Барбамбия киргуду - 13

ПАЛАЧ РЕЦЕНЗЕНТОВ

БАРБАМБИЯ КИРГУДУ - 13

Ничего не изменилось. Цедим жижу через марлю. Песок уйдет, золото останется. Улов сегодня необыкновенный, потому что Большое Жюри по содержащимся в тайне ото всех причинам имеет хорошее настроение. А потому к подборке текстов подошло, как волк подходит к собаке. Улыбаясь и предвкушая.


Номинация «Перепутало»

«Выложить рыжие мячики в тарелку. Разрезать один, забыв на секунду, что он уже спит. Сладкий запах. Снять упаковку с букета. Шелест воды. Поставить розы в вазу. Вернуться в спальню, захватив и тарелку с апельсинами. Кремовое с рыжим красиво смотрится рядом. Снять с себя все. Присесть на краешек развороченной постели. Резкий чужой запах. Вскочить. Сосчитать до пяти, успокаиваясь»
 Прости. Александр Летний

Встать с развороченной постели. Одеть на себя всё. Рыжее с кремовым выглядит как синее на фиолетовом. Выйти из спальной и ссыпать апельсины в пакет. Вынуть из вазы розы и снова завернуть в подарочную упаковку. Завернуть кран. Тошнит. Склеить рыжий мячик и туда же – в пакет. Выйти в коридор. Вынуть из кармана трубку. Набрать номер. Спросить – резко, неожиданно – «Ты что, животное, издеваешься? Ещё раз – в каком ты номере?»


Номинация «Фаллическая расклешенность»
«Джим вышел на палубу немного озадаченным - со странным, распадающимся в эротичное ничто, настроением.
Его слегка расклешённые брюки выразительно трепетали в объятиях морского ветра.
Но тот, кого они так трепетно выражали, наречием дублируя своё определение, - фаллически настороженно молчал.
Смех в темноте. Эротический трип. Тэрри Глущенко

Комментировать тексты подобного характера всегда сложно. Это не эротический трип. Это эротический триппер. Что только человеку не приходит в голову, и какие только чувства не обволакивают его со всех сторон в тот момент, когда венеролог делает свое заключение и ему становится ясно, что на винт корабля туго намотались сети. Пережившие эти минуты друзья рассказывали мне, что пока их распадающееся в ничто эротическое настроение уносилось морским ветром, они успевали вспомнить имена всех известных им русалок. В общем, смех в ночи звучал, но это был не смех главного героя произведения Т. Глущенко.



Номинация «Тонкий шрам на твоей круглой попе»



«Вроде бы и человек он примерный и работящий: на маслобойном заводе его портрет на Доске почёта висит, а может, и не его, но тоже без усов и шрам на левой коленке".
Как делишки насчет сберкнижки. Зевс


На маслобойных заводах передовиков производства на Доску Почета снимают в чем мать родила, демонстрируя общественности их непорочность и отсутствие потайных мест, куда можно было бы засунуть перед проходной пачку «Крестьянского». Оттого что их также выбривают до синевы от макушки до пят, их легко перепутать. И для того чтобы отвратительные факты ошибок не имели места, под каждой фотографией передовика висит табличка не с именем, а с бывшим диагнозом. Например: «Мениск», - всё понятно, Иванов, стропальщик. «Аппендицит» – ясно, Петров, начальник производственного участка. «Кесарево сечение», - Сидорова, ОТК.



Ни одна церемония награждения не обходится без скандалов. Не будет исключения и на этот раз. Лица, скрывающееся под Никами Репочесатель, Бич Критиканов и т.д., входящие в ПБОЮЛ «ВПС», обвинили президента Большого Жюри Палача Рецензентов в нетрадиционной сексуальной ориентации. По доверенности от ПБОЮЛ «ВПС» с обвинительной статьей «Бью по тылам» выступил Репочесатель. Он же в и зааявил в той работе, что является натуралом. (Из справки, полученной Жюри в «ВПС» стало известно, что «натурал» – это мужчина, предпочитающий гетеросексуальные отношения»(из словаря педерастов).
Большое Жюри было вынуждено провести проверку по факту присланного на сервер Палача Рецензентов письмо от Репочесателя, а именно – труда «Бью по тылам».
В ходе проверки установлено, что, действительно, Палач Рецензентов никогда не признавался в том, что является натуралом. Из материалов дела: «П.Р.: «Мне просто в голову ни разу не пришло, что об этом нужно говорить».
Для объективности были проверены и мемуары Репочесателя. И когда следствие уже почти зашло в тупик, было обнаружено следующее:



Номинация «Филейные игры»



«У меня куча друзей/приятелей/закомых-интеллигентов. Уже и под сраку лет всем, а молодой задор в филейных местах до сих пор играет»
Юбилей - тридцать лет прошло. Репочесатель

Currant Music: ARMY OF LOVERS, «La Plage De Sain-Tropez»

Друг-приятель интеллигентов. Свой среди своих. С неопределенным возрастом. Это пишет поц, продребезжавший что-то о нетрадиционной сексуальной ориентации президента Большого Жюри. Наш путан с Аллеи Космонавтов Репочесатель - я уже давно обратил внимание, что о чем бы ни писал он и как бы ни хотел он сохранить хотя бы часть своих интимных мыслей в тайне, - они не частью, но целиком ложатся на бумагу вопреки его воле. Ибо что у умной на уме, то у голубого на языке. О чем бы он ни писал – об образовании, о друзьях ли, знакомых или возрасте, весь лейтмотив повествования укладывается в одно емкое понятие - «тыл». «Голубая кровь» российской интеллигенции – Репочесатель со товарищи, - чувствуют игрища в филейных местах за версту до приближения очередного игрока. Молодой задор не прошел с появлением седин.
Как ещё яснее сказать можно об этом затаившемся Элтоне Джоне русской литературы. Он сам все пишет. Ничего не скрывая. Он жжот. Рассказывает, у кого за дружка-знакомого-приятеля ходит, как у них свербит в местах, совершенно неестественных для свербла у настоящих мужчин. И есть ещё одна деталь, характеризующая нашего многоликого героя. В конце своего эпохально-гомосексуального произведения «Бью по тылам…» (снова душок чувствуется– бедолага! - «по тылам!» – он думает, у мужчин это самое больное место - тыл) жывой класег пишет: «Я – натурал». Вы знаете, Репочесатель, все так говорят. А потом выходят замуж за друга лучшего друга.
В общем, Большое Жюри постановило:
1. Обвинение с Палача Рецензентов снять.
2. Репочесателю и его дружкам-приятелям-знакомым-интеллигентам для последующего входа на Прозу иметь с собой справку из кожвендиспансера.
Кстати, мною был разгадан код Репочесателя (Живого Классика, Кнута Критиканов и т.д., и т.п.). «ВПС» – это Вини-Пух и Се-се-се. Сплоченный замкнутый коллективчик, где есть и свой Пятачок, и Ослик (без хвостика, если что), и Кролик. Команда интеллигентных чуваков для филейных баталий в полном составе, лучше не найти.
В общем, злоба и зависть обуяли Репочесателя, коль скоро он опустился до распространения не соответствующих действительности сведений. Они его обуяли. И он обуел. И теперь ходит в одном тапке, в связи со старостью не помня, кому встремил второй. А второй между тем прочно сидит в его тылу.


Номинация «Либидиная песня»
«Вот, сижу, и мысли думаю:
что-то, видимо, со мной не в порядке. То ли с глазами, то ли с ушами, а может быть, даже и с либидой»
Весьма эротичная цензура. Марко

Я полагаю, дело куда хуже, чем может показаться при первом осмотре. Если трудно понять, с ушами проблема или с либидой, голову нужно лечить, а не мысли ею думать. А то как бы не пришлось глазам лопнуть в тот момент, когда либида неожиданно превратится в либидищу.


Номинация «Это красное платье для чего ты надела»

«Лучше всего, - подытожил Михаил, - если ты переоденешься женщиной, и напросишься на секс втроем. Тогда твоя мужская доблесть может оказаться для них приятным сюрпризом, который они не смогут проигнорировать, если ты к тому времени, как откроется обман, уже успеешь достаточно разогреть обеих». Второй порнографический рассказ. Карл-Шарль-Шико Чегорски

Я представляю состояние двух лесбиянок. Это как если бы компания академиков во главе с Репочесателем в самый ответственный момент среди младших научных сотрудников в постели обнаружила женщину. Оскормиться в такое мгновение… Да чтоб все сдохли! Полураспад чувств, клубящиеся облака разочарований, судорожные рыдания, звонок в милицию, стук кулачков по подлокотникам кресла с криком - «Суко! Я не могу работать в такой обстановке!», - Михаил был шутником на все руки. Лично сам он считал, что секс – это скучно. Вот если бы вдвоем…

И вот, наконец, самое динамичное и яркое высказывание марта месяца на Прозу.Ру в самом посещаемом разделе литературы эротического характера. Чтобы проникнуться этим постом, нужно представить картину в формате 3D. Но это нетрудно, тень мастера бредет за чтецом неотступно, ведь автор – член Российского Литературного клуба первого собрания.

Номинация «Мировое соглашение»

«Женщина лежала на боку, отвернувшись от него, лицом к окну. Не шуметь – вот была его единственая предосторожность. Оказавшись голым, он мельком глянул на свое отражение в большом зеркале на стене, и тихонько толкнул вниз головку вздыбленного члена. Тот ответил упругим утвердительным кивком»
Но я, простите, сплю. Lisnerpa

«Мировое соглашение - соглашение сторон, которое прекращает спор на основе взаимных уступок. При этом стороны могут предусмотреть порядок распределения расходов, а также издержек по оплате помощи адвоката. М.С., представленное в письменном виде, приобщается к делу». Большой Юридический Словарь, М., ИНФРА-М, 2001 г.
Думаю, что это М.С. приобщено к делу будет, поскольку письменный характер налицо.


Берегите себя.