39 секунд моего времени

О том, что нельзя открывать дверь незнакомцам, знаю с детства. Но… открываю. Не всем, только тем, кто случайно опознается посредством "глазка", как "свой". В этот раз так и получилось. Нет, лихоманка не поразила "глазок", это я вела беседу по мобильному с подругой и потому была невнимательной. Итак, открываю дверь, а там он. Нет, не серый волк, мимикрирующий под многодетную мать-козу, а вполне симпатичный парень в приличном костюме, начищенных туфлях и с огромной сумкой.
– Здраааавствуйте! – сообщает он, и на его лице включается дежурная улыбка представителя сетевого маркетинга.
– Здравствуйте! Но мне не нужны товары, которые вы сейчас будете предлагать, – отвечаю я, пытаясь закрыть дверь.
Подруга, услышав по телефону этот разговор, незамедлительно реагирует:
– Гони его в шею! Знаем мы этих деятелей. Разве тебе не говорили, что нельзя открывать двери кому попало?
– Кто же знал, что он – кто попало? – говорю.
– Я – не кто попало, а курьер! И к сетевому маркетингу отношения не имею, – набычивается парень, переставляя свою сумку так, чтобы мне было трудно закрыть дверь.
– Ася, я сейчас тут разберусь, перезвони мне через пять минут, – говорю подруге.
– Ага, пусть Ася отдохнет по Асе, – вдруг брякает незнакомец, глупо хихикая.
Это была его ошибка. Зачем так нагличать у двери клиента, если в офисе ждет старший по званию с отчетом о продаже?
– Товарищ, сэр, мистер, курьер или как вас там! Давайте разойдемся по-хорошему. Я закрываю дверь, а вы – идете своей дорогой, – отвечаю ему миролюбиво, правда, с трудом подавляя желание схулиганить – быстро схватить сумку и закрыть дверь. Любопытно, как бы он реагировал? Но незнакомец, похоже, не понимает, какая тень нависла над его товаром – легким движением руки открывает сумку и достает оттуда дипломат, обмотанный прозрачной пленкой. В таких дипломатических кошелках либо "зеленые" килограммами носить, или бомбу с часовым механизмом.
– Какой наглец! – мелькает у меня мысль и без лишних разговоров пытаюсь закрыть дверь. Но тут он совершает еще одну ошибку – ставит ногу так, чтобы я наверняка не смогла закрыть дверь и, глядя мне чуть выше переносицы, говорит:
– Всего 39 секунд вашего времени! Не больше.
Вообще-то ко времени я отношусь весьма халатно – разбазариваю его по своему усмотрению. Иногда слишком разбазариваю. Но по своему же усмотрению! Может, я таким образом пытаюсь достичь эффекта безвременья? Однако, когда кто-то нагло покушается на мое мнимое безвременье, да к тому же применяя психологические приемы…
– Вы смотрите телевизор? – с напором говорит курьер, протягивая мне дипломат и продолжая смотреть в переносицу,
Понимая, что ругаться мне с ним не хочется, членовредительством заниматься не люблю, а дверь закрыть не могу, прихожу к выводу, что без шоу не обойтись. Что ж, пусть 39 секунд моего времени не пройдут даром для нас обоих.
– Нет, телевизор не смотрю, – отвечаю невозмутимо, но дипломат не беру.
На его лице появляется недоумение, улыбка исчезает и он растерянно произносит:
– Никогда не смотрите?
– Никогда.
– Почему?
– Мы – Свидетели Падреспама никогда не смотрим телевизор.
Судя по его мимике, к такому повороту событий представитель сетевого маркетинга не готов. Но он пытается взять себя в руки.
– Вы ничего такого не подумайте! Просто наш директор дал мне задание – поздравить всех людей этого района с Весной. Возьмите дипломат.
– Это вы ничего такого не подумайте. Просто, мы – Свидетели Падреспама ждем конца света и поэтому поздравлять нас пока не с чем. Кстати, вас с вашим директором тоже, – многозначительно кивая головой, говорю молодому человеку.
– Почему нас не с чем поздравлять? – заикаясь, интересуется он, причем, скорее машинально, чем осознанно.
– Потому что вы – не Свидетели Падреспама.
На лице курьера отображается некое подобие мыслительной деятельности, но слишком велика сила привычки – втюхивать товар, несмотря ни на что. Вероятно, поэтому он не спрашивает меня, кто такие Свидетели Падреспама, запихивая дипломат в сумку. Но его замедленные движения говорят о том, что он, все-таки, пытается сориентироваться. Наконец-то парень нащупывает в сумке что-то и извлекает. Приглядываюсь – книга о вкусной и здоровой пище.
– Вы готовите еду на кухне? – интересуется он, пытаясь придать своему голосу солидность.
– Нет. Я готовлю еду в спальне, – пожимаю плечами.
Глядя на его явное замешательство и выдержав паузу, объясняю:
– Даже нам, Свидетелям Падреспама понятно, что вы задали тупой вопрос.
Тут он не выдерживает и взвизгивает:
– Возьмите в руки книгу! Нам не нужны ваши отпечатки пальцев!
– Не обижайтесь, – ласково отвечаю ему, – Мы, Свидетели Падреспама, никогда не берем в руки мирских вещей.
– Но у вас в руке мобильный телефон. Это мирская вещь, "мирскее" не придумаешь! – вопит курьер.
– Мобильные телефоны всем Свидетелям Падреспама выдает лично пастырь. Из его рук мы берем даже коньяк, конфеты, сигареты и презервативы, – отвечаю ему без тени улыбки.
Парень начинает судорожно запихивать книгу в сумку и пытается уйти.
– Куда же вы?! Скажите адрес вашего офиса. Иногда и у нас, Свидетелей Падреспама, бывают акции. И тогда мы ходим по дружественным нам организациям и предлагаем книги, сувениры, листовки, – бросаю ему вдогонку.
Но курьер бежит по ступенькам, даже не оглядываясь. Интересно, что он расскажет своим коллегам о Свидетелях Падреспама?