без тебя

Почему мне так плохо без тебя? Вот, вроде только руку протянуть – и ты. Но нет, видение так же быстро тает, как сигаретный дым. А вроде бы так все было хорошо. Весна, любовь, счастье. Перед нами был открыт весь мир, и солнце светило только нам. А теперь… Дни тянутся уныло и безрадостно, и, кажется, вся жизнь потеряла смысл. Неужели, ты этому причина? Да, вроде все так. Но разумом я не хочу в это верить. Неужели я так зависела от тебя? Неужели без тебя я никогда не смогу улыбаться, как прежде? Меня уже не радует солнце, ласково греющее спину по утрам, когда я иду по улице. Забавные котята, играющие с хвостом своей мамы, первые голубенькие цветочки, вылезшие в палисаднике – мне нет до всего этого дела. Все изменилось с того момента, как тебя не стало рядом со мной. Вроде бы уже прошло столько времени, а я еще помню тепло твоих рук и нежность губ. Судьба нам так и не дала насладиться близостью тел, видимо, ей так было угодно. Может потому мне так тяжело. Я не успела постичь главной истины - счастья быть твоей женщиной. Отдаваться тебе безраздельно и бездумно. Каждой клеточкой своего тела, каждым вздохом. Очень недолго мы могли быть вместе. Всего каких-то три месяца. Но что это было за время! Единение душ, единение сердец. Казалось, ничто не может разлучить нас. Наши мысли, наши желания. Сколько любви лилось из твоих глаз, когда они смотрели на меня. И это не пустой звук – я это чувствовала. Я никогда не говорила тебе, что я люблю тебя. Но это было неважно – ты знал это. А теперь остались только воспоминания. И еще фотографии. Фотографии, которые медленно превращаются в кучу пепла – я не могу смотреть на тебя. Мне больно. Поэтому я их жгу, как осенние листья. Может, когда исчезнет последний снимок, я смогу вычеркнуть тебя из своей жизни. Очень хочется на это надеяться. Мне еще так мало лет. Мне еще хочется жить. Но без тебя это не имеет смысла. Я убегаю в мир своих фантазий, где мы вместе. Но мне все труднее и труднее возвращаться в реальный мир. Боюсь, что когда-нибудь я не смогу вернуться обратно. Хотя, надо ли это? Кто меня здесь ждет? Кому без меня будет плохо? Может, старые друзья вспомнят обо мне, подруги уронят слезинку. Нет, вряд ли. Я никому уже давно не нужна была кроме тебя. И теперь, когда тебя нет со мной, я совсем одна. Ты подобрал меня как бродячую собаку. Ты внушил мне надежду, внушил желание жить, когда весь мир рушился на моих глазах. И я тебе поверила. А теперь жалею об этом. Два раза пережить такую катастрофу выше моих сил. И, по понятным причинам, рассудок отказывает воспринимать реальность. Иногда мне кажется, что я вижу тебя в толпе людей, спешащих по своим делам. Я бегу за тобой, кричу твое имя, а когда догоняю, оборачивается совершенно незнакомый человек. И так будет до тех пор, пока не сгорит последняя фотография. Их было немного, но они запомнили каждое мгновение нашего недолгого счастья. Вот мы с тобой в парке. Снег, осыпающийся с веток деревьев, крупными хлопьями падает на одежду. Деревья склоняются под порывами ветра. Но нам было тепло. Я это помню. Твои губы согревали мои озябшие руки. Я забиралась тебе под куртку, прижимаясь к часто стучащему сердцу. А теперь это горит, медленно оплавляясь под безжалостным огнем. Следующий снимок. Я уже даже не помню, когда это было. Мы сидим в каком-то кафе. Ты смеешься. Я тебе говорила когда-нибудь, какая у тебя замечательная улыбка? Она манит за собой, притягивает взгляд. Твои зеленые глаза, в которых светилось обожание. Где все это? Почему мне так плохо без тебя? Сколько еще осталось? Совсем немного – не больше десяти фотографий. Может, хоть одну все же оставить себе? Нет, решение принято. Возврата не может быть. Пусть у меня ничего не останется, что связывало нас. Воспоминания? Они со временем сотрутся, пожухнут, как трава осенью. И тогда меня покинет эта боль. Если раньше я не сойду с ума. Почему судьбе было угодно так поступить со мной? Наверное, я никогда этого не пойму. Может быть, когда-нибудь кто-нибудь прочтет эти строки и сможет все объяснить, но вот я уже этого не услышу. Я постараюсь уехать из этого города, где каждая улица, каждое здание напоминает о тебе, безвозвратно потерянном для меня. Как ты мог так со мной поступить? Как больно, как больно. Сигарета обжигает мне пальцы, а рука опять тянется к пачке. Я уже не замечаю всего этого. Осталось совсем немного. И надо же, напоследок попалась наша самая первая фотография. Вечеринка в клубе. Одурманенные алкоголем глаза, виновато выглядывающие из-за твоей спины. А в них – страх затравленного волчонка. А ты – охотник, выглядывающий новую жертву. Почему мы тогда встретились? Никто этого объяснить не сможет. Это знал только ты. Мне было все равно с кем идти и куда. Обычный парень с обычными желаниями на одну ночь. А оказалось, что это утро. Утро новой жизни, где не оставалось места для наркотиков, алкоголя и беспорядочного секса. Ты вытянул меня из всего этого. Может, явился бы ты позже, ничего и не вышло бы. Но тогда я еще не успела погрязнуть во всем этом. Мне нужно было только плечо, на которое я смогла бы опереться. А ты подставил мне обе руки, взяв на себя заботу обо мне. Ты выхаживал меня, как больного ребенка, ты дарил мне столько тепла, сколько может подарить разве только мама. Ты терпел мои капризы, перепады настроения, истерики. Ты помог мне снова встать на ноги и ощутить, что жизнь прекрасна. И после всего этого ты меня так обманул. Как ты мог? Как ты мог? Я тебя просила – борись! Я тебя умоляла – не сдавайся!
Полтора месяца назад ты умер в больнице. Пьяный водитель, не справившийся с управлением, вылетел на тротуар, где мы стояли. Ты успел оттолкнуть меня в сторону, а сам не смог. Почему? За что? Лучше бы мы погибли оба. Тогда бы мы до сих пор были вместе. А сейчас я сожгу последнюю фотографию и постараюсь забыть тебя навсегда. Забыть человека, который, однажды вернув меня у жизни, потом забрал с собой мое сердце.