Записи

Опять, опять писать. Про то, как хочется свернуться клубочком у тебя под бочком.
И опять это будет неправда. Самое сложно - это понять, что это неправда. Глупо, глупо -
ты хочешь увидеть меня, я хочу тебя увидеть - но что-то в твоем голосе заставляет
меня избегать встречи с тобой. Что это? И для чего? Почему твой голос кажется голосом
старшего, приказывающего мне, глупенькой и маленькой - иди, сделай, принеси то, не знаю что,
и тогда, быть может... Быть может, меня погладят против шерстки, говоря, что это то,
чего я жду. Ты лучше меня знаешь, то чего я хочу. Ты уверен в этом. А я опять чувствую в
тебе способность сказать такие слова - и исчезаю.

Не могу так больше. Жить и ждать, жить и тосковать по тебе, и бежать от тебя. А тебя ли,
тебя ли я жду? Иногда кажется, что того, кого жду - того не существует на земле. Подруги
смеются - идеалистка. Ты - ничего не знаешь и не хочешь знать. А я, чтобы выжить в аду собственных
мыслей, шепчу по дороге на работу: "Господи, помилуй". И сама не знаю, чего прошу. Вероятно,
избавления от голосов в голове...

Каждый день, каждую минуту, слышу тебя. Тебя давно нет, ты давно то, что было и не вернется -
а твой отпечаток у меня на душе до сих пор. Если бы я знала об этом раньше, никогда бы не
захотела с тобой встречаться. Отпечаток на душе. Всего, что было неприятно, всего, что было
неприемлемо, всего, что необходимо было простить, всего, чего не понимала тогда, но чей горький
отпечаток - последующего озарения - невозможно сглотнуть. Ругать, хочется выругать за себя, переложить
на тебя все свои беды, промахи, все свои грехи. Переложить. Как будто, от этого станет легче. Как
будто, переложив их, убежав от себя подальше, невозможно будет опять с собою встретиться!

Опять, случайно, светлым утром столкнуться с жуткой завистью к любимой подруге, с бесполезной
страстью к случайному человеку, к беспричинному гневу на ни в чем неповинную маму... Опять... Это
кажется клеткой. Не могу больше! Хочу из нее выпрыгнуть. Хочу! Хочу перестать опять учится не
замечать прутьев и с болью натыкаться на них! Господи, помоги! Господи, помилуй!

Все то, что было - это было, это был мой грех. Все то, что было - это было по моей вине. Слабость,
хладность, леность - это все от меня. Обида - это я первая обиделась. Боль - она проходит. Боль в
себе самой - она признак живой души и работающей совести. А живая душа должна прощать. Прощать
 - хотя бы самой себе - нанесенную тебе обиду. Прощать тебя, показавшему, сколько во мне мерзости.
Прощать тебя, и просить у тебя прощения - за все: за нелюбовь и разлуку, за ненависть и грубость,
за себя саму.

Все сумбурно и непонятно. Только если завтра я хоть раз смогу с чистым сердцем произнести молитву,
 я пойму, что прощена.