Про овода Яшу, пчелу Машу, пиявку-шмакодявку и гра

Как-то в знойный полдень полетел овод Яша к реке, на водопой. Но не воды ему хотелось напиться, а крови, потому что Яша был вампиром. И не то чтобы его когда-то самого укусили, и он тут же кровопийцей заделался, нет, он таким уродился. И папа его, и мама, и вся родня, и вообще все племя оводов уважали это занятие и другого для себя времяпровождения не знали и знать не желали. Оно им по вкусу пришлось с незапамятных времен, как говорится, было в жилу.

Прилетел он к реке, слегка запыхавшись, смотрит, а кушать-то, и подано. Вон, сколько крупно и мелко рогатых да парно и не парно копытных и прочих глупых водохлебов покрыли берег своими тучными боками и упитанными крупами. Одно только маленькое неудобство и могло случиться за трапезой, когда эти жвачные начинали хвостами размахивать. Надо сказать, что практически у всех этих ходячих бифштексов с кровью, из самой филейной части растут хвосты.

Страшного в этих хвостах ничего нет, их даже, как оружие самообороны несерьезно трактовать. Так себе, ерундовые пукалки. Однако неудобство они создают. Только уселся Яша, расположился за обедом поудобнее и приступил к снятию пробы, как глупая буренка хлысть хвостом, прямо аппетит испортила. Хорошо еще, что по международной конвенции эти хлысть, ограничения по дальности имеют, не все места простреливаются. Обиделся Яша, но не сильно, выскочил из-за трапезы и шасть, на другое место переметнулся. Тут, правда, уже кто-то из сородичей харчевался, но и Яшке оставили.

Не успел он клыки обнажить, как откуда не возьмись, пчела Маша рядом уселась и зажужжала.
-Какой же ты, Яша, грубый, дикий и некультурный, смотри, сколько кругом благоуханной амброзии, цветов медоносов видимо невидимо, а ты бедную животинку тиранишь, и как тебе не совестно такими пакостями промышлять?

-Отвали, дура горбатая, ударница сизифова труда. Таскаешь и таскай, работа дураков любит. Бесхвостый у тебя все равно мёдразверстку устроит, а лапу сосать косолапый рэкетир тебя не научил. Девочку тут из себя строит. Зимой на панель поползешь, как бывало, стрекоза к муравью ползала. Отвали по хорошему, не мешай пищеварительному процессу.

-Глупый ты, Яшка, и злой, мы с человеком друг другу помогаем. Он нам дома строит, от болезней лечит, от бандита косолапого защищает. Ну и мы, когда запасы делаем, его не игнорируем и всегда в свои планы включаем. Так и живем в мире, дружбе и согласии.
-А зачем тогда вы его в прошлый раз покусали? У него настроение было хорошее, песни орал, а вы его жалить взялись, да и сами опосля скопытились. Несколько фурий ваших лапы откинули.

-Просто мы не любим, когда хозяин гадость пьет вместо медовухи. Она на воду похожа, но не вода и пахнет так неприятно, нет никаких сил, терпеть.
 -Все по цветочкам порхаете, а укусить-то, как положено слабо. Чуть куснете и дух вон, глупое вы бабье.

-Мы не бабье, у нас только мама женщина, а мы ее дети. Кто медоносом трудится, кто армейскую лямку тянет, в боевых вылетах врагов разит. Так и живем одной дружной семьей, одним роем.
-Ну и много вы нарыли, колхозники? А трутни? С трутнями вы тоже дружите или как?
-С трутнями мама дружит, они ей серенады жужжат, а когда ей эти глупости надоедают, мы их выгоняем.

-Вот значит, гуманистки-феминистки какие, выгоняете парней из дома на холод, на голодную смерть. У них ведь хобота, как у вас и слонов нету, им амброзию из цветочка не достать. И жала нету, у трутня, как у латыша - уд да душа. Так что, кто из нас злой, а кто добрый это вопрос? Вон пиявка в воде кочевряжится, давай у нее спросим.
-А скажи-ка нам, пиявка-шмакодявка, как живешь, что жуешь, кровушку пьешь или цветочки нюхаешь?

-У нас цветов-то - кувшинки, да лилии, у меня и носа - ку-ку, нюхать нечем. Сосем, конечно, но без фанатизма, без нарушений прав донора и законов толерантности, втихаря пристраиваемся, даем наркоз и отсасываем парцайку. Забираем только дурную кровянку - донору же польза. Мы же медицинские, болезни лечим. Гирудотерапия называется, небось слышали?

-Значит, кровь пить – дело стоящее?- обрадовался овод .
-Ничего плохого я в этом не нахожу, а тебе, Яша, надо научиться анестезии, тогда совсем молодца будешь,- сказала пиявка и нырнула на дно.
-Ну что, Маха, съела, чья взяла?
-Погоди, давай-ка мы, кого-нибудь другого спросим, вон бабочка порхает.
-Гражданочка Беляночка, рассуди нас с оводом, он говорит, что вампиры - это хорошо, а я считаю, это очень дурно.

Я Бабочка Белянка, убежденная вегетарианка, нектар предпочитаю, живого не обижаю, а кровь и вампиры…Фии, какая подлянка.
-Как же не обижаешь, а кто у бесхвостого всю капусту в огороде сожрал,- возмутился овод.
-Дело в том, что я тут совершенно не причем, это всё шалунишки, мои маленькие детишки. Бамбини не умеют летать и только ползают, в магазине же ничего не достать, а витамины и капуста - их мать деткам на пользу.

-Вот видишь, бабочка признала мою правоту. Не можешь нектар пить, тебе обязательно кого-то грызть надо, ну и грызи капустные кочерыжки. У хозяина в этих кочерыжках свиньи, как в сору роются.
-Вот сама со свиньями и ройся, будет у пчел с хрюшками общий рой, а я такой гусь, что никакая свинья мне не товарищ. Но оводы тоже умеют дружить, только каждый сам за себя. Мы за коллективной безответственностью не прячемся и толпой насекомые вопросы не решаем.

У нас и один в стае воин. Каждый сам себе друг, товарищ и дракула. Про оводов одна бесхвостая даже книжку сочинила, так и называется "Овод". Там про крутого одного. Он так всех перекусал - бесхвостые беситься начали, у них это революция называется. Наш тоже пострадал, но сколько крови выпил, а что не выпил, то попортил. Так что ты мне тут, лютики цветочки, мозги не компостируй, а лети-ка ты к бабочкам дурындам и с ними песни пой, про солнышко и травку. И не жужжи над ухом, у меня обед стынет.

-Знаешь, Яша, я тут слышала, как наш хозяин с пастухом беседовал. Они говорили, что в соседнем районе началась эпидемия, кажется, какая-то коровья болезнь. Вот ты про революцию толковал, я не знаю, кто их искусал, оводы или пиявки, но люди произносили слово бешенство. Возможно, уже и к нам докатилось. Нам то бояться нечего, а вот тебе подумать надо прежде, чем вампирить.

-Слышь, горбатая, а ты не врешь?
-Пчелы врать не умеют, разве ты не слышал?
-Да слышал, только думал, что врут про вас. Ну, а бесхвостые этим делом болеют или как?
-Нет, люди не болеют, у них лекарства есть.
-Ты в курсе, про нашего близкого родственника орла? Так он как-то сказал: -Лучше один раз свежей крови напиться, чем всю жизнь говном закусывать. Это он больных коров имел в виду.

-Да разве орел вам родней приходится, он ведь птица?
-Ну птица, ну и что? Ты про мутации слышала? Он не всегда птицей был. Родился, как и все оводом, но был удачлив и добычлив, усиленно питался, в связи, с чем хорошо рос и прибавлял в весе. Развился, оперился и стал орлом. Говорят, для мутации хороша кровь двуногих. Эх, полечу, загрызу бесхвостого.

Овод Яша взял разбег и на форсаже взмыл в воздух. Пастух лежал на бережку, прикрывшись от солнца шляпой и сложив руки на животе. Овод спикировал и прошел над добычей на бреющем. Все тело бесхвостого было покрыто несъедобной искусственной оболочкой и только кисти рук оставались открытыми для атаки. Яша примостился на тыльную сторону левой руки и стал прислушиваться и принюхиваться к подкожному току. Он, казалось, уже изготовился к застолью, как быстрая тень нависла над ним и правая рука пастуха припечатала его к левой.

Пчела все видела, она не успела улететь далеко от этого места, и бесславная гибель овода Яши навела ее на мысль о том, что врядли орлы произошли от оводов. Ведь оводы - это всего-навсего назойливые мухи, только злые и кусачие. Нет, не орлом был Яша, даже в душе, и пришибли его, как муху. Одно дело - грызть рогатых и копытных и совсем другое дело человека. Если его достать, тогда он сам, кого хочешь достанет.
И даже без хвоста. И кусать себя за здорово живешь, вот так нахально, не позволит. Будь то овод или, кто другой из породы вампиров.