Я свекровь

       Я – свекровь.

Я – свекровь. И у меня много невесток. Поэтому и опыт у меня большой. Но прежде чем свекровью стать, сама была невесткой. Меня моя свекровь учила быть свекровью.

Я – невестка.

Неграмотная женщина, но умная от Бога, пороки сына знала своего. Поэтому не верила, что буду с ним счастлива, и предупредить хотела, но так, чтоб не унизить сына своего, поэтому сказала мне, что зря я выбрала его. Ну, я, конечно же, обиделась на это, но не затаила зло, а стала ей доказывать, что всем добра желаю, что буду преданной ему женой. Она же с недоверием относилась ко мне. Мы жили вместе, но мои кастрюли она не проверяла, но и не помогала никогда ни в чём. Меня это обижало, я в помощи нуждалась, ведь двух внучат ей родила один за другим, но самолюбие не позволяло просить её о чём-то. Бывали и скандалы, обычно без мужа, когда он на работе был. Она к подружкам умным на посиделки шла, и те подружки ей советы подавали, своих невесток осуждали, советовали, как относиться ей ко мне. И вот, когда от них она возвращалась, то возбуждение от этих разговоров на меня сливала, упрекая меня в том, в чём не была я виновата. И мне, конечно же, обидно было. У мужа я защиты попросила, но он мне отказал, заявив, что мать когда-то кровь сдавала, чтоб накормить детей своих, и он не будет ей перечить в благодарность за ту жертву. Осталась я одна с бедой своей, но понимала, что не так уж и плоха моя свекровь, что вся вина в её подружках, но легче не жилось от этого мне. И я решила от неё уйти. Но куда уйти? В такое время жили мы, что не было квартир и некуда было уйти.
 
И я решила строить дом!
Знакомый офицер из воинской части привёз списанные ящики от снарядов, мы разбивали их на дощечки и строили из них свой дом. Соседи такому строительству удивлялись и сочувствовали нам. Но мы всё же построили себе дом и жили в нём два с лишним года без света и воды, готовили еду на керогазе. Но жили мы в своей халупе дружно, и были счастливы покоем в доме. Но трудно было очень: работали мы в разных концах города, детей возили в садик в разные места. Мы трудности моральные сменили на физические. И вы-жи-ли! И в награду получили мы новую квартиру, и счастью нашему не было конца!

Но все невзгоды были потому, что я сама себя предала: решив родить троих детей, я только двоих родила. И после аборта третьего ребёнка пошли у нас неприятности обвалом: нас сняли с очереди на квартиру и не восстанавливали до тех пор, пока я Богу не пообещала, что всё же третьего рожу, лишь бы чуть легче в жизни стало. И Он поверил и помог. Нас в очереди восстановили, и вскоре мы квартиру получили. И я решила третьего родить. И родила! И сразу же вознагражденье материальное получила: мужу работу предложили такую высокооплачиваемую, что я и мечтать не смела. И мы зажили счастливо: дети были наши благополучны и умны, достаток полный в доме был, и отдых был прекрасный. Мы ездили на север и на юг, в леса и на озёра, обедать в знаменитый ресторан иль просто шашлыки в лесу пожарить с семьёй, с друзьями.

Свекровь жила отдельно с младшим сыном, но не далеко от нас. И младший сын её женился на женщине с двумя детьми. Свекрови это очень не нравилось. Но мы её убедили, что лучше жить ей вместе с ними, чем отдельно. И она согласилась. Невестка третьего ребёнка родила, и они получили новую огромную квартиру вне очереди. И вот тогда и могла отделиться свекровь, но ведь тогда она уже была стара, больна. Ну, кто бы досмотрел её тогда? А так семья своя, родная. Я уже опытная была и мужу, и ей сказала, что надо научиться ей с невесткой жить, она ведь не плохая. И она согласилась. Но вот что получилось.

Невестка та вела себя совсем не так как я. Я угодить всегда стремилась, ухаживала за свекровью, когда она болела. Та же сказала так:
- У меня семья. Смотреть и обслуживать детей мне надо. Я её не обижаю, но и сюсюкаться не буду с ней. Коль плохо ей, пусть сама помощи попросит.
Так они и жили много лет. Они в одной квартире чужими были, и это обижало свекровь мою. И вот тогда свекровь сравнила, какая лучшая невестка была у неё. И вознесла меня, соседям всем меня хвалила. Я же, опыт общения получив, её никогда не поддерживала в обидах на невестку. Я ей всегда хорошие её черты подчёркивала. И жили они мирно, но не дружно. Та невестка сердца не открыла, и этому детей не научила. Но, видимо, ей подходил такой вариант общения.

И вот умерла моя свекровь. На похороны собрались подружки. Они меня не знали, но когда сказали им кто я, то их уважение в мой адрес приятны были мне.

Я не стремилась заменить ей сына и никогда себя не выставляла лучше его, и никогда не высказывала ей своих обид, считая, что домашние дела – это моя проблема, и что она не сможет мне помочь решить их. Ведь я сама хотела быть в семье хозяйкой, вот и была ею. Решала всё без посторонних я. Для будущего опыт свой копила. Сейчас его стараюсь передать другим.

Уже я говорила, что никогда не помогала мне свекровь. И я её об этом не просила. Но вот однажды сделала открытие такое: у неё был огород, но она нас никогда не угощала, я на рынке всё покупала. Но вот однажды не купила и попросила у неё. Какая радость была у неё! Она мне предложила то да сё. И поняла я, что много было в жизни у неё проблем, её все отвергали почему-то, вот и замкнулась она в себе. Но сердце-то не камень! И когда увидела я это, я стала обращаться к ней за помощью. И я увидала чудо: свекровь спешила мне помочь! Но это было уже тогда, когда мне помощь её была не нужна. Но я всё равно её просила о какой-нибудь услуге, чтобы увидеть, как приятно ей мне помощь оказать, чтобы радость вызвать у неё.

Муж мой похож был на неё. Он никогда не помнил о праздниках и не считал нужным дарить цветы. И я сама себе букеты покупала. Но я ему всегда напоминала, что с праздником поздравить надо мать. Подарок я старалась приготовить, причём такой подарок, чтоб радовал её. Ну, например, картинку мы выжгли прибором. Там девочка была на внучку любимую её похожа. Но внучка эта далеко жила и не общалась с бабушкой. И эту вот картинку мы подарили ей. И надо было видеть счастье, которым засветилось её лицо! Она узнала внучку, и это было для неё самым дорогим подарком. И вещи покупала я ей. Я знала её вкусы. И с подарком мужа отправляла к ней. И никогда не подчеркивала, что это я хорошая такая, а не он.

Но вот и я свекровью стала.

И многократно: три сына у меня. И пришло время их женить. Но отступлю немного.
Ещё до замужества мне очень хотелось быть преданной женой и добродетельной матерью. Я восхищалась подвигами жён декабристов и очень хотела быть на них похожей. И крест мой мне трудным не казался. И вот, когда я сама уже была свекровью, новые знакомые мне говорили, что у меня, наверное, было много любовников, да и муж мой не хорош. Я была удивлена таким мнением. За всю свою жизнь у меня не было ни потребности, ни желания предать свою семью. Не надо этого мне было! Я в семье такой порядок завела, такое любви пространство сотворила, что счастлива была в нём вся семья, и к нам друзья всегда спешили в дом. Хорошие друзья!

И вот, когда пришло время сыновьям жениться, я мечтала быть хорошей свекровью. Я уже думала о том, как буду строить отношения с невестками своими. Но у меня и в мыслях не было, чтобы затмить собою мать невестки или сына ревновать к жене.

Но жизнь всё изменила. Мой опыт накапливался в то время, когда нравственность ещё в почёте была. И я не предполагала, что мой сын жениться может на распутной женщине. Но, увы, мои сыновья так и поступили. Ведь надо же из плена тьмы кому-то и распутных освобождать. Значит, самые высокодуховные должны себе распутного партнёра выбирать, чтобы помочь ему духовность обрести. Так мои дети и поступили.

В то время мы в достатке жили. Сыновья же жён выбрали из бедных семей. Мы свадьбы им роскошные сделали, не думая о том, что унижаем тех. Мы делали всё от души, желали детям счастья. Но люди в наше время в доброту не верят. И восстали семьи невесток против меня, обвиняя в том, что я купить их дочерей решила. И пошли разводы. Я не сумела этому противостоять. Но никогда ни один из сыновей не был инициатором развода. Они были преданными мужьями до конца. И очень переживали эти обстоятельства. Переживала вместе с ними и я.

Но постепенно понимание пришло, что человек чему-то в жизни должен научиться. И, наверное, менять партнёров – это вовсе не зло. Если родительский опыт в жизни не был примером, то надо свой приобретать. Вот они и приобретают его таким образом. Люди вместе могут прожить долгую жизнь только в том случае, если происходит развитие личности, сознания. Если же этого не происходит, то надо искать другого партнёра, который дал бы очередной урок жизни. Так было и у нас.

Невестки оставляли в себе память о нашей семье, вспоминали, как жили с нами, строили свою жизнь, наш опыт принимая, и обвиняя матерей в разрушенной судьбе. Но выбор каждый делал сам. И не на кого было обижаться. И в нашей жизни это всё обычно. Это будни нашей жизни.

Но сыновья мои страдали очень от разводов. Они доверчивыми были и преданными. Они не видели обмана, лицемерия и зла, поэтому такой опыт им был необходим, и они получали его. При этом они должны были доказать свою преданность Богу или предательство Его. От этого зависела их дальнейшая судьба. Таким образом их побуждали учиться общению со Святым Духом, Ему служить, Его советы принимать и идти так, как Он ведёт.
Но всё это я поняла потом, гораздо позже, а тогда я очень переживала за судьбу сыновей своих. И они выстояли, доказали Богу преданность.

А я, свекровь, их мать? А я пошла знания искать, чтобы помочь своим детям выжить. И получила за это вознаграждение. Через двадцать лет позвонила мне первая моя невестка. Она меня назвала мамой, рассказала о своей судьбе, о том, что помнит нашу доброту и ласку, о том, что родинки у нас с ней одинаковые, что по примеру моему родила она троих детей, что виновата во всём мать её, она разбила судьбу детей ревностью своей. Конечно же, такой звонок приятен был мне.
Ещё одна невестка прожила с сыном три года, но не хотела от него рожать, оправдываясь тем, что учится и хочет закончить с отличием учёбу. Закончила, поехала по распределению и там вышла замуж. И звонит сыну, что от него родить ребёнка хочет. Как оценить такой поступок? Нравственно ли это? Но как она жить с мужем будет, не любя своего мужа и его детей? И в той семье мой сын не ко двору пришёлся. И сами сделали они свой выбор. Поможет ли ей выжить красный диплом?

Я же не навязывалась, не уговаривала и не убеждала. Я выбрала позицию нейтралитета, но помощь стремилась оказать в каждом подходящем случае. Злобы же я не культивировала в себе, но стремилась понять причину происходящего, увидеть свои ошибки и по возможности исправить их.
Я говорила сыну об её лицемерии, о её обмане, но он не верил мне. Он преданным был до конца. Но, я так думаю, что мои подсказки помогли ему пережить разрыв. Должна ли я была умалчивать? Я часто задаю себе такой вопрос, но пришла к выводу, что зло должно быть проявлено. Но проявлять его надо тактично, не скандалами, а объяснением сложившихся обстоятельств, объясняя причины происходящего.
 Мои дети не оставляли после себя зла, не создавали себе врагов. Но две ситуации были очень сложные.

Первая ситуация.

Невестка не получила в родительской семье уважения и ласки, поэтому была столь злобно настроена на окружающих, что никого к себе не подпускала. В своих проблемах она обвиняла всех, но не себя, и никому не верила, боясь предательства. Сын не смог справиться с её агрессией, но очень сочувствовал ей, жалел её. Сначала мы советовали ему развестись с ней, но он не соглашался и заявил, что такая уж у него судьба. Мы смирились. Я в такой ситуации стала сына поддерживать, помогать ему, кормить, покупать необходимые вещи. Это возмутило мужа, и он отказался помогать, поставив мне условие, чтобы я отказалась от сына. Я не отказалась. Я уже кое-что знала о законах кармы; знала, что муж большой её должник по прежним жизням и сын взялся искупить вину отца, став её мужем. Это была очень злобная душа, которую необходимо было вырвать из цепких когтей зла. И виновником этого зла был мой муж, но вину свою признавать не хотел, и помогать отказался.
Она подчинила волю сына себе, и не однажды он был на грани смерти, и только родительская любовь спасала его. И это продолжалось семнадцать лет. У них умер первенец, так как мать не смогла дать ему тепла и ласки. Ребёнок пожертвовал собой ради неё. Я уже видела это и понимала, что умирать будут все вокруг, чтобы спасти её душу. Так оно и получилось. Следом за сыном умерли её мать и отец, жертвуя собой ради дочери.
В такой ситуации я сознательно вела себя так, чтобы поддержать сына, ведь каждый раз он готов был пожертвовать собой, но моя любовь и молитва к Богу о помощи спасали его. Он же уже настолько устал, что жить не хотел, сам искал смерти. Я же не хотела с этим мириться и старалась поддержать его. И он стал мне за это мстить. Он хотел умереть, а я не давала. Я это поняла и стала внимательнее и добрее не только к нему, но в первую очередь к невестке. Но встречались мы с ней очень редко. К ней я не ходила, так как в свой дом она никого не пускала, меня же встречала скандалом и дракой. Я решила не провоцировать её на это и сыну сказала, чтобы сам приходил ко мне. Так мы и жили. В её доме я была не более 7 – 8 раз, из них три раза на похоронах.

Они же приходили ко мне в моменты просветления, и мы ночами просиживали с ней за разговорами. Ей было интересно со мной общаться, но гордыня не давала ей это делать чаще. К тому же она ревновала ко мне мужа и дочку и старалась ограничить общение. Но она видела мою доброту и ценила её. В порыве просветления она мне звонила, называла ласково мамуля, говорила о том, как любит меня, какие у меня ласковые руки, но приблизиться ко мне и принять мою помощь не хотела. Возможно, в этом была вина моего сына. Она старалась отвернуть его от нашей семьи, поэтому часто оскорбляла меня, говорила, как она меня ненавидит. Я же, видя её отношение ко мне в моменты просветления, просила сына, чтобы он вёл её к нам, но он боялся её несдержанности и не проявлял в этом плане инициативы, подчиняясь только её желанию.

Много лет она очень пила. Научила пить и сына. Денег уже не хватало, и она воровала. Много ценных вещей было украдено и у меня, но я всё прощала, молилась, просила у Бога помощи, мысленно разговаривала с ней, убеждала. В ответ я слышала признание в любви и ощущала глухую стену неприятия. Я понимала, что её зло так велико, что только состояние опьянения может облегчить её страдания. И знала, что если не дать ей выпивки, она может не справиться и умереть. Я не хотела быть причиной её смерти, поэтому прощала воровство, хотя и знала, что разорвать этот союз может только смерть. Сын бросать её не собирался и готов был умереть ради неё. Я же с этим мириться не хотела и молилась, просила Бога о помощи. И видела, насколько эта помощь действенна, видела, что Бог – это не абстракция, но Живая Суть, и спешит нам на помощь, но мы не всегда это понимаем. Нам необходимо научиться её видеть и осознать.

Конечно же, я не сидела, сложа руки. Ходила по инстанциям, но везде встречала равнодушие, прикрытое какими-то инструкциями, хотя знала, что есть законы, законы правильные и действенные, но их применение требовало действий, но синдром хронической усталости общества эти действия мешал предпринимать.

У них росла дочь, была уже большая, и я решила привлечь её к борьбе за судьбу матери. Девочка очень страдала, но её отец, мой сын, научил ребёнка любить свою мать, и она её любила.

Однажды мы пошли с ней в комиссию по защите прав ребёнка, но там сказали, что надо оформлять дело на лишение родительских прав. И ребёнок впал в истерику, заявив, что она от мамы никогда не откажется, что это я плохая, повела её туда, а мама не такая уж плохая, чтобы лишать её родительских прав. Больше она со мной никуда не пошла.
Я же шла туда, надеясь на посредника, на психологическую помощь невестке. Хотела, чтобы официальное лицо помогло наладить контакт, общение, потому что она больше никого не воспринимала, но боялась официальных органов, наделённых карательными правами. Мне нужен был посредник, который помог бы ей объяснить, что не все люди враги, что есть такие, которые готовы ей помочь. Но такой помощи я не нашла, а ребёнок готов был меня возненавидеть за это.

Но лишение родительских прав процедура очень тяжёлая, неблагородная и не всегда приносит пользу. А может и вообще её не приносит. Во время процесса зло обостряется и принимает масштабные размеры. Эта мера должна быть исключительной. Но посредническая работа должна быть основным видом деятельности соответствующих структур. Психологи должны работать в таких структурах, от которых нельзя отмахнуться или хлопнуть дверью перед их представителями. Я уверена, что такой добросовестный психолог смог бы мне помочь, но мне ответили, что они не обязаны ходить по квартирам и проводить душеспасительные беседы, что у них есть свои семьи, которые требуют внимания. Для чего же тогда созданы все эти структуры?

Уже позже выяснилось, что невестка, родив внучку, решила от неё отказаться в роддоме, мотивируя это тем, что перенесла стресс от смерти сына и боится повторения ситуации. Мой сын не позволил ей этого сделать и скрыл это от нас, чтобы не вызвать с нашей стороны новый всплеск злобы в её адрес. Мы видели, как любит он ребёнка, как ласково обслуживает его. Он был ребёнку и матерью и отцом. Мало того, он учил жену любить своего ребёнка! И это ему удавалось! Но любовь к ребёнку она проявляла не жертвой и милосердием, а властью над ним. Ребёнком спекулировали оба для удовлетворения каких-то целей. Но все-таки его любили, ребёнок был обласкан, хотя и не воспитан. Ребёнок научился любить мать и помогал ей, когда той было совсем невмоготу.

Но окружающие не понимали этого и обвиняли ребёнка в лени и недисциплинированности. Ребёнка общество стало осуждать и отталкивать. И это страшно. Непонимание калечило душу уже травмированной личности.

В такой ситуации не было наблюдателей, каждый получал свой урок, и возможно, жестокий человек смягчался и оттаивал. Любовь и доброта вершили благое дело.

Развязка была трагической. Невестка встретила насильника, но не пьяницу. И он уговорил её, а может, действовал угрозами, чтобы она выгнала мужа и стала жить с ним. Она так и поступила. Но с отцом ушла и дочь. Но в школе её уговорили вернуться к матери. Мать слёзно просила учителей вернуть ей ребёнка. Понимала ли она: зачем? Или выполняла приказ нового мужа? Но она добилась того, что дочь вернулась к ней. Я понимала, что новый её муж стремится завладеть её жилплощадью, потому что был бомжом. Но зачем ему ребёнок? Но он ей поставил условие, чтобы ребёнок был с ними. И она подчинилась.

Я молилась и мысленно просила её, чтобы она ребёнка отпустила, но она была как глухая стена. За полгода из квартиры всё было продано. Он не мешал ей пить. Часть денег он, наверное, присвоил себе. Вещей в квартире вообще не осталось. Даже уроки ребёнок делал на табурете. Спали на полу. Теперь решили продать квартиру и купить домик в деревне. Это была его инициатива. Невестка согласилась. Я же понимала, что если это случится, то судьба внучки будет ужасной. И снова я молилась и просила мысленно невестку отпустить ребёнка к нам. Но она упорно не соглашалась.
Школа возбудила дело о лишении её родительских прав. Продать квартиру стало невозможно. Он увёз их в свою деревню, но там добрые люди уговорили девочку позвонить нам и попросить, чтобы мы её забрали. Они же за ребёнком следили и запрещали ей нам писать или звонить. И она их боялась. И вот такое счастье! Она долго не соглашалась, но её уговорила учительница местной школы, сама нам позвонила и помогла организовать отъезд. Огромное ей за это спасибо! Ибо это было очень вовремя. Не прошло и десяти дней, как невестка умерла.

Но на похоронах я ещё раз убедилась в духовности своего сына. Он и сейчас любил её и сострадал ей. Она умерла за несколько дней до суда, который должен был лишить её родительских прав. Но не лишил. Возможно, в следующей жизни она станет добродетельной женой и любящей матерью. Но в этой жизни стереотипы мышления не дали ей возможность поверить в доброту и принять помощь от свекрови. Я много раз анализировала наши отношения, но не находила ошибок. Обстоятельства были сильнее, контакта не получилось, но каждый приобрёл свой опыт.

Я уверена, что с помощью посредников психологов я смогла бы наладить контакт с невесткой, но наверное, это было бы насильственное вмешательство, а закон состоит в том, что каждый свой выбор должен сделать сам. И никто ему мешать не имеет права. Можно давать советы, но эти советы не должны быть навязчивыми. Но поддержать заблудшую душу молитвой должен каждый, иначе тьма её полонит, и каждое негодование усиливает зло, и слабый дух добра этому противостоять не сможет.

Невестка моя была очень горда, но в ней было много благородных качеств. Но обида на окружающих разрушала дух. И те, кого она презирала, наконец-то стали её верными друзьями. Пьяницы, которых матери и жёны выгоняли из дому, находили у неё сочувствие и приют. Она спасала их от участи бомжей, и они за это ей платили добротой своей. Вот так была сломлена гордыня и опустившаяся душа нашла в таких же отщепенцах Дух Святой.

Хорошо учиться на чужих примерах, для этого смирить гордыню надо. И я получила свой урок, осознав, что блудницы и пьяницы тоже люди, что Бог сочувствует и бережёт их, что их поведение оправдано обстоятельствами, приведшими их к пьянству.

Второй пример.

В этой семье гордыня процветала. Мать была гордая, такая же гордая была и дочь. Был у них повод для взаимных упрёков. И часто упрёки в скандалы перерастали. И дочь уже жить не хотела, потому что никто не понимал её. И замуж она не могла выйти, потому что мать подло поступила с её отцом и программа ненависти к мужу отталкивала от дома женихов. И все её знакомые по этой же причине хотели получать от неё, ничего не давая взамен. Но наступало какое-то прозрение, и она заслужила у Бога помощи: она встретила моего сына. Он ей сказал, что мечтает о ребёнке. Она ухватилась за эту ниточку, решив родить ребёнка и жить матерью одиночкой. Но того не понимала, что зло семьи не даст ей дитя родить.

Во мне она увидела врага, и с первого знакомства грубо отвечала мне всегда. И вот однажды возмутившись, я грубо ей ответила сама. Её гнев был неуправляем, и она ушла. Сын за ней. Но она его прогнала, иди мол, к мамочке своей.

Увидела я, что ситуация повторяется, и решила опыт свой проверить. Я уверена была, что сын её не оставит. К тому же я уже могла диагностировать и прошлое узнать. И вот узнала я, что она должна мне была сестрой быть, но мать моя не родила её, сделала аборт. Потом и я сделала аборт, когда её душа ко мне пришла. И вот теперь она пришла ко мне невесткой и стала мстить. Как я должна была её любить, чтоб грех свой искупить за то, что не родила? И стала я её любить. Но она не беременела. И только после скандала, когда сын доказал, что дорога она ему, когда она от зла освободила душу, когда любовь приняла вместо зла мою, тогда и забеременела она, и родила ребёнка. Но мстила долго нам она, мучила сына за то, что не родилась в нашей семье.

А я старалась искупить свою вину. Я видела её благородные качества и не мешала своими упрёками им проявляться. Я подчеркнуть старалась, что уважаю выбор сына, и что не месть руководит мной, но истинное сострадание. Она это чувствовала, и оттаивало её сердце. Но и она стала ревновать сына ко мне, не понимая, что в дом ко мне идёт он энергии набраться, которую всю расходовал на них. С матерью они по-прежнему не ладили, и ей обидно было, что сына я поддерживала, а её мать её не понимала. Но она хотела примирения и стала в глазах сына мать свою возвышать, а меня унижать. И он ей покорился. Я это поняла, но не упрекала её в этом, а старалась подчеркнуть достойные качества её матери. Но объяснить ситуацию я не могла, она не хотела меня слушать. Но я не настаивала, на скандалы не шла, даже по телефону не звонила туда сама. И стала она понимать, что я не враг ни ей, ни матери её. А это уже много значит: доверие большое дело в жизни. И стали налаживаться у нас контакты, и отступало зло. И многому способствовал ребёнок, потому что он начинал болеть в отсутствие отца. Она это понимала и терпимей стала.
Я знаю, что она хорошая невестка, но образ жизни в семье и неправильное мировоззрение озлобили её. И опыт жизни говорил, что зло кругом. Но очень я надеюсь, что мы поймём друг друга и будем счастливы. Пока же она сама свой опыт обретает. Мне трудно, трудно очень сыну моему, но вижу я, как интуиция работает её, как очищается сознание от зла, как восстанавливается в душе уверенность и доброта. Я рада, что смогла помочь ей в этом.

Мне кажется, что надо чаще нам об обстоятельствах таких с экранов телевизоров говорить, писать в газетах. Не зло критиковать, или хвалить добро, а объяснять причину происходящих событий. Быть может даже курсы для невесток и свекровей открывать и наполнять сознания достойной информацией. Учить добру, общению учить, и опыт есть такой: нам в этом помогали коммуналки и многоквартирные дома, где вынужден терпеть соседей, не нарываться на скандал, а утихомиривать обиды, страсти. И новое сознание поможет нам понять, что нет врагов, и каждый встречный нам полезен. И если недовольство будет будоражить нас, должны мы осознать, что был когда-то этому ты духу должен, и пришла пора тот долг отдать. Понимание этого простить нам многие обиды поможет и не будет самолюбие ущемлено, и радость в сердце поселится от осознания оплаченного долга.
Тогда поймем мы, что то, что блудом у людей сейчас зовётся, вовсе не блуд, а отдавание долгов. Поэтому и связи коротки, и ни к чему не обязывают друг друга. И учимся любить мы не отдельных личностей, но всех подряд. Такой вот парадокс!
Дерзайте, люди! Бог вам в помощь! Творите счастье вы себе и своим близким!


Кто виноват?

Эта невестка была больна гипотиреозом. Это наследственное заболевание её семьи и семья скрыла это от нас. Но, зная своего сына, я уверена, что даже если бы об этом и сказали, он не изменил бы своего решения.
Отклонения от нормы мы заметили сразу, но не обратили внимания. Но один случай заставил серьёзно задуматься. Я долго думала об этом и всё же решилась пойти к психиатру. Пошла одна, чтобы не обидеть невестку. Меня встретили эмоционально, заявив, что у свекровей все невестки сумасшедшие, только они хороши и их сыновья. Я осталась с этой проблемой одна.

Невестка была беременная, к нам относилась доверчиво и признательно. Однажды она попросила, чтобы я отвела её к врачу, потому что ей плохо. Я повела её к гинекологу, и там она рассказала, что больна. Меня удивила реакция врача, но и она мне ничего не сказала. Дома я прочитала описание этого заболевания и всё поняла. О разводе речь идти не могла, и я стала искать возможность ей помочь. Врачи сказали, что в её случае это безнадёжно. И я повела её по знахарям. И произошло чудо: невестка родила нам двух внучат – мальчика и девочку. Лекарств не принимала никаких. Детки родились недоношенные, но в принципе здоровые. И так мы прожили восемь лет. Невестка не справлялась с домашними обязанностями, поэтому дети росли в основном с нами, и мы их очень любили – они были нашими первыми внучатами.

Невестка завела себе подружку, которой приглянулся мой сын. И она стала настраивать её против него, подчёркивая его ошибки. И невестка подала на развод. Удивительно было то, что суд сразу же их и развёл. Детей разделили. Подружка невестки воспользовалась этой ситуацией, пригласила к себе сына, и он остался у неё.

Невестка же, оставшись без денег, забрала второго ребёнка и подала в суд на алименты, надеясь на хорошее пособие. Сын же подал встречный иск на отсуждение детей. По этому поводу было девять судов, которые никак не могли этот вопрос решить. Но наконец-то присудили детей матери, и она их увезла к своим родителям. Мы очень переживали по этому поводу, потому что знали, что в той больной семье детям будет очень трудно. Так оно и получилось. А тут ещё и обвал государства обесценил деньги, и хорошие алименты превратились в мелкую подачку.

Новая невестка была умна во всех отношениях. Она интересовалась магией, и не без её помощи было принято судом такое решение. У неё была своя дочь, ровесница внучки. Ребёнок очень сложный, справляться с ней не могли. И вот мой сын нашёл с ней общий язык, она полюбила его, стала называть папой и только его слушалась. Все это понимали, но её мать стала ревновать дочь к мужу, и на этой почве возникали стычки, порой серьёзные. Жили они обеспечено, и мне было обидно, что чужой ребёнок живёт без нужды, а мои внуки не сводят концы с концами. Но не мы в этом были виноваты. Её родня почувствовала магическое вмешательство и отнесла это на мой счёт: ведь я возила невестку лечить по знахарям. И они порвали с нами все контакты, не разрешали детям встречаться с отцом, хотя он и старался их одарить дорогими подарками. Сын обиделся на это и кроме алиментов никакой помощи оказывать не стал. Вот это-то меня и не устраивало. Это была позиция его новой жены, и он её принял.

С новой невесткой у нас установились холодные официальные отношения. Она пыталась сына подчинить своей воле, разорвать отношения с нами, но и он был с характером: они оба родились в огненных знаках. Но во многом она преуспела. Но отвернуть его от родительской семьи не смогла. Наша любовь и доброжелание не давали ему повода для разрыва. Но она очень этого хотела! Но он видел её подлость и наше уважение, всё это сопоставлял и не подчинялся её воле в этом. Она вынуждена была смириться, доказывать ему, что и она нас уважает. Так мы прожили ещё десяток лет.

К этой невестке у нас были строгие отношения. Вели себя мы с ней принципиально, но честно. Ни разу я не умолчала, когда она ошибалась, ни разу не подала плохого совета, ни разу не проявила пренебрежения. Я знала, что она колдует. Сказала об этом сыну, но ему это понравилось. Сначала я растерялась, зная, что такое магия. Но это меня заставило искать противодействие её колдовству. И его нашла: силой любви к ней, к её ребёнку, к сыну мы нейтрализовывали её привороты. Я видела этот результат, хотя мы жили далеко друг от друга, и у неё было больше возможностей воздействовать на мужа, но наша любовь побеждала. Постепенно и она стала тянуться к нам. Её предыдущий опыт жизни заставлял её мириться с настойчивостью моего сына. Неуправляемая дочь в его присутствии была спокойна, это успокаивало их агрессию, меняло мировоззрение.

Но её энергетическое воздействие было так сильно, что я даже не могла сама зажечь свечу, когда на меня шёл поток её магических воздействий. Но постепенно он ослабевал, и стал спадать его накал, хотя по этим ощущениям я всегда знала, что сын собирается нам позвонить, а ей это не нравится.

Вот так мы и живём. Никого не отвергаем, никому не угрожаем, злом на зло не отвечаем, и за это получаем помощь и поддержку от Бога. Мы практически здоровы, нас не преследуют травмы и прочие несчастья, но напряжения хватает. Правильная жизненная позиция помогает справиться с любыми воздействиями, отводит вовремя беду. Наше поведение даёт возможность Светлым Силам вовремя менять соотношение сил, вовремя приходить на помощь, вовремя подать нужный совет.
И так живут многие. Интуиция подсказывает выход из трудных ситуаций. Сегодня, когда практически ни одного издания нет без колдовских советов, интуиция помогает справиться со многими энергетическими воздействиями. Люди принимают информацию телепатическим путём и часто правильно применяют её в жизненных ситуациях.

       Дай Бог прозрение на истину всем, кто противодействует воле Божией!

 Бог в помощь всем ищущим и идущим!
       Бог в помощь всем, устремлённым к Свету!
       Бог в помощь всем самоотверженным борцам
за истину, за справедливость!

 
АМИНЬ!

04 - 08. 12. 2004 г.

Персональный сайт Быстровой Л.И.
www.Любовь-Быстрова.РФ