трагикомедия

Я найду твой дом, найду этаж и разбужу тебя звонком. Ты не сразу поймёшь, что это не сон. Ты не сразу почувствуешь боль, но я не буду медлить, я ударю тебя по лицу, как только ты откроешь мне дверь. Я хочу, чтобы ты во всём был у меня первым. Я никогда не отвешивала пощёчин. Я даже тренировалась дома на груше, чтобы быть немного уверенней. И я специально сделала это, не раздумывая. Побоялась струсить. Я знала, что если приеду утром, ты не успеешь увернуться. Вечером реакция была бы лучше.
Я пришла вернуть тебе твоё барахло. И вместе с ним – письмо. Помнишь, мы раньше, не имея возможности общаться вживую или хотя бы по телефону, писали друг другу ежедневные записки, чтобы не пропускать ничего важного.. или просто чтобы фиксировать мысли. Это что-то вроде тренировки искренности.
Я отдаю тебе пакет с фильмами и письмом. Ты заглянул, но не присматривался. Теперь всё зависит от тебя. Я свой выбор сделала. Теперь уже сказать мне больше нечего, я бросаю на тебя последний взгляд. Он пустой. Я тренировалась перед зеркалом, мне всегда хотелось смотреть на тебя с необъятной нежностью и немного заигрывать, ты всегда ассоциировался у меня с похотью.. но не с грязью, а в хорошем смысле.
А этот взгляд холодный, глубокий.. его тренировать не приходилось. Надо просто отказаться от жизни. Если бы не ты, это было бы нелегко. Но ты смог за какой-то месяц превратить мою, казалось бы, наполненную смыслом жизнь в чёрно-белое кино. Ни тебе цвета, ни звука. Странно, но у меня, всегда такого впечатлительного и эмоционального человека, вдруг пропали ощущения. Вроде бы дышу, но по привычке, вроде бы ем, но без аппетита, вроде бы должна сходить по тебе с ума, но не чувствую ничего такого.
Мне ещё до тебя отбили чувства. Но вера ещё какая-то у меня оставалась….. и тогда появился ты…. Обещал вылечить, сказал, что не обидишь.. ты заставил мою скептичную ранимую душонку довериться тебе. И кинул. И сделал больнее всех ублюдков до тебя вместе взятых.
Я так и не узнаю, что произошло. Но я поняла, что это уже ничего не изменит. Если человек ничего не делает, значит, ему всё равно… здесь не может помешать ни гордость, ни принципы… тут тебе либо надо, либо нет. Я здраво взглянула на ситуацию, .. всё просто. Ты меня обманывал. Ты вообще всех обманываешь. Но не нарочно, а потому что обманываешь себя. Сам не знаешь, чего хочешь. Строишь крышу, когда ещё нет стен.
Я поняла, что ты хотел сказать. Я заставила себя это принять. Хотя на самом деле искренне в это не верила, не верила, что ты способен меня бросить после всего, что было. Ты меня искал, ты меня хотел, ты бредил мной днём и ночью, а в итоге я за тобой бегаю, реву неделями, не могу спать спокойно, впадаю в маразмы. Этому не может быть простого объяснения.
Или всё-таки я, романтичная особа, сама напридумывала?
Какая теперь разница, всё равно ситуация может быть реально оценена только когда завершится. На этой мысли я поворачиваюсь и ухожу. Ты сонный и растерянный, поэтому не кидаешься меня остановить. А я всё же на это надеялась, ничего не поделаешь…
Ты продолжаешь стоять, прикидываешь, реально ли меня догнать… или позвонить мне потом? Или сначала закрыть дверь, присесть и подумать.. или это сумасшедший сон, и надо прежде всего проснуться?
Все эти мысли одновременно вспыхивают как у тебя, так и у меня. Мы ж творческие. Но у тебя в руках ещё есть пакет. Ты пребываешь в озадаченном состоянии, поэтому инстинктивно снова его открываешь и на этот раз замечаешь конвертик. Дальнейшие действия проясняются, ты садишься и начинаешь читать.
Я иду и мысленно представляю тебя. Стоящего у двери в замешательстве. Я размышляю, сколько тебе понадобится времени, чтобы добраться до записки. Я не спешу. Я повторяю про себя то, что написала….

Написано менее разборчиво, чем обычно, поэтому приходится читать довольно медленно, но суть ясна. Ты отрываешься от бумажки и решаешь дочитать чуть позже. Как только мысли прояснятся.
Я спускаюсь по лестнице. У меня в запасе масса времени. Но я не буду этим пользоваться, потому что каждую секунду могу передумать, подняться к тебе…. И всё будет так, как я себе представляла в хэппи-энде. Но я люблю всё нестандартное, а ты любишь красивые запутанные сюжеты. Это мой тебе подарок.
Ты знаешь, что надо либо быстро действовать, либо наоборот максимально расслабиться и решение придёт само. В этом мы с тобой похожи.
Письмо лежит на столе. Чувства тревоги у тебя не возникает. Потому что утро? Или потому что я больше не посылаю тебе радиосигналы? А может, потому что всему своё время…? Если я взяла судьбу в свои руки, значит, других путей нету… всё идёт по плану.
Ты открываешь и читаешь сначала.

Я спустилась на первый этаж. Вызываю лифт и снижаю активность до одного процесса: вдох-выдох.
Ты читаешь с начала. Знакомая песня, но всё немного чётче. Что за нелепая паранойя сводила меня с ума последний месяц? Тебе и в голову не приходило, что что-то подобное могло происходить. Мужчины все такие. Для них не заметно то, что для нас так важно…..
Лифт приехал по вызову, и я отправляюсь вверх. Меня мучает только одно. Любопытство. Мне жаль, что я так и не узнаю, что же стало причиной, что дало эту трещину. Я успокаиваю себя тем, что на все эти вопросы можно ответить: «я сама во всём виновата. Надо было просто продолжать жить своей жизнью, работать. Ведь я же сама говорила о расстановке приоритетов».
Если так посудить, то я, мало того, что собираюсь совершить самую большую глупость, но у меня ещё и нет достойных причин.
А я всё равно хочу. Я хочу сделать тебе больней, чем ты сделал мне. И есть только один способ.
Тем временем ты закончил читать ту часть письма, которая относилась к прошлому, читаешь дальше…
Одновременно я заканчиваю с воспоминаниями, тоже возвращаюсь к настоящему моменту. И нажимаю кнопку «стоп»


СТОП
Время остановилось. Биение сердца у тебя в груди на какое-то время пропало. Ты чувствуешь, что пульс резко участился, но легкие не успели перестроиться, и тебе не хватает воздуха.
У меня бывает что-то похожее, когда я сталкиваюсь с чем-то важным для меня. Лицом к лицу с глубокими переживаниями.
Тебя знобит. Это какое-то недоразумение…. Ты, наверное, не так понял…. Или это шутка такая… у меня ведь своеобразный такой юмор, иной раз не поймёшь, смеяться или плакать.
Лифт остановился. Я сажусь на пол. Сажусь на пакет, который ты мне дал. Я, так же, как и ты, начинаю нервничать. Меня трясёт, сердце скачет в каком-то произвольном ритме. Я чувствую, как по всему телу бегают контрастные волны жара и холода.
Мы оба пытаемся взять себя в руки
У меня это получается лучше. Я подготовилась. И у меня есть сценарий.
А у тебя только этот листок с моими словами:
«пока ты это читаешь, я вешаюсь у тебя в подъезде»

На этом слова кончаются. Начинается эмоциональное землетрясение, ты пытаешься отогнать эмоции, которые обрушиваются на тебя. Но на это нет времени.

А у меня его как раз предостаточно, как ни странно это звучит в такой ситуации.
Поэтому я устраиваюсь поудобней, скидываю с себя пальто и закатываю рукава.
Слова остались позади. Теперь вокруг тишина и горячая пульсация наших тел.
Твой мозг уже не воспроизводит никаких мыслей, ты бежишь, задыхаешься от того, что не помнишь уже, зачем ты дышишь и насколько это необходимо сейчас..
Моё дыхание немного выравнивается. Его слегка сбивает лишь желание плакать. Мне кажется, что более подходящей ситуации для слёз у меня не было, но я знаю, что не смогу. Потому что если заплачу, то пожалею себя. А я здесь для того, чтобы принести себя в жертву.
Ступеньки… ты их пролетаешь все как одну, ты никогда так не спешил, забыв обо всём. Когда ограниченные физические способности тела сливаются с подсознательным намерением. И ты летишь быстрее своих мыслей…
Я же собираю последние силы в кулак и выключаю мыслительный процесс. Я шарю в сумке и достаю бумажку со свежим лезвием. Это не должно занять много времени.
Дома я делаю это часами… но сейчас это не ради процесса, а ради результата.
Мне не страшно, потому что я так хочу.
Страшно тебе. Но это не безумный страх, который тебя ждёт позже… это сомнительная смесь… так это всё-таки была шутка? Или намёк? Меня нигде нет. Или ты плохо ищешь? Два варианта из трёх позитивные, но это ничуть не облегчает твоё состояние.

Долой масляный фантик. Мне не хочется пачкаться, но ничего не сделаешь. Буду вся липкая… или… да чёрт его знает, я же раньше не доводила дело до конца, самой интересно, как же это будет. Хотелось бы фото на память. Типичные мысли для такой ситуации. Поехали…
Именно поехали. У тебя такое ощущение, словно ты на карусели. Ты стоишь на месте, но всё вокруг кружится и вертится. Пространство сворачивается в комок и бьёт тебя со всех сторон, ты не помнишь, как прямо стоять, как ровно дышать и что надо кричать… подъезд-то всего один… но есть ещё улица, есть двор, что же делать.. когда много вариантов, обычно, не подходит ни один из тех, которые возникают в первую очередь.
Я уже чувствую эту пронизывающую боль… на самом деле, это не боль…. Потому что боль – это страшно. Боль – это то, через что ты заставил меня пройти. И это то, через что придётся пройти тебе, только сильнее. Боль – это не физическое ощущение, это состояние души. Это ад.
Я надавливаю и веду лезвием по уже надрезанной ранее коже. Я терплю и прикусываю губу. Неприятное ощущение, но в то же время, я не хочу останавливаться, это затягивает.
Дальше всё довольно однообразно. Ты мечешься из стороны в сторону, а я сижу и пропитываюсь собственной кровью. Теперь ведущая роль переходит в четвёртое измерение, время идёт. Ползёт и тянется. Кровь сочится из моих вен и покалывает. Повсюду этот сладковатый железный запах, а вкус я себе хорошо представляю.
Я не плачу, я счастлива.
Я по-прежнему себя ненавижу, но теперь у меня есть одна вещь, которую я не побоялась довести до конца. И это создаёт чувство псевдосамоуважения.

Мы оба понемногу остываем. Мне даже прохладно как-то.
Ты знаешь, что бесполезно что-либо ещё придумывать, надо подниматься обратно домой. Надо звонить.
И теперь я уже трезво смотрю на вещи… я вижу себя со стороны… и не чувствую никакой жалости. Только стыд. Мы разочаровались друг в друге. Жизнь и я.

Ты плетёшься вверх к лифтам и нажимаешь кнопку. Этого ещё не хватало. Работал всего один и тот застрял где-то наверху… придётся идти пешком. Это кажется чем-то непосильным после того, как эмоциональные всплески выжали столько сил.
Мне хотелось бы продержаться чуть дольше, дождаться, увидеть ещё разок твои большие сверкающие глаза, мне хочется, чтобы ты меня обнял, сказал, что всё будет хорошо, а я глупая, но он прощает. Слеза стекает по моей щеке. Ещё один подарок. Не в мою пользу. Теперь станет ясно: мне было не всё равно.
Я начинаю ощущать то, чего боялась…. я жалею о том, что сделала. Нет, нет, нет, надо думать о том, к чему это всё. Это урок. Это то, что вернёт людей к реальности. Это скажет всем, что жизнь невозможна без взаимной любви, даже если у тебя есть всё... а смысла нет. А я лишь жертва. Чучело с посланием для общества.
 Но я никогда не умела себя обманывать….. и, вместо уверенного и гордого, я замираю с довольно жалким и нелепым видом. Со стороны выглядит, будто задумка не удалась. Если бы я была там, я бы сказала характерную для этого случая фразу: «бабушка была права, я – неудачница».
Пока ты поднимаешься наверх, в тебе начинает возникать какое-то такое слабое ощущение… какое-то предчувствие. Ты берёшь телефон, набираешь мой номер….. и тут ощущение накатывает, всё внутри обрывается, ударяется, ………… ты снова выбегаешь на лестницу, ещё быстрее, чем в тот раз, пробегаешь два этажа вверх и резко замираешь напротив дверей лифта, за которыми слышно, как звонит мой телефон.
Я всё рассчитала. Как я и говорила, предугадывать реакцию людей – моё призвание.