О курочках, мышках...

       
       Как это там? «Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось».
И всё. И точка. А, по-моему, точку ставить рано. Надо наконец разобраться во всей этой неприглядной истории и назвать вещи своими именами.
       Вспомните, с чего всё началось. Одна передовая курочка сделала большое и нужное дело. Снесла яичко. Да не простое, а эксклюзивное, в экспортном исполнении, с повышенным содержанием белков, желтков и углеводов.
       Естественно, курочкой заинтересовались. В хорошем смысле. Пресса о ней заговорила. На симпозиум её свозили. Прогремела курочка со своим яичком на весь мир.
       Давайте же и мы со своей стороны пожелаем нашей заслуженной курочке дальнейших трудовых успехов и все вместе, дружно, поднимем тост за её замечательное яичко: «Дай бог не последнее!»
       А теперь сделаем серьёзное выражение лица и познакомимся с новым участником этой нашумевшей сенсации. Дед. Перед ним ставилась чёткая и вполне конкретная задача: разбить яйцо. Затем, на втором этапе, предполагалось яйцо это изучить, провести ряд химических экспериментов и выдать научно-обоснованные рекомендации другим курочкам, ещё не сумевшим достичь таких поразительных результатов.
       Выбор на деда пал не случайно. Большой жизненный опыт и длинный послужной список позволяли надеяться, что дед справится с возложенной на него задачей и внесёт свой посильный вклад в дело, так хорошо начатое курочкой.
       Смущала лишь одна деталь. В бурной дедовой биографии имелись места, которые на последней страничке толстых романов квалифицируются кратко и недвусмысленно: «замеченные опечатки».
       «Опечатки» в дедовой биографии весьма красноречиво подтверждали древнюю, как мир, сентенцию: наши недостатки есть продолжение наших достоинств. Будучи по натуре оптимистом, дед охотно брался за любую работу. Но хватало его ненадолго. Начинал он обычно с блеском, кончал же, как правило, с треском. Выражаясь проще: заваливал работу. Доводил её до плачевного состояния. Взялся, к примеру, репку тянуть. С огоньком взялся, с подъёмом. А результат? Зашился по всем статьям. Под видом шефской помощи пришлось на выручку деду пол-округи скликать. Так что положительная в целом кандидатура деда с самого начала наводила на некоторые размышления. Но, взвесив все «за» и «против», решили-таки доверить деду это уникальное яйцо, справедливо полагая, что с педагогической и психологической точек зрения, доверие – наиболее эффективная форма воспитания.
       Принял дед под расписку яйцо и верный своим принципам с энтузиазмом принялся за работу. Лупасил яйцом об стол, что есть мочи. Старался изо всех сил. Иногда даже сверхурочно задерживался. Но яйцо не поддавалось деду. Не разбивалось и баста.
       Долго, как рыба об лёд, бился над яйцом дед и уже опустил было в отчаянье руки, да спасибо, добрые люди со стороны подсказали:
       - По старинке работаешь, дедушка. Без выдумки. Без фантазии. Попробуй внести в эту работу что-то своё. Новенькое. Оригинальное.
       Пораскинул мозгами дед и правда, додумался. Рацпредложение внёс:
       - Сварите, - говорит, - мне это яйцо вкрутую. Тогда я с ним вмиг разделаюсь. На варёных яйцах я давно уже руку набил.
       Рассмотрели дедову «рацуху» где надо и поняли, что дед – форменный невежда, абсолютно не понимающий поставленной перед ним задачи. Вызвали его куда следует:
       - Иди ты, дед, к едрене-фене, - сказали ему, разумеется, другими словами. – Давай , возвращай яйцо, и адью, то есть, будь здоров.
       Отчитался дед за проделанную работу, привёл в порядок свою бухгалтерию, словом, оформил всё чин-чинарём и, сохраняя солидность, ушёл с вверенного ему участка на заранее подготовленные позиции. Напоследок даже красивый жест сделал: пообещал найти себе достойную замену. В списках номенклатурных работников против фамилии деда поставили жирную птичку, и стали подыскивать на его место другого человека. Вскоре по протекции деда нашли. Бабу.
       Жизненные пути-дороги бабы и деда частенько пересекались между собой. Вместе они тянули репку. Ели кашу с молоком. В общем, не один пуд каши напару съели. Каждый знал другого, как облупленного.
       В то время, когда дед колошматил яйцо, баба по линии общепита возглавляла погребок «Колобок». И здесь, надо сказать, зарекомендовала себя с самой положительной стороны. Изготовленные по бабиному рецепту фирменные колобки, поданные под огурчик, да под фужерчик, славились далеко за пределами общепита. «Колобок» регулярно выполнял план. Стабильно шли премиальные. Фотография бабы размером 9х12 не снималась с доски почёта. Так что дедова рекомендация показалась вполне резонной. Вызвали бабу туда же.
       - Баба, - сказали ей. – Переводим тебя на ответственный участок. Ставим перед тобой новые рубежи. Разбейся в лепёшку, а разбей яйцо.
       - Да не, - застеснялась баба. – Я не справлюсь.
       - А мы в тебя верим, - возразили ей. – И потом это не просто перевод, а как бы повышение по службе. Докажи своё реноме. Сдвинь дело с мёртвой точки.
       Посопротивлялась баба, поохала – очень уж ей не хотелось насиженное место в «Колобке» покидать, но сказали ей всё там же:
       - Ты нам дебатов тут не устраивай. Вот яйцо, а вот крыльцо.
       Делать нечего. Приняла баба яйцо на свой баланс и стала бить его старым дедовским методом. Острым концом об стол. Стучала, стучала этим яйцом и достукалась до такой степени, что в голову ей стукнула мо..., тю-ты, мысль.
       - Ба, - осенило бабу, - да ведь я неправильно яйцо это бью. В лоб. В лоб оно всегда плохо. Зайду-ка я с тыла.
       Развернула она яйцо на 180* и бабахнула им о стол с другого конца. И опять никакого результата. Какое-то неподдающееся яйцо попалось. Не бьётся и всё. Тут уж невооружённым глазом стало видно, что и баба не тянет. Терпит одно поражение за другим. Смилостивились над ней:
       - Подавай по собственному желанию, - посоветовали в иносказательной форме.
       Баба быстренько настрочила заявление, привела документацию по яичным делам в надлежащий порядок, сдала в статуправление справку по форме «3ПЭ».
       Ушли, значит, бабу с воза, и осталось после её кипучей деятельности три вещи: вакантная должность, целёхонькое яйцо и папка с входящими-исходящими бумагами.
       Задумались в больших кабинетах: как же всё-таки яйцо разбить. Может это вообще технически неосуществимая задача.
       В этот критический момент дед с бабой вспомнили про одного перспективного молодого человека.
       Как вы знаете, у деда, а может бабы, была внучка, но, как вы не знаете, у внучки был друг. Смышлёный, целеустремлённый юноша. Ещё когда репку тянули, он всё время к внучке подъезжал. В трудную минуту рядом с ней находился. Репку, правда, сам не тянул, но помогал, чем мог: мудрым словом, ценным советом. И дедушке, и бабушке очень нравился этот внучкин друг. Вот его-то как раз и решили они задействовать. Натравить его на яйцо. И так случилось, что в это самое время повсеместно был объявлен месячник по выдвижению молодёжи. Кампания проводилась за поголовное омоложение кадров. Такой спрос на молодёжь пошёл – ужас просто. Юношей и девушек прямо на улице останавливали, проверяли по паспортам, и, если кто под стандарт походил, его сразу же бац – и на выдвижение.
       Дед с бабой и рассудили:
       - Всё равно этого юношу куда-нибудь выдвинут. Так пусть уж специализируется на яйцах.
       И замолвили за него словечко.
       У внучкиного друга оказался бойцовский характер. Он начисто отверг устаревшие методы, которыми работали баба с дедом. Решил бить по яйцу плашмя.
       - Ой, - остерегали его старшие товарищи (знаете кто?). – Не зарывайся. Так ведь ещё никто яиц не бил. Не по теории это.
       - Поздно вам теперь о теории говорить, - упрекнул их юноша. – Надо было вам свою теорию на практике доказывать.
       Положил он яйцо на стол, взял в руки молоток побольше да как шарахнет.
Полстола в щепки. А яйцо лежит себе спокойненько на другой половине, покачивается. Выскользнуло, стало быть, из-под молотка. Видимо, в последний момент всё же теория сработала.
       Понял тогда наш юноша, что здесь не хоккей с шайбой: силовым приёмом яйцо не возьмёшь. И другие поняли, что пора капитально вмешаться. Сколотили комиссию. Прибыли на место. Картина предстала ужасающая. Полстола в щепки разнесено, у молотка ручка покорёжена, словом, куда ни кинь, - всюду клин, одни убытки. А яйцо лежит себе целое и невредимое.
       Стали члены комиссии совещаться и в документацию углубляться. Аккурат в этот момент из норки выскочила маленькая незаметная мышка. По каким-то своим делам. И маршрут её пролегал как раз мимо членов комиссии. Услышала она, какую проблему обсуждают, и расхохоталась: ха-ха-ха.
       - Смотрите, - говорит, - сейчас я вам продемонстрирую, как это просто делается.
       Промчалась рядом с яичком, хвостиком поддела, яичко упало и разбилось.
       Все аж рты раскрыли от изумления. Что же, думают, это получается. Маленькая мышка утёрла нос и деду, и бабе, и этому перспективному юноше.
       - Ах вы, такие-сякие, - стала наступать комиссия на всех троих. – Выходит, вы здесь филонили. Дело-то, оказывается, пустячное. Выеденного яйца не стоит.
       Покраснели все трое. Смутились. Но ненадолго. Первым дед сориентировался. Стал в позу.
       - Мы, - говорит, - поработали наславу. И весь наш ударный труд скрупулёзно отражён в этой папке.
       - Действительно, - растерялась комиссия. – Если по яйцу судить, - то всё плохо, а если по бумагам, - то наоборот – всё хорошо.
       Крякнули члены комиссии с досады (кряк-кряк), хлопнули в сердцах дверью (хлоп-хлоп) и ушли, откуда пришли (топ-топ).
       Какие же оргвыводы напрашиваются из этой поучительной сказки?
       Первый мы вам подскажем. Как бы плохо ни шли дела, бумаги должны быть в полном ажуре. Тогда не страшна никакая комиссия.
       А второй и подсказывать не надо. Каждому видно, что сказка эта явно перенасыщена персонажами. Дед с бабой и внучка с другом в ней совершенно излишни. Никто из них не сделал ничего полезного. Для завязки и развязки хватило бы одной курочки и мышки. Вот без кого сказка не имела бы ни начала, ни конца.
       Отсюда умозаключение: побольше бы нам таких вот курочек, и пусть на своём посту каждый будет сам себе мышкой.