Препятствия в любви или как сразу полюбить женщину

       Несовершеннолетним детям смотреть не рекомендуется.
       (Из объявления на киноафише)

       -У вас кто?
       -Кошка.
       -Чудно. А у меня попугайчик.
       -Ну и что?
       -А давайте встретимся.
       -Зачем?
       -Возьмем с собой наших питомцев, и будем гулять вместе с ними.
       -Дурак! Ничего другого не придумал?
       (Из разговора по телефону)


       Женщина – это красиво, поэтому Вас, с Вашей неугомонностью, можно понять. Но женщина - это цветок (даже если она называет себя кошкой, мышкой, птицей, собакой (но это реже), другим представителем фауны)). Женщина относится к флоре, и она либо цветет, либо вянет. Во всех случаях женщина ищет внимания и любви. Вы решили дать ей это сегодня. Причем самым банальным способом.

       Цветы

Полевые - хороши в поле, садовые – утром в саду с росой на лепестках, лесные - если даже сорвать, выглядят какими-то ущербными. Подарите тепличные голландские цветы. Не забудьте, что гвоздики предназначены для памятников, а не для женщин, а хризантемы для школьниц с бантиками, гладиолусы - для их страшных учителей.
Не дарите женщине цветы в следующих количествах:
Один цветик-самоцветик – она подберет большую вазу, и Вы там утонете вместе с цветком.
Два, четыре, шесть – и все четное – похоронный вариант. Подойдет только в одном случае – если Вы похоронный агент или кладбищенский работник.
Три, пять, семь цветков – уже не оригинально, как один. Но и меньше чем, например, одиннадцать. Возникнет ощущение, что Вы скупы (это так и есть, но надо скрывать, пока не закончен ответственный период уламывания).

       Нетерпение

Не набрасывайтесь на нее как орангутанг на пальму. Женщины не пальмы (хотя вроде близко), но не любят, когда им создают опасность. Она решит, что вы маньяк и замыслит план побега.
Бежать и пыхтеть за ней по улице трусцой (она будет идти походкой «каменного гостя») – не самое лучшее продолжение вечера, когда вы уже успели изрядно потратиться.


       Житейские проблемы

Не спрашивайте ее о проблемах. Запутавшись в той мутотени, какую она Вам расскажет в течение двух-трех часов, Вы начнете вместе с ней вздыхать, ахать-охать-ухать, наконец, поддакивать и…. она услышит в Вас созвучие камертона, увидит в Вас маму-папу, сердечную подругу, службу психологической помощи, наконец, бабушку и все в одной упаковке.
Ну как Вы после этого ей вставите!? Ну как? Звучит глупо, но Вы стали ее вторым внутренним голосом. Значит, Вы уже в ней. Чего ж еще? Просто соитие оказалось духовным.


Контрактные обязательства

Не уговаривайте. Она давно все поняла.
Вы хотите страсти. Страсть по договору не возникает. Ну огня-то нет! Дуй - не дуй, все равно получишь… (забыл что)! Вывод: женщина не пойдет на сомнительную и невыгодную для нее сделку.

       Споры

Не вступайте с ней в дискуссию, даже если тема «Перспективы отношений после ебли». Споры приводят к ярости, бешенству, желанию начистить рожу, укусить. Но только не к ласкам а-ля «ветка сакуры» в постели. Хотя Ваши шансы после такого эмоционального всплеска возрастают, если она не войдет в «стопор».

       От улыбки хмурый день светлей…

Не улыбайтесь - сойдете за клоуна. А при выборе мужских профессий женщины клоунов не признают - поверим социологам. Им можно верить, потому что их профессия рядом с профессией клоуна.

       Песенный конкурс

Не пойте ей песен, особенно народных и походных. Время костров и завывающих гитаристов давно прошло. Лучше диск с попсой. Хотя она скажет, что попсу не слушает, но под диск станет игривее. Вы это заметите по движению ее головы «слева направо» и «справа – налево».

Прогулки на свежем воздухе

Не гуляйте с ней днем. Во-первых, заметны будут прыщи и прочие изъяны под предательским тональным кремом. А это она вам не простит (Вы ей тоже). Во-вторых, к ночи ее любовь не доживет. Лучше как говорят «при луне», причем желательно, чтобы она замерзла. А тут Вы со своим безнадежно горячим сердцем и инструментом.

Посещение ресторана

Где девушку ужинать? Старая столичная забава перешла из закусочной Макдональдс в Шоколадницы, Кофе-хаус, и прочие столовые, где у всех вместо тарелок пепельницы с окурками и вокруг скука непроходимая.
Двигайте в ночной клуб с диванами. Не садитесь с ней рядом (лучше напротив) - она начнет разглядывать посетителей, и вы превратитесь в двух бабок на завалинке в деревне, но угрюмых, потому что без семечек.
Да! Не заказывайте ей рыбу – вдруг у Вас получится, а запах останется.

       Я мог бы выпить моpе.
       Я мог бы стать дpyгим.
       Вечно молодым, вечно пьяным…

Не напивайтесь с ней в надежде, что она потеряет контроль над собой. Она то может потерять, но раньше это случится с Вами. А организм не обманешь. Он может выкинуть всякие шутки.

       Не перебивай меня, не перебивай, Я сегодня как железо…

Даже если она несет полную ахинею, как в этой песне.
Упрямство у женщин не отнять - привыкай и имей терпение. Она все равно не выговорится. Сладкая еда, сигареты и кофе сыграют в твою пользу. После них женщинам иногда хочется расслабиться еще больше. Зато потом тебе воздастся.

       Давно общаемся. Пора на «ты»

Не меняй с ней резко тему на ту, ради которой ты пришел на встречу. Преждевременное раскрытие своих намерений - это как преждевременное семяизвержение. Только нагадишь.

       Ненужные детали гардероба

Да. Перед встречей сними носки. Если ты ее потом дожмешь, то снятие этого предмета мужского гардероба отнимет у тебя последнее чувство достоинства, а у комнаты последнее дыхание.

Молчание как способ самоутверждения

Не молчи как разведчик. Ты не Штирлиц, встречающий свою советскую жену в кабачке "Элефант".

Очи черные

Не смотри на нее просящим взглядом собаки. Она привыкла к нему дома от своей собаки. Ее питомец делает это с утра до вечера.
       Чего ему еще делать?
Но она ему не дает. Педигрипал - это максимум ее уступок псине.

Лап-лап

Не лапай ее как снежную бабу. Если она превратится в снеговика – пойдешь искать морковку, а не член в штанах.

Глажка

Не гладь ее ладонью как утюгом - это может возбудить слона, но не женщину. Понятно, что шершавой рукой по черным нейлоновым колготкам - это приятно, но она будет думать, чтобы ты не порвал новые OMSA ATTIVA, а не о твоих ласках гладильщика.

       А мне не больно. А мне прикольно…

Не впадай в уныние при первом отражении твоего натиска. Штурм не получился. Суворов 15 раз лез на Измаил. Ничего. Залез в итоге.
Сделай вид, что пошутил. Ну-ну! Не сиди как сыч на дубу. Вот эта фраза : «Не дала!» - уже написана у тебя на лбу. Зачем тебе такие надписи. Сотри случайные черты и ты увидишь – мир прекрасен. Это тебе от поэта.

       Принятие награды

Ты добивался ее всю ночь, ты старался как безутешный Сизиф, закатывая свой камень на гору признания твоих усилий. В награду она выходит из ванной, обмотанная банным полотенцем. Голая холодная женщина… ну сам понимаешь, в каком месте такое бывает. Твое желание затухло в твоих штанах... Не рискуй! Может больше не встать.
Есть выход из положения - предложи ей одеться и прокатиться на машине по ночному городу (дачному поселку, сельскому поселению, хутору). Вряд ли она повторит свой гигиенический пассаж, но в нее попадет зерно сомнения в твоей мужской состоятельности, ну этой самой... Ты прикинь х… к носу.

Послесловие

Не осуждай, что утомил. Оно и мне порядком надоело.
А все же! Сколько трудностей для озабоченных идиотов, читающих весь этот бред!

       А между тем…

А между тем, женщина – это просто красиво. Это фантазия наяву. Это холодно и сразу горячо! И не важно, как ее зовут…

Москва-Ретимно. Весна 2008.