История праздника 8 марта

      А знаете, как все это началось? В третьей четверти 19го века, молодая Клара Цеткин, пришла в гости к пожилому Карлу Марксу. И с дуру, не подумавши, в приступе клептомании, украла у него совершенно ненужные никому, старые, пыльные кораллы, которым цена-то  3 гульдена за пучок. Карл Маркс был очень занят. Он в это время писал "Полное собрание сочинений". Сроки поджимали, а 2 тома еще не дописаны. И окромя этого, надо было еще 3 тома переписки насочинять. И все на немецком языке! Представляете! Так что, в момент кражи кораллов, Карл заканчивал сочинение "Как я провел лето" и совершенно ничего не заметил. А когда заметил, сильно рассердился на Клару. Залез к ней в дом через форточку, и украл клорнет. Клорнет, в отличае от кораллов, был очень дорогой. Из чистого серебра, с лучшими в мире Цейсовскими стеклами, богато инкрустированный стразами от Сваровски. По тому, он и назывался не просто лорнет, а - Клорнет, что означает - Качественный Лорнет.

       Обнаружив пропажу клорнета, Клара Цеткин твердо для себя решила- все мужики сволочи и козлы. В ее молодой, незамутненной головке, прочно, как железнодорожный костыль в мокрой шпале, засели мысли об эмансипации, суфражизме и прочих феминистских закорючках. Она собрала свой не хитрый, а очень хитрый скарб и поехала к своей школьной подружке Розе в Люксембург.
      
      Встреча с Розой была очень радостной. Подруги давно, недели три не виделись и им было о чем поговорить. Ну вот так:
       - Привет подружка!
       - Привет подушка! (это Роза так в шутку, Клара то пухленькая была, да и страшненькая. А иначе, откуда б в ее голове появились мужененавистнические идейки).
       - Как тут все запущенно!
       - Ну и запах!...
       - Приступим???
       - Приступим!!!

      Ну вот они и приступили. Первым делом, сняли с себя и сожгли в камине платья с турнюрами (запах стал еще гаже, потому, что дымоход был нечищеным). Вместо платьев одели рабочие штаны из сурового, почти бешеного сукна, а вместо изящных туфелек-лодочек огромные, тяжеленные, брутальные ботинки-пароходы с подошвами из автомобильных покрышек.

       Затем, Клара с Розой пошли к лучшему люксембургскому колбаснику - Люксколбаснику, и учинили в его колбасной лавке форменный беспредел! Колбасник по-началу было обрадовался, что к нему зашли две, хоть и странно одетые, но молоденькие покупательницы. Говорит им - "Фрау! Пахучий колбас только для вас!!!".
       А наши распоясавшиеся суфражистки, достали откуда-то из-за спин непонятное оружие и начали все вокруг засыпать снегом, как из углекислотного огнетушителя. Это они так за свежесть боролись. Типа, такие две Лары Крофт или Ангелы Чарли, ну или - Сара Коннор и Сержант Рипли. Люксколбасник только и успел пискнуть - "Сосиска капут!", и свалился куда-то за прилавок. Месячный запас люксколбасы был уничтожен. Колбасник понес огромные убытки и покончил жизнь себяубийством, спрыгнув с крыши городской ратуши.
       Воодушевленные первой победой, Клара с Розой вышли на улицы Люксембурга и начали выкрикивать всяческие похабные лозунги. Такие, примерно - "В Бабруйск жывотные!", "Пенисоносители - убейтесь ап стену!", ну и конечно - "Гитлер капут!". А потом стали подбирать всяческую дрянь и строить из этой дряни баррикады. Опыта у них не было, по тому баррикады получались  кривокосыми и разваливались.
Прохожие смотрели на девушек как на сумасшедших - ласково и нежно. Оно и понятно, попробуй посмотри на Таких неадекватных по другому, вмиг из снегомета заморозят.

      В конце-концов, властям Люксембурга все эти безобразия надоели, и власти бросили обеих в застенки. Власти так решили - "Пусть там, в застенках поплачут у стены, да и подумают о своем поведении! А если не одумаются, то выбросим их из застенков и поставим в угол!"
     
      Роза все ж таки одумалась, раскаялась, одела опять платье с турнюром, вышла замуж за сына колбасника и нарожала ему 9 детей.
       
      А вот с Кларой все было гораздо грустнее. У Клары произошло полное ущемление мозговой жилы и грыжа умственного хряща. Свои дни Клара Цеткин закончила в клинике доктора Фройда. Странный, надо сказать, был этот Доктор Фройд. Какой то был он  "с пунктиками". Фиксанутый на всяческих не очень приличных темах. Его, например, совершенно не интересовало строительство баррикад, а вот визит к колбаснику - наоборот, интересовал очень сильно. Годами мучил он бедную Клару своими расспросами - "А почему именно колбасник? А чем ,мол, вы фрау Клара, руководствовались когда уничтожали колбасу и сосиски? Что вас подтолкнуло из глубин подкорковых на истребление именно длинных колбас и толстых сосисок? А почему вы не пошли, скажем, к булочнику и не напали на сдобные ватрушки и бублики?"  Вот такими глупыми вопросами изматывал доктор Фройд Клару, и по ходу изматывания кропал свои книжки.

      Однажды, Клару это все очень сильно достало... Она украла у доктора Фройда очки, отломала душки, и сделала из них тЫчки. Первой тычкой она вскрыла Фройду сонную артерию, а второй тычкой самостоятельно сделала себе лоботомию через ноздрю.
       
      Вот такая грустная история. Так что, 8 марта - это праздник со слезами на глазах. Весь мир в этот день поминает мятежную Клару Цеткин.
 
      А почему именно 8го марта?.. Да кто ж его знает? Традиция такая, однако.