассказала одному знакомому о своих проблемах, он абсолютно справедливо поставил меня перед фактом: "С жиру бесишься..." Да, я собственно и не ждала помощи. Так уж... просто вырвались очередные слова в никуда.

Я побывала в Аду. Да. Я могу сказать это вслух. Я знаю, что такое Ад. Он существует.
Ад и Рай - не религиозные сказки. Это то, что душа человека обретает здесь на Земле. При жизни. Если человек не позволяет своей душе жить, проявлять себя, двигаться - это прямая дорога в Ад.
Даже не смотря на то, что у меня всё же оставались смутные воспоминания о Боге, о той другой жизни... непроявленной... мой Ад владел мной, и, возможно. я бы так никогда из него не выбралась, если бы на моём пути не попался один человек... Видимо, наша с ним встреча была обязательным ключевым моментом моей жизни.

Нет, я ничего ему о себе не рассказывала, но, когда я его увидела, я поняла, что он знает обо мне всё, я поняла, что он видит мой Ад.
Разговор наш, наверное, длился не больше десяти минут. За это время мы... два незнакомых человека... не много слов успели сказать друг другу, но то, что я получила от него... не сравнимо ни с чем, что я получала от общения с другими людьми.
Десяти минут хватило на то, чтобы больное состояние моей полуразложившейся души переродилось в состояние здоровой внутренней целостности. Он меня словно собрал заново, собрал по частичкам, что я успела растерять в этом мире, и нанизал на единую нить, спускающуюся с неба.

Второе рождение. Это точка отсчёта, с которой я начала подниматься обратно. Вверх. По тем же самым ступенькам.

Я впервые в жизни начала понимать, что, наконец-то, двигаюсь по направлению к Дому, что больше не хожу по кругу, как раньше. Я просто начала делать то, что хотела делать моя душа, а не мой разум и не моё тело. А душа хотела Любить, радоваться жизни, писать стихи, общаться с людьми, которым я могла бы что-то дать, быть полезной, и постоянно двигаться вперёд, не останавливаясь ни на секунду, даже во сне. Даже во сне я продолжала подниматься вверх, углубляясь в состояние внутреннего единения. Вечная молитва.

Сейчас я уже понимаю, что такое Дом. Я понимаю, куда меня тянуло раньше и почему.
Дом - это рай.
Дом - это, когда каждую секунду знаешь, что находишься там, где ты должен находиться, когда делаешь то, что должен делать, и говоришь те слова, которые вкладывает в твои уста Бог.
Дом - это ты сам в своём Истинном проявлении.
Задача каждого человека - переместить Его Дом с Небес на Землю. Это единственный способ вернуться Домой. Ибо никто не сможет войти в Дом, пока сам не станет этим Домом во внешней жизни.

В жизни каждого человека есть такой переломный момент, когда он в состоянии собраться в единое целое и пойти Своим Путём. Главное не растерять себя снова. Воспользоваться вторым шансом гораздо сложнее, чем первым. Нужно всегда быть внимательным к людям, попадающимся на пути. Чтобы не пропустить.
Меня не покидает ощущение, что человек, который когда-то повернул мою жизнь в нужном направлении - тот самый старик, который читал мне в детстве Книгу.

А, может быть, там, за книгой никого и не было вовсе...