Розовая шапочка

Я всегда знал, что мой друг Геныч– приколист, человек с извращенной фантазией. Но то, что он меня так подставит, я никак не мог догадываться!
Все началось с того, что моего френда стала терроризировать его очередная пассия, склоняя на законный брак. Геныч бесился, и постепенно опорожняя бутылку виски, изливал мне всю свою душу. Он жестикулировал, описывая в воздухе руками женские формы, и методично перемежал эти колоритные изображения отборным матом. Курил и рассказывал, какие у него раньше были мадонны, но даже им не удалось его окольцевать, а эта, совсем некрасивая, глупая, да и в постели бревно-бревном, позарилась на девственно чистую страницу в его паспорте. Геныч выпил еще и задумался. Меня же черт дернул за язык: улыбаясь, я произнес роковую фразу: «А может тебе и правда, пора уже жениться? Дети, пеленки, коляски, картошка-пюре и котлета на ужин, подгоревшая яичница на завтрак и в доме ни пылинки, никакого пива, курить будешь только на работе, и бутербродный секс! Что еще человеку надо?» Друг мой с нескрываемым раздражением стал сверлить меня взглядом, потом хитро улыбнувшись, начал свою речь:

- Да… Возможно, ты в чем-то прав! Слушай, я ж к тебе по делу пришел. Чё-то мы все обо мне, да обо мне… А ты? Ни с кем не встречаешься в данный отрезок жизни холостяцкой? У меня такая женщина есть на примете, закачаешься! Очень приличная, умная. Только у нее сейчас сложный период, развелась недавно. Муж оказался первосортным мерзавцем. Пил, по бабам таскался. Может, поможешь человека из ступора вывести?
- Ген, ты чё? Я ведь тоже пью, и по бабам регулярно, да и чем я ей помогу-то? Разве что в спальне? Так ты ж говоришь, что приличная она… Не знаю-не знаю.
- В спальне - самое то. Она девка горячая! И опытная, опять же. Не в шахматы, небось, с бывшим мужем по ночам играли? Я с ней поговорю и встретитесь в субботу. Чего киснешь, друг? Соглашайся!
- Да пошел ты! Давай лучше выпьем.

В субботу утром, стараясь не выронить из рук мобильный, я уже выслушивал инструкции Геныча. Света будет ждать меня в два часа возле центрального входа в Кунсткамеру. Я хотел было рассказать своему другу о детородных органах, но он протарабанил что-то про приличия и мужское поведение, и прервал звонок. Что оставалось делать? И почему возле Кунсткамеры? Все это казалось подозрительным. Но я начал готовиться к этому свиданию. Брился, мылся, наряжался, и долго думал, какую туалетную воду выбрать для столь романтического случая.

Суббота, 14-00. Я у входа в Кунсткамеру с букетом белых гвоздик. На фоне активно входящих посетителей вижу этакую тощую, смазанной наружности дамочку в розовой вязанной шапочке. Дамочка как-то сразу мне не понравилась, косилась на меня и пыталась улыбаться. Я закурил. В голову полезли мысли о том, что это и есть та самая Света. Мне стало плохо. В этот момент я жутко пожалел, что поленился взять машину с парковки. Так хоть можно было мимо проехать. А так, стоишь как дебил с веником, проклиная от всей мужской обиженной души своего лучшего друга… «Вы не скажете, который час?» - Меня передернуло. Этот вопрос задала та самая, в идиотской розовой шапочке. «Что-что? - Смямлил я. - Это вы меня?»


Мы с ней сидели в уютном ресторанчике и с интересом разглядывали друг друга.
«А она вроде бы ничего. Глаза красивые, но хитрые. Уже подсчитывает стоимость ужина. И губы вроде ничего. Да, сжаты в узкую ниточку ожидания моего промаха. Ногтики поблескивают перламутром и выбивают на скатерти фальшивую мелодию. Вот ушки ее мне не понравились сразу. Торчат смешно, а она их локонами прикрывает. Они торчат из под локонов. Еще смешнее. А грудь? Разве это грудь? Одним словом, можно описать, но зачем? Ноги спрятаны под стол. Кикимора какая-то. Убью я этого Генку. Сводня, мать его … А, нет , смотри, она говорить умеет!»

- Сереженька, я мясо не ем и даже не нюхаю. Мне бы что-нибудь вегетарианское…

Сразу вспомнил Кису Воробьянинова в ресторане с Лизочкой. Загремел оркестр и Ильф и Петров , взявшись под руки, стали отплясывать на сцене чечетку. Послышался голос работника нарпита: «Водку чем будете закусывать? Икры свежей? Семги? Расстегайчиков?»
«Какая сука эта Светочка! Убил бы чем-то вегетарианским!»

- Света, тут огромный выбор салатов! – Я старался улыбаться.
- Да… - Она начала листать меню. – Где? Вот эти? Ну… Я не знаю.
- Принесете что-нибудь на ваш вкус! – При этой фразе я расслабился и официант облегченно вздохнул. – Света, вы коньяк пьете? Тогда бутылочку хорошего, пожалуйста.
- Странный ресторан! Мне холодно. – Она напялила опять свою шапочку. Мне стало стыдно. – Вы знаете почему мясо вредно есть? В нем очень много крови… А кровь… это агрессия!
- Да, да… - Спорить не хотелось, потому, что я намекнул официанту про непрожаренный стейк…- Салаты лучше. А вы соленные огурцы любите?

Черт меня потянул за язык. Или Киса Воробьянинов. Хорошо, что еще про сосиски не ляпнул. Я больше не мог смотреть на это чудо в шапке, и как раз принесли коньяк. Я, конечно, пытался толкнуть тост, но розовая шапочка выпила рюмку залпом и прослезилась. Достала платочек и стала размазывать тушь по лицу.

- Ну, почему со мной всегда, как с дурочкой? Можно, я мясо ваше попробую? – Я кивнул и один стейк уже лежал на ее тарелке. Она лопала кровавый кусок говядины и даже не морщилась. Из салата достала лист айсберга и хрустела им на весь зал. – Я к нему со всей душей, а эта скотина меня за путану держит. Подсовывает всяким козлам денежным, они меня по ресторанам водят, а в постель не хотят.
- Кто он?
- Кто-кто? Гена!
- Гена? Убью сволочь!
- Не надо! Он хороший!
- Шапку сними! Курица!