Я ем шторы наизнанку

       Я бессознательно оттягиваю рукава водолазки и беспричинно смотрю вдаль. Мне не сказали, что нужно делать дальше, а я догадаться не в состоянии. Во мне устроили соревнования эмоции, каждая из которых хочет побить личный рекорд. Никто не сказал, что это не отрицательные эмоции. Все упрямо хранят молчание, а я пытаюсь разобраться в себе. Не могу.
Наверное, пора устроить эстафету с пасхальным яйцом в вытянутой руке. Меня любят. Мне говорят то, что я хотела бы слышать до скончания веков. Своих веков. Меня обнимают и целуют. А я целую в ответ свои воспоминания. Ненужные и бессмысленные, которые навсегда бросили якорь в моем внутреннем море. Потому что эти воспоминания у меня первые. А первый раз - всегда больно.
       Я стою и оттягиваю рукава водолазки и думаю: «Зачем…?!» Раз слезинка, два слезинка - они имеют право на существование. Вечный упрек. К себе. Я хотела свободы, а в результате не заметила, как оказалась закованной в цепи самой собой. Вечный упрек к себе, но я виню ее – женщину- психолога, которой я открылась и не получила взамен ничего, кроме кошек, которые родились с когтями, чтобы скрести. А что скрести- не так уж и важно. Я думаю о том, что мазохисты живут. Получается, я тоже, вместе с ними. Я мечтаю о крыльях- они должны вот-вот раскрыться, показывая свой кричащий размах, они должны меня унести к солнцу. Унести от никчемных убеждений. Я хотела любить и полюбила. Не дождалась полугода и полюбила не того. Зачем? Почему? Я так люблю правила и алгоритмы. Прямо как он. Только он не боится им следовать в жизни, а у меня просто не получается этого делать. Раньше я целовалась с открытыми глазами- верный признак отсутствия взаимности с моей стороны. А теперь я научилась их закрывать. Потому что так не видно того, кто рядом.
       Наверное, он оказался прав в который раз: все действительно так нездорово. Сегодня он написал сообщение и на моем море начался шторм. Зачем он написал…
       Пять минут назад я обнимала того, кто меня любит и прощает все: от моих пакостей до моей любви к другому. А сейчас я сижу в метро на лавочке и слушаю Evanessense, уставившись в пробегающие мимо поезда, которые впервые в жизни не придают мне значения. Я поднимаюсь с лавочки и встречаюсь с недоуменным взглядом прогорцевавшего мимо, как всегда в жуткую развалочку, друга- однокурсника, который десять минут назад прощался со мной и тем, кто меня любит. Я не хочу ничего объяснять. Особенно себе. Не заставляйте меня, это бессмысленно.
       Пустота получила гражданство в моем существе. Когда она успела?! Риторический вопрос. Впрочем, как обычно. Зато я успела бросить зов о помощи другому психологу. Наверное, все действительно так нездорово. Но это состояние временное, потому что лекарство существует, оно есть, и я его найду. Найду из упрямства, которое не раз вытаскивало меня из болота, где я каждый раз плаваю без спасательного круга. Экстремалка.
       Напоследок: каждую ночь я молюсь за тех, кого встретила и потеряла за семь дней до 2006 года. Молюсь, чтобы вновь встретить и сказать спасибо за то, что я там, где надо. Они не поймут, но это и не нужно.
P. S. У меня нет депрессии. Просто играет Nightwish и села Интернет- карта.


Все отлично. Пора танцевать.