Сумерки

Сумерки

День...Такой непонятный день.Тучи, дождь...Всё как-то странно. Неописуемо горько, мерзкое чувство самосожаления и злости то ли на судьбу, то ли на себя, то ли на всех и вся. Душа ( а есть ли она вообще?) хочет закричать, нет, скорее заплакать, да нет...Зареветь, завопить, чтобы всем слышно, показать, сколько в ней...Сколько в ней обиды!
Помню, мне было пять лет, сидела на стуле в первом ряду в Кировском театре, балет был, «Щелкунчик» вроде, такая красивая, задумчивая, спокойная. „А почему я себя чувствую?“,- вдруг спросила я себя. Сама не понимала смысла своего вопроса. „Ведь столько много людей“,- посмотрела в партер, потом в бельэтаж, бенуар, первый, второй, третий ярусы...“Ведь они все себя чувствуют!“,- поняла вдруг я.“Но меня ведь никто почувствовать не может...“ . И мысль резко исчезла, так же, как и появилась. Вспомнилось просто.
Обиды...И хочется вдруг думать, невероятно!
Осень была. Ранняя, тёплая, но уже сбрасывающая листья, постепенно предупреждая, мол, лето закончилось, дорогие мои, вдыхайте последние капли летнего воздуха! Жизни... Дышите! И я дышала, дышала, дышала...И вдруг стоп! Не поняла...Что случилось, разлагающееся предчувствие чего-то ужасного, обрыскивание интернета, подтверждение догадок, чувство себя...Как тогда, в Кировском, в пять лет, сознание, что никто тебя не чувствует! Первый раз в жизни боязнь за себя, атаки панического страха, несвойственная себе трепетная любовь к собственной персоне и мерзкое самосожаление. И окончательное подтверждение, да. „ За что?“,- банальный вопрос, тупой и пафосный, но ничего другого в голову не приходило. Ответа не последовало, да он был риторический. Наверно просто так, подумала я. И всё эта несчастная осень 2007. Надышалась, подумала...Нееет, открылось второе, невероятно сильное желание жить! Жадно глотать воздух, уже изрядно похолодевший от наступления зимы. Дышать, чувствовать, наслаждаться, нравиться, переживать, любить, страдать!...Страдать? Да, тоже хочу, т.к очень хочу жить...
И жизнь пошла, создавая иллюзию, что всё хорошо (а может и на самом деле так и было)? Периодические наступления страха уменьшались, дышала полной грудью, даже без одышки, временами захлёбывалась, сглатывала и дальше, дальше, дальше...Встречалась, наслаждалась и встретилась. Встреча, совсем не ожидаемая, не желанная, так, просто. Просто посидели, просто поговорили, ни о чём. Состояние какой-то отрешённости у обоих, мысли о своём, отчуждённость, но вроде какое-то подобие симпатии проскользило лёгкой тенью. Почти незаметной. Хотелось и не хотелось, безразличие, каждый в своих мыслях. „Домой?“,-„Домой“,-„К тебе?“,-„Ко мне“. Дождь, ветер, а иду, как ни странно, хорошо, не шатает, чуть ли не бегу. Даже веселею, ожидаю расслабиться, ведь собралась же жить, так давай по полной и с песней! Иду, песню пою....Душой.
„Хорошо сидим“,-„Мне тоже нравится“,-неожиданно для себя, то ли вслух, то ли про себя произношу, не помню уже, так кровь то уже разгорячилась, чего б не нравится то, конечно нравится, и вообще, у меня всё супер! И вечер-супер, и ночь, и ты...Чего вдруг? Сама не знаю, просто подумалось...А интересный, однако, весёлый и умный. Да...Хорошо сидим.
„Ну давай, пока...“,-„Пока...“. Обыкновенная пустота, как всегда, ничего нового, в очередной раз...Галочка. Ещё раз? Да не знаю, можно, а можно и нет, безразлично, только осадок хороший. Но чужой он, не свой...Не свой, нет, ну не совсем свой. Не совсем...не свой. Хороший? Да, неплохой, талантливый, проницательный, тонкий, глубокий такой. Красивый...Глаза...Красивые.
Зима во всю идёт, снега только нет. А я чувствую. Не себя, его чувствую, такой родной, свой! Чувствую запах, трясусь от прикосновений, чувствую, живу! Понимаю, что хорошо, а без него плохо, одиноко, грустно...Мне же безразлично, как же так!Я же жить хочу, жить, чувствовать...Пытаюсь переключиться, получается. До первой встречи...Из последних усилий пытаюсь себе внушить, обманывая, нет, не нужен, нет, не нужен, зачем? Зачем нужен? Нет, зачем внушать...Всё напрасно, попала! Скучаю.Не хватает. Его не хватает, его интеллекта, глаз, запаха, стука клавиатуры, пусть стучит, лишь бы был. Просто был. А я смотрю, на лицо, на волосы, на глаза, в глаза...
И это чувство, как серная кислота поглащающее и разъедающее каждую уцелевшую клетку твоего тела. „Да почему ты так реагируешь?“,-„-…..“,-„Я понимаю, понимаю...“. Улыбка, мечтающий взгляд при каждом воспоминании о ней. Смотрю...Люблю? Не знаю.Не знаю...Боюсь чувствовать, себя не могу, чувствую только его и боль. Горечь и мерзкое самосострадание. Противно и унизительно.
Вечер...Такой непонятный вечер. Тяжко, до изнеможения тяжко...Душа? Поёт, как ни странно! Романс, наверно. Потому что чувствую. А значит живу!