Смешарики 54

Смеша®ики 54

*** - Как ты думаешь, что больше весит, килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
- А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупке килограмма мяса тебя обязательно обвесят :) ®


*** - Доктор! Помогите! Безлимитный Интернет не дает мне нормально высыпаться!
- Дык, если бы я знал, как вам помочь, сам бы давно высыпался! Правда, вот мой друг, хирург по специальности, советует отрезать провода. Но вы же знаете, им, хирургам, лишь бы все резать! ®


*** - Вась, а за что тебе нравится Памела Андерсон?
- Ну, за то, что у нее очень глубокий и содержательный внутренний мир!
- Чегооо? Глубокое и содержательное!
- Мир!
- Ага, понятно! А с чего ты это взял?
- Я как-то фильм с ее участием смотрел, ее там *бли, а она, не смотря ни на что, читала книжку, и делала она это так, что я тоже захотел почитать эту книгу.
- Да, Вася, признаю - она великая актриса. У тебя фильм-то этот, еще остался ?... :) ®


*** - Вот все-таки, какой же он красивый этот французский язык. Вот вроде бы посылаешь человека на русском, на три *** буквы, получается грубо и некрасиво. Все на тебя смотрят с презрением и осуждением. А на французском пошлешь, так тебя даже объект посыла просит повторить еще раз и потом прибавляет : «Ой, как красиво сказал!» ®


*** Общаются две заядлые шопвуменшы:
- Лизи, а ты слышала на 145 этаже нового супермаркета щас такие скидки! Распродают все практически задаром!
- Так это понятно, какая дура туда попрется пешком, там же лифт не работает вторую неделю. Кстати, а ты откуда про скидки знаешь?
- Да так…подружка рассказывала. ®


*** - Господин Фаберже, а можно посмотреть на Ваши Творения?
- Ну конечно!
- Ух-ты! Какие красивые!
- И почем они?!
- Извините, но сейчас они не продаются. Супруга просила пока их не продавать.
- Жаль, я бы купила парочку, мужу в подарок :)®


*** У психоаналитика:
- Доктор, что-то последнее время я стал очень плохо спать, а когда все же удается уснуть, то снится какая-то лабуда с цыганами и медведями.
- Владимир Владимирович, не волнуйтесь. Скажите мне, пожалуйста, с какой периодичностью вы принимали те таблеточки, что я Вам выписывал?
- Два раза по четыре, как Вы и советовали!
- Ага, значит надо менять метод лечения, этот метод уже неэффективен и себя исчерпал. Знаете что, Владимир Владимирович, Вам просто надо немного отдохнуть. Ну, или заняться чем-нибудь не очень тревожным. Вот я выпишу вам рецептик. Держите. Начнете принимать вот эти таблетки, как только вернетесь из отпуска. А старый рецептик, точнее его половину, отдайте своему заместителю, чтобы у него голова тоже не сильно болела.
- Спасибо Вам, доктор!
- Спокойных Вам снов, Володя! Отдыхайте! ®


*** На одной свадьбе невеста кинула не только свой свадебный букет, но и мужа. Расторопной подружке, поймавшей букет, муж достался в придачу. И вот как после этого не верить в добрые традиции и приметы :) ®


*** «И трахались они долго и счастливо! Пока не умерли в один день от многочисленных оргазмов!»

Возможно, именно вот так в будущем будут заканчиваться многие современные сказки, которые станет рассказывать своим детям и внукам нынешняя молодежь, взращенная на МТV, Coca-Cole и т.д. :( ®


*** Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:)
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи! ®