Блоги. Точка. Ру. или На бегу до неба...

Каблучки по офису цок-цок-цок..
От взбучки и до премии наволосок
В своей медитативности, в своей мечте,
Я вечною улыбкою навысоте.
Бумажными осадками прольется день,
Нащупаю лопатками под солнцем тень...
В моей медитативности теплом песок
Ласкается, касается уставших ног.
В моей медитативности на том песке
Мы шепчем неприличности на нежном языке...
И в паранойе офиса сквозь пластик и метал
Я вижу море с чайками и выступ между скал)))
(2006)


***
Думается мне, что единственный возможный способ существования для меня - свободный или минимально ограниченный. На хрен волосы "а ля приличный клерк", и да здравствует давно забытое и озорное! Туфли, шпильки туда ж...в джинсах и футболке со стриженной головой ощущения - н е п е р е д а т ь... Возможно я дома...

Распускаю руки ветренно,
Взгляды брызгами, смех со звонами,
Бесшабашная не преднамеренно,
Я иду, карманы полные
Карамельками и ирисками,
Новостями, чужими тайнами,
Недописанными записками,
Сувенирами неслучайными.
Шаг пружинистый с подтанцовочкой,
Пальцы быстрые, пряди светлые
Взгляд Есенина, улыбка скобочкой,
Бесшабашная, бегу за ветрами))))

***
Утром на балконе пили кофе и ежились от ветра, еще не стылого, но уже осеннего. Предвкушение неизвестного и приятного в прохладном дыхании сегодняшних ветров. Осень похожа на осторожную и скрытную женщину. Она мудра и мягка, в ее сумках много подытоженного и прожитого, в картинках и в музыке. Сегодня на балконе она была с нами, и мне кажется, мой ангел, что она готова показать нам все то, что лежит у нее сегодня в сумках... Жду вечера...

***
Делаем себе новый сайт. Я его текстами насыщаю. Чей-та креатив не преть. Мучалась - мучалась и выругалась: "Да что у меня с языком??? Пишу через задницу!" Коллеги долго веселились, то ли языку завидовали, то ли заднице сочувствовали.....

***
Сегодня почувствовала себя проводником. Проводником по жизни, люди, с которыми так или иначе пересекалась раньше, снова входят в мою, так, как будто между прочим, вдруг без особых усилий с моей стороны вдруг выкладывают свои боли, свои сокровенные страхи... как будто между делом... Надеюсь, что я смогла сказать то, что им нужно было услышать.
Еще раз убеждаюсь, что пути Господни неисповедимы... С 14 лет мне удается именно это, сказать нечто важное...для другого человека. Обидно, что для себя я никогда не могу найти слов..вернее одного очень нужного СЛОВА. Наверное в этом мой Путь - говорить другим, а истинность слов моих подтверждается моим собственным горьким опытом, моими ошибками и моими победами, моими слезами и моей кровью. Всякий раз на своих ошибках убиваюсь всмерть и возвращаюсь фениксом, а потом говорю...говорю...го ворю.. Наверное имеет смысл повесить табличку на дверях "отвечу"...

***
Не ищи истины в моих настроениях. Не найдешь ее в бурном урагане моих фантазий. В срывах моих и взлетах моих нет ее. В многоликости масок моих нет ее. В воспоминаниях - тлен.
Истина в моих руках, когда я обнимаю тебя. Истина в моем дыхании, когда я засыпаю в твоих руках. Истина в каждом моем возвращении домой. Истина в каждом взгляде моем в твои глаза. Видишь?
Не верь словам. Верь тому, что мы рядом.

***
Сегодня странный день. Мне снились тибетские ламы, странный свет. Я сегодня на работе в красном платье, странная и все время улыбаюсь. Как мне хорошо!

***
Вчера ... теплый вечер, пешком по любимому маршруту, рассвеченный город и ты рядом. Что-то объясняешь, жестикулируя, и вспоминаю все, что я знаю об этих руках, какими они могут быть и какими бывают.. Нет-нет, я слушаю! И взглядом в твои глаза - стальные, чистые и открытые... Спасибо за вечер и спасибо за то, что ты есть...

***
Почему на работе все удивляются, что я не смотрю новостей утром, вечером. "Неужели ты хочешь выглядеть глупой и непросвященной?"... "Почему ты не слушаешь по радио погоду на сегодня? А как ты знаешь, что одевать?"
Я не думаю, что зная, где скрывался или до сих пор скрывается Бен его Ладан, я сразу обрету невыразимое счастье. Зачем мне знать, где кто и украл, убил, изменил, где захват, где кто кому дал взятку и что он за это получил? Это сделает меня счастливой или это украдет у меня время и настроение, которое я могу провести, ужиная при свечах с любимым человеком, или играя с собакой, или читая книгу? Возможно я живу в собственном мире, возможно это кажется кому-то неправильным. Но ведь мы - это то, что мы слышим, видим, думаем, переживаем. Лучше, если мы состоим из красивых эмоций и переживаний, размышлений, наша жизнь становится такой. Когда я так объсняю - на меня странно смотрят. Ну и пусть себе смотрят, должен же кто-то на меня смотреть странно, это их путь...

***
Вчера получила денюшку, поехали в маркет, дома пусто. Еле доперли пакеты.. Если разобраться, то купили только самое необходимое - овощи, благовония, свечи разнообразные и разноколиберные, сыров разносортицу, соусов в ассортименте и вареньев всяких, да конфет пригоршнями! Распаковывали, радовались, толкались возле сумок, дурачились и хихикали... а холодильник все-таки пустой....а? Придется после работы зайти, чего-нибудь на ужин купить...

***
С кем-то на днях разговаривала... У меня часто бывает - скажу, а потом подумаю. Так вот, я и брякнула к теме какой-то: "Дается не ДЛЯ человека, а ЧЕРЕЗ человека..." До сих пор медитирую, кто это через меня такую сильную вещь провел.... И вчера: ночь заглядывает в окна, комната рассвечена свечами, сандал щекочет ноздри, я после душа и на столике ароматный зеленый чай паром в воздухе вьется.. Я растаяла, спрашиваю: "За какие такие подвиги мне досталось такое счастье?". Мой ангел отвечает: "Не ЗА, а ДЛЯ..." до сих пор под воздействием.

***
Неясно расплывчато, знаками - обрывками разговаривает со мной вселенная. Принимая решение не всегда руководствуешься искренними намерениями, иногда идешь на поводу у обстоятельств, настроений близких людей, воспоминаний и стереотипов. Тогда приходят знаки: неверное решение. Вчера сделала, а сегодня.. не там споткнулась.. сегодня тем городом, тем именем, тем языком говорит со мной вселенная. НЕ ВСЕ РЕШЕНО, милая... или решено НЕ ВСЕ.

***
Пахнет зимой в воздухе, пора найти уже перчатки шарф.. Осень, теплая нынче, осень вызрела, и я вызрела, готово появиться на свет и заорать во весь голос МОЕ решение. Лето и осень я металась в поисках истины, которая, собственно, всегда была со мной, где-то в карманах, или в записной книжке... Она лежала там спокойно и смотрела в мои глаза. Я смотрела куда угодно, задирая голову к облакам или впериваясь взглядом себе под ноги.... А она рядом, она тут, она терпеливо ждала, когда я, наконец, перестану вертеть головой и обращу на нее внимание. И истина в том, что мне пора, пора снова в путь, период реабилитации закончен, и то, что ждет впереди, невообразимо восхитительно. Благодарю тебя за терпение и... я готова.

***
Вчера у меня была жуткая депрессия.. беспричинная... бестолковая... развалилась эта дамочка на моем столе..глаза болотные, тоскою дышит... Лешик говорит, наверное бури магнитные. В такие дни хочется поставить точку. Большую жирную точку. Вечером спас "Бермудский треугольник", сюжет закручивается постепенно, разнонаправленно и неожиданно.. В конце второй части благополучно заснула на любимом плече, досматривала сквозь сон, тексты из фильма - картинки свои. Сегодня буду смотреть часть три, надеюсь и последнюю. Что все-таки происходит в том треугольнике. Я сказала, что поехала бы туда в какую-нить научную экспедицию, Ангел согласилась: "Я б тоже, не раздумывая!" Теперь думаем, где же вывесить такое объявление.

***
Мне нравится этот день, полон неожиданностей, всегда приятных. Возможно потому, что мама моя родилась 13 числа, может быть потому, что много и других знаков. И полнолуние люблю. В эти дни просыпается хищное во мне. Хищным всегда быть легче нежели праведным. Зло всегда доступнее и ярче, нежели добро. Но это есть во мне. И пусть будет. И предательство есть... Я споткнулась, и меня пригрели, на груди. Я почти выздоровела. И я уйду, и это предательство. И это есть во мне. И пусть будет.

***
Вот и все. Еще вчера был край. Спасала слепая вера, что все наладится "Никогда не сдавайся, никогда, никогда, никогда не сдавайся!" Расслабляясь в инете, сдуру закрываю уже вторую сделку, так не напрягаясь. Определились с социумом, сами позвонили, уговорили, определили. Вспомнила кураж прошлой недели: "Сирано не сломаюсь". Вывод: куражиться полезней, нежели тревожиться.

***
Вышла покурить на лестницу. Над нами сотрудница из какого-то офиса навзрыд плачет в мобилу, клянет начальство и какие-то макеты... А мне по-прежнему - безоблачно... А у нас в офисе сидит малолетняя блондинка, пришла с мамой, маму вывела из себя, капризничает, мама плюнула и ушла. Говорит девочка: "Сделайте мне резюме, хАчу в банке работать, с финансами, с машинами, например, не хочу... или в офис куда...". Придет и ее время клянуть свою работу навзрыд? А мне по-прежнему - безоблачно...

***
Если проведение ведет, то как узнать, куда ты придешь. Сказано - доверься и совершай шаги, и однажды, открыв глаза, ты увидишь себя на Пути... Плыть по течению, но не по течению обстоятельств и чьей-то воли, по течению здесь и сегодня. Я учу тебя, говорю словами, а ты заканчиваешь фразы такими глубинами... Кто учитель и кто ученик... кто ведет и кто ведомый... на каком языке мы говорим... Странные ощущения. Мистика.

***
Дуют сегодня в моей душе злые ветры. Зрачки сужаются до размеров лезвия. Сегодня шипит и шепчет моя тёмная сторона. Мне не нравится то, что я вижу. Мне не нравится осознание неверного шага. Мне не нравится глупость человеческая, которая пробуждает моих демонов. Как сильна я сегодня в гневе своем... И как слаба я сегодня в свете своем.

***
И вот ТЕПЕРЬ я знаю. Даже если идешь одним путем с разными людьми, по одной и той же тропе, то там, где падает один, не обязательно, что ты упадешь так же. Лично ты там можешь и взлететь, или просто пройти и не заметить. Потому что МЫ РАЗНЫЕ, шаг наш отличен, взгляд наш различен, и идем мы по-разному. Бог мой, какое облегчение!!!! Ангел - отдельное спасибо те, лапуся моя!

***
Все. Я завязываю глаза мягкой ленточкой долга. Я знаю сегодня все шаги, которые мне необходимо совершить. Я знаю все вопросы, на которые получу сегодня ответ. Я не знаю еще тех, кто произнесет мне этот ответ, но я уже в пути, иду им на встречу. Мое сердце открыто, мои ладони открыты и мое зрение чисто. Да будет умопомрачительно интересным мой сегодняшний путь.

***
В прошлом году в это время собиралась прикупить себе шубку, норочку присмотрела. Вот еду домой, невинная, думаю о легкомысленном и увидела на стене маленькую такую наклеечку: "ОСТАНОВИ УБИЙСТВО! и меха... и кожу... и глаза животных..". Ножом в сердце. Так пожалела, что купила кожаную куртку по весне. Шубу я категорически передумала покупать. Сеогдня шла по Лиговке, обгоняю даму, в норке... ясно увидела - сколько там трупиков...

***
К нам пришла Ноя. Не случайно пришла. Мы забрали ее вчера на Невском, у коробочников с щенками и котятами. Месяц назад мы чуть было не взяли щенка, но пока размышляли, коробочников забрала милиция. Потом, позднее, облегченно вздыхали, огладывая наше уютное жилище и не менее уютную и чистоплотную и аккуратную Моню, мопсиху. Но, почему-то однажды, делая уборку, я нашла шампунчик от живностей собачих и еще один для их здоровой шерски и... не стала убирать далеко. Вчера гуляли и увидели ее, теперь она Ноя и она у нас.
Дворняги живут около 15 лет...Я думаю - свидетелем каких 15ти лет нашей жизни она будет?
Сегодня это комочек, волченкообразный пузан с молочными глазами, заваливающийся на пол... напрудила на новый ковер.. Вздохнули, новый свернули, застелили старый, благо, что не выкинули. Утром обнаружили две лужи и две кучки на полу... НЕ НА КОВРЕ... какая умная, однако.
Она пришла не случайно. В этом году ушел Арчи, дворянин, живущий у нас на даче, он был свидетелем половины жизни моей подруги. Старый. Я всякий раз просила: "Береги себя, пожалуйста, поживи еще!". Он смотрел на меня человеческим взглядом и вздыхал: "Да устал я что-то..." Но еще этой зимой он, старый Дон Жуан, высидел несколько суток на морозе у заневестившейся собаки, разогнал всю молодежь и получил своих щенков. В конце лета, в выходные, он подошел к нам, к каждому по очереди, виновато посмотрел мне в глаза: "Прости, что ты этого не хочешь...", и вечером его не стало. Мы еще долго заглядывали в глаза собакам, похожим на Арчи... И Ноя пришла не случайно.
И вчера она пометила наш ковер, утащила мой пушистый домашний носок, дернула за хвост Моню и, зарывшись в игрушках, уснула.

***
Так я устроена. Чахну в замкнутом пространстве. Мне необходимо новое... вернее новые... Новые люди, новые лица. Каждый новый человек для меня - это закрытый дом, или зАмок, или шашаш. Но всегда заперт..вначале. Я чувствую ароматы его души из-за запертых дверей, и все, что становится значимым для меня - открыть эти двери любым путем. Это как голодный у закрытой харчевни. И вот тогда я использую любые метоы: я пою серенады и рассказываю сказки, я сияю всеми гранями моего опыта, моих знаний и моей мудрости, я превращаюсь в сладкоголосую сирену... и рано или поздно двери распахиваются. Всегда. Иногда я падаю духом, когда вдруг мне в лицо ударяет затхлый запах неубранного дома, но иногда я жадно припадаю к новым для меня ароматам чужой душы. Вампиризм? Я напитываюсь ими каждой клеткой своей, я раскрываю все свои сундуки с сокровищами предлагая их взамен. Бывает, когда мы взаимно обогащаем друг друга и потом, насытившись,, пожимаем друг другу руки и продолжаем идти дальше, каждый своей жизнью. На картину чьей-то души накладываются и мои акварели, а на моих рисунках появляются новые цвета. Это самый восхитительный, но кратковременный период. Мне всегда мало, я всегда хочу еще. И я уже вижу тропинки, ведущие меня еще куда-то или к кому-то. Когда я в пути и когда я взламываю чьи-то замкИ - я жива. Но меня никогда не волновало, чтО становится с тем, кому мои песни становятся вдруг необходимыми, которые хотят их иметь дома каждый день, как пластинку. Я сыта и ухожу. И не знаю, голоден ли тот, кто только-то смотрел завороженно на мои фокусы. Эгоизм? Безответственность? Но я так живу, и это делает меня живой.

***
Вежливо соглашаюсь, поднимая уголки губ. Выдох слишком горяч, чтобы скрыть его от самой себя. Я подожду. Время всегда работает на меня. Я очень хорошо умею и очень не люблю ждать. Я подожду еще. Жду. Заученно движениями к телефону, записям, действиям. Промасленным мотором, как будто ничего не произошло. Но среди множества видимых движений не поймать за руку основного - я ожидаю. Я бездействую, поэтому.... И не останется ничего, кроме - сдаться мне.

***
Все открывается в новом свете... вернее плавится и исчезает... Любила одного автора, она всегда могла рассмешить меня в голос, где бы я ни была. Потом перестала ее читать, часто описывает убогие личности. Мне неприятно чувствовать их, как будто нечто нечистоплотное. А теперь я думаю - это во мне родилось это чувство неприятия, это мое дитя, это моя реакция... автор здесь ни при чем. Я знаю теперь, что не кто-то способствует рождению реакции свои словом или поступком, мы сами рождаем свою реакцию. Чем реактивнее мы, тем не созерцательнее, чем чаще вспыхиваем раздражительностью, гневом по поводу и без, тем темнее очки на глазах нашего сердца и наших чувств... За черными очками счастья не видно. Теперь есть в моей душе маленький кусочек тишины - нирваны, и разрастается он... а если не останется реактивноести, то изчезнет мое мечущееся Я... кто останется? я готова это почувствовать....

***
В миру человек острожен и отрешен.. Ведь мир сам по себе, а ты сам по себе и каждый по-своему прекрасен. Только с близким человеком ты открыт и беззащитен, ведь ты у себя дома. И ты не ждешь удара, точно так же, как не ждешь его дома. Слова чужих людей тебя не трогают, потому двери души твоей закрыты, потому что ты знаешь, что иногда людям свойственно причинять боль вольно или невольно. Ты просто знаешь это и поэтому готов ничего не принимать на веру. С близким иначе, неожиданно сказанное им может ввести в ступор или выбить из колеи. Иногда скомканные извинения принимаются. Но то, что варится в душе, как в кастрюле, после пережитой обиды, просто так никуда не девается. Должно пройти время, либо выкипит, либо само остынет.
Но если ты решаешь снять крышку с этой кастрюли, еще раз вернувшись к теме, с объяснениями, оправданиями и своей точкой зрения... то - ты сам напросился. И единственное, что хочется произнести: не лезь мне в душу...

***
Слушаю радио-рокс, общая единая волна в нашем офисе. Там под вечер передачки всякие. Двое дикторов глумяться и брызжут остроумием (часто улыбаюсь им), интервьюируют гостей. Режет ухо нормальная человеческая речь. У дикторов, понятно, голоса поставлены,а у нормальных людей вся жизнь на ладони через голос. Звук узкий, неловкий, смех обрывками, как будто сама себя рвет, словно вскашливает...всхлипывает... извиняется за неуместность... Звоны в голосе, сама себя держит накрепко... и немного гнусавит.. - простывшая? или аллергик... Тогда и тяга к экстриму понятна - все так неуместно, включая саму себя.... Покоя тебе внутреннего... да и нам всем... всуе...

***
На работу проспала благополучно и так же благополучно опоздала. Весь день занималась не работой. Выпила ведро воды. Написала кучу ерунды. 10 раз обиделась, расстроилась и отошла. Повеселилась с Лешей. Накачала кучу фоток с новой симки. Вспомнила лето - было хорошо. Получила кучу коментариев - и среди них по-настоящему вовремя и значимых... чуть-чуть. Сама себя просвятила про йогу в очередной раз. Пыталась запрятаться и поняла - безполезно. Нашла кучу ссылок на свое имя в инете, жаль что про работу только, никакого компромата. А знакомых своих не нашла - обидно. Навступала, как в партию, в кучу новых сообществ. Написала душещипательное письмо заказчику. Взвесила все за и против, в очередной раз убедилась в верности приоритетов. Оделась сегодня по-дурацки. Зато накрасилась идеально. Ничем не была удивлена. И ничего уже не жду сегодня. А надо?..

***
Исписаться - это как износить обувь. Казалось бы хочешь выйти из дому, да ботиночек нет. Трагедия или комедия. На работу не собраться, вялотекущая неделя, вялотекущий четверг и фортуна сегодня непонятно по каким гостям носится, на огонек не заглядывает.... Бывает и так...

***
У моих ангелов есть ушки, маленькие, но слух у них отличный! У меня есть теперь зонт, какой я хотела. И сегодня мой босс подарикла мне часики с длинным ремешком, несколько раз обвивающим руку, в моем стиле, на день рожденья... Ангелочки, спасибо, и квартирку комфортную, а? чтоб мы со всей своей живностью в ней, как в хоромах, а? пожалуйста!

***
В последнее время я не задаю вопросов "почему" "зачем" и "когда все это кончится"...В последнее время на меня оборачиваются, потому что на лице вечная полуулыбка. В последнее время я забыла о том, что такое беспокоиться. В последнее время внутри тишина, умиротворение, благодать и благодарность... Изредка набежит облачко событийное, но мирный ветер веры "на все воля Твоя" снова расчищает небосвод. Значит ли это, что я мире с собой, и в мире с миром... я расстворилась и плыву в потоке... счастлива ли... я - умиротворение...

***
Целый год... Целый год, как лягушка в стакане с молоком, с единой надеждой - сбить гребаное масло и соскочить. Всякий раз, когда совсем уже край, судьба кидает шанс в виде веревочки или ступени, зацепиться и устоять. Но как только переводишь дух или ослабляешь хватку - веревка оказывается гнилой, а ступень лишь песочной рассыпающейся игрушкой. Наверное я очень весело смотрюсь со стороны, и судьба, играя со мной, поднимает себе настроение. Какой урок я должна вынести? Может быть определить для себя, что теперь это норма в моей жизни. Согласиться с тем, что я лягушка и что молоко так и останется молоком, и мне просто надо дергать лапками, всю дорогу, чтоб не утонуть..... я не хочу такой судьбы. Может быть судьба меня хочет такой? Скорее всего ее это зрелище устраивает. Ни фига - я не сдохну!

***
Леша провел душещипательную беседу про существенные различия между компрессорным оборудованием, гидравликой, турбинами и еще чем-то, что не запомнила... Поняла только про поршень и давление....... Все лежат пад сталом со своей любимой фразой, ставшей у нас в офисе уже коронной: замуж тебе надА!...

***
Сегодня в метро рядом со мной заснул курсант, так серьезно, надо отметить, заснул, всем весом. Плечо онемело. Ангел мой выходит раньше, поэтому я подвинулась на освободившееся место. Около моего, уже свободного, места колебалась дамочка - сесть или не сесть. Я протянула: "тяжеоооооооолый"... Дамочка села и везла мирно заснувшего защитника Родины уже на своем плече. А я думала, вот если у нас будет сын, я б хотела, чтобы, накувыркавшись ночь в увольнительной, он бы тоже ловил сладкие минуты богатырского сна своего на чьем-нибудь плече.

***
Вышла на лестницу, покурить... Стоит такая лапа, полушубочек коротенький, зелененький, шортики (удивленно), сапожки - муси-пуси, сумочка брошена на подоконник и прямо тут на лестнице в маленький мобильничек - переговоры. Голос - мирный, нежный ангел, уютный, как плюшевая игрушка. Подняла лицо, челку со лба - а глаза огромные и абсолютно ледяные, замороженные.. Боже мой, кто ж тебя так...

***
Чем измерить глубину чужой боли... Наверное только теми же мерами, которыми сам взахлеб. Когда близкому больно, все, что можешь - сострадать, чувствовать то же, что и он и немного больше, это немного - бессилие. Потому что все, что ты можешь сейчас - это обнять, глотать собственные слезы и бормотать по-матерински, что все пройдет и это пройдет.

***
Прочла и вздохнула с облегчением, светло стало. Это все объясняет и это вселяет надежду. Есть понятие долга. Не в том, затоптанном и заплеванном варианте его сегодняшнего существования. Исполнять свой долг по отношению к родителям, любимым, близким, работе, коллегам, клиентам... исполнять его радостно и не спрашивая: "А что мне за это?!". Делать ради делания, свободно. Долг - это трудиться. Но можно трудиться как раб, каторжно, мелочно, сволочно. А можно трудиться, как господин, или как Бог - свободно, радостно, в дар.... Если ты научился быть таким свободным - тогда ты заплатил свою цену, тогда мир в немой благодарности и у твоих ног...

***
Мои коллеги скинулись и на мой ДР подарили мне пальто на зиму, то, которое я и хотела,красивое, теплое... Просто я свое постирала и оно стало ужасным... В курилке я спрашиваю коллегу: А как ты относишься к тому, что часть тебя будет согревать меня этой зимой? Вот глупые мужчинки, в глазах прокатилось ВСЕ: "Было? не было? так не было ж ничего! а тада ты чего!!!!" Я чуть сигаретой не подавилась. Все бы вам про письки да беременности! А коллеги хором: не стирай больше!

***
Кто-то рычит, кто-то флиртует, кто-то смеется, кто-то грустит, кто-то смотрит на меня, кто-то отворачиватся, кто-то благодарит и кто-то требует... А я все работаю,в благодарность.

В легкой дреме впечатленья,
В легкой дымке взгляд плывет,
Шаг пружинит без сомнений,
С Тем, Кто за руку ведет…
Ты услышишь, Ты все видишь,
Ты – ответами в душе.
Я теперь бесстрашна, видишь,
Я доверчива уже

***
Сны снились тяжелые сегодня. Спросила: к чему? Ответили: "Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно"... Ушла думать...

***
В офисе звонок. Коллега снял трубку, по разговору понимаю, что клиент заблудился. Коллега спрашивает: "Что Вы видите?" с какими-то нотками хорошего психотерапевта в голосе... Я озвучила: "...стену! и хочу застрелится!"

***
У нас щенок, дворняжечка, девочка маленькая, забрали с улицы... еле откачали... С первого дня она поняла, куда надо гадить. Умная собака. И вдруг, спустя недели три, на ковер кекешками. Три вечера подряд я тыкала ее носиком,слегка пошлепывая по хилому заду ладонью. На следующий вечер после работы обнаруживаю хавно уже на моем любимом мохнатом покрывале! Я женщина горячая, схватила свернутый в трубочку плакат и отмутузила. На следующий вечер - нет кекешек! Утром - нет кекешек! Оказывается терпит до последнего, валит кучу на положенное место и быстро съедает: "Правильно, мамочка?". Я - в шоке. Поговорила с ней, конечно, но что я увижу сегодня?

***
Пришел клиент за резюме, которое я для него составляла, тексты писала про опыт профессиональный. Хотел 1000$. Проверил резюме, говорит: "С такими текстами ставь 2000$". Говорю: "Остался декабрь, потом глухо до февраля", он: "Ладно полторы ставь". А вы говорите...

***
Коллега плюшками делится: это с клубничкой, это - со сгущенкой! Домашние? - спрашиваю. Не, дикие...

***
Коллега спрашивает: "А вот откуда у Абрамовича столько денег?" Отвечаем хором всем офисом: "Шел он себе, увидел яблочко, протел, продал, купил два"... Коллега: "Это что, он их потом поездами тер?"

***
Немного тепла, пара бутербродов, чашка горячего кофе, несколько писем друзьям, звонок любимого человека, еще звонок от радостного заказчика, страничка органайзера, эльдорадио над ухом, хохма от коллеги - МОЖНО ПРИСТУПАТЬ К РАБОТЕ!

***
Босс принесла пакетами чего-то поесть. Говорит, что с утра в холодильнике убиралась, много чего нашла. "А срок годности?" - спрашиваю. "Так а чего тебе, если что, будет глобальная чистка кишечника, тебе ж, йогу, полезно!" в ответ...

***
Было время, когда я панически боялась тишины... Я включала FM, ставила диски, включала телевизор, я звонила и СМСила... Я панически боялась тишины и радовалась каждому звонку в дверь или по телефону... Какая-то книга подтолкнула к экспериментам. Если выключить все и если нет никого рядом - просто побыть в тишине. Сначала, как стая ворон, налетают мыслеобразы, обрывки диалогов, воспоминаний и давят ассоциациями. Ты их просто отпускаешь... не додумываешь... не довспоминаешь... приходят и уходят... и тогда, рано или поздно, заговорит тот, кто живет внутри тебя... Не знаю, твоя сущность, твоя душа, ты-ребенок, ты-волшебник... Значала шепотом, еле слышно, тише удара сердца... потом громче... Твой внутренний голос, чистый от внешнего мира... он попросит: может порисуем?... или почитаем?... или выпьем чашку ароматного чая...чинно, с причмокиваниями и смакованием... медленно и с наслаждением... твой голос начнет говорить тебе, чего хочешь ТЫ, а не то, что тебе внушил этот мир, не то, как надо и как у всех, а то, что только для тебя.... И чем чаще ты позволишь слышать себя, тем сильнее будет этот голос, тем острее интуация... И как-нибудь, ни с того, ни с сего, он шепнет тебе: пойдем... и так вот, случаянно, повинуясь твоему зову ты однажды выйдешь на встречу твоему счастью и ваши пути пересекуться.

***
В обществе есть стандарты, стереотипы и прочие общие меры и мерки. Немалая часть общества этого бывает, что не вписывается в эти общепринятые понятия, по тем или иным причинам или особенностям. Тогда эти люди попадают (ну хоть раз в жизни, да попадают) в ситуацию изгоя, в ситуацию гона, тогда в него швыряют камнями. Иногда люди эти ищут себе подобных и находят, и создают сообщества, свои круги. Там-то ты защищен - думают они, там ты равен и достоин уважения! Но бывает, что и там человек становится изгоем, и вот те, кто когда-то был гоним, точно так же гонит другого, себе подобного.

Мне стыдно, отвожу глаза
От взглядов алчных и неутолимых,
Какой удачей будет оторвать
С моей души кусочек мягкой глины.
В отдельности вы – раненою птицею,
А в стае – неуемным вороньем,
Мелькаете, мелькаете вы лицами,
И давитесь, и давитесь враньем…

***
Не помню уже у кого читала. По-моему Сан Лайт. Он предлагал несколько вариантов различных игрушек, для того, чтобы прочувствовать определенные моменты. Те, которые просто понять, умом охватить, невозможно зачастую. Мне две из них понравились.
Первая: в течение недели представь, что ты на планете, где все люди мудрее, выше тебя, Учителя. А ты единственный - ученик. Начальник, сосед, бомж на улице - все суть Учителя и пытаются донести до тебя какую-то истину... Пойми - КАКУЮ...
Вторая: в течение недели представь, что ты Бог и все, что вокруг, ты сам создал, для ЧЕГО-ТО.... И эту скандальную тетку, и ляющую на тебя собаку, и хамство, и дружбу... все создано тобой... ДЛЯ ЧЕГО..
Крышечку у меня не унесло, но определенные вещи я узнала!

***
Знаем ли мы, ЧТО такое дружба... или любовь... Я не знаю даже - знаю ли я это. Иногда кажется, что жизнь - это поезд (до тех пор пока не выйдешь из этого поезда.. при жизни. Не подумайте чего - суицидальных тенеденций не разделяю). Так вот про поезд. В твое купе входят разные люди, много их в пути. Единицы из них становятся нам дороги, очень дороги. Кого-то из них мы называем "друг", а кого-то "любимый". Но не дай Бог этому человеку ошибиться, совершить нечто, что противоречит твоим принципам, или, что самое непростительное, принципам даже не твоим, а так, обществом надуманным. Тогда кидают в лицо куски обвинений и камни оскорбений: Да как ты мог?! Да, собственно, так же как и ты сам, можешь, иногда... помнишь? Если друг оступился - всего лишь ошибка, некрасивый поступок - НАУЧИ его больше так не делать, чтобы ему в будущем стало легче. Отвернуться - не решить проблему, протянуть руку и пусть немного испачкаться, но помочь встать на ноги дорогому человеку. Если бы я знала это раньше, в моей жизни не было бы СТОЛЬКО потерь. Во всяком случае спасибо, что я знаю это теперь. Надеюсь, я больше не потеряю тех, кого люблю и кого ценю. Будьте!

***
Важно, чтобы клиент пришел. Иногда не менее важно, чтобы он ушел уже наконец! Сидят две дамы, мать и дочь. Услуга нужна дочери, но она молчит, маме услуга не нужна, но рот ее не закрывается. За их спинами сотрудники вздыхают и вяло кидают вопросы в асю друг другу: Чем стукнуть ее по голове? Смотрю на коллегу, он проводит ребром ладони по шее - вешаюсь! И мне знаками: как сделать, чтоб свалили? Пожимаю плечами. Он ЖЕСТАМИ - снимает штаны, достает достоинство и бьет даму по башке... Взрыв хохота - клиент прерывается... лишь на секунду...и все по замкнутому кругу.

***
Всю пятницу бушевал ураган, плохо спаслось и собаки нервничали. Из-за урагана окна были закрыты, поэтому, возможно, последствия событий не столь трагичны. В субботу утром проснулись в светлой комнате, непонятный шум, кто-то кричит: Пожар! Просыпаемся в недоразумении. Я выглядываю в окно вижу пожарную машину, зевак и дым по нашему этажу из соседнего окна. "Ангел, мы горим!", накидываю халат, хватаю подмышку собак, открываю дверь комнаты - в лицо черная густая дымовая завеса. Я захлопываю дверь: "Ангел, что нам делать? Что нам делать?" Она спокойно накинула на меня и собак одеяло, взяла деньги и еще раз открыла дверь: "Иди за мной!" Когда я шагнула в дым, глаза ничего не видели, дышать невозможно, я мгновенно нахлебалась дыма и шла только на голос и просвет открытого балкона пожарной лестницы. Сколько я шла - не помню. И вот сидим мы на балконе, собаки жмутся, мы в халатах и две собаки, дым повалил вместе с огнем... Что горит? Вся квартира? кухня? Комнаты? Потушили быстро. Выгорела комната соседа, заснувшего пьяным с сигаретой, его увезли еще живого.
Еще полдня, в прострации я ходила по закопченой квартире, общалась с подругой, приехавшей привить собаку, с электриком из аварийки.. Еще как-то. Ужас пришел потом, свалил меня на пол уже к вечеру, скручивал всю ночь рвотой. Я хотела к маме, в мою детскую комнату... Но мама в америке, а квартира с моей детской давно продана. И я в ужасе, что в ДОМА не безопасно! Сутки я понимала, что мне нужна конкретная помощь психолога, потому что нечто липкое вошло в меня и завязало все внутренности в узел. Ангел держится. Я, возможно, уже тоже...

***
"Смееееенааааа" - кричит коллега, меняя нас в курилке. Я вспомнила, это из "Сибирского цирюльника"... В свое время недели две примерно я каждый вечер убегала раньше с работы, на свидание с этим фильмом. Я любила его, практически, как человека. Эта кассета до сих пор у меня дома, затертая почти до дыр. И "Собачье сердце". У меня бабушка была - один в один Преображенский, только она стоматологом была, к ней даже из Москвы ехали. Что ни фраза в этом фильме - сразу вижу себя на коленнях у бабушки, ее беломор (в войну начала курить его, и никакие Мальборо ее вкусов не изменили, да и я сама с ней за компанию ... потом, когда выросла), и ее фразочки, такие созвучные с Преображенским. И еще она любила цитировать: "Старость - независимость моя", не знаю, кто автор, и "Коль бабушки грешили, то вам и Бог велел" - это Беранже...томик дома.

***
Позавчера вечером накрылась медным тазом аварийная проводка, которую нам электик намастырил опосля пожара. Креативная соседка снеслась в квартиру выше и через форточку провела кабель под гордым названием "три удлинителя". Теперь мы по очереди можем ставить чайник и греть убогую плиточку. А еще в комнате может гореть по одному светильнику. Все остальное - при свечах. Читала весь день Чопру. Под вечер счастье билось волной через край и, пока Ангел мылся в душе, включила маймун, альбом "Смерть может танцевать" и забубенила буйный танец дервишей, и не остановилась бы, если бы падать не начала. Вот меня накрыло вчера. До сих пор улыбаюсь!

***
Родилась сказочка не так давно. Повод, ее породивший, ушел в туманы, но ... сказочка просится таки на волю. Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Ни одного животного не пострадало.
Шел себе Вини-Пух и зашел в гости к Кролику. И надо же - какие перемены! у Кролика появилась Крольчиха, на окнах занавесочки, домашней пищей дышат горшочки, цветочки на подоконниках листьями счастливо машут. Кролик улыбается, Крольчиха к нему жмется. Сказка просто. Единственный минус, слегка омрачавший гармонию, так это тот факт, что Крольчиха Кролика не всегда сразу понимала, иногда делала все по-своему, а потом виновато складывала ушки. А Кролик гневлив был. Так и в этот раз, вспылил Кролик, дверью хлопнул и ушел с Вини-Пухом, навестить мудрую Сову... или Иа... кто первым попадется на пути. "Зря ты так" - говорил Пух. "Да ладно, " - соглашался Кролик, -"Я все равно люблю ее, вот приду и попрошу прощенья, все забудется и мы снова будем счастливы!". С тем и вернулись они домой, к Крольчихе. Только лежит Крольчиха и ушами не шевелит, глазки закрыты и лапы ужо холодные. "У глупой Крольчихи оказалось слишком слабое сердце...." - вздохнул Вини-Пух и пошел дальше.

***
Два знания, два понимания, или два чувствования вчера было мне подарено. Первое - Вселенная всегда выдает тебе наилучший результат (чтО бы ни случилось..) - это выдох, расслабление, улыбка и доверие... и я плыву, медлительная и погруженная. И второе - ЦЕЛЬНОСТЬ: ты не разделен с этим миром, ты един, вернее - это одно. Вокруг тебя - только ты. Утром на кухне пьяный сосед - это отражение моей безответственности и несостоятельности, обида близкого человека - это отражение того, чего я от себя не отпустила, моя привязанность, доброе слово коллег - это радость моя, что я вижу их. Вот и все. Все - это ты. Просто наблюдать, понимать и менять.... если хочешь.... Любой выбор вселенная поддержит... и любое выбранное тобой событие разовьет и отразит, зеркально... цветком или общественным туалетом. Мир не против тебя, он - самый добрый и терпеливый Учитель.
И еще я люблю тебя, Ангел мой! Ты - отражение САМОЕ ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ!

***
Срочное совещание!!! Все в кабинете у босса! на повестке дня: "Крути мышкой!" "Дави желтую!" "Это меня теща научила в эту игру!" "Все, второй уровень!" "А шарик с дырдочкой!" дааааааа... трудовые будни......

***
Метания интеллигенции... Ну да, считаю я себя талантливым специалистом. Да, я люблю работать, занимаясь своим делом. Да, все способности, желание и рвение у меня есть. НО... Ну попала сдуру в ярмо такое, что со скандалами, нервами еле ноги унесла... Да, ступор, да, боюсь сдвинуться с места... Да, сижу и отогреваюсь в теплом. Кому это интересно, чтобы работа, как счастье, потому что на месте на своем. Вон, иди лучше за прилавок - что Вам? Два чебурека, пиво и сухарики? А для чего я образование получала? Объяснили - видать на хрен не надо, раз не работаю. Кому это интересно? Иди и работай с 9.00 до 18.00, аванс и полушка. ВСЕ. А метания с исканиями - ну их в жопу, иди работай, детка!

***
Единицы... Большинство говорит словами красочно, обильно, убедительно, логично, авторитарно, с издевкой, со смехуечками, утешительно... по-разному.... Но есть единицы - душой... без фраз, обрывками, ассоциациями.. Когда огромные залежи словеского красноречия глубоко в тебе, как айсберг, лишь малая толика... одним - двумя словами.... и вдруг в ответ обрывком фразы - мысль, продолжение твоей... ассоциация - ответ на твой вопрос, который не успел еще и оформиться из гусеницы в логически простроенную бабочку... Спасибо.

***
Бог мой, прямо карма рулит! Клиент пришел - один в один мой бывший босс. Черепушечка младенческая, шейкой дергает, носом шмыгает, голосочек придурошный, взгляд - "Прощай, Кащенко!"... Драсти, Игорь Георгиевич!!!

***
И вообще дуют злыми вертами настроения мои. Раздражительность ноздри жжет, язык сдерживает слова матерные. Вот так вот, беспричинно, нежданно прям, негаданно, канун Нового года, а я сижу и воняю. На себя ли, на весь мир ли. Происходящеее не ясно и неприятно. Куда бы взглядом впериться, дабы полегчало. Ладно, работать пошла, благо клиент подкинул вопросов. Еще раз дарова, Игорь Григорьевич! Видать, не отпускаю я прошлых обид, раз пруцца стадом...

***
Коллега мой, раза 4 был жанат... и неофициально несколько... везде детей наплодил. И вот в канун Нового года все его дети, по городам и весям, звонят, просют подарков, денег и все такое... всю трубу ему ужо разрядили и деньги на ей проели. Злой, как черт. Даааа, зато процесс, мать его!

***
У всех нормальных людей осенняя депрессия закончилась и началась уже новогодняя лихорадка. У меня все через жопу, моя депре во всей красе! Третью ночь улыбаюсь во сне.Хрен знает сколько дней днем я скорбно размазываюсь по асфальту. И попутно ломаю голову, как сделать новогодний вегетарианский стол... без традиционных и давно любимых мясных и рыбных... одно ГГГ в голову приходит... а желания? новогодние желания? да я боюсь их загадывать уже. Все предрешено, мы рождаемся уже теми, кто мы есть... Но какой-то демон, гад, селит смятения и пробуждает желания. Тогда мы решаем, что вольны выбирать свой путь и страстно идем к желаемому. И что? Результат? Рожденная покорять сердца и пробуждать вдруг мечтает о семейном уюте... Получай, соглашается свыше. Рожденная подругой вдруг мечтает о сильном одиночестве, бизнес - вумен... И что же она теперь сокрушается о своем одиночестве? Рожденная ползать мечтает об автомобиле и убивается в нем ... Исполнено! Подумай о своих желаниях в новогоднюю ночь... Они всегда исполняются!...

И пришла депре, распахнула шаль...
Ты зачем ко мне? Неужель не жаль?
Ты с обидами, что покинута?
Не ждала тебя, столько минуло...
Не ждала тебя.. сердце тиками..
Не хочу тебя, стерва дикая..
Отпусти, прошу, отведи глаза,
Пред тобой дрожу, не хочу назад...
Отпусти меня, девка хваткая..
В моем доме дверь слишком шаткая..
В волосах моих длань холодная..
Мне не справиться..ты - голодная...

***
Что в этом салате? Это "Венский": картофель, ветчина, лук, грибы... Ага, если вместо картофеля макароны - будет "Итальянский", ага, а если рис, то "Китайский"?

***
Новый год встречали вдвоем. Как рекомендовано в канун этого года свинки мы приготовили 12 блюд, три десерта (мороженое лизнули по 2 раза и выкинули... не получилось....) 4 горячих блюда, остальное закуски. На стол выложили не все. Не влезло, ни в нас, ни на стол... Где-то ближе к полуночи на бумажках понаписали желаний, под бой курантов бамажки сожгли, пепел покидали в шампанское и выпили, и все это под бой курантов! (ну надо успеть по правилам). Тут же зажгли свинок - свечки... которые плавились подозрительно в унисон... По телевизору "Камеди..." дурака валяли. В итоге после курантов настроение вдруг у меня стало придурковато-развеселое! За окнами на спортивной площадке все, кому не лень, вышли салюты запускать, до 5 утра полыхали всплески разноцветные! Я визжу от восторга, Ангел улыбается до ушей, собаки на каждый салют - лаем. Кто-то из них наSрал под новогодний стол, куда я и вляпалась... "К деньгам! К деньгам!" - радовались мы. Давно такого детского счастья не чувствовала, уж тем более в новый год!

***
Мой сосед - погорелец таскает опять с помоек всякое дерево... пилит... строгает... строит... бобер плотину.... упорно. На работу забил, пьет... и носит и носит, и строит и строит очередную плотину... Наверное в прошлой жизни он был бобром... Или в следующей станет...

***
Таковы правила игры. Если есть конфликт - есть противостояние. Есть "свои" и "чужие", это те, которые ваще уроды. Свои шипят на уродов (предполагаю, что этого шипения есть какая-то цель). Какая? Урода уличить? А дальше? Урода уничтожить? а дальше? а помочь? "Неееее, что я урод что ли, чтобы уродам помогать?" И что дальше? Искать нового противника?
Твоя жизнь - это твой автопортрет. Если в ней уроды, значит ты сам считаешь себя уродом... или убогим... или отвергнутым... или униженным... или вообще никому не нужным, даже себе... Перестань. Сегодня пятница - сделай себе, ЛЮБИМОМУ, хоть что-нибудь приятное. А завтра будет новый день.

***
Что может сделать женщина из ничего? Скандал, прическу и салатик! (из услышанного в курилке)))

***
Приятель, узнав, что мы занимаемся йогой, сказал мне следующее: "Это в общем хорошо, но через полгода случаются страшные вещи - ЭМОЦИИ ПРОПАДАЮТ!!! и человек ничего не чувствует!!!!!" Смеюсь.
Если я еду на работу и каждое утро, вместо обычных тревог о дне грядущем и глобальных вопросов:как жить дальше?, я беззаботно наслаждаюсь цветом неба и узорами на окне маршрутки, я - согласна на это!
Если по утрам я улыбаюсь просто так - я согласна на это!
Если через йогу я приблизилась к собственной вере и давно сдалась на волю Бога (и, как ни странно, теперь постоянно чувствую его заботу) - я согласна на это!
Если сердце мое не йокает пугливо от неприятных окриков или неожиданностей - я согласна на это!
Если я беззаботно справляюсь с каждодневным стрессом - я согласна на это!
Если на днях мой юный коллега, по-доброму, но высмеял мою устаревшую модель мобилы и мальчишескую стрижку, а внутри меня ничего не дрогнуло, кровь не ударила в щеки, (мама, меня унизили!!!) и я по-прежнему безоблачно улыбалась, в действительности не почувствовав НИЧЕГО - то я согласна на это!!!!
Если я чувствую, что приятного в моей жизни больше, нежели всего остального - то я согласна на это!!!!
Если мое Эго заткнулось и больше не диктует мне правил и норм - то я согласна на это!

***
Давным давно нашла приятельница и мне передала крестик... Говорят, что нельзя чужой крест носить, мол чужой крест на себе понесешь. Он лежал у меня в шкатулочке пару-тройку лет. Вчера наткнулась, в руках повертела, отмахнулась от предрассудков и одела... Свой, серебрянный, на слишком толстой и короткой цепочке, поэтому ношу периодически... Таки вот вчера: допустила серьезный промах в работе - написала объяснительную, перепутала документы - пришлось вечером после работы отвозить нужный пакет в такие дали, ожидаемый тролейбус попал в аварию - ждали больше часа... Короче получила в лоб вчера. Нынче утром выкинула крестик под деревья, густо во дворе разросшиеся.... Говорят, что под деревьями надо всякое дурное хоронить...

***
Сегодня я узнала, что ВРЕМЕНИ НЕТ. Нет, как понятия, или как предмета. Его вообще не существует. Есть лишь тотальность сейчас... Работы - шквал. Но я не спешу, ведь времени нет. Поэтому тотально и с удовольствием пускала дым в потолок, куря сигаретку с кофе. А сейчас тотально за работу... и времени нет..

***
Вчера на работе в кои-то веки и вдруг задержалась по производственной, млин, необходимости... Не так сладок шоколад был. Иногда начинаешь видеть то, чего очень стараешься не видеть. Вот закрываешь глаза со всей силы, не хочешь уже видеть, просто отказываешься... Нет, смотри, детка, на красу нашу неземную!
Стараюсь думать о том, что я там, где мне необходимо быть, свыше начертано. Следовательно, там, где темно, света недостаточно. Значит нам туда дорога. Но это все возвышенно, и мне кажется, что мала я еще для великих дел, духовно мала. Что и как я смогу осветить, маленькая трусиха? Зачем мне дано видеть и чувствовать, что кто-то бесчеловечен?

***
Обедала, на столе валялся космо со статьей про "первое"... О моем первом подумалось... Первая ложь: в детском саду расписала бабушкиной помадой все стены, упиралась до последнего "НЕ Я!"... Первая потеря: развелись родители....Первый уход из дома: начальная школа, зажав мишку подмышкой, дошла до бабушки... и вернулась домой пристыженная, т.к. мама мою записку прощальную прочла. Первая любовь: потрясающе чистая и ничего не требующая, четыре года по принципу - увидеть раз в неделю в хоре на репетиции. Первая несправедливость: мама слышала мой личный разговор, я молила человека вернуться... и получила пощечину от мамы. Первый поцелуй: отвратительно, ради любопытства с каким-то убожеством... секс туда же... Первая работа: ужасные дети ходят в детский сад. Первые достижения: ура! я в директорском креселе! Падать было не очень приятно. Первая семья: в прерогативе дружба, и это могло длиться вечно, кабы не смерть. Первое понимание себя и того, что ты хочешь, что ты ДРУГАЯ: страшно, волнующе, потрясающе... закрываешь глаза и шагаешь в неизвестное доселе... восхитительно... Первая асана: мама дорогая, какие боли! Первое преображение: поднимаешь взгляд от Ошо и ВСЕ изменилось... и уже никогда не станет прежним... как оргазм! Про него, кстати, не расскажу. Должно же хоть что-то остаться тайным.

***
Просто день такой. Канун праздника, а вопросов по работе - еще конь не валялся. И тем не менее мне хочется поболтать, так, немного и ни о чем. Когда меня неожиданно спрашивают: о чем ты думаешь? Чаще всего, осознав поток мыслей, мне не все хочется говорить. Поэтому отвечаю: "Обо всем и ни о чем..." В действительности - воспоминания, оценки, образы, желания... И не всем хочется делиться, даже с родным человеком. Озвучиваю лишь треть, а то и четверть... Наверное слишком много лежит в моем чемодане...

***
В последнее время ко мне обращаются с просьбами... незнакомые и те, кто вызывает у меня негатив эмоциональный... Сказано, что дай просящему у тебя... Вот теперь все и просят.. На днях вообще в магазине парень какой-то подошел, пьяный, расказал страшную историю про милицию, попросил еды.. Я сказала, что куплю то, он просит - булку и консервы. Увязывался за мной в торговый зал, еле отбилась от его общества. Еды купила, он сразу ушел...
Особливо злит соседский ребенок, который зная, что не откажу, тусуется возле авосек после наших закупок продуктов или у плиты, когда готовлю. Откровенно уже не просит, моя половина жестко объяснила, что попрошайничать плохо. Но зато ноет: "А вот моя мама ТАК не готовит...или ТАКОГО мне не покупает" и я даю... но так злюсь!!!! ...

***
Чего хочет женщина? А кто его знает. Я сама не знаю сегодня. Странным образом острота желаний и хотений изчезла. Если подумать: может быть посетить зубного... чего-то холодненького попить с витаминками... закинув голову поглазеть на вечернее небо... пошляться по Невскому сумеречному рассвеченному... поболтать перебивая друг друга о чем-то не особенно важном, но очень увлекательном... чтобы собака моя перестала, наконец, уродовать нашу квартиру.... свою собственную квартиру... с большими потолками... чтобы там качели веревочные были в холле... перед открытыми окнами... летнего воздуха с птичьим гамом... снова хотеть танцевать может быть еще... замереть и растаять на песочном пляже под шелест прибоя... легкого блуждания родных пальцев между лопаток... чая с мятой и малиной... ощущения вечера пятницы... конца вороха бумаг на работе...

***
Разинутыми ртами и прижмурившимися взглядами рулит весна, девка бойкая. Голыми коленками светится, яркими сумками, оборками порхает, коготками в сердца просыпающиеся царапается так, не глядя, на ходу, мимо вприпрыжку и не оборачиваясь... и я за ней поспешаю, отшлепать бы ее как следует... да на работу опаздываю.

Синими дождями льется моя тайна..
Пусть никто не знает, что меня смущает..
Пусть никто не знает, просто улыбаюсь...
Синими дождями не грущу, не маюсь..
О тебе расскажут мне чужие лица...
Шлейф мелодий давних мне не даст забыться..
О тебе смущаюсь синими дождями...
Пусть никто не знает ливней между нами...

***
Валять дурака - дело не хитрое и жутко приятное.) Пустить слезу перед начальстваом - вообще как покакать, тако облегчение! А потом забить на все и спокойно заниматься своими делами - вот оно счастье безмятежное. И почему люди выдумывают столько проблем из ничего? Ведь ничего никогда не меняется. Все так, как есть. А лозунги да митинги - так, чтобы автоматизировать, механизировать да с макимальной пользой для себя использовать головушки человеческие. Забейте, забудьте и занимайтесь своими делами, ведь кто-то должен ими заниматься. Почему этим не поделиться ни с кем? Почему каждый приходит к этому сам... или ваще не приходит... так как идет в другую сторону... Сумашествие возможно, канешна, но меня это не пугает.

***
Идет сейчас реклама в стиле секса в большом городе.. Типа, если шоппинг не удался, то секс вам могут и не предложить! Боже, какие страсти! Могу добавить: если секс не удался, то и шоппинг вам вряд ли предложат! Как трудно девушке жить одной! туфли для дождя покупать надо....

***
Вчера были в аэропорту. Пили кофе с коньяком... темой горького разговора было понятие: несправедливость... и много вопросов: Почему? и эхом: устала... Мое сердце рвалось из-за этих слов.. Мне так хотелось утешить и облегчить...

***
Хотят быть дикими и неукротимыми... хотят быть искренне любимыми.. хотят забыть о прошлой боли, о прошлой обиде, отомстить этой жизни и этим людям.. не важно, КТО обидел, важно теперь вывернуть так же чужую душу... наизнанку... вздрызг... рисуя клыки и волчью резь в глазах.. сколько волчиц и волков, вампиров и секс-убийц нарисует фотошоп? Оголяющий клыки прелюдно сознается в своей боли... или в своей слабости... или одновременно и во всем....

***
Мой босс - самодур и деспот... Но это только видимость... В его взгляде боль, непонимание, разочарование и надежда, что еще не все для него потеряно... И он хотел бы поговорить... И мне есть, что сказать ему.... И вероятно этот разговор состоится...

***
А всего-то нужно просто верить, что о тебе заботятся... там.. белым крылом осеняют... и тогда происходят чудеса.. просто так.. Ситуация, казалось бы, аховая, да только мятежный трайбл в ушах и сюрпризы в почту летящие дают чувствовать и верить только в светлое. Благодарю тебя....

***
Сменились запахи. Ощущения. Состояние, что что-то произошло.. или разродилось... или родилось. Маленькая смерть, ничего уже не значащая, и так долго ожидаемая. Прощай, моя маленькая частица.

***
Прозябая в неустроенности, вопрошала: "Почему?" - Бог, пожимая плечами, любопытственно наблюдал. Перелистывала книгу любви, меняла страницы - Бог зевал, изредка кхекал застенчиво. Пыталась наказать весь мир - Бог задумчиво взирал. Нашла "Алхимика", стала читать знаки - Бог заулыбался. Знаки увели меня на новый виток социальной активности, бизнес - Бог, устав уже на меня смотреть, сказал: "Да на, на!!" Босс спросил: Что тебе важнее, любовь или СВОЕ ДЕЛО? Я самоуверенно сказала: ДЕЛО. Бог, зевнув, отправился на рыбалку. Свалившись с высоких гор, я зализывала раны, согреваясь в объятиях у семейного очага - Бог подкидывал дров в очаг и накрывал нам стол. Восстановившись я снова ринулась в бой, на ту же дорогу - Бог сердито раздавал мне пинки и, удивляясь моей упертости, кинул в лицо мне книгу, где мельком и вскользь - йога, как панацея от неудачи. Я кувыркалась в асанах - Бог хохотал до слез. И вдруг я услышала ЕГО голос. Я поняла, что искала его в далеких далях, а он всегда был со мной. Спасибо...

***
Все, кстати, встает на свои места. Иногда занавес открывается и можно лицезреть игру актеров и тех, кто нашептывает им тексты. Иногда ясно понимаешь - к чему весь маскарад. Смешно. Давно не смеялась, так по-детски и взахлеб))))
И еще: поиски собственного смысла - бессмыслены, весь замысел ЕДИН.

***
"Смотри на меня!" - льется из радио... Сочится зеленью вгляд, на губах дано позабытая полуулыбка... Дух свободы нынче со мною. Мои рюкзаки собраны, затем заброшены. Зачем Путнику лишний груз? Если в дорогу, то на милость случая. Ворота давно распахнуты и болтаются на полусорванных петлях.. Я в ожидании попутного потока, в центре розы ветров... СВОБОДА - люби меня сегодня, ты редкая гостья в моих объятиях, вечно ненасытная и непредсказуемая...

***
Тотемное животное.. Хотелось бы думать, стессна, что пантера... Так это красиво да сексуально, ан нет.. понимаю - лисица. Силы у удара никакой, лапки тонкие... Поэтому удар неожидан, коварен, со спины и по самому слабому месту... наверное это не красиво, но я умею только так. Встретить бой лицом к лицу - мне духу не хватает, а защитить собственную шкуру - вопрос выживания....
Кто сказал, что честен только правый бой? Даже Вантала мне шепчет нынче: "Нет понятий "правильно" "Неправильно", ты не знаешь что есть что...." Ясно, так что пуши хвостом, моя лисица, и заметай следы, раз уж родидась такой))) Хотелось бы взлететь гордым орлом... токо вот... что выросло - то выросло....

***
Вчера удивлению небыло предела. Позвонил бывший босс, в Компании которого я пару лет назад сгорела... выгорела.. Про большой бизнес я уже и забыть-то позабыла, но человек он не плохой, крепко отработали в свое время...
И вот таки я прихожу и началось: слова ничего уже не значащие... бизенс, миллионы, аутсорсинг, планы стратегического развития, проекты, первая Компания на рынке.... Меня ажно в дрожь кинуло, ЗОМБИРУЮТЬ, демоны! Не, говорю, я вполне счастлива!

***
Говорят, что у каждого своя карма, свой Путь. Вмешиваться в чужой Путь не нужно, нужно позволить другому человеку осознать собственные истины. И не привязываться к собственным эмоциям по этому поводу.

Расстворюсь никем не узнана
Потеряюсь, не искавшая...
Нынче слишком много узников
Навлекла звезда упавшая..
Я, любившая до одури,
Билась на мечах с отчаяньем...
Слишком много вас, очень много вас
Соскользнувших ниц как нечаянно..
Тело не напомнит шрамами
Что потеряно, завоевано..
Не искала вас, не искала вас
Возродившихся... захороненных...
Убегаю в небо с посохом,
Налегке рюкзак..символически ..
Не по мне ль сегодня колокол?....
Просто так вопрос... риторически...

***
Стараемся жить медитативно. Собаки не отстают. Наша мопсиха Маняша медитирует сидя, пока не погрузится в глубокий сон и не свалить на бок, потом вздрагивает и либо опять медитирует, либо уже уляжется спать. А наша дворняжа Ноя медитирует на обои. Взгляд ее рассеивается и погружается в самую суть мироздания, когда обои в ее зубах медленно отрываются от стены. Если летишь на нее с тапком - она тут же выходит из медитации с офигивающим видом: "Ой. чего это я? А это я?"..

***
Щенка брали в канун ноября... назвали ее Ноя... щенок вырос в большую лохматую лошадь с неимоверным шнобелем... появилось семейно-ласковое - Нос, Носик... а если бежит она по парку и срочно ее вернуть надо, набираешь воздуха полные легкие и орешь: "Носяяяраааа!"... Рядом собачники: "Фигассе, вы собаку обозвали!"... стоишь, как дурак...

***
Как только открываю мыло, сразу же в глаза кидаеццо "страшная авария"... "мальчик упал с самолета" "мальчик умер" "трагедия в Урюписке" "мать убила свою дочь"... Вот интересно, что испытывает человек, насаждающий эту уйню в эфире.. Вот как ему спится, например... О чем он мечтает? Как давно у него были здоровые и счастливые интимные отношения... целовал ли его кто-нибудь с нежностью... Дааааа... Леша прав, меня проперло... Хочется воткнуть цветок в холку и призывать общество к любви... ну хотя бы к близкоим своим... Ну нельзя же так...

***
Понедельник, вернее его торжественная рабочая часть, закончился... Так вот думаешь... день почти прожит.. Несколько фраз другу... Несколько идей в асе... Несколько сайтов о познавательном... Немного печати... Немного документального... И где во всем этом я?

***
"Вы виделись последний раз на выпускном: Хочешь знать, что стало с твоими одноклассниками?..." Почему-то стынет кровь... и видяццо останки...

***
Пока шла на работу, наблюдала за метаморфозами неба... от индиго до нежно - голубого... потом фонари выключили... Я подумала, что Бог решил, что город проснулся...

Ты снегом во взгляде... Звучишь, словно песня
Я знаю мотив, но слова бесконечны.
Быть может мы есть и останемся вместе,
Быть может нас нет, быть может мы - вечность..
И кто кого видел в объятьях и взглядах?
И кто кому снился в безумных обрядах?
И кто кого ищет на этой планете?
Един ли Отец? и Его ли мы дети?
Во взглядах касательных вязнет реальность,
И тихо становится в вечном эфире...
Сливаемся клеткой, свиваемся в атом..
И мир внутри нас? Или мы в этом мире?

***
Сегодни украшали офис... мишура, снежинки, шары и красные фонари.... китайские... в совокупности у меня получилось - по-новогоднему украшенный бардель...

***
Боже, какой трудный понедельник... Прям силов моих нет никаких.. В одном из сообществ выложили отчет велопохода по Черноморскому побережью... до отпуска еще работать и работать, а ближайшие праздничные 3 выходных на мужеский праздник только.. Как трудно девушке жить... И в кого я такая абсолютно не рабочая уродилась.. Вот батюшка мой грамоты имел, на работе ему даденные.... Матушка трудилась экономистом на предприятии всю свою жизь, с распределения (ну это раньше было... получил образование и тебя Родина распределяет, дабы ты се голову поиском работы не забивал..) и до пенсии... Бабушка моя, грандмазер, ваще зав клиникой была... одна я... люблю свою семью, своих живетных, путешевствовать и ниче не делать... аха...

***
Писать особенно нечего, за исключением того, что 23 число не такое уж сладко- обещанное, как казалось... Наткнулась на гадкую статью об авторе, который для меня настольный много лет.. Как трудно девушке жить, во что теперь верить? хм... с другой стороны, возможно, что и мои слова когда-то кому-то помогли... Но если копнуть про мою жизь и про мою личность - ишо та стерлядь... Пусть кинет камень тот, кто...

***
Вот и все, год начат... с понедельника... закатываем рукава и...что день грядущий нам несет? Мдя.. с чего начат год? - с новогоднего обжорства и лишних 5 кг, с наконец-то найденных единомышленников, с перестановки мебели, с внутреннего обещания самой себе, шо более не стану косить йогу по утрам только потому, что сильно хочется спать, с новых книг и учиталей... и с предчувствием, что этот год будет очень вкусным на события и попутчиков... ага!

Я в шанели № 5 слишком сладко отстраненно
В новую себя влюбленно удивленная смотрюсь...
Те же джинсы, те же взгляды, те же губы без помады,
Изменилось что-то в сердце, я ищу , не нахожусь...
В слишком сладко удивленно, так не свойственно влюбленно,
Что-то новое открылось, что-то старое стряслось..
И боюсь пошевелиться, не рассыпать, не разлиться..
Здравствуй, милое, родное, вот и время подошло...