Отчаяние

Сегодня особенно невыносимо. Я открываю очередную пачку и закуриваю новую сигарету. Мои руки дрожат. У меня нет сил дольше молчать и прятать свою боль (невозможную!) в кулаки. Слушайте. Я расскажу Вам о своей невероятной силы Любви. Вы должны это знать! Только прошу Вас, не перебивайте! Дайте сказать все – выпустить этот жар, что в бред кидает. Я режу вены, в которых течение крови – о Вас.
Я не могу без Вас. Я не могу больше вне-Вас! «Откуда такая нежность? Не первые-эти кудри разглаживаю и губы знавала темней твоих…»

Я встретила Вас целый век назад. С самого первого взгляда – я дышу лишь Вами. С того самого первого дня – я не могу спать спокойно! Вы снитесь мне – каждую ночь! Моя матушка уже не обращает внимания на мою бессонницу, которая стала теперь мне самой близкой подругой – ей не понять. Она называет меня – идиоткой. Все недоразумение в том, что я никогда не была с Вами! Вы никогда не были моей! Боже, будто целую вечность я несу это наказание (за что?) – не-рушимую Любовь к Вам, которая с каждым движением без Вас становится все более глубокой и режущей! Она все тяжелее – с каждой мыслью о Вас, все труднее мне делать новый шаг – отдаляющий меня от Вас – еще дальше, чем есть! «… точно гору несла в подоле… Я Любовь узнаю по боли-всего тела вдоль!». У нас с Вами слишком долгая история. Ровно полтора года я часто была рядом с Вами: в одном пространстве, в одних стенах, среди одних людей: слышала Ваш ровный голос, имела честь сидеть с Вами за одним столом – среди Ваших жестов и плавных движений, редко – рядом, чаще – напротив. Под пристальным вниманием окружающих мы украдкой смотрели друг на друга - неосознанно. Часто видела отчаяние на Ваших ресницах, тоску – которая сидела рядом с Вами, когда Вы бесконечно долго курили, всматриваясь в окном, знакома с Вашей неприкаянностью – разрушающей! «…чьи руки бережные трогали твои ресницы, красота, когда и как и кем, и много ли целованы твои уста?». Если бы Вы знали, как я боялась за Вас – что не выдержите! Самое убийственное, что я знаю, как я могла бы спасти Вас от саморазрушения, от отчаяния – рассыпного! Я бы смогла отдать все!, только что бы иметь возможность впитать все Ваши печали – в те моменты! Но что я могла сделать? О, проклятье, я знаю, что Вы болели мной! Вы думали меня, желали меня видеть – просыпаясь, и часто задавались вопросом, почему этого не происходит. Но Вы же все прекрасно понимали! Боже, Вы же все знали – всю мою «не-возможность» - что-то изменить. «…по тебе тоскуют те слова, что в тени тебе я не сказала. Каждый вечер я скитаюсь в ней, повторяя в мыслях жесты, взоры…»
Я же была окольцована (венчана) с Вашим близким человеком! Кольцо до сих пор давит мне на руку! Вы же понимаете, что я не смогла бы предать Ее – ведь она ни в чем не виновата! И Вы – не могли сделать больно той, кто и по сей день (и всегда!) – является одной из составляющих Вашей семьи, без которой Вы не сможете дышать! Мы же с Вами обе Ее слишком сильно Любили, что бы сметь нанести ей этот смертельный удар – она меня очень преданно Любила. Да, да, я знаю, что после того, как я всеми возможными силами оберегала и хранила Ее душу и спокойствие – спустя дни и недели она раздавила меня абсолютно безжалостно – в прах! Пусть! Наверное, я заслуживаю такого – иначе бы этого не произошло. Я грешна – Вами! Несу свой грех – каждодневно. Я ничего не могу с собой сделать (и по сей день) – я тысячи раз пыталась спастись от непомерной тяги к Вам –путем убеждений, разговоров, самовнушений! Вы были правы, когда разозлились на меня однажды, после того, как я имела наглость написать Вам: «Я хочу быть с Вами!». Да, я не имела права признаваться Вам в своих желаниях, агониях – невыносимых!, если так и не осмелилась изменить весь ход событий – в Вашу (нашу?) пользу. Вы должны меня простить! Я никогда не смогу искупить свою вину перед Вами! И Вы никогда меня не сможете простить – теперь… Я так же хочу быть с Вами, слышите? Молчите! Прошу Вас – выслушайте! Я боюсь Вас – невозможно! Боюсь Вашего безразличия! Я знаю, что Вам рассказывали обо мне много плохого (надуманного, ибо им это было нужно!). Поймите, они возненавидели меня в одни миг – совершенно незаслуженно! Вы же сами прекрасно видели, как искренне я к ним относилась! Пусть ненавидят – это их мнение (неверное!). Но самое обидное, что и Вас они убедили в моей непорядочности, в мнимом лицемерии (никогда не знала что это такое!). Я знаю, какую силу убеждения они применяют к Вам! Прошу Вас! Не верьте им насчет меня. Они не правы! Своими ненавистными словами они отдалили меня от Вас – это все было намеренно! Боже, я так хочу Вас увидеть! Просто ощутить Ваше пространство, что так манительно – рядом! Увидеть Ваши глаза - ярчайшие! Услышать Ваш голос – спокойный! Дьявол, за короткую встречу с Вами я готова душу отдать – небесам! «…Вскинула ресницы и стою – Что? – Светла? – Не скажу, что выпита до дна…». Я завидую Всем, кто имеет счастье находиться рядом с Вами – улавливать Ваши прикосновения. Я завидую даже воздуху в Ваших легких! Господи, Вы – неповторимы и индивидуальны. Вы мне настолько дороги (бесконечно!), что каждый раз, понимая невозможность быть с Вами рядом хоть украдкой – мне в тот же миг не хочется больше дышать. Я удалила Ваш номер, что бы не тревожить, что бы не читать Ваших холодных строк в ответ! Вчера, на одном листке я нашла снова Ваш телефон! Как же мне хочется Вам написать о чем-то отстраненном – о весне, справиться о Вашем здоровье, о Ваших делах. Мне страшно. Как только представлю, что Вы можете мне не ответить, попросить меня «не беспокоить», что бы не нарушить Ваше равновесие, так тщательно приобретенное Вами – что пульс мой становится реже. Господи! Да, я Люблю Вас! Люблю – отчаянно! На последнем вдохе! На самом краю – возможностей! Изо дня в день я несу Ваш светлый образ в своей грешной душе. Я никому о Вас не рассказываю теперь – никто не поймет, насколько разрушительна сила Любви – к Вам. Вы сейчас счастливы? Наверное, да. С вами светлый и преданный человек. Если счастливы Вы – счастлива Я. Я понимаю, что осталось мне не долго – с этим вирусом, по имени… «Имя твое – птица в руке, Имя твое – льдинка на языке… Имя твое – ах, нельзя! – имя твое – поцелуй в глаза!..». Мне тяжело, понимаете? Тяжело не знать, где Вы, что Вы: счастливы ли, радостны ли, здоровы ли. Я мучаюсь от не-знания про Вас, понимаете? Уже светает… «… дайте – мимо пройти, дыханьем не нарушив роста…». Бред! Все бред! Это все ночь – она никогда меня не щадит. Я обязательно излечусь от Вас… Обязательно. Только нужно поднажать с выдержкой и все получится…